一撤蚊，你關愛的人是否為你帶來了許多痛苦？
二损话，你是否發(fā)現(xiàn)自己因為害怕對方的反應侦啸，或是覺得不值得引起激烈的爭端和面對隨之而來的傷害，從而隱藏內(nèi)心的想法或者感受丧枪？
三光涂，你是否覺得自己無論怎么說、怎么做都會被曲解豪诲，甚至會被當作對付你自己的工具顶捷？在親密關系中，是否你犯下的每個錯誤屎篱，都會遭到批評和譴責服赎，即便對方根本就是在無理取鬧葵蒂？
四，你是否感覺被人操縱重虑、控制践付，甚至時常被欺騙？
五缺厉，你是否感覺自己是情感勒索的受害者永高？
六，你是否覺得提针，有時候自己突然變成了強烈命爬、暴虐、莫名其妙的怒火傾瀉的對象辐脖；然后又突然面對完全正常饲宛、充滿愛意的行為？當你對別人解釋這種狀況的時候嗜价，卻沒有人相信艇抠？
七，你是否覺得自己在關愛的人心目中久锥，要么完美無瑕家淤，要么一無是處，完全沒有中庸的表現(xiàn)瑟由？有時候?qū)Ψ降目捶ㄐ踔兀瑫涿钤趦蓚€極端之間搖擺不定？
八错妖，在一段親密關系中绿鸣，你是否不敢提出任何要求，因為對方會指責你貪得無厭暂氯，或者說你有毛渤蹦！？你是否覺得自己的需要無足輕重痴施？
九擎厢，對方是否會詆毀或者否定你的觀點？你是否覺得他們的要求總是在變辣吃，你怎么做都不對动遭？
十，你是否會因為從沒做過的事神得，或從沒說過的話而受到無端的指責厘惦？你是否會覺得自己被誤解，想要解釋卻發(fā)現(xiàn)對方根本不信任你哩簿？
十一宵蕉，你是否經(jīng)常被羞辱酝静？如果你試圖結束這段親密關系，對方是否會設法阻止你羡玛，從充滿愛意的告白别智，信誓旦旦說改變，到明里暗里的威脅稼稿？你是否會為他們的行為找借口薄榛，或者試圖說服自己一切都好？
假如以上這些問題让歼，你有大部分的回答都是“是”敞恋，那么很有可能你的生活和BPD之間，就有著非常緊密的關系谋右。
當然耳舅，我們也不需要對號入座，把一些生活當中輕微的倚评、簡單的摩擦視作是邊緣性人格障礙。
邊緣性人格障礙可能發(fā)生在配偶馏予、孩子天梧，甚至父母的身上。就是有的人的父母是邊緣性人格障礙霞丧。你會發(fā)現(xiàn)呢岗，他的暴怒來得很突然。比如正是一片晴天蛹尝，正愉快后豫，可能突然一個炸雷，這個人就翻臉了突那。
這些人與正常人的區(qū)別是什么呢挫酿？他們跟其他人一樣有感受，但是他的感受更強烈愕难，行為更極端早龟，難以調(diào)整自己的情緒和行為。這是邊緣性人格障礙與正常人相區(qū)別的行為特點猫缭。
在這本書里葱弟，給大家的基本態(tài)度，首先要澄清一下猜丹，就是不要隨便地讀完這本書芝加，就去定義自己，或者他人是邊緣性人格障礙射窒。
如果你有這方面的困惑藏杖，希望你能夠?qū)ふ覍I(yè)幫助将塑，然后跟這個潛在的病患同心協(xié)力地去解決問題。這一點很重要制市。因為如果他不是你所愛的人抬旺，他也不會給你帶來特別多的痛苦。因為你愛他祥楣，所以开财，你需要跟他一起來想辦法解決問題。
那么接下來误褪，我們就進入到診斷標準责鳍。
什么樣的狀況，就能夠被診斷為是BPD兽间？
一種開始于成年早期历葛，并且出現(xiàn)在各種情境中的普遍行為模式，表現(xiàn)為不穩(wěn)定的人際關系嘀略、自我意象恤溶、情感（情緒），同時具有明顯的沖動性帜羊，至少包含下面九項中的五項：
第一咒程，瘋狂地努力避免真實或者想象中被拋棄的可能性。注意：不包含第五項中提及的自殺讼育，或者自殘行為帐姻。就是他總是覺得會被拋棄。你做出任何舉動奶段，比如說饥瓷，你跟他約會看電影遲到了，他會認為說痹籍，你是想甩了我呢铆，你就是想拋棄我。所以蹲缠，他才會大發(fā)雷霆刺洒。
第二，一種不穩(wěn)定且緊張的人際關系吼砂，主要特征是在對他人的極端理想化與極端貶低之間交替變化逆航。就是有分裂的癥狀。
他覺得你好的時候渔肩，全好因俐，你這個人到處都是完美的，我這輩子最幸運就是遇到你這樣的人；覺得你不好的時候抹剩，覺得你一無是處撑帖，你是一個最糟糕的人，我之所以這么慘澳眷，都是因為碰到了你胡嘿。
第三，認同障礙：持續(xù)明顯不穩(wěn)定的自我形象和自我感知钳踊，以及長期感到空虛衷敌。就是他對自己的形象認知并不穩(wěn)定，他自信起來覺得特別自信拓瞪；自卑的時候缴罗，又卑微到塵埃當中去，人格不穩(wěn)定祭埂。這是認同的障礙面氓。
第四，至少在兩個方面存在可能導致自我傷害的沖動行為蛆橡，比如說舌界，揮霍無度、性濫交泰演、藥物濫用禀横、行竊。
你們有沒有見過成年人喜歡偷東西的粥血？就是他并不缺這個錢，但是他就是上街喜歡偷東西酿箭。我認識這樣的人复亏。他覺得每次偷一點東西很刺激，很帶勁缭嫡，甚至有時候被人家保安抓住了缔御，他都覺得無所謂，覺得很刺激妇蛀。這很可怕耕突。
