本文摘自《親密關(guān)系》~克里斯多福.孟
整個(gè)的過程仔燕，就是從一開始的快樂，到否認(rèn)問題存在魔招，到大戰(zhàn)爆發(fā)晰搀，解決問題之后，又回到快樂的狀態(tài)办斑，如此循環(huán)外恕。但這個(gè)過程的關(guān)鍵是“進(jìn)化”，也就是說乡翅，權(quán)力斗爭激烈的大戰(zhàn)階段鳞疲，其實(shí)能讓我們的親密關(guān)系向前推進(jìn)，達(dá)到更高層次的快樂和親密蠕蚜。讓我們再回頭看看約翰和瑪莉的例子尚洽。仔細(xì)觀察堅(jiān)持自我立場——尤其在起沖突時(shí)——會對親密關(guān)系造成多大的傷害，同時(shí)也讓雙方看不見增進(jìn)感情的機(jī)會靶累。下例中的反方是瑪莉腺毫，她發(fā)現(xiàn)了一個(gè)狀況，且把它視為問題挣柬。t
瑪莉：你看到電費(fèi)單了嗎拴曲？這次的電費(fèi)比上次多了兩千塊！
約翰：親愛的凛忿，冬天到了啊。我們用電燈的時(shí)間變長了竞川。
瑪莉：可是店溢，兩千塊呀叁熔！而且我們的暖氣費(fèi)是上個(gè)月的兩倍！
再這樣下去床牧，我們就沒有錢去度假了荣回。
約翰：我們當(dāng)然會去度假的。只要我多加點(diǎn)班戈咳，就沒問題了心软。
瑪莉：那我們在一起的時(shí)間就更少了。你現(xiàn)在已經(jīng)加很多班了著蛙，我們幾乎很難見到面删铃。
約翰：寶貝，我們每天都見得到面啊——老天踏堡，我們住在一起啊猎唁。
瑪莉：是啊，可是我們都很久沒有一起出去顷蟆，或一起做點(diǎn)什么事了诫隅。
約翰：我們上周末才去過珍金家吃晚餐啊。
瑪莉：我是說就我們兩個(gè)人獨(dú)處帐偎。我們都只是待在家看錄像帶逐纬，不然就是去朋友家里吃晚餐，感覺好像結(jié)婚很久的老夫老妻一樣削樊。
約翰：我們這個(gè)星期五晚上可以出去啊豁生，就我和你，我們?nèi)喡岵蛷d吃頓高級晚餐嫉父。
瑪莉：約翰沛硅，你實(shí)在太不切實(shí)際了！去亞曼尼我們負(fù)擔(dān)不起的绕辖。
約翰：寶貝摇肌，我真的覺得你把這張電費(fèi)單看得太嚴(yán)重了。
瑪莉：電費(fèi)單不是重點(diǎn)仪际，問題是我們围小！你現(xiàn)在整天都不在家，我們兩個(gè)好像陌生人一樣树碱。
約翰：天翱鲜省！這樣吧成榜，我們該買牛奶了框舔，我現(xiàn)在就散步去超市買，你要我?guī)c(diǎn)什么回來嗎？
瑪莉：要Ａ跣濉（尖聲叫著）一個(gè)新老公樱溉！
約翰大聲嘆了口氣，聳聳肩纬凤，出門去了福贞。
這兩個(gè)人爭吵的內(nèi)容，離重點(diǎn)實(shí)在太遠(yuǎn)了停士。表面上看起來挖帘，任何一個(gè)旁觀者都會覺得約翰是個(gè)好人，卻跟一個(gè)喜歡嘮叨恋技、無法取悅的女人住在一起拇舀。在絕大多數(shù)的文化中，反方發(fā)現(xiàn)問題的能力很少受到承認(rèn)猖任，他們往往被當(dāng)作“制造問題”的人你稚；正方則被看作快樂、善良朱躺、可敬的那一類型刁赖。那么，約翰為什么要在這個(gè)時(shí)候出門呢长搀？難道他沒有牛奶就活不下去嗎宇弛？當(dāng)然不是這樣，他想要逃跑是因?yàn)樗胁缓玫母杏X源请。沒有人能像反方的伴侶那樣枪芒，讓正方完全掉進(jìn)負(fù)面、悲觀的旋渦里谁尸。這個(gè)情形一旦發(fā)生舅踪，就可能演變成權(quán)力斗爭，不論是以激烈爭吵或冷戰(zhàn)的形式良蛮。如果約翰的忍耐力不是那么好抽碌，他很可能會留下來跟瑪莉大吵一架，還可以理直氣壯地說是她起的頭决瞳。不過現(xiàn)在的約翰落荒而逃货徙，盡可能讓自己遠(yuǎn)離痛苦的威脅。如果他也感覺到問題的存在的話皮胡，對他來說痴颊，唯一的問題就是瑪莉，她在等著他買牛奶回來屡贺，好繼續(xù)跟他吵架蠢棱。
有多少人能看出锌杀，其實(shí)約翰和瑪莉一樣痛苦，為了電費(fèi)單裳扯，他的煩惱不亞于瑪莉抛丽？又有誰能看出真正的問題，是約翰和瑪莉都感受到舊痛的浮現(xiàn)——不受重視的痛苦饰豺，或比那還慘的經(jīng)驗(yàn)？但如果他們堅(jiān)持專注在表面的問題上允蜈，那么約翰會不斷逃離瑪莉冤吨，而瑪莉會帶著愈來愈多的抱怨追在他后面。約翰和瑪莉所采用的饶套，正是人類應(yīng)付痛苦的典型策略：放縱或否認(rèn)漩蟆。一方會放縱自己的焦慮、憤怒妓蛮、不滿的情緒怠李，而另一方則會壓抑這些情緒，選擇逃跑蛤克，否認(rèn)問題的嚴(yán)重性捺癞。
一旦痛苦浮現(xiàn)，反方會立刻集中火力找出最大的痛源构挤，提出“問題”髓介，并告訴正方。
正方的響應(yīng)筋现，往往是否認(rèn)問題的存在（除了反方腦袋的問題以外）唐础。
反方會堅(jiān)持有很大的、也許無法解決的問題存在矾飞，而且已經(jīng)影響到這段親密關(guān)系的未來一膨。
正方會試圖找出解決之道。
反方會找出這些方案不可行的地方洒沦。
正方會試著逗伴侶開心豹绪。
反方不接受，而且會覺得正方這種故示恩惠的舉動很讓人討厭——現(xiàn)在想想微谓，這種態(tài)度已經(jīng)困擾反方很久了森篷！
正方會去散個(gè)步，準(zhǔn)備等反方心情好一點(diǎn)再回來豺型。
反方會坐下來等仲智，但怒氣未平，等伴侶回來還準(zhǔn)備繼續(xù)吵下去姻氨。在這過程中钓辆，不滿的強(qiáng)度愈來愈高，直到正方再也壓抑不住怒氣時(shí)，大戰(zhàn)就爆發(fā)了前联。
正方很少會承認(rèn)問題存在功戚。他們選擇不去面對負(fù)面的情緒。約翰的心里是這么想的似嗤，他們并沒有財(cái)務(wù)問題啸臀、電費(fèi)問題或親密關(guān)系的問題，他們的問題是瑪莉烁落。約翰會理直氣壯地堅(jiān)持自己的立場乘粒，因?yàn)樗X得自己是對的。他會認(rèn)為瑪莉是“問題制造者”伤塌，而不是發(fā)現(xiàn)問題的人灯萍，并且會以冷靜的推理來回應(yīng)她的情緒化，這等于是火上澆油每聪。從瑪莉的觀點(diǎn)來看旦棉，她則覺得約翰不體貼、不關(guān)心人药薯，而且盲目绑洛、看不到重點(diǎn)。
