本來想著寫一個什么主題杂伟，最終思想也沒有聚焦，以前覺得孤獨仍翰，就不停的看書赫粥，轉(zhuǎn)移注意力，卻很少寫東西予借，生活妨礙表達越平，哪怕我真的經(jīng)歷了什么偉大的事情，我想灵迫，我也是表達不出來的秦叛。而，以前寫字瀑粥，是為了潛意識告訴自己挣跋，未來還有很長，人活著狞换，總會經(jīng)歷一些美好的事情避咆，也許哪一天，哪一幕修噪，或者哪一個人的出現(xiàn)查库，真的就讓我原諒了生活此前所有的刁難。
而現(xiàn)在黄琼，我只是在自我拯救樊销。
不知道從什么時候開始，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)看不進去康德脏款、斯賓諾莎现柠，看不進去三毛和張愛玲，甚至看不進去劇情俗套的狗血小說了弛矛」环裕或者至此，我才是開始正真經(jīng)歷自己的生活丈氓，或者周循，至此，我才可以開始寫了万俗。
記得在一篇寫蒙田的文章里湾笛，有讀者寫到“我寧可沒有靈魂，過著眼前能觀察到的喜怒哀樂闰歪，如有靈魂嚎研，我寧愿它孤獨來孤獨去，因為我怕我承受不起共鳴后的失去”，其實很多東西都一樣临扮，狄金森那句“Had I not see the sun/?I could have borne shade/ But light a newer wilderness / my wilderness has made ”說得真是對论矾，我會在這樣的生活中迷失自己，并且再也做不回自己杆勇，
我始終還是不像自己想的那樣贪壳，想想自己以前也是個多么驕傲的人啊，孑然一身當然無所畏懼蚜退，我以為人生無非就是一場經(jīng)歷闰靴，有些東西遇上了值得慶幸，沒遇上也無可厚非钻注，哪知道太多東西超出了我的認知蚂且，我也會變得控制不好自己的情緒，這一點幅恋，真的不像我杏死。
以前，我是很鄙視心理學的佳遣，我認為不管以什么方式识埋，懷著什么目的凡伊，去窺視一個人的生活甚至心理都是不對且沒有意義的零渐，在心理上，每個人都是一個特例系忙，且只能是一個特例诵盼，這種東西不能有邏輯，因為人類的偉大之處就在于超乎常理的思想以及無發(fā)自控的情緒银还，任何一種心理引導(dǎo)都是自我麻醉风宁，去接受自己對自己說的謊。但蛹疯，現(xiàn)在戒财，我動搖了，因為捺弦，算了饮寞，理由真的太復(fù)雜太苦楚，以至于打這一段列吼，我覺得手指快沒有了力氣幽崩。
但，我好歹還是明白寞钥，如果我還能得到救贖慌申，最后，也只有文字理郑，能夠拯救自己蹄溉。我也希望咨油，我最后還有力氣，