另外，還有飆車评架、暴飲暴食等等眷茁。這些都是潛在的自我沖動的行為。
第五纵诞，反復發(fā)生的自殺行為上祈、自殺企圖或者自殺威脅以及自殘行為。他會自殘或者用自殺來威脅他人。
第六登刺，因顯著的情感反應導致的情緒不穩(wěn)定籽腕。比如說，強烈的陣發(fā)性的煩躁不安纸俭、易怒或者焦慮皇耗，通常持續(xù)數(shù)個小時，很少超過幾天揍很。
第七郎楼，長期感到空虛。
第八女轿，不合宜且強烈的憤怒或難以控制的憤怒箭启。就是他的憤怒一旦來，你會發(fā)現(xiàn)蛉迹，這個人失去控制傅寡。
第九，短暫的北救、與壓力應激有關的偏執(zhí)荐操、妄想，或者嚴重的解離癥狀珍策。就是他會想很多很奇怪的東西托启，跟正常人的思維完全不一樣。
以上這九個癥狀攘宙，如果有五條符合的話屯耸，那么就有很大可能患有BPD，即邊緣性人格障礙蹭劈。
我們先來說說疗绣，邊緣性人格障礙患者的常見想法。
第一個常見想法铺韧，他覺得我必須時時刻刻多矮，被所有生命中重要的人關愛，否則我就一文不值哈打。無論在哪方面塔逃，我都必須非常能干刮便，這樣才是一個有價值的人镰官。好多人都是這樣，這樣的人真不少馅巷。
第二個立轧，有些人是好人淹仑，和他們有關的所有事情都是完美的丙挽，另一些人則絕對是壞人，因此他們應該受到譴責和懲罰匀借。他把人分成好和壞颜阐。
第三個，我的感受是由外部事件導致的吓肋。我沒法控制與這些事件有關的情緒和行為凳怨。
就是他不認為說，我的情緒是我自己內(nèi)在的感受是鬼、內(nèi)在的想法所造成的肤舞，他認為就是因為那個事。如果不是那個事均蜜，就不會有我這個狀況李剖。
第四個，沒有人像我關心他們那樣關心我囤耳，所以我失去了自己在乎的每個人篙顺，盡管我不顧一切地努力挽回，也無法阻止他們離開我充择。
他覺得周圍的人都在離開他德玫，所以他會使很大的勁把他抓回來。
第五個椎麦，如果有人對我很不好宰僧，那我整個人也就都不好了。
第六個观挎，當我孤獨一人時琴儿，我誰也不是，什么也不是嘁捷。就是他沒法享受自己一個人和自己相處的時光造成。
第七個，只有找到一位全心付出普气、十全十美的人來愛我、無怨無悔地照顧我時佃延，我才能夠感到幸赶志鳎快樂。但如果真有這么好的一個人履肃，他怎么可能愛上我呢仔沿，這一定是有問題。
你發(fā)現(xiàn)尺棋，他很矛盾封锉。他一方面要找最好的人，但他又不相信有最好的人存在。
所以成福，他對你的要求碾局，是希望你成為最好的人，但是你表現(xiàn)出來任何一點點令他不滿奴艾，甚至沒有不滿净当，他只是猜忌的時候，他都會看出來你有問題蕴潦。
第八個像啼，某些需求得不到滿足時，我就無法面對這種挫敗感潭苞。我必須做點什么來驅(qū)散這種感覺忽冻。這是BPD患者的常見想法。
當一個有BPD的人跟你相處的時候此疹，他是用感覺去創(chuàng)造現(xiàn)實僧诚。就是如果你是一個健康的成年人，你會覺得事實就是事實秀菱，但是他不是振诬。他是用感覺來創(chuàng)造現(xiàn)實，他感受到的東西衍菱，他認為那個才是實際的赶么。
然后他會玩鬼抓人的游戲。什么叫鬼抓人的游戲脊串？我們小時候曾經(jīng)玩過辫呻，我們那邊叫三個字，你喊三個字琼锋，就不抓你放闺，你要沒喊到，我抓到了你缕坎，那你就變成鬼怖侦，你來抓別人。這個在生活當中谜叹，就是他如果遇到了心情不好的狀況匾寝，他的內(nèi)心起了波瀾，生氣了的時候荷腊，他需要把這個東西傳遞出去艳悔，貼在別人身上，希望別人跟他一樣受罪女仰，一樣受苦猜年。當他把別人折騰得開始痛哭抡锈，開始難過，開始暴躁的時候乔外，他的心情就好多了床三。然后反過來說不定還會安慰你。
這是一種典型的投射癥狀袁稽，就是用他們自己的感覺和想法來指責你勿璃，他認為這些東西絕對都是你的問題，絕對不會是他的問題推汽。
所以补疑，BPD的患者會經(jīng)常性地把這些責難發(fā)在自己的親人身上，從而導致的結果歹撒，叫作投射認同莲组。
那么，什么叫作投射認同呢暖夭？就是投射讓人想起一句老話锹杈。這句老話是，謊言說了1000遍迈着，就變成了真理竭望。就是當他腦子里邊不斷地強調(diào)這件事情、不斷地重復這個看法的時候裕菠，他認為這個看法就是事實了咬清。
兒童尤其容易受到投射認同的影響，因為他們?nèi)匀惶幱诮⒆约荷矸菡J同感的過程當中奴潘。實際上旧烧，在潛意識層面，孩子會覺得画髓，如果不按照媽媽掘剪，或者爸爸的期待去做的話（哪怕是壞事），他們就會失去父母的愛奈虾。