在此隱藏了一個(gè)重要的信息：在一段親密關(guān)系中果善，別人怎么待你竖席，取決于你采取的立場浴骂。在權(quán)力斗爭中檬寂，只要你采取了一個(gè)立場菠剩，你就會自然地讓對方采取相反的立場，這也決定了對方會怎么響應(yīng)你的行動鄙煤。
所以晾匠，如果你不喜歡現(xiàn)在親密關(guān)系的狀態(tài)，你只要放下立場梯刚，去尋求和諧就可以了凉馆。在一般情形下，你的伴侶也會跟著改變亡资。如果你覺得對方?jīng)]有改變澜共，往往是因?yàn)槟悴]有放下自己的立場。有時(shí)候锥腻，雖然伴侶的行為沒有改變嗦董，你卻不再介意了。還有些時(shí)候瘦黑，伴侶不肯改變京革，而選擇離開奇唤。如果是這樣，那么兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關(guān)系匹摇。只要你肯放下立場咬扇，不管結(jié)果是怎樣，對你永遠(yuǎn)是只有好處沒有壞處的廊勃，因?yàn)閳?jiān)持立場所得到的懈贺，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實(shí)的安全感。放了手坡垫，就能得到自由隅居，讓自己在智慧和成熟中成長。
能談?wù)剢幔?/i>
“我不想談你是怎么傷我的心的……”
——丹尼·威登的歌曲《我不想談》
假設(shè)約翰和瑪莉現(xiàn)在還不能想象解決他們問題的方法葛虐，也就是他們的經(jīng)濟(jì)狀況得到改善，而且問題背后的痛也痊愈了棉钧。
所有的權(quán)力斗爭屿脐，一開始都巧妙地偽裝成親密關(guān)系所遇到的一個(gè)狀況。圖三這張表宪卿，也許能幫助你明白的诵，這個(gè)狀況雖然看似平靜的池塘，但其實(shí)下面躲藏著大海怪佑钾。
如果瑪莉和約翰能為自己的舊痛負(fù)責(zé)西疤，而不怪罪對方，將痛苦表達(dá)出來休溶，使其浮上臺面代赁，借由這樣的方式，他們其實(shí)可以選擇愛他們自己兽掰。只要兩人察覺到了痛苦的存在芭碍，就可以選擇平靜地去體驗(yàn)它，用愛來支持彼此孽尽，一起度過窖壕。要做到這樣，最簡單的方式就是溝通杉女。
但是如果約翰和瑪莉都堅(jiān)信對方對問題的看法是錯(cuò)的瞻讽，那他們就只會專注于證明自己是對的，而讓沖突升級甚至爆發(fā)大戰(zhàn)熏挎。這一定會阻礙他們接近自己的靈魂速勇。最后，約翰和瑪莉會被怒氣所控制婆瓜，指控對方造成問題快集，因而爭吵不休贡羔。他們可能會氣得七竅生煙，或者大吵好幾天个初。他們的親密關(guān)系甚至?xí)a(chǎn)生破裂乖寒，導(dǎo)致分手。也可能問題會自動煙消云散院溺，而當(dāng)約翰散步回來的時(shí)候楣嘁，兩人已經(jīng)恢復(fù)到“正常”的狀態(tài)了珍逸。無論如何逐虚，有一件事是確定的——造成問題的傷痛并沒有痊愈。痛苦仍潛伏在他們心中谆膳，一有機(jī)會就又會出來作怪叭爱。
真正有效的解決方案應(yīng)該是，兩人都讓心中的痛浮上臺面漱病，然后用健康的方式來處理它买雾。但是，既然我們從來沒有學(xué)過處理方法杨帽，不知道該怎么做漓穿，相比之下，逃避問題似乎容易得多注盈。然而僚饭，在所有人際關(guān)系中浪慌，放下自己的立場去尋求和諧朴则，還是有可能的。
當(dāng)然，方法再多古掏，若沒有尋求真正解決之道的意向，還是沒有用的侦啸。如同之前所說，意向是成功的關(guān)鍵。只要你明白了自己的意向，就能借由有效的溝通，輕易找到解決之道∫唏茫現(xiàn)在想象我們把約翰和瑪莉的對話倒帶，然后換新的方法來進(jìn)行辐脖。
瑪莉：你看到電費(fèi)單了嗎艇抠？這次的電費(fèi)比上次多了兩千塊！
約翰：親愛的絮重，冬天到了啊。我們用電燈的時(shí)間變長了。
瑪莉：可是姨蟋，兩千塊呀厘惦？這樣下去我們就沒有錢去度假了。
約翰：我們當(dāng)然會去度假。只要我多加點(diǎn)班，就沒問題了敞恋。怎么了硬猫，瑪莉辈挂？你還好嗎？（約翰開始傾聽。）
瑪莉：不好，我覺得很生氣猫缭。這張電費(fèi)單真的讓我很煩惱硅卢，我覺得這樣我們的生活永遠(yuǎn)沒辦法改善脉顿。（瑪莉開始注意到被自己的怒氣所掩蓋的不自在的情緒敢辩。）
約翰：我了解，親愛的。電費(fèi)單也讓我很煩惱帜羊，但是我不希望我們的周末就這樣毀了帐姻。我希望我們能出去玩玩痹籍！該死悠垛，這是我們應(yīng)得的纱皆。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向——他選擇站到瑪莉那邊派草。）這樣吧胡嘿，也許我星期一可以要求加薪拓瞪。
瑪莉：不，真正困擾我的并不是電費(fèi)單，也不是你加班太多。這個(gè)問題我已經(jīng)遇過很多次了，我從出生到現(xiàn)在，一直覺得自己像個(gè)失敗者。（瑪莉選擇不責(zé)怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程。）
約翰：聽起來你好像覺得自己沒什么價(jià)值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。你是我生命中最珍貴的東西。（約翰更仔細(xì)地傾聽，并且試圖找出重要的感覺。他努力地想分擔(dān)瑪莉的痛苦，并且用重視的態(tài)度來撫慰她。）
