朋友說(shuō)，在他為數(shù)不多的呆在家的日子里创葡，幾乎每天都會(huì)聽見媽媽歇斯底里的喊叫聲：“你怎么又到處扔臭襪子浙踢？”“你怎么老吃垃圾食品？”“你怎么總是這么不聽話灿渴？”“你怎么這么懶呢洛波？”
每每聽到這些，朋友的內(nèi)心就有說(shuō)不出的糾結(jié)：大概全天下只有老媽會(huì)這么嘮叨自己逻杖，嘮嘮叨叨都是愛呀奋岁。但轉(zhuǎn)念一想，又覺得自己好不容易回趟家荸百，難道就不能痛痛快快闻伶、自自在在地活幾天嗎？
我想够话，朋友的小“抱怨”應(yīng)該是大多數(shù)人的“抱怨”吧：明明有一個(gè)愛我的人站在我面前蓝翰，但我卻感受不到他的愛。是呀女嘲，為什么從我們嘴巴里講出來(lái)的話卻讓人感受不到愛意畜份？講真，這個(gè)問(wèn)題困擾我許久欣尼，直到遇到馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》爆雹，一本旨在“讓愛融入生活”的書。
為什么你站在我面前愕鼓，我卻感受不到你的愛钙态？
“非暴力”三個(gè)字是很有沖擊力的，因?yàn)榉潜┝Φ姆疵婕词潜┝Α?/p>
乍聽到這本書菇晃，我就在想：我只是稍微大聲一點(diǎn)對(duì)你說(shuō)“你怎么又到處扔臭襪子册倒？”就算暴力啦？我一沒動(dòng)手磺送，二沒罵人驻子，何況我的出發(fā)點(diǎn)還是好的灿意，那這句話到底哪里暴力了？
但真相往往是“血淋淋”的崇呵。也許我們并不認(rèn)為自己的講話方式的暴力的缤剧，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常會(huì)引起他人的痛苦，當(dāng)然域慷，這種暴力是較為隱蔽的鞭执。換句話說(shuō)，如果因?yàn)槟愕哪尘湓捗⒋猓烁惺艿搅送纯嘈址模@種溝通即是暴力的，馬歇爾·盧森堡博士把它命名為“異化的溝通方式”化漆。
異化的溝通方式之一：道德評(píng)判估脆，例如“你真懶”。想起最近熱播的反腐大劇《人民的名義》座云，吃瓜群眾總會(huì)對(duì)某某冠以“好人”的頭銜疙赠，又會(huì)給某某貼上“壞人”的標(biāo)簽。難道一個(gè)人可以簡(jiǎn)單的用好壞來(lái)評(píng)判嗎朦拖？且不說(shuō)每個(gè)人所處的性格圃阳、成長(zhǎng)經(jīng)歷不同，其面臨的形勢(shì)璧帝、境遇更是不同捍岳，但我們總是習(xí)慣性的、先入為主的對(duì)某個(gè)人作出評(píng)判睬隶；而評(píng)判的規(guī)則很簡(jiǎn)單锣夹，與自己的或者主流的價(jià)值觀相同的就是好的，與自己的或者主流的價(jià)值觀不同的就是壞的苏潜。
異化的溝通方式之二：進(jìn)行比較银萍。例如“你可比不上某某”。這段時(shí)間在完成以“教師不當(dāng)行為”為主題的碩士學(xué)位論文恤左，經(jīng)過(guò)調(diào)研贴唇，有一種不當(dāng)行為是學(xué)生比較“痛恨”的，那就是教師在學(xué)生之間的比較飞袋，有些教師甚至公然樹立班里的某一位學(xué)生為其他學(xué)生的榜樣戳气，這潛臺(tái)詞不就是“你們都不如某某嘛”。老祖宗造字有講究授嘀，“比”字由兩個(gè)“匕”組成物咳，也就是說(shuō)锣险，“比較”就是給人的心里插進(jìn)兩把匕首蹄皱，可想而知览闰，被比較的人能不痛嗎？
異化的溝通方式之三：回避責(zé)任巷折，例如“是領(lǐng)導(dǎo)讓我這么做的”压鉴。如果你問(wèn)學(xué)生“你為什么要讀書？”锻拘，多半他會(huì)告訴你“我必須念書呀”油吭。如果你問(wèn)上班族“你為什么要加班”，多半他會(huì)告訴你“我不得不加班”署拟。把一切歸結(jié)為情非自愿的人婉宰，大抵是不負(fù)責(zé)人的人，更可怕的是這種“非自愿”所帶來(lái)的負(fù)面的情緒推穷、行為會(huì)在不知不覺中給自己和他人帶來(lái)困擾甚至痛苦心包。