我那天把這一段專門拍照夺谁，發(fā)在朋友圈里邊。我以前在講書的時候肉微，經(jīng)常會提到一個觀點匾鸥。我說，孩子會慢慢地長成父母描述的那個樣子浪册。這個話的理論依據(jù)就叫作投射認同扫腺。就是孩子會有投射認同岗照，你不斷地強調(diào)你是一個壞孩子村象，你不聽話笆环，你沒有自律性，你就喜歡玩手機厚者，你的學習成績上不去躁劣，你嘴里邊不斷這樣說，孩子慢慢越來越認同库菲。
BPD患者的行為模式的特點是什么呢账忘？
第一個，就是它能夠讓你立于一個必敗的局面熙宇。你跟一個邊緣性人格障礙的人吵架鳖擒，你怎么都是輸。
比如說烫止，今天兩個人在外邊有些不愉快蒋荚，回到家里邊以后不說話。你說算了馆蠕，今天息事寧人不說了吧期升。你不說話，他會說互躬，你為什么不說話播赁，你不關心我，這么大的事發(fā)生了吼渡，你假裝沒發(fā)生一樣容为。你看，不說話是不行的诞吱。
然后你跟他討論舟奠，聲音大，聲音小都不行房维。就是無論你做出什么樣的反應沼瘫，他都能夠把你放在一個必敗的局面當中×總之證明你不愛我耿戚，總之證明你想要離開我。你要不是想要離開我阿趁，你就不會這樣做膜蛔。因為他其實最擔心的是你離開他。他的核心點就一個脖阵，他既想留住你皂股，又不相信你會留得住。這就是邊緣性人格障礙的行為模式的第一個特點命黔。
第二個呜呐，他具備被拋棄的恐懼就斤，同時又有被吞噬的恐懼。他一方面特別希望跟你在一起蘑辑，一方面特別希望你能夠關心他洋机，愛他，但是如果真的特別近洋魂，他又會覺得绷旗，我沒有自我，我沒有人格副砍，我變成你的附屬品衔肢。
你看，就是近也不行豁翎，遠也不行膀懈。這就讓我想起孔子那時候說，“唯女子與小人為難養(yǎng)也”谨垃，孔夫子這句話得罪了特別多的人启搂。為什么呢？叫“近之則不遜刘陶，遠之則怨”胳赌。孔夫子所說的這個“近之則不遜匙隔，遠之則怨”疑苫，就是一會兒擔心被拋棄，一會兒擔心被吞噬纷责。
所以捍掺，這兩個東西結合在一起，跟他相處的人是很難拿捏這個分寸的再膳。
第三個挺勿，他特別喜歡考驗你的愛。他喜歡用非黑即白的眼光來看待你喂柒，你要么就是全愛我不瓶，要么就是根本不愛我，沒有一個中間合適自然的這么一個空間灾杰。
第四個蚊丐，同時這樣的成年人，依然有著幼稚的世界觀艳吠。這個作者在網(wǎng)上建了一個社群麦备，就是把所有受到邊緣性人格障礙傷害的人，包括患者，以及患者家屬放在一個社群里邊凛篙。沒有想到弄屡，成千上萬的人加入這個社群。就是特別多的人都有這樣的困惑鞋诗，說終于找到這個原因了。搞了半天迈嘹，我是在這個問題上栽了跟頭削彬。
后來，有一個人在里邊描述說秀仲，這種感覺像什么融痛？就是你跟一個邊緣性人格障礙的人，生活在一起神僵，就感覺好像同時和高壓鍋雁刷、和洗衣機生活在一起。高壓鍋使得你覺得壓力巨大保礼，隨時可能會爆炸沛励，洗衣機把你弄得暈頭轉向，不停地轉炮障。
所以目派，跟邊緣性人格障礙患者在一起生活，長期生活的人會產(chǎn)生自卑胁赢、自我懷疑企蹭、疲倦、無價值感智末，以及無法集中注意力等負面影響谅摄。
最后，這條很重要系馆，就是大量的家長經(jīng)常說送漠，我這孩子寫作業(yè)為什么不集中注意力？每次來問我這個問題由蘑，我的第一反應螺男，就是問你們家里邊有沒有人大喊大叫，有沒有人吵架纵穿，有沒有人經(jīng)常抓狂下隧？幾乎沒有例外，每次都會說谓媒，我們是聲音大一點淆院，有時候他奶奶會喊，或者誰會喊。
就是家里邊有一個突然爆發(fā)的土辩，喜歡大喊大叫的支救，或者喜歡用吵架的方法來解決問題的人，孩子肯定沒法集中注意力拷淘。因為他每天分了大量的精力各墨，在觀察大人的情緒，在小心什么地方突然一聲炸雷炸響了启涯。這就是我們說贬堵，被BPD所影響的人的特點。
這本書的目的结洼，不是能夠幫助邊緣性人格障礙的人自學變好黎做，這是非常難的一件事。這本書的目的松忍，是為了幫助那些和邊緣性人格者生活在一起的人蒸殿。就是你怎么走出親人帶給你的恐懼氣氛。
那么鸣峭，作者的建議一宏所，是首先你要學會從內(nèi)心開始改變。
從內(nèi)心開始改變的要點一：你得知道一個前提摊溶，你無法讓邊緣性人格者主動求醫(yī)楣铁。就是你沒法勸他，你去看病吧更扁，那個回龍觀醫(yī)院或者安定醫(yī)院咱去看盖腕。不可能。
為什么呢浓镜？因為他不是精神病溃列，他沒有到精神病的那么強烈的癥狀。那種人他不睡覺膛薛，他折騰听隐，他可能有生命危險。但是他沒有哄啄，他基本上還處在一個相對正常的一個環(huán)境雅任，只不過在別人看來覺得，這人脾氣有點大咨跌、情緒有點不受控沪么、有時候情緒化等等。
所以锌半，你跟他說禽车，你這是病，你要去看，他不接受殉摔。甚至我們很多聽這本書的人——因為6%這個比例不低州胳，我相信有很多聽這個書的人，自己是邊緣性人格障礙逸月，但是他會認為說栓撞，我應該讓我老婆聽聽，所以你不能指望他主動求醫(yī)碗硬。