瑪莉：謝謝你蹭劈，我真希望自己也能有這種感覺。從小時(shí)候起讯壶，我就一直覺得自己沒有價(jià)值格粪。（現(xiàn)在她已經(jīng)不說“我覺得自己像是……”了，而是用直接的“我覺得自己沒有價(jià)值”。）不管我再怎么努力，還是會覺得自己只是父母的負(fù)擔(dān)——尤其是我父親。我已經(jīng)在他面前盡力做個(gè)好女兒了，可是每次他不得不買新衣服或別的東西給我的時(shí)候，他總會嘮叨說我花他太多錢。我覺得很……很……（瑪莉繼續(xù)與約翰分享她的感覺，也愈來愈清楚地察覺到痛苦的根源雄嚣。）
約翰：沒人愛嗎蕴轨？
瑪莉：沒錯(cuò)绵跷！
約翰：我了解你的感受。我母親也讓我有同樣的感覺。她總是抱怨我們沒有錢俘闯。她幾乎沒對我笑過僧诚，也不在乎我，就好像我在她眼里一點(diǎn)價(jià)值都沒有。我經(jīng)常有這樣的感覺——覺得自己完全沒有價(jià)值。（約翰了解到瑪莉和他同病相憐怖侦，并讓自己盡量感受深層的情緒。）
瑪莉：我也是急凰。沒有價(jià)值床三。不過四瘫，你真是天才稳析，約翰！
約翰：是嗎？那我為什么還得為了區(qū)區(qū)一張電費(fèi)單，要多加好多班呢？我節(jié)衣縮食廉赔，才能讓我們?nèi)ザ纫粋€(gè)不怎么樣的兩星期的假勿负，回來之后又得拼了老命工作一整年。我覺得好……好……沒意義啊檀头。
瑪莉：沒意義正是我的名字。我真的覺得我生來就沒有用，做不了什么，一點(diǎn)意義都沒有容为。我常常想跟你分手替劈，因?yàn)槲矣X得自己配不上你懂更。（兩個(gè)人都繼續(xù)分享更深一層的感覺，漸漸找到了和諧呜呐。）
約翰：你從來沒告訴過我呀！親愛的，你對我來說就是最好的了。自從我遇見你之后，我就開始覺得也許我還是有點(diǎn)價(jià)值的。
這樣的對話畦娄，顯然比之前那段好得多了吧再膳。只要其中一個(gè)人愿意放下立場禾嫉，就可以有這么大的改變麦备。在這個(gè)例子中呛梆，約翰決定不再當(dāng)超人，并且開始關(guān)心伴侶的感覺。因?yàn)樗钦嫘恼\意的，沒有耍什么把戲目派，所以瑪莉也不再放縱自己的負(fù)面情緒谅摄，而表達(dá)出了真正困擾她的那些不自在的感覺。除非反方這么做尼酿，否則縱然他們能感受到許多事思币，卻永遠(yuǎn)不會感受到真正重要的感覺。當(dāng)然不一定要約翰先放下立場，如果瑪莉先改變，也可以有良好的溝通。如果瑪莉一開始就為自己的感覺負(fù)責(zé)，而不去要求約翰做些什么的話，她就可以挖掘出痛苦的根源拉岁，并且表達(dá)她的重要的感覺。然后約翰就能了解风范，其實(shí)他們是在同一條船上禽车，并且“站到她那邊”和她一起探索痛苦的原因逸月。這樣恩尾，兩人的關(guān)系一定會更親密冀偶，而且約翰也不用借口去買牛奶而逃出家門了，他會有很多理由待在家里的。
聰明的讀者可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，約翰和瑪莉已經(jīng)不再怪罪彼此铅鲤，他們把過錯(cuò)都推到了父母的頭上。事實(shí)上，我們小時(shí)候所受的創(chuàng)傷大都跟父母有關(guān)哄辣，但瑪莉承認(rèn)她的沒用萍虽、沒價(jià)值咆霜、沒意義的感覺是從她生下來就有的脉课。畢竟，這些感覺是所有人類共有的，跟我們怎么長大無關(guān)拆吆。即使他們?nèi)匀辉诠肿飫e人奕枢，但重點(diǎn)是谷浅，至少他們之間的溝通已經(jīng)邁出對自己負(fù)責(zé)的第一步墩邀。自然他們也可以更進(jìn)一步废膘，不再怪罪父母，在“內(nèi)省”一章中，我們將繼續(xù)討論這個(gè)問題〗有＃現(xiàn)在，我想要提供給讀者一項(xiàng)溝通的基本法則，對結(jié)束折磨人的權(quán)力斗爭會有很大的幫助。
在我自己的婚姻中尖奔，我曾表明過立場（也就是茴扁，企圖證明自己是對的）峭火，也試過溝通的方法毁习。我是個(gè)自尊心很強(qiáng)的男人，所以非常習(xí)慣于證明自己永遠(yuǎn)是對的躲胳。但是蜓洪，這么做卻讓我得不到片刻的平靜——即使我事實(shí)上真的是對的纤勒！只有放下自己的立場坯苹，接近對方粹湃，誠心希望好好溝通，我才能得到快樂泉坐。
我發(fā)現(xiàn)为鳄，有八個(gè)重要的問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通。
我用問題的形式來表達(dá)腕让，因?yàn)閱栴}能讓我們搜索自己的靈魂孤钦，去找答案歧斟，而指示方向卻往往會讓人公式化。經(jīng)驗(yàn)讓我明白偏形，真正的親密關(guān)系是沒有公式可循的静袖。不管是親密關(guān)系的快樂，或生活上其他的快樂俊扭，都依賴我們每時(shí)每刻的應(yīng)對方式來決定队橙。
我們來看看有效溝通的八個(gè)綱要問題：
1．我想要什么？
2．有沒有什么誤會要先澄清的萨惑？
3．我所表達(dá)的情緒捐康，有哪些是絕對真實(shí)的？
4．我或我伴侶的情緒庸蔼，是不是似曾相識解总？
5．這種情緒是怎么來的？
6．我該怎么回應(yīng)這種情緒姐仅？
7．情緒背后有哪些感覺倾鲫？
8．我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？
當(dāng)我誠實(shí)回答這些問題的時(shí)候萍嬉，我的親密關(guān)系問題就迎刃而解了乌昔。另外，我還發(fā)現(xiàn)壤追，與親密關(guān)系無關(guān)的問題磕道，也能借由跟伴侶溝通的方式而得到解決。
這八個(gè)問題不但指出了我親身體驗(yàn)出的原則行冰，也包含了許多大師的想法溺蕉，如卡爾·榮格、恰克·史匹桑諾悼做、蓋·亨德利克斯與凱瑟琳·亨德利克斯疯特，以及《奇跡課程》一書。以下就讓我們來逐一探討這八個(gè)問題肛走。
1．我想要什么漓雅？
