總有一股子根本不想去心疼別人汰瘫，根本不想去看見別人的沖動擂煞！
我知道你很忙混弥，我知道你很累，我看見了对省，我都知道蝗拿，可是我就是不想心疼你 我還要故意去用根本看不見的說話方式去故意無視你，看不見你蒿涎！
在能看見到故意看不見之間隔著的是一股子堵著的氣哀托，是很深很深的憤怒 ，是恨同仆，是報復(fù) 就是故意萤捆！
那股子就想要這樣說話，這樣要這樣子俗批！
是賭氣 賭氣，賭氣市怎，賭氣你為什么看不到我岁忘，就是賭氣，憤恨区匠，終于讓我逮著一個機(jī)會干像，好好讓你嘗嘗這種故意看不見的滋味！
我真的發(fā)現(xiàn)我和婆婆之間驰弄，我對她有一股很深的憤怒麻汰，憤怒，她很心疼她女兒一點一滴的付出戚篙，很心疼她對兒子各種的心疼 五鲫，心疼別人，心疼各種人的苦難岔擂，就是唯獨在我這里一點都不心疼位喂，而且我應(yīng)該做的理直氣壯浪耘，故意看不見我的理直氣壯，那種很復(fù)雜的感覺塑崖，我一直都能感受到七冲。
我甚至在想，我婆婆她不是一個壞人规婆，她對她兒子女兒的付出是關(guān)心的澜躺，是心疼的只能看見的，但是唯獨對我她就變得很別扭抒蚜！甚至是恨苗踪！
這種故意的看不見，唯一讓我能解釋的是削锰，我是個外人 通铲，而且我還爭奪了她的地位，等等非常復(fù)雜的感覺吧器贩！
所以婆媳的功課還真是沒那么容易解決颅夺！
而且我發(fā)現(xiàn)我自己，對于婆婆總是有一股子抓取蛹稍，我抓取她為何就是唯獨看不到我的付出吧黄，不心疼我，還非要把我摁在一個伺候她兒子的保姆角色里唆姐！
所以這種非常非常復(fù)雜的憤怒的感受拗慨，我真的能感受到！
可能我也嫉妒吧奉芦，嫉妒老公赵抢，有人心疼，嫉妒小姑子有人心疼声功，嫉妒婆婆對他們孩子的袒護(hù) 烦却，是的我就是很嫉妒和嫉妒這種感覺！
對了就是嫉妒吧先巴，是的承認(rèn)了是嫉妒其爵，我什么也沒有，沒有人會心疼我伸蚯，在意我的付出摩渺，我自己總有一股子默默付出的感覺，所以我很怨恨剂邮，我明明可以對老公表達(dá)我心里的委屈的摇幻，可是我就是很莫名其妙的說不出來，我只能一個人在心里默默的怨恨著！
好累啊囚企，女人各種各樣的病態(tài)丑惡的嘴臉都是因為缺愛丈咐！
我就是因為好缺愛，覺得自己總是孤零零的沒人心疼 龙宏，沒人看見被所有人遺棄棵逊，這種很深的遺棄感經(jīng)常出來作祟！
我經(jīng)常很怨恨 很嫉妒银酗，但同時也很羨慕那些女孩子能被父母呵護(hù)心疼辆影，能被老公看見，當(dāng)寶貝是的寵著黍特，而我似乎無論咋樣蛙讥，都都是個很難暖熱冰冷的心！
很冷很冷灭衷，很冰很冰次慢，自己也死死的！也不喜歡和任何人溝通翔曲，覺得他們都是不可能會看見我的迫像，一人默默的 孤零零的扛著 ，扛著生瞳遍，扛著死闻妓！
我現(xiàn)在已經(jīng)徹底不想帶孩子了，不想管他了掠械，我沒有那個能力了 由缆，是真的沒有那個能力了，所以在寶寶這幾天住院的時候猾蒂，我答應(yīng)了藥店老板的邀請均唉，去家門口的藥店上班 ，帶孩子的事情婚夫，老公和婆婆去處理吧浸卦！