要點二：不要認為他的行為是沖著你來的瓤湘。就是有時候你生氣、難過肛响、自責，或者自卑惜索，原因是你覺得他是針對我特笋，是我很糟糕，所以導致他這個樣子巾兆。
不是猎物，你仔細分析他這句話你就明白了，他的那個脾氣角塑，全部都是來自于他內(nèi)心的憤怒蔫磨、恐懼、擔心圃伶，而不是來自于你堤如。換成誰都一樣。
比如說窒朋，這個丈夫是非邊緣性人格者搀罢。他說，今天晚上必須工作到很晚侥猩，我真的很抱歉榔至，但是我不得不取消咱們的約會了。你看欺劳，出現(xiàn)晚上臨時加班這樣的事唧取。
他的妻子凱瑟琳，是邊緣性人格者划提。她聽到的是什么呢枫弟？她聽到的是：今晚我不想和你一起出去，因為我不再愛你了鹏往，我再也不想看見你了媒区。所以，這個凱瑟琳的反饋，就是你怎么可以這樣做袜漩，你根本不愛我绪爸，我恨你。
現(xiàn)在這個社會宙攻，計劃趕不上變化的事很多奠货，取消一個約會或者改一個假期，這樣的事是很常見的座掘，但是在她身上發(fā)生的時候递惋，她覺得，你根本就不在乎我溢陪。所以就吵架萍虽。
另外一個案例：湯姆說，我為我的女兒感到非常驕傲形真，昨天她打出了一個漂亮的全壘打杉编，贏得了比賽，讓我們今晚去看場電影慶祝一下吧咆霜。
你看邓馒，很正常。丈夫說為了女兒去慶祝蛾坯。然后妻子聽到的是什么呢光酣？這個邊緣性人格者聽到的是：我愛我的女兒勝過愛你，她多才多藝脉课，而你不是救军，從現(xiàn)在開始，我要把我所有的愛和關注都給我的女兒了倘零，不再理你了缤言。
這時候這個妻子就會想說，他發(fā)現(xiàn)了我的問題视事、我的缺點胆萧，所以現(xiàn)在他打算離開我了。但是不俐东，我沒有問題跌穗，我也沒有缺點，我毫無瑕疵虏辫。所以蚌吸，他才是那個有問題的人。
然后說出來的話就變成了：不砌庄，我不想去看電影羹唠，為什么你不問問我想做什么奕枢，你從來都不會想到我，我簡直難以置信佩微，你這么自私缝彬，這么專制。
你看哺眯，熟悉嗎谷浅？!在我們大家的生活當中，你會發(fā)現(xiàn)奶卓，你平淡無奇地說了那么一句話一疯，你覺得，有時候還蠻溫馨的夺姑，結果在對方解讀出來以后墩邀，變成了你要離開他，你不愛他盏浙，你不重視他等等眉睹。這就是我們說，你要想明白這件事只盹，以后他再這樣發(fā)飆辣往，你就知道跟我沒關系兔院，那是他重新解讀了殖卑。他的腦子里面重新解讀了你說的那段話，然后去生氣的坊萝。
要點三：我們能夠做的事孵稽，是照顧好自己。要做到三要三不要十偶。
先說三不要菩鲜。第一，不是我導致的惦积。第二接校，不是我能控制的。第三狮崩，不是我能治愈的蛛勉。就是你別自己承擔那么多的責任。
要什么呢睦柴？第一诽凌，要避免一直為邊緣性人格者撐腰。就是別他說什么坦敌，你都支持他侣诵，他怎么發(fā)飆你都行痢法。第二，要避免重蹈邊緣性人格者的覆轍杜顺。就是你不能夠被他影響财搁，接受他的價值觀，然后也變得這么極端哑舒。第三妇拯，要堅持過好你自己的生活。就是如果你不能夠給自己找到一個良好的生活規(guī)律洗鸵、環(huán)境越锈，或者找到自己的愛好、對自己稍微好一點的這種方法膘滨，那可能你就會被他完全帶進去甘凭，在洗衣機和高壓鍋里邊轉。
要點四：要學會對自己的行為負責火邓。不要輕易地否認問題丹弱，就是不要說沒事，我們家其實挺好的铲咨。接著小心間歇性強化躲胳，這一點是非常要注意的東西。間歇強化是對他人行為進行鼓勵的一個最有效的方法纤勒。
什么叫間歇強化呢坯苹？比如說，賭場里的老虎機摇天，你如果每次拉都能出來一大堆的硬幣粹湃，這個游戲是不會上癮的。因為我確定泉坐，只要一拉就出來一大堆的硬幣为鳄，不好玩，就不是個游戲了腕让。它之所以能夠上癮酝锅，就是有時候有为狸，有時候沒有，這太好玩了。所以涂炎，才會有間歇強化偷俭。
因此她我，如果你在家中對待邊緣性人格者枚赡，他發(fā)脾氣，有時候有效滑凉，有時候無效统扳。糟了喘帚，這叫間歇強化。假如這個人發(fā)脾氣總是無效咒钟，他慢慢就不發(fā)了吹由，因為他知道發(fā)脾氣總是無效。假如他發(fā)脾氣總是有效朱嘴，他可能也不會那么上癮倾鲫，因為他覺得這就是個規(guī)律了，沒那么上癮萍嬉。
最可怕的乌昔，就是有時候有對抗，有時候很順從壤追，有時候能夠很好地解決磕道，有時候吵好多天。這種感受就帶來了間歇強化行冰，而中間那種令他好的那種感受溺蕉，會上癮。這就是你要小心悼做，不要給對方間歇強化疯特。
然后明白恐懼和焦慮并不等于無助。雖然大家能夠理解你有恐懼肛走、有焦慮漓雅，但是并不等于無助。所以羹与，做出你自己的決定故硅，你可以做很多事庶灿。
另外纵搁，堅信你不應受到惡劣的對待。人的價值是一樣的往踢，每個人的價值是一樣腾誉，沒有人應該在婚姻當中，在家庭當中受到虐待峻呕。虐待性的親密關系利职，會導致你失去自我，那才是最終極的孤獨瘦癌。