這應(yīng)該是進(jìn)行溝通時(shí)最重要的問題。對我而言朽色，最大的挑戰(zhàn)就是要一直專注在溝通的主要目的上邻吞。只要其中任何一方能集中心力來結(jié)束權(quán)力斗爭，就能很快找到恢復(fù)和諧的方法葫男。所以抱冷，只要在心中確定目標(biāo)，要達(dá)到和諧梢褐、雙贏的結(jié)果旺遮，并且盡全力去達(dá)成這個(gè)目標(biāo)赵讯，我就一定能成功。其實(shí)耿眉，每個(gè)沖突都有完美瘦癌、雙贏的解決方式，但是一開始可能不容易發(fā)現(xiàn)跷敬。事實(shí)上讯私，除了雙贏的方式之外，其他的解決方式都不能算是真正的解決西傀。所以斤寇，我會自問：我想要什么？我希望自己是對的拥褂，還是希望自己快樂娘锁？我要沖突還是和諧？自衛(wèi)還是互信饺鹃？孤立還是親密莫秆？我想要單贏還是雙贏？我想要妥協(xié)悔详，還是完善的解決之道镊屎？
這是對自己負(fù)責(zé)的基本原則之一：你想要什么，就會得到什么茄螃。如果你想要贏缝驳，就一定會在沖突時(shí)爭個(gè)勝負(fù)，但是勝負(fù)之爭只會讓勝者有罪惡感归苍，且讓敗者憤恨不滿用狱、心存報(bào)復(fù)。想一想拼弃，在爭論中贏過了伴侶夏伊，你的心情會很好嗎？你以為這樣就結(jié)束了嗎吻氧？對方也許在等著機(jī)會報(bào)復(fù)呢溺忧。反過來，雙贏的策略卻能讓兩個(gè)人的親密關(guān)系更美好医男、更快樂砸狞，因?yàn)槟銈冎辣舜硕荚跒閷Ψ街搿?br>
有別于社會上某些堅(jiān)定不移的觀點(diǎn)捻勉，我認(rèn)為在人與人的沖突當(dāng)中镀梭，沒有所謂的壞人。不管是情侶踱启、朋友报账，還是合伙人之間的沖突研底，其實(shí)雙方都為了快樂與歸屬感而在盡力做到最好。在我做過的許多心理咨詢中透罢，我常聽到一方對另一方有非常不好的觀感榜晦。他們曾經(jīng)深愛的人，現(xiàn)在成了全世界最卑鄙的渾蛋羽圃。經(jīng)驗(yàn)告訴我乾胶，對伴侶有很糟的評價(jià)，都是由于自己的痛苦所造成的朽寞。發(fā)生摩擦?xí)r识窿，如果能提醒自己，對方和我一樣無辜脑融，會有很大的幫助喻频。我發(fā)現(xiàn)想要做到這一點(diǎn)，有一個(gè)好方法：只要想一想太陽不偏心地同時(shí)照在我們兩個(gè)身上肘迎，我就能提醒自己甥温，我的靈魂對兩人的愛也是一樣的。
當(dāng)我想把別人看作錯(cuò)的一方或壞人時(shí)妓布，我會盡量記得自問：“我的靈魂會怎么看待這個(gè)人姻蚓？”我的心和靈魂都知道沒有真正的壞人。
想要確實(shí)達(dá)到自己確定的雙贏目標(biāo)匣沼，我們不能滿足于看似和平的妥協(xié)史简。和妻子妥協(xié)時(shí)，唯一能讓我感到滿足的是肛著，知道她失去的和我一樣多圆兵。妥協(xié)看起來好像是最佳的解決之道，但事實(shí)上枢贿，兩人都覺得自己是輸?shù)囊环窖撑驗(yàn)槲覀冃睦锒己芮宄p方接受的結(jié)果局荚，遠(yuǎn)比不上真正可能的最佳方案超凳。只要相信自己心靈的力量，我們就會發(fā)現(xiàn)耀态，原本看似無解的難題轮傍，也能得到不可思議的，甚至是奇跡般的結(jié)果首装。
想要看到這樣的奇跡创夜，我必須時(shí)時(shí)提醒自己，沒有人要求我來解決問題仙逻。事實(shí)上驰吓，每個(gè)問題的本身涧尿，都包含著自行解決的機(jī)制。只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理檬贰，問題就會神奇地轉(zhuǎn)化為一份禮物姑廉、人生經(jīng)驗(yàn)，或一個(gè)讓生命更豐富的機(jī)會翁涤。我的兩個(gè)朋友就是很好的例子桥言。那時(shí)他們正面對很嚴(yán)重的家計(jì)問題，女方懷孕了葵礼，男方又丟了工作限书，壓力使得他們經(jīng)常吵架。她覺得他很無能（一點(diǎn)都不像個(gè)男人章咧，連自己的家庭都不能照顧）倦西，而他覺得她沒經(jīng)過他同意就懷孕，一定是故意的赁严，這樣她就可以逃避責(zé)任（每天躲在家里看電視扰柠，什么都不做），而他卻要辛苦地做很爛的工作疼约。但是在互相指控的表面下卤档，其實(shí)她覺得家里窮是她的錯(cuò)，而他的想法也是一樣程剥。他們都很自責(zé)劝枣，都認(rèn)為自己應(yīng)該想辦法來解決財(cái)務(wù)的困境。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)织鲸，他們決定坐下來好好溝通舔腾。在這么做的時(shí)候，他們發(fā)現(xiàn)原來兩個(gè)人都深信自己是沒用的失敗者搂擦。他們分擔(dān)了彼此的痛苦稳诚，一起落淚，并且為不曾有過快樂的童年而悲傷瀑踢。那天晚上扳还，他們在互相安慰中度過。幾天后他得到了一份很好的工作橱夭，能讓他一展才能的工作氨距。
就我看來，奇跡并不是他得到新工作棘劣，而是我這兩位朋友能在最黑暗的時(shí)刻找到內(nèi)心的愛俏让。他們發(fā)現(xiàn)，問題并不是錢，而是他們由于曾經(jīng)受過創(chuàng)傷舆驶，對生命失去了信心橱健。
一旦他們不再把解決問題視為自己的責(zé)任而钞，他們就能把心力用來處理更重要的事沙廉，而問題已經(jīng)發(fā)揮了應(yīng)有的效用，也就會自然地轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物臼节，讓他們重新找回對生命的信心撬陵。這種轉(zhuǎn)變的關(guān)鍵就在于他們了解到自己真正想要的：希望孩子能有一對快樂、相愛的父母网缝。
2．有沒有什么誤會要先澄清的巨税？