異化的溝通方式之四：強(qiáng)人所難，例如“你應(yīng)當(dāng)如何”馒铃。己所不欲勿施于人蟹腾，當(dāng)然，這個(gè)道理大眾是能夠想得明白的区宇，只是做起來(lái)有點(diǎn)難娃殖，尤其是對(duì)身居高位、有權(quán)勢(shì)议谷、有權(quán)威的人（父母炉爆、教師等）而言。他們隨口一句話背后的潛臺(tái)詞往往是：如果不按我說(shuō)的去做卧晓，你就會(huì)受到懲罰叶洞。你說(shuō)這樣的溝通能輕松愉快嗎？
在日常生活中禀崖，我們張口就來(lái)的那些評(píng)判的衩辟、比較的、逃避責(zé)任的波附、強(qiáng)人所難的話艺晴，都會(huì)給別人帶來(lái)痛苦和困擾，這也是“從我們嘴巴里講出來(lái)的話卻讓人感受不到愛意”的根源掸屡。
如何在言談間讓他人感受到你的愛封寞？
道理總是好懂的，但現(xiàn)實(shí)總是“知易行難”仅财。就像前文朋友的媽媽狈究，遇到兒子亂扔臭襪子、吃垃圾食品難道就只能睜一只眼閉一只眼盏求、不聞不問(wèn)嗎抖锥？肯定不行亿眠！任何當(dāng)媽的都做不到。關(guān)鍵是怎么說(shuō)磅废、怎么做纳像。馬歇爾·盧森堡博士提出了“非暴力溝通（NVC）”的四個(gè)要素。拿前文的例子來(lái)分析：
媽媽看到兒子亂扔臭襪子是“觀察”，是第一步，此時(shí)宿接，媽媽要說(shuō)出觀察到的結(jié)果，即是客觀的岔帽、真實(shí)的事實(shí)，而不是自己的想法导绷、看法山卦、評(píng)論。例如：“我看到你把三只臟襪子扔在了沙發(fā)上”诵次。
第二步账蓉，媽媽要表達(dá)觀察之后的感受，而不是想法逾一、評(píng)論铸本。例如：“我很生氣”。
第三步遵堵，給兒子做出解釋“我為什么不高興”箱玷。例如：“你知道我是一個(gè)很看重整潔的人”。
第四步陌宿，告訴或請(qǐng)求兒子如何去做锡足，畢竟“不教而誅是為暴”。例如：“你可以把這三只襪子放到衛(wèi)生間的盆里嗎壳坪？”
現(xiàn)在舶得，你再來(lái)對(duì)比一下這兩句話：“你怎么又到處扔臭襪子？”和“我看到你把三只臟襪子扔在了沙發(fā)上爽蝴，我很生氣沐批，你知道我是一個(gè)很看重整潔的人，你可以把這三只襪子放到衛(wèi)生間的盆里嗎蝎亚？”
顯然九孩，前一句話混淆了觀察和評(píng)論，字里行間除了指責(zé)還是指責(zé)发框，于事無(wú)補(bǔ)躺彬，若是恰巧青春期碰上了更年期，甚至還會(huì)起反作用。而后一句話就理性宪拥、溫和得多仿野，我相信大多數(shù)聽到這句話的人不會(huì)產(chǎn)生逆反心理、厭煩心理江解。
基于此，有事我就在思考徙歼，難道我們所提倡的尊重孩子犁河、理解孩子不就是在這一問(wèn)一答中表現(xiàn)出來(lái)的嘛？有人說(shuō)“尊重孩子”魄梯、“理解孩子”都是虛的桨螺、是口號(hào)，但我覺得口號(hào)本身沒錯(cuò)酿秸，錯(cuò)的是不懂得如何踐行的人灭翔。
反復(fù)練習(xí)才是王道
說(shuō)實(shí)話，我個(gè)人覺得馬歇爾·盧森堡博士的非暴力溝通技巧很好理解辣苏，但可能是受制于先前固有的講話方式吧肝箱，目前我在運(yùn)用中并不是很熟練。有的時(shí)候想不到要轉(zhuǎn)變講話方式稀蟋，有的時(shí)候講起來(lái)有點(diǎn)害羞煌张，有的時(shí)候有點(diǎn)詞不達(dá)意⊥丝停總之骏融，我在踐行“非暴力溝通”的路途上還有很長(zhǎng)的路要走，反復(fù)練習(xí)方是王道萌狂。