就是很多人猪贪，不敢解決自己婚姻當中的問題。因為什么呢讯私？是因為怕孤獨热押，我老了怎么辦西傀？我現(xiàn)在老了，我嫁不出去了怎么辦桶癣？這時候你會發(fā)現(xiàn)拥褂，最終極的孤獨是你在這個婚姻當中，但是你一直在受到虐待牙寞，而且跟誰說饺鹃，別人都不會理解，這才是最痛苦的事间雀。
接下來悔详，建議二：你要學會設置界限，磨煉技巧惹挟。就是你得給自己設定一個保護的邊界伟端。這個邊界是我的底線，這是不能夠隨便被越過的匪煌。
設置界限责蝠，磨煉技巧的要點一：辨識強烈情感反應的“導火索”。
在和邊緣性人格者發(fā)生沖突的時候萎庭，往往都有“導火索”霜医。“導火索”一般來自FOG這三個來源驳规。Fear是恐懼肴敛，Obligation是責任，Guilt是內(nèi)疚吗购。凡是這三個情緒在家里邊出現(xiàn)的時候医男，這個“導火索”一般就來了。
應對上捻勉，你可以學會向其他人求證現(xiàn)實镀梭。就是當你身邊有一個特別強勢的邊緣性人格障礙者的時候，他說的話也會給你造成投射踱启，你搞不好投射認同报账。你會覺得他說的是對的。所以埠偿，有很多人會覺得透罢，是我很糟糕。
你不用這樣冠蒋，你可以找找你們身邊公允的其他人羽圃。你覺得，這個人很明理抖剿，他的家庭是過得很好朽寞，你去問問他胚吁，我是這樣的人嗎，或者我是不是特別自私愁憔，我是不是從來不考慮別人的感受腕扶。向別人求證，而不要只聽來自這一個人每天的抱怨和怒吼吨掌。然后學會避開情緒反應半抱，在對方情緒反應極大的時候，不要做出過多的回應膜宋。
要點二：確定你的個人界限窿侈。你不能控制他的想法，你只能夠給自己設置界限秋茫。
什么叫作給自己設置界限史简？這里邊有一些是你在親密關系當中的，最基本的權利要素肛著，包括你有得到對方的情感支持圆兵、鼓勵和善意的權利；你有得到對方傾聽枢贿，并且得到善意和尊重的回應的權利殉农；即便和其他人的觀點不一樣，也能擁有自己觀點的權利局荚；個人感受和經(jīng)歷得到承認的權利超凳；能自由地過一種沒有過度譴責、羞辱耀态、批評和判斷的生活的權利轮傍。
就是如果你在家里邊，天天被人不斷地羞辱指責首装，你是有權利不接受這些東西的创夜。因為你是一個成年人，你擁有自己的生活簿盅，你得給自己設置這樣的個人界限挥下。
設立界限的過程揍魂，有時候是漫長的一生桨醋，因為我們可能每個人都不知道，這個界限在哪兒现斋。然后你就慢慢開始設立喜最。到七十歲，孔夫子講庄蹋，從心所欲不逾矩了瞬内，就是那個界限已經(jīng)設立好了迷雪，自己跟他人都變得很舒服了。
除了設置界限之外虫蝶，要點四：你得學會化解怒火和指責的溝通方式章咧。這里邊，我覺得這本書講到的還不夠能真，這個溝通方法赁严，我得推薦好幾本書給你們：《非暴力溝通》《關鍵對話》《掌控談話》，這都是非常有效的能夠化解暴力和憤怒情緒的溝通方法粉铐。
簡單地講疼约，就是你首先要學會平和地溝通，不用辯解蝙泼，也不用否定程剥、不用反擊，但是也不退縮汤踏，很平和织鲸。第二，復述溪胶，反饋昙沦，傾聽。就是當對方說我恨你的時候载荔，你說“我現(xiàn)在感覺到你很恨我”盾饮，這話很有力量，千萬不要小看這樣的話懒熙。
就是簡單地把對方此刻的情緒想法復述出來就好了丘损。你不用說，這是對還是錯工扎。你憑什么恨我徘钥，你為什么恨我，我值得你那么恨嗎肢娘，這種話只會拱火呈础，只會讓他的火氣變得越來越大。能讓他冷靜的話橱健，就是我能夠體會到你現(xiàn)在很恨我而钞。復述，反饋拘荡，傾聽臼节。
這是我們講過很多次的東西。
建議三：自信清晰地申明你的需求。
其要點一：不要一味地做海綿网缝。我們在跟別人溝通的時候有兩種比喻巨税。一種是海綿，一種是鏡子粉臊。鏡子的特點是你罵它草添，它就罵你，反射回去了扼仲。海綿的特點果元，是你說什么我都吸收。如果一個人在生活當中只是做海綿犀盟，你就變成了受氣包而晒。你的那個邊界是永遠無法建立起來的。所以阅畴，適當?shù)臅r候倡怎，你也需要做鏡子。
要點二：表達界限前贱枣，做好準備监署。具體的要點，是一次從一個界限開始纽哥，從最簡單的東西做起钠乏，比如說我們規(guī)定一個界限，說你不要沖我大喊大叫春塌，這是一個界限晓避。
好了，規(guī)定好這個簡單的界限以后只壳，別的界限先不用設定俏拱，就是如果出現(xiàn)了大喊大叫的狀況，你就離開吼句，你就說我們說過锅必，不要大喊大叫，離開惕艳。這就是從最簡單的界限開始搞隐。
可以和自己的親友先做一些練習。就是如果你覺得很緊張远搪，不知道怎么處理的話劣纲，你可以找一些朋友先練一練。