也許我的伴侶晚歸是因?yàn)檐囎颖チ耍灰苍S她的朋友生病了需要照顧粉臊，她又沒時(shí)間打電話通知我草添；又或許她晚歸是因?yàn)樗詾槲也⒉魂P(guān)心她回不回家，而我卻認(rèn)為她是跟她更愛的男人出去了扼仲。誤會一旦澄清远寸，就不需要再胡思亂想。要知道屠凶，會指控對方往往是由于太多的假設(shè)驰后。一旦所有的事實(shí)都公開了，你就能開始處理讓事情惡化的真正原因矗愧，例如：是什么讓我們以為對方不再關(guān)心自己灶芝？
3．我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實(shí)的唉韭？
表達(dá)絕對真實(shí)的事實(shí)的意思是夜涕，我所說出的話，不會讓沖突更加惡化属愤。如果我只描述自己的情緒钠乏，卻不把別人當(dāng)成該負(fù)責(zé)的對象，那么我說出的話春塌，就是不爭的事實(shí)晓避。反過來，如果我對妻子說：“你晚回家讓我很生氣只壳∏喂埃”這句話就很可能讓沖突惡化，所以它不是事實(shí)吼句。也許她晚歸是有原因的锅必，這個(gè)原因可能會讓我馬上消了氣。事實(shí)上，我會生氣是由于自己所想象出來的她晚歸的原因搞隐。妻子的晚歸也許是導(dǎo)火線驹愚，但絕不是造成我憤怒的原因。我本來就有一肚子氣劣纲，只是在等機(jī)會發(fā)泄出來而已逢捺。她的行為讓我有生氣的借口，卻并不是我生氣的原因癞季。
比較接近事實(shí)的說法應(yīng)該是：你沒有準(zhǔn)時(shí)回家劫瞳，我就生氣了”疗猓”
更好的說法是：“你的晚歸志于，讓我了解到我心里有多大的怒氣》夏溃”不然這樣說吧：“我真的很不爽伺绽！這不是你的錯(cuò)——我只是一肚子火！”能對自己的情緒百分之百負(fù)責(zé)嗜湃，你說出的話奈应，就會是絕對的事實(shí)。如果做不到百分之百的負(fù)責(zé)净蚤，你就還是有可能責(zé)怪钥组、批判對方，自以為是今瀑，并且自我防衛(wèi)程梦。
每次親密關(guān)系發(fā)生了危機(jī)，我們都會自然而然地以為問題是外在的橘荠，但我發(fā)現(xiàn)所有親密關(guān)系的沖突屿附，其實(shí)都代表我自己內(nèi)心的沖突抹竹≈梗卡爾·榮格賦予“投射”這個(gè)詞一個(gè)新的意義：我們所看到的外在世界的每件事哨毁，其實(shí)都是我們內(nèi)心世界的反映斧蜕。在我進(jìn)行的訓(xùn)練中，有時(shí)我會要求參與的人先說出自己的感受办龄，然后再描述跟他同一小組的都是什么樣的人醇王。得出的結(jié)果都是一樣的：內(nèi)心有恐懼的人猎贴，就會覺得跟他同一組的人看起來都很兇惡朵你；心懷憤怒的人各聘，就會覺得同組的人都有很多錯(cuò)處；有一個(gè)非常平靜快樂的人說抡医，跟她同組的人都是小天使躲因。我曾一再得到驗(yàn)證，“投射”原則確實(shí)是真的。我也盡力把親密關(guān)系中的所有沖突都看作我自己內(nèi)心歷程的反映大脉。如果在我的內(nèi)心深刻地感受到被遺棄和寂寞——這是人類很常有的經(jīng)驗(yàn)——那么我就會自然地認(rèn)為身邊的人都是冷冰冰的搞监，一點(diǎn)都不關(guān)心我。對自己的感覺負(fù)全責(zé)镰矿，就能讓我不再誤認(rèn)為快樂和不快樂的源泉都是外在的琐驴。能夠明白對自己負(fù)責(zé)的道理，就能更加了解自己每時(shí)每刻體驗(yàn)到的事物衡怀。
在沖突中棍矛，憤怒通常是最先出現(xiàn)的情緒安疗。憤怒往往會蓋過其他更重要的感覺抛杨，但能明白并盡量感受自己的怒氣也是件好事，只要不傷到人就行怖现。除了憤怒以外，恐懼玉罐、悲傷或衍生自這三者的其他感覺也是經(jīng)常出現(xiàn)的情緒屈嗤。只要能說出“我現(xiàn)在覺得”，在空白處填上你現(xiàn)在感受到的情緒吊输，你就開始探索自己的內(nèi)心了饶号。而“我覺得好像……”或“我認(rèn)為……”或“你讓我覺得……”則是逃避自己感覺的說法，而且往往會引發(fā)爭吵季蚂。
4．我或我的伴侶的情緒茫船，是不是似曾相識？
你應(yīng)該馬上就感覺得到扭屁，現(xiàn)在感受的情緒算谈，已經(jīng)存在你心中很久了。一開始你也許會認(rèn)為你一輩子從沒有這么生氣料滥，或這么傷心過然眼，但是責(zé)任感會讓你明白情緒的由來。你會發(fā)現(xiàn)葵腹，現(xiàn)在的情緒似曾相識高每，甚至可以說是擁有悠久的歷史。一旦你發(fā)現(xiàn)它很熟悉践宴，就不太可能再怪罪另一半“讓你有這種感覺”鲸匿。
當(dāng)然還是會有人堅(jiān)持，雖然這種感覺存在已久浴井，但如果不是某某人做了什么事的話晒骇，他們就不會再一次感受到這種感覺。我從小就傷心過，是沒錯(cuò)洪囤。每個(gè)人都會有傷心的時(shí)候嘛徒坡，但是你不必讓我更難過啊瘤缩！重點(diǎn)是喇完，悲哀的感覺是早就有的，你會察覺到它的存在剥啤，是因?yàn)閭葱枰委熃跸Ｋ械氖虑椋聦?shí)上都沒有好壞之分府怯，但是當(dāng)你感到悲哀時(shí)刻诊，你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事。認(rèn)為先有事情的發(fā)生牺丙，才引起你的情緒则涯，這是一種自欺的想法，事實(shí)上冲簿，先出現(xiàn)的是你的感覺與情緒粟判。
這個(gè)問題也有另一面，也就是你可能并沒有察覺到自己的情緒與感覺峦剔。這時(shí)候档礁，就讓對方來代表你們兩個(gè)人發(fā)言。如果你仔細(xì)聆聽吝沫，就能察覺對方現(xiàn)在的感覺呻澜。如果無法察覺，就要求對方多說一點(diǎn)野舶，直到你能了解為止易迹。一旦了解了對方的感覺，你就會想起你自己也曾有過這樣的感受平道，也就能明白自己的情緒了睹欲。如此一來，你就開始分享對方的感覺了一屋。
5．這種情緒是怎么來的窘疮？