我已經(jīng)不想管了，也不想接受婆婆對我那種言里語里的各種陰陽怪氣的道德捆綁了案糙！
婆婆這次來幫我，那一刻我心里是感激的靴庆，感動的时捌，我是真的覺得很暖，只是時間長了才發(fā)現(xiàn)炉抒，原來人家滿足的只是自己內(nèi)心的焦慮而已奢讨，不來陪孩子她心如刀割 會被別人罵死， 也是想給他兒子分擔(dān)焰薄，她來了兒子就不用陪我和孩子了 拿诸，兒子就能休息了扒袖！
雖然這一切我看的明明白白，但是亩码，相比之下季率，也總比我一個人帶孩子 或者兩個人吵架著帶孩子好很多了，只是這份情描沟，我知道不是我欠她的飒泻，老公和她的，她和老公的 吏廉，這一切所有的關(guān)系泞遗，所有的幫助和我其實都沒有太大的關(guān)系！
只是以往總是會麻痹的性的認(rèn)為是她看在我的面子上來幫我席覆，看來真的是我自己領(lǐng)不清史辙，自作多情了，被這些婦女道德捆綁的失去了方向佩伤！
由始至終聊倔，我也終于發(fā)現(xiàn)，我始終是我一個人畦戒，小姑子的到來方库，公婆的到來，他們真正幫助的都是老公障斋，而并不是我纵潦，我也不要自我麻痹，自作多情垃环，感激涕零的感謝他們的幫助 邀层！呵呵，我可真是入戲太深了遂庄！
看清了自己的角色寥院，什么也不是什么也沒有，孩子也不是我的涛目，我呢也不必委屈自己要盡各種各樣的義烏秸谢，都是狗屁，盡他媽個大頭鬼呢霹肝！都和我無關(guān)估蹄！
我當(dāng)前最重要的都是先把自己救出來，先把自己活好了沫换，有合適的喜歡的工作機(jī)會就去吧臭蚁，離家也近，也方便很多，還是自己的專業(yè)垮兑！
把自己以前的藥學(xué)專業(yè)也撿來做一做滿足一部分自己的生活需求冷尉，錢可以不多，但是是我自己掙的系枪，慢慢來做吧雀哨！
我這幾天也一直在問自己，我究竟有沒有向生活低頭嗤无，有嗎還是沒有震束？
但是后來我告訴自己，似乎也并沒有当犯，我只是慢慢的戳破了自己曾經(jīng)的那些不可理喻的幻想而已垢村，慢慢的只是覺得自己最重要了，親情嚎卫，孩子 嘉栓，老公，真的都可以排在自己后面拓诸！
還是蠻感謝藥店老板給我這次機(jī)會的侵佃，上次拖著孩子去面試，當(dāng)時簡單聊了一下奠支，就說最近太忙了絮宁，過段時間再找我猿诸，而我就失落的以為 是她嫌棄我?guī)€孩子，并且因此難受了好久！
昨天她說店里忙贪嫂，希望我可以過去幫她椰于，那一刻我心里是溫暖的勤婚，也是歡喜的呛伴，我并沒有為自己的選擇而責(zé)怪自己，也不覺得自己真的落的太落魄了 季春，只是慢一點洗搂，低一點 也可以走著！
呵呵载弄，我之前對自己找工作最壞的打算就是耘拇，找個家門的小店打一份零工 ，超市呀宇攻，奶茶店啊之類的 驼鞭，只是忘記了藥店的工作也可以做，還是自己的專業(yè)尺碰！
也終于明白了日本的那些全職主婦他們的工作選擇也幾乎都是在這一類了，不在乎別人的眼光了，一份養(yǎng)活自己的職業(yè)亲桥， 喜歡就好洛心，這樣也可以踏實的活著！