要點三：認清你的現(xiàn)實并堅持下去终娃。比如說味廊，這里邊我們舉一個例子蒸甜。有一個叫莎拉的女孩棠耕，她的媽媽每周經(jīng)常給她打電話余佛，而且打電話是長篇累牘，不停地抱怨窍荧，在電話里邊說很多話辉巡。我相信很多人都被這個困擾，實在受不了蕊退。
這個莎拉受不了了郊楣，就給她媽媽規(guī)定，設定了一個界限瓤荔，說我一周只能夠接你一次電話净蚤，我不能夠接你太多次的電話。
然后她爸爸就站出來幫她媽媽输硝，說你怎么能規(guī)定你媽媽打電話的次數(shù)呢今瀑？！這個讓你媽媽很傷心点把。
你看橘荠，這莎拉怎么說的？她說郎逃，爸爸哥童，我明白，對于我限制媽媽打電話這件事褒翰，你有不同的看法贮懈。我知道你們兩個做事各不相同，但我不是你优训，我是我自己错邦。而為了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打電話的次數(shù)限制在每周一次型宙。而且當我聽到讓我難受的批評和責備時撬呢，我也不會乖乖地聽著。
你看妆兑，開始做鏡子了魂拦，開始有反抗了。
這個爸爸接著勸她搁嗓，勸了半天芯勘，然后莎拉后來就跟她的媽媽講，媽媽腺逛，我知道荷愕，你不同意我限制你打電話的次數(shù)。我明白這讓你感到很不安。你看安疗，要理解抛杨，傾聽。
莎拉接著說荐类，但是當我們在通話時怖现，你對我的批評讓我非常難受。我希望你能明白玉罐，我仍然是想要和你通電話的屈嗤，但不想聽你批評和責備我。我關心你吊输，我想和你聊聊饶号，我只是想讓你能夠尊重一下我。
什么叫不卑不亢季蚂？就是你自己不著急茫船，不生氣，然后堅定好自己的立場癣蟋，能夠耐心地理解她透硝。
你想跟我打電話我理解——給她安全感，說我喜歡跟你聊天疯搅，你是我媽媽濒生，我很愿意傾聽你的話。但是我不能夠接受的幔欧，是你在電話里老罵我罪治，你在電話里老責備我，這個我受不了礁蔗。
所以觉义，這就是我們說建立一個界限，一點一點開始推進浴井。
要點四：在設定界限的過程當中晒骇，你必須得要求BPD患者做出改變。
要求改變的過程有這么幾個步驟：
第一個磺浙，描述洪囤。就是跟《非暴力溝通》一模一樣，先說事實撕氧。第二個瘤缩，表達。表達出自己的感受伦泥。第三個剥啤，申明锦溪。提出要求。最后府怯，強化刻诊。然后學會應對對方的反抗，堅持自己的界限富腊。
其實你把《非暴力溝通》學好了的話坏逢，這一章你就能夠很快掌握了域帐。
還是要舉一個例子赘被。比如說，你可以跟你發(fā)怒的情侶說肖揣，昨天我們度完假開車回家民假，快到午飯時間了，我們開始談論什么時候停下來吃飯龙优，但你卻開始用一種憤怒的語氣和我講話羊异，聲音還越來越大。
注意彤断，看到了嗎野舶？事實，只是描述宰衙。你必須得把事實描述出來平道，你不能一上來就說，昨天你又發(fā)飆了供炼，你對我的態(tài)度太糟糕了一屋。這樣就又吵架了。因為沒有事實袋哼。你得先把事實描述出來冀墨。
接著說，你看上去似乎對前一天發(fā)生的某件事感到很不高興涛贯。大約十分鐘后诽嘉，我問你是否需要另外找個機會再談，你繼續(xù)對我大吼大叫弟翘。又過了幾分鐘虫腋，我再次問你是否可以等我們回家之后，再談論這些問題衅胀，你拒絕了岔乔，并且開始詛咒我，辱罵我滚躯。這就叫作描述雏门。
然后表達是什么呢嘿歌？你要說，當你沖我大喊大叫時茁影，我感覺非常不好宙帝，也很害怕，因為我不知道你接下來打算做什么募闲、說什么步脓。我感到很無助，因為我們都在車里浩螺，我無處可去靴患。我感到很傷心，因為你對我發(fā)火要出。當我要求你停下鸳君，而你不肯停下時，我也開始生氣患蹂，因為你完全不回答我或颊。我還很擔心，因為我們的兒子還在后座上传于。我不知道我們的爭論囱挑，會對他產(chǎn)生什么樣的影響。
我就曾經(jīng)遇到過一對夫妻在車里邊吵架沼溜，我就坐在副駕駛上平挑。那個痛苦！就是你摁不住盛末。你摁這個丈夫弹惦，你摁不住，摁那個妻子悄但，你也摁不住棠隐。他們倆大喊大叫，他們的孩子也坐在后座上檐嚣。他們的孩子和我共同成為了受害人助泽。我那時候就沒有學會這一套話。所以嚎京，這個第二段就叫作表達嗡贺。你要把自己的感受表達出來。
申明是什么呢鞍帝？比如說诫睬，我確實關心你的感受，我也確實想要解決我們的難題帕涌。當氣氛變得緊張摄凡，我們開始對彼此大喊大叫的時候续徽，我們應該暫停交流，等大家都平靜下來之后再繼續(xù)亲澡。我必須這樣做钦扭，才能感覺好一點。
申明床绪，就是你要說出來客情，你對他的關心，你不是因為這件事就完全放棄他了癞己。但是你也要申明你的立場：我不希望用喊叫的方式來解決這個問題膀斋。
然后強化。強化的步驟你可以這樣講末秃，當我們重新開始談話時概页，我能夠處于一種更好的狀態(tài)去傾聽你關注的問題籽御，因為我感覺自己更平靜练慕，精神更加集中，我們也不容易陷入到憤怒的對話狀態(tài)中技掏。如果結果解決不了任何問題铃将，只會讓彼此都感到煩躁。