“熟悉”這個(gè)詞，和“家庭”一詞脫不了關(guān)系冀墨。家庭是你最早開始建構(gòu)信念的地方闸衫。信念是指由想法、圖像和感覺所構(gòu)成的東西诽嘉。家庭也是你最早開始感受情緒的地方蔚出。你心中無意識的部分在體驗(yàn)到某事時(shí)會產(chǎn)生反應(yīng)弟翘，這種反應(yīng)就是情緒。你可以把無意識的部分想象成一片無邊無際的大海骄酗，充滿了能量稀余、符號、原型和感覺趋翻。你的心會對這些無意識的感覺產(chǎn)生反應(yīng)睛琳，因而出現(xiàn)負(fù)面的情緒，如悲傷踏烙、恐懼和憤怒师骗。這些情緒都是你在小時(shí)候跟家人互動時(shí)產(chǎn)生的。家人中最具重要性的是照顧你的人（通常是媽媽讨惩，有時(shí)候是爸爸或親戚）辟癌，其次是掌大權(quán)的人（通常是爸爸，有時(shí)候是媽媽或親戚）步脓，最后是兄弟姐妹及其他親戚愿待。你在跟這些人的互動中浩螺，可能會感受到強(qiáng)烈的情緒靴患，有正面的，也有負(fù)面的要出。這在你建立起對自己的信念的過程中鸳君，有關(guān)鍵性的影響力。當(dāng)你必須成長患蹂，擺脫這些信念的時(shí)候或颊，相關(guān)的情緒就會浮現(xiàn)并投射在適當(dāng)?shù)氖录稀ǔＪ且愿星槲C(jī)的形式出現(xiàn)。現(xiàn)在你應(yīng)該能了解為什么找出情緒的由來很重要了——這樣你才有機(jī)會把不好的传于、自我局限的信念轉(zhuǎn)變?yōu)橄矚g自己的信念囱挑。
跟你的伴侶溝通，分享情緒的由來沼溜，有雙重的好處：一是你可以不再把伴侶看作敵人平挑，而讓對方跟你站在同一邊。既然你的情緒由來已久系草，這就能證明通熄，早在你認(rèn)識對方之前，它就已經(jīng)存在了找都，所以對方自然也不是造成你負(fù)面情緒的禍?zhǔn)状奖妫欢恚閭H分享你的情緒由來能耻，能讓你更清楚自己情緒的每個(gè)小細(xì)節(jié)赏枚。
6．我該怎么回應(yīng)這種情緒亡驰？
當(dāng)你這樣問自己的時(shí)候，你就可以選擇不再對負(fù)面的情緒做出直覺的反應(yīng)饿幅，而去發(fā)掘能讓你得到平靜隐解、喜悅與愛的處理方式。一般來說诫睬，不論何種情緒煞茫，在你身上停留的時(shí)間都不會超過六分鐘，除非你為它建造了一個(gè)家摄凡，讓它在你心中長住下來续徽。如果你否認(rèn)自己的情緒，為情緒找借口亲澡，害怕或放縱自己的情緒钦扭，那它們就會在你心中生根了。然而床绪，如果你只單純地把全副精神集中在你的情緒上客情，卻不做任何評斷，那么情緒就會轉(zhuǎn)變成更高形式的能量癞己。一個(gè)很好的處理方式是膀斋，心里有什么感覺就說出來，盡量不做保留痹雅，也不抗拒仰担。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強(qiáng)度绩社、組成和它所造成的效應(yīng)摔蓝，但要小心不要在過程中放縱了情緒。通常你在這么做的時(shí)候愉耙，伴侶會從旁支持贮尉。但也有可能伴侶不會支持你，因?yàn)閷Ψ讲粔蛐湃文闫友兀蛘邔Ψ秸τ趹?yīng)付自己的情緒猜谚。完成這個(gè)程序且不壓抑情緒對你是有益的，我將在本章的最后列出許多響應(yīng)情緒的方法以供參考悯仙。這些方法成功與否龄毡，得看你有多大決心。你可以用下面這個(gè)問題來測驗(yàn)自己的決心：我該怎么回應(yīng)這種情緒锡垄？如果你的答案不是充滿了愛的答案沦零，那么你就選擇了恐懼。
7．情緒背后有哪些感覺货岭？
只要能用有益的方式來響應(yīng)自己的情緒路操，你就會發(fā)現(xiàn)問題已經(jīng)解決了疾渴，而你和伴侶（這個(gè)跟你起沖突的人，也可能不是伴侶屯仗，而是其他人）的感情也更親近了搞坝。你所要做的只是去充分地感受怒氣、悲傷或承認(rèn)恐懼魁袜，然后你就會覺得舒服多了桩撮。你已經(jīng)往更充滿愛、更親密的感情邁進(jìn)了一步峰弹。
然而店量，當(dāng)化解了自己的情緒之后，你往往會發(fā)現(xiàn)另一扇門鞠呈，一扇通往更廣大事物的門融师。我稱作“空虛感”的地帶，它是我們開始追求完全的“自覺”時(shí)才會遇到的感覺蚁吝。寂寞旱爆、無助、絕望窘茁、迷失等（這些只是幾個(gè)簡單的例子）怀伦，都是人類經(jīng)驗(yàn)的一部分，但是這些感覺似乎是那么深遠(yuǎn)又無邊無際庙曙，以至于我們好像十分害怕感受它們空镜。我個(gè)人相信，小孩子發(fā)脾氣就是為了逃離這些空洞的感覺捌朴。
我還相信空洞的感覺是造成我們限制性信念的主因。如果我們能坦然面對這些感覺张抄，人生就可以有很大的改變砂蔽。盡最大能力將感覺表達(dá)出來，可以讓我們在更了解自己的同時(shí)保有自我署惯，不致迷失左驾。為什么這很重要呢？因?yàn)槲覀冏畲蟮目謶旨辏褪桥伦约簳贿@些感覺吞噬诡右，因而發(fā)瘋或死去。想象自己是一滴即將落入大海的小雨滴轻猖，在成為大海的一部分時(shí)帆吻，你能保有自我嗎？當(dāng)我們感受到空洞的感覺時(shí)咙边，我們就像那些小雨滴一樣猜煮，害怕會發(fā)瘋或死亡次员，就是這樣。但是如果我們能夠面對空洞感而不恐懼呢王带，如果我們覺得自己沒有力量淑蔚，那么，如果我們能夠用負(fù)責(zé)的態(tài)度來面對無力感愕撰，會發(fā)生什么事呢刹衫？也就是說，不要把無力感當(dāng)作敵人搞挣，而把它當(dāng)作我們的一部分绪妹。
8．我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？
一旦選擇面對自己最深層的感覺柿究，你就可以開始將恐懼轉(zhuǎn)化為愛意邮旷。在《奇跡課程》一書中，有一句話是這么說的：不管你要去哪里蝇摸，愛都會找到你婶肩。舉個(gè)例子來說，如果你能集中心力來面對無力感貌夕，并且接受這種感覺律歼，那么你就是選擇了愛。（在本章最后啡专，我會附上其他響應(yīng)自己情緒與感覺的方法险毁。）