在強化的過程當中哑梳，不要去威脅你的愛人劲阎。用威脅的方法，會使得邊緣性人格者更加容易被激怒鸠真∶跸桑總之，就是學會有理吠卷、有據(jù)锡垄、有節(jié)。
而且這里邊最重要的技巧祭隔，是能夠反映對方的情感货岭，復述對方的感受，然后講出事實疾渴。這個真的得練千贯，你不如找?guī)讉€閨蜜，組織一個線下讀書會搞坝，好好練一練搔谴。互相做角色扮演桩撮，寫出一些情境敦第。
這個教學方法很容易做慌核。就是你們找自己人生當中，曾經(jīng)遇到過的情境申尼、暴怒的情境垮卓，把它寫下來。寫下來以后师幕，大家分一下粟按，你用這個案例，你用那個案例霹粥，分別扮演丈夫跟妻子灭将。然后開始嘗試，你就能夠知道怎么樣去要求改變后控，最后才能夠堅持自己的界限庙曙。
建議四：保護好你自己和孩子。這個很重要浩淘。
有時候邊緣性人格障礙者捌朴，他如果失控的話，搞不好會做出傷害你或者孩子的事情张抄。所以砂蔽，你一定要保護好自己，找到那些可以求救的人署惯。然后該離開的時候左驾，要果斷地離開。但是要跟這個人講极谊，我會回來诡右，我現(xiàn)在短暫地離開，是為了保護我自己和孩子轻猖，但是我會回來帆吻。請你冷靜下來以后告訴我，再回來蜕依。
在保護孩子的方面桅锄，你要知道，邊緣性人格者在對待孩子的時候样眠，經(jīng)常出現(xiàn)的狀況就是兩個極端友瘤。一個是毫不負責，一個是過度負責檐束。他拿捏不好這個尺度辫秧。
毫不負責的時候，就是完全不管被丧，什么事都不管盟戏。但是一旦他管起來绪妹，可能就是什么都管。打孩子柿究、罵孩子邮旷、吼他、盯著他等等蝇摸。
甚至連孩子的正常行為婶肩，也會讓他感受到被威脅。就是孩子有時候做一些很正常的事情貌夕，他就會覺得受到了傷害律歼，受到了尊嚴的挑戰(zhàn)。他覺得啡专，你竟然敢對我說這樣的話等等险毁。這是常見的狀況。
這里邊的問題是什么呢们童？就是如果我們?nèi)斡梢粋€邊緣性人格障礙者去管理孩子的話畔况，這個孩子長大了以后會出現(xiàn)的狀況，包括：第一病附，抑郁问窃，他很有可能會抑郁，第二個完沪，情感麻木，就是他對于情感沒反應嵌戈，麻木的覆积。第三個薛窥，痛苦地渴望親密關系支示，極其渴望親密關系。
甚至有的人并级，為什么會有大量的婚外情庵朝，不斷地找吗冤？實際上他內(nèi)心當中，非尘鸥渴望得到親密關系椎瘟。然后有無能為力的感覺。就是做什么事都覺得無助侄旬，這事解決不了肺蔚。最后，在學業(yè)和工作中成就有限儡羔。就是邊緣性人格障礙者宣羊，會影響到孩子的整個健康人格的發(fā)展璧诵。
那么方法是什么呢？如果你家里邊仇冯，有一個人有這種狀況之宿，那你最起碼的，第一苛坚，要樹立一個好的榜樣澈缺。就是你要給孩子足夠的愛，你要給孩子足夠的安全感炕婶，幫助孩子一塊兒設立界限姐赡。這個就是要告訴孩子，家里邊有一些事是界限柠掂。
比如說项滑，爸爸可以跟孩子這樣說，媽媽有時候會有點抓狂涯贞，這沒關系枪狂，但如果媽媽對爸爸大喊大叫，那就不行了宋渔。就是讓孩子知道州疾，媽媽對爸爸大喊大叫這件事，是咱們家的底線皇拣，這是不能夠去做的严蓖。
同時，讓孩子明白氧急，即使有一位父母情緒低落颗胡，他們也可以心情愉快，玩得開心吩坝。即便是你的邊緣性人格伴侶心情煩躁毒姨，也盡量不要取消和孩子們約好的娛樂活動。就是你孩子最重視的是玩钉寝，你要帶他去玩弧呐，然后帶他開心，不要太多地受到另外一個人的影響嵌纲。
第二俘枫，不要忘了，你也可以爭取獲取邊緣性人格者的支持疹瘦。他畢竟是孩子的爸爸崩哩，或者孩子的媽媽。你需要跟他談這件事，不要用羞辱或者指責的方法跟他談邓嘹，而是用建設性的方法：咱們倆都希望孩子能夠變得更好酣栈，孩子的教育這是單向的，是單行道汹押，如果失去這個機會的話矿筝，可能以后后悔都來不及了。所以棚贾，我們可以設定一些界限取得他的支持窖维。
第三，強化親子關系妙痹。你要給孩子更多的愛铸史。如果你要離婚的話，要跟孩子解釋清楚這件事怯伊。同時琳轿，要告訴孩子，我們倆離婚跟你沒有關系耿芹，我們倆依然是你的父母崭篡。而且無論你是跟爸爸還是跟媽媽，另外一個人都還會給你足夠多的愛吧秕。這個是處理跟孩子的關系的問題琉闪。
還有一種狀況也很麻煩，就是孩子是邊緣性人格障礙砸彬。就是父母還正常颠毙，但是孩子的情緒特別激動，動不動就會越過界拿霉。
這里邊確實有很多這樣的案例吟秩。比如說，有一個印度和澳大利亞合拍的電影叫《雄獅》绽淘。我建議有機會你們可以看一下。那個女主角是妮可·基德曼演的闹伪。它就是講澳大利亞的夫婦沪铭，收養(yǎng)了印度的孩子。而且他們不是生不了孩子偏瓤，他們是因為覺得不應該在這個世界上帶來更多的人口杀怠，因為這個世界人口已經(jīng)很多了，但是他們又希望能夠擁有孩子厅克。
所以赔退，他們就專門去收養(yǎng)第三世界國家的孩子：兩個印度孩子。
其中第二個印度孩子，就是這個書中描述的狀況硕旗，叫作早期的分離與迷失窗骑，帶來了身份認同的問題，可能還有一些遺傳因素漆枚。然后導致那個孩子經(jīng)常拿腦袋撞墻创译。只要不順心，開始大喊大叫墙基，發(fā)飆软族，最后從他們家里邊搬出去，然后吸毒残制，喝酒立砸，做一些很危險的事。這就是說初茶，孩子也有可能會有出現(xiàn)BPD颗祝。
那這時怎么辦呢？作為父母來講纺蛆，應該做到的是：
第一吐葵，要做到保證安全，即保證孩子和自己的安全桥氏。因為孩子到了青春期以后温峭，他是有傷害你的能力的。所以字支，你要保護好自己凤藏，也保護好孩子。
第二堕伪，照顧好自己揖庄。
第三，負責病兒的治療欠雌。因為你是監(jiān)護人蹄梢，你是可以帶他去看病的。所以富俄，要想辦法帶他去看病禁炒。
第四，創(chuàng)造一個有條理的霍比、連貫的幕袱、充滿愛意的環(huán)境，能夠增強這個病兒的自我責任感悠瞬。就是如果他對你大喊大叫们豌，他不懂事涯捻，這樣做了。假如父母也用同樣的方式回擊他望迎，也用羞辱的方式障癌、打罵的方式回擊他。最后的結果擂煞，就一定會鬧得更加沒法收場混弥。
在那個電影里邊，妮可·基德曼他們對那個孩子对省，沒有別的辦法蝗拿，就是愛他。到影片結尾的時候蒿涎，那個人已經(jīng)基本回歸正常了哀托。
這就是我們說，家里邊父母也好劳秋，孩子也好仓手，配偶也好，都有可能會出現(xiàn)邊緣性人格障礙的問題玻淑。
最后我們說嗽冒，在黑與白之外，應該怎么處理呢补履？就是人們很容易被邊緣性人格者非黑即白的思考方式影響添坊，認為自己只有兩種選擇，留下或者離開箫锤。但其實有很多種別的選擇贬蛙。
無論何時，只要邊緣性人格者侵犯了你的界限谚攒，你就可以暫時離開阳准。你看，暫時離開就是一個灰色地帶馏臭。
比如說野蝇，第一，數(shù)天括儒、數(shù)周浪耘，或者數(shù)月脫離這段親密關系。
第二塑崖，你還可以學會無視邊緣性人格者的行為。就是這種事發(fā)生了以后痛倚，在你這兒沒反應规婆。
第三，可以維持親密關系，但是分開居住抒蚜。我們不離婚掘鄙，但是我們可以分居，
第四嗡髓，降低一點親密度操漠。這也是一種辦法。就是不需要粘得那么緊饿这。
第五浊伙，減少和邊緣性人格者相處的時間。
第六长捧，培養(yǎng)你自己的興趣嚣鄙、結交朋友、從事有意義的活動串结，從而在生活中取得平衡哑子。
第七，告訴邊緣性人格者肌割，只有他愿意配合醫(yī)生的治療卧蜓，或者做出明確的改變，你才會維持這段親密關系把敞。這意味著邊緣性人格者必須恪守他自己做出的承諾弥奸。也就是說，如果他們食言先巴，你可以選擇離開其爵。
第八，暫緩做出決斷伸蚯，等你覺得心情輕松舒適的時候再做決定摩渺。
第九，暫緩做出決斷剂邮，你可以先去和心理醫(yī)生談談摇幻，解決自己的一些問題，再做決定挥萌。
這本書最后提到了一個對邊緣性人格障礙者绰姻，以及對他們的親人都有幫助的訓練方法，是一個老話題引瀑，我們大家都很熟悉的正念狂芋。
如果你能夠進行一些正念的修煉，每天能夠關注一下自己的呼吸憨栽，保持在當下帜矾，然后體會此時此地的正念的狀態(tài)翼虫，對于雙方調(diào)節(jié)自己的情緒都會有幫助。
總之屡萤，邊緣性人格者最大的特點珍剑，就是他極端。他總是處在不安全感和極度抓取這兩者之間不斷地徘徊死陆。他控制不好自己的情緒處在一個中庸的狀態(tài)之下招拙。他一旦感受到了威脅就會炸鍋。
所以措译，如果你還愛他别凤，如果你還希望能夠跟他繼續(xù)好好地生活，首先保護好自己瞳遍，讓自己的生活變得更好闻妓；然后想辦法改善自己的溝通方式，通過良好的溝通方式來影響到他掠械；最后由缆，再帶著他一起慢慢地改變。如果能夠找到這樣的契機猾蒂，那真的是太好了均唉。
這本書只要能夠幫到幾個人或者幾十個人，我覺得我們就沒有白講這本書肚菠。這本書在美國賣了上百萬冊舔箭，在中國現(xiàn)在剛剛開始，希望能夠?qū)Υ蠹业纳钣兴鶈l(fā)蚊逢。
最后強調(diào)兩點：
一层扶，如果特別嚴重一定要去咨詢醫(yī)生、咨詢專業(yè)人士烙荷。
二镜会，邊緣性人格者是可以恢復的，就是我在生活當中見過很多情緒很極端的人终抽，通過讀書戳表，通過自己的學習，不斷地尋找自我救贖的方向昼伴，最后他可以煥然一新匾旭。他可以變成一個陽光開朗、對人和善的人圃郊。所以价涝，我們應該對邊緣性人格者有足夠的耐心和幫助。
謝謝大家持舆，我們下周再見飒泻。
日記本
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