在面對壓迫性的感覺時(shí)，如果能夠選擇愛们童，你就選擇了比感覺更偉大的東西畔况，而且同時(shí)也保有了自我。我發(fā)現(xiàn)這種選擇的影響力是很可觀的慧库，有時(shí)甚至有點(diǎn)嚇人跷跪。我從前一直認(rèn)為自己最害怕的就是痛苦的感覺。而當(dāng)我學(xué)會平靜地面對這種感覺時(shí)齐板，我總會發(fā)現(xiàn)吵瞻，痛苦已經(jīng)轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物，讓我找回失去或遺忘已久的東西甘磨。這是很可貴的人生經(jīng)驗(yàn)橡羞，它讓我的目標(biāo)更清楚，而且能夠體驗(yàn)更高層次的快樂和創(chuàng)造力济舆。這樣的結(jié)果真是太美妙了卿泽，現(xiàn)在唯一的問題是，我能不能承受這么美好的事物吗冤？說實(shí)在話又厉，比起空虛的感覺九府，我更害怕愛。像我的朋友恰克經(jīng)常說的：“你能承受美好的事物到什么程度覆致？”這個(gè)問題的答案侄旬，就是我們每時(shí)每刻的選擇。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個(gè)選擇的力量時(shí)煌妈，我又明白了另一件美好的事儡羔。當(dāng)我選擇用愛來回應(yīng)痛苦時(shí)，我就發(fā)現(xiàn)妻子跟我在一起璧诵，做出同樣的選擇汰蜘。從那時(shí)候起，每次我選擇對自己的感覺負(fù)責(zé)時(shí)之宿，我妻子都在我身邊族操，跟我分擔(dān)同樣的痛苦，也像我一樣努力地用愛比被、接受色难、了解和平靜的態(tài)度來響應(yīng)它。在發(fā)現(xiàn)這樣的奇跡之后等缀，我很快就想出了一個(gè)快捷方式枷莉。
①察覺沖突背后的情緒，并且深刻地感受它以及更深一層的空虛感尺迂。
②愛我的妻子（不過我必須承認(rèn)笤妙，我并沒有每次都使用這個(gè)快捷方式）。當(dāng)然啦噪裕，我注重科學(xué)的一面會覺得這實(shí)在太過簡化了蹲盘，甚至有點(diǎn)像童話故事一樣。不過當(dāng)我忘記自己有科學(xué)的一面時(shí)州疾，這個(gè)快捷方式的實(shí)用效果是非常好的辜限！畢竟，妻子就像我的鏡子一樣严蓖，完美地反映出我內(nèi)心的感覺。如果我感到痛苦氧急，我就會發(fā)現(xiàn)她也感到痛苦颗胡。所以愛她就是愛我內(nèi)心的痛苦，也就是愛我自己吩坝！
在我的理論中毒姨，用負(fù)責(zé)的態(tài)度去面對自己感覺的意愿，是溝通的關(guān)鍵钉寝，也是解決權(quán)力斗爭的方法弧呐。也許你會覺得自己天生不適合做這種事闸迷。下一章我將會討論一些可能的原因，現(xiàn)在我要做的俘枫，是讓讀者明白感覺的重要腥沽；如果你是正方，你會避免去感覺鸠蚪，而如果你是反方今阳，你則會認(rèn)為自己早已經(jīng)感覺到了。我要說的是茅信，真正感受自己的感覺盾舌，并且決心安撫它們，能讓你跟伴侶蘸鲸、朋友妖谴、親戚或同事更加親近。不管你是正方還是反方酌摇，如果你覺得跟身邊的人無法更親近膝舅，那么，這些原則也許能夠幫上你的忙妙痹。
關(guān)于有效溝通铸史，還有兩件事我想要和你分享：
第一，有些用過這些方法的人會說怯伊，一開始很有效琳轿，但時(shí)間長了就行不通了。一位案主跟我說耿芹，他們確實(shí)遵守了這些綱要崭篡，而且得到了很好的效果，但是第二天吧秕，事情就又回到了以前的“老樣子”琉闪。既然這和我自身的經(jīng)驗(yàn)相符，我便了解到砸彬，有時(shí)候沖突是一波“兩”折的颠毙，偶爾也會一波“三”折。所以砂碉，你要讓自己為第二波沖突做好準(zhǔn)備蛀蜜，并且對溝通及感受的方法保持信心。只要聽從自己內(nèi)心真誠的意向增蹭，你一定能達(dá)到更高的境界滴某。
我想分享的第二件事是我曾試著背下這些綱要：我試過把它們貼在冰箱門上、浴室的鏡子上，還放在床邊的桌子上霎奢。而且我教導(dǎo)有效溝通的技巧也已超過十年户誓，但是每當(dāng)親密關(guān)系中出現(xiàn)大問題時(shí)，我的小字條總是找不到幕侠，而我的記憶更是一片空白帝美。因?yàn)闆_突總是充滿了痛苦、憤怒橙依、自尊证舟、恐懼和罪惡感，讓人想不訴諸防衛(wèi)機(jī)制都很難窗骑。這時(shí)候女责，承認(rèn)自己是錯(cuò)的，等于給我的伴侶機(jī)會（亦即“敵人”）來對我大加撻伐一樣创译。為自己以及伴侶的行為負(fù)責(zé)抵知，就好像承認(rèn)自己是該處罰的壞人，同時(shí)免除伴侶的所有責(zé)任软族。在面對權(quán)力斗爭中激烈的爭吵刷喜、冷戰(zhàn)或情緒化時(shí)，實(shí)在很難保持頭腦清醒立砸。就算能記得這些綱要掖疮，也會覺得它們太薄弱，無足輕重颗祝。我們很可能因此完全忘記內(nèi)心的真正目標(biāo)浊闪。那么提出這些綱要又有什么用處呢？
以上的原則及綱要的目的是要開啟我們的心房螺戳，讓我們了解搁宾，每個(gè)沖突其實(shí)都可以有完美的解決方案。許多人只知道妥協(xié)倔幼，卻不知道人與人之間的溝通事實(shí)上可以有更好的方式盖腿。我們從小就常聽人說，人際關(guān)系就是“給予與獲得”损同，但我的理論則是“給予與接受”翩腐。我不想從伴侶身上“獲得”什么東西——這樣我會覺得自己像個(gè)賊一樣，我情愿“接受”伴侶自愿給我的東西膏燃。
但即使徹底讀完了這些原則栗菜，你還是會覺得這只是一個(gè)理想，不切實(shí)際蹄梢，根本不能應(yīng)用在人際關(guān)系上。我鼓勵(lì)你實(shí)際測試一下這些原則：聆聽你的伴侶，就好像是在聽你自己的心對你說話一樣禁炒。
你不妨冒一下感情受傷的險(xiǎn)而咆，因?yàn)槌俗砸詾槭堑牧龊团c人爭吵的不快以外，你并沒有什么好損失的幕袱。只要真的有心暴备，這些綱要就能達(dá)到預(yù)期的效果，我自己和許多其他人的經(jīng)驗(yàn)都是如此们豌。我知道這些綱要的真正價(jià)值涯捻。
我還知道，當(dāng)受到情緒及恐懼的影響時(shí)望迎，我們會心生懷疑障癌，不再確定自己是否能達(dá)到和諧解決問題的目標(biāo)。這也就是為什么我們必須在試圖溝通時(shí)辩尊，不斷問自己一個(gè)重要的問題——事實(shí)上涛浙，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”當(dāng)你深入了解人心時(shí)摄欲，你就會發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事轿亮，都是人的意愿所造成的。如果我們希望完善解決一個(gè)問題胸墙，讓危機(jī)成為轉(zhuǎn)機(jī)我注，并且決心達(dá)成這個(gè)目標(biāo)，那么我們最后一定會發(fā)現(xiàn)真理——了解自己是誰迟隅，問題也自然迎刃而解但骨。我曾經(jīng)遇到過許多無法解決的問題，但我鼓足了勇氣去尋找真理玻淑，于是發(fā)現(xiàn)了奇跡——看起來無解的問題嗽冒，都得到完美雙贏的解決，讓雙方都十分滿意补履。
當(dāng)然也有些時(shí)候添坊，我沒有足夠的勇氣，不愿去追尋真理箫锤，而情愿筑起心墻來確保自己的安全贬蛙；或者我想證明自己是對的，而不愿做個(gè)快樂的人谚攒。如果是這樣阳准，那么我就犧牲了我所愛的人，把他們當(dāng)作敵人來看待馏臭，離他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的野蝇，或者無情地攻擊他們。
如此一來我就無法得到和諧滿意的結(jié)果，而是變得越來越自我绕沈、孤立锐想。這些不愉快的結(jié)果并不是我的錯(cuò)誤所造成的；錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)必經(jīng)的過程乍狐。我心里想要的事物赠摇，才是造成不愉快的原因。
最后浅蚪，我想再給大家一個(gè)建議藕帜，這是一個(gè)曾解救我多次的方法，那就是：如果無計(jì)可施惜傲，就選擇臣服吧洽故！有一次，我的婚姻出現(xiàn)很大的問題操漠，幾乎導(dǎo)致我和妻子離婚收津。有長達(dá)一個(gè)月的時(shí)間，我們企圖溝通浊伙，但即使有我寶貴小字條的幫助撞秋，我還是不斷陷入絕望的深淵。最后嚣鄙，除了找律師寫協(xié)議書吻贿，似乎再也沒有辦法可想了。
就在這時(shí)哑子，我突然想起有一句話是這么說的：“愛你的敵人舅列。”由這句話卧蜓，我又聯(lián)想到另一句帐要，是愷撒大帝曾經(jīng)說過的話：“我發(fā)現(xiàn)敵人的真面目就是我自己∶旨椋”我看著妻子榨惠，發(fā)現(xiàn)我把她當(dāng)作威脅我安全及幸福的敵人，而事實(shí)上真正的敵人是我的自毀傾向盛霎，即我的懷疑赠橙、無價(jià)值感、驕傲愤炸、孤獨(dú)感期揪、嫉妒、寂寞规个，以及對自己的憎恨凤薛。
就是這些心魔在威脅我的快樂姓建，而在那一刻，我了解到批判和惡行不可能是真理枉侧；只有能激發(fā)愛引瀑、喜悅和良好溝通的感覺與想法才是真理。
最后我終于擺脫了心魔的影響榨馁，在心中想象出美好的未來，并呼喚我的靈魂來教導(dǎo)我該如何表達(dá)帜矾，因?yàn)樵谀且豢桃沓妫易钕氲玫降木褪钦胬怼耐纯嘀新庞腋惺艿綄ζ拮佑芍缘母屑ふ浣＃蚁蛩磉_(dá)她在我心中的重要性。這次我說的話死陆，字字發(fā)自真心招拙，雖然我之前也說過類似的話，但是一點(diǎn)效果都沒有措译。以前我雖然說的是應(yīng)該說的話别凤，卻只是為了控制我的伴侶，因?yàn)槲野阉?dāng)作敵人领虹，而企圖保護(hù)自己规哪。我認(rèn)為她是錯(cuò)的而我是對的，如果我們一直這樣下去塌衰，不難想象我們將會卡在這個(gè)瓶頸里很久很久诉稍。但是非常幸運(yùn)，我放下了自己的利益最疆，且記起了真正重要的事杯巨，為了我妻子好，也為了我自己好努酸，我向最好的選擇臣服了服爷。結(jié)果我們突破了瓶頸，親密關(guān)系回歸了正軌蚊逢。那么层扶，下一次發(fā)生激烈沖突的時(shí)候，我會記得臣服嗎烙荷？
我真心希望我會記得镜会，但沒法保證。
我相信溝通的關(guān)鍵就是臣服终抽。一旦你向真理臣服戳表，你就能得到靈魂的引導(dǎo)桶至。靈魂會讓你知道該說些什么，并且領(lǐng)著你一步步走上和伴侶的融合之路匾旭。有時(shí)靈魂會讓你察覺內(nèi)心存在已久的深層痛苦镣屹；有時(shí)它會讓你學(xué)會去愛、去欣賞价涝，并且感激伴侶女蜈；有時(shí)它會讓你學(xué)會不再用期望去束縛伴侶。不論何種方式色瘩，靈魂總會讓你更靠近自己的內(nèi)心伪窖，并了解到你和伴侶（還有世界上所有人）是一體的。
對正經(jīng)歷幻滅階段并深陷權(quán)力斗爭或企圖控制對方的人居兆，我的忠告是認(rèn)真學(xué)習(xí)有效溝通的原則覆山，盡可能去了解它們。然后泥栖，在激烈的爭執(zhí)中簇宽，相信自己的心和靈魂，讓它們引導(dǎo)你吧享，只要你誠心地順服魏割，真理便會讓你明白該怎么做。
不管做什么事都是一樣耙蔑，只要知道自己真正要的是什么见妒，你就會自然找到方法。如果知道做不到有效溝通會有什么后果甸陌，你也許會更愿意盡力去做须揣。如果不能用和諧的方式來解決權(quán)力斗爭，你就可能讓自己的人際關(guān)系經(jīng)歷第三種偏差行為钱豁，也就是“報(bào)復(fù)”耻卡。
(更多的內(nèi)容，將在第四部分為大家更新哦)
