昨天打電話回家贸辈，媽媽接的電話释树，我告訴她最近一直在加班，中秋節(jié)不回去了擎淤。
媽媽在電話里很失落奢啥，我的心情也不好受。
午夜無眠嘴拢，想起這這些年來桩盲，忙著建設(shè)自己的小家，忙著工作席吴。虧欠父母良多赌结。
其實我一直不了解捞蛋，我的父母到底想要什么樣的生活？直到現(xiàn)在姑曙，我僅僅是以我自己的方式襟交，回饋著我的父母。
即使是這樣伤靠，讓父母過上我想向中的，他們想要的生活啼染，至今仍未實現(xiàn)宴合。
一
第一個阻礙，來自于我的能力迹鹅。
媽媽一直想要一套自己的房子卦洽。小時候，我常常說斜棚，媽媽阀蒂，等我長大了掙錢給你買大房子，現(xiàn)在我明白了弟蚀，什么叫童言無忌蚤霞。
大學(xué)畢了業(yè)，進入職場义钉，才知道現(xiàn)實的殘酷昧绣，工作并不難找，但掙錢的工作真的很難找捶闸。
最初的幾年夜畴，沒有工作經(jīng)驗。學(xué)歷删壮，見識贪绘，體力都不突出的我，做著最平凡的工作央碟，那時維持自己的生活税灌，已經(jīng)拼盡全力，哪里還有余力存下錢來給父母硬耍。
后來垄琐，認識了老公，自己也到了結(jié)婚的年齡经柴，自然的結(jié)婚狸窘，生孩子。
在老公的帶動下坯认，建立了自己的小家庭翻擒。自己工作上也有了一些起色氓涣，仿佛父母的房子也有了一點希望。
這時陋气，房價開始瘋長起來劳吠，存款增長的速度，遠遠比不上房價的漲速巩趁。同時自己的小家庭痒玩。花銷也越來越大议慰，孩子的花銷也在增加蠢古。又是幾年左手進，右手出的日子别凹。
每天量入為出草讶，逢年過節(jié)時最無奈，計算花銷炉菲，人情往來不能省堕战，交通住宿省不下，最后看著賬單快要入不敷出拍霜，只好把準備孝敬父母的那一份嘱丢，減量再減量。
畢業(yè)十年沉御，我終于存了一點錢屿讽，又花光了父母所有積蓄。在老家吠裆，給他們買了一套小房子伐谈。
似乎看起來還不錯。事實上试疙，這是退而求其次的結(jié)果诵棵。我當(dāng)然希望父母能夠住到我的身邊，然而我所在城市高昂的房價祝旷，恐怕我此生履澳，也無力在這里給父母一處蝸居。
當(dāng)然父母是體諒我的怀跛，即使是老家縣城的小房子距贷，他們也非常開心。
這就是我的父母吻谋，我最親的親人忠蝗。即使你沒有達到他們的期望，即使你的能力不強漓拾。他們?nèi)匀粫米畲蟮膼蹃戆菽愀笞睿蛹{你所有的不足戒祠。
二
即使經(jīng)濟能力達到了，也未必就能提供給父母他們想要的生活速种。
時間和距離姜盈，成了我第二道關(guān)卡。
古人說配阵，父母在不遠游馏颂。然而，留在家長意味著更少的機會闸餐，更少的收入饱亮，盡管父母年紀越來越大，我仍然選擇在離家千里的城市工作并安了家舍沙。
有人曾經(jīng)算過這樣一筆賬：如果和父母不住在一個城市，按照每年剔宪，只有國慶和春節(jié)兩個大假期才見面來計算拂铡，假如父母現(xiàn)在50歲，還能活30年葱绒。那么和父母見面的次數(shù)感帅，只有60次。
我就是一年見兩次的女兒地淀，更糟的是失球，我的父母已經(jīng)六十了，那么意味著我見父母的次數(shù)帮毁，比60次還要少实苞。
現(xiàn)代社會，節(jié)奏如此之快烈疚，每個人都像陀螺一樣黔牵，轉(zhuǎn)個不停。仿佛如果自己不用盡全力爷肝，就會被這旋轉(zhuǎn)的世界甩出去猾浦。永遠再也擠不進，這飛速旋轉(zhuǎn)的時代灯抛。
我們口口聲聲說著金赦，為了親人打拼，事實上对嚼，醒著的絕大部分時間夹抗，我陪著的，也許是苛刻的領(lǐng)導(dǎo)猪半，也許是討厭的同事兔朦，也許是挑剔的客戶偷线，卻不是自己的親人。
而剩下的一點點沽甥，留給父母的又能有多少呢声邦。
父母年紀大了，他們的空閑時間多摆舟，這些時間亥曹，幾乎都用來思念和等待，同時對抗著寂寞恨诱。
媽媽經(jīng)常打電話過來媳瞪，來來回回就這幾句話：上班了嗎？放假了嗎照宝？什么時候回來蛇受？
有時這種詢問讓我煩惱，因為解決不了這種煩惱厕鹃，有時甚至?xí)嵟ぱ觯谛睦锂a(chǎn)生反感，我這么忙剂碴，哪有時間回去把将，我不好好工作，哪有錢給你養(yǎng)老忆矛。
我心里清楚察蹲，媽媽并沒有錯，父母期望得到我的陪伴催训，我接收到這種期望洽议，又無力滿足這個期望，最終它化為壓力瞳腌，有時绞铃，我覺的難以負擔(dān)這樣的壓力，就把它轉(zhuǎn)化成憤怒嫂侍。
除了沒有時間儿捧，我的小家離父母家兩千公里，每次回家挑宠，都要經(jīng)受金錢和時間的雙重考驗菲盾。
我常常和身邊的朋友說，遠嫁的女人傷不起各淀，但地區(qū)發(fā)展的不平衡懒鉴，老家?guī)缀跄痰纳鷳B(tài)，讓我放棄了回老家發(fā)展。
深夜里想起媽媽临谱，我有點難過璃俗，別人都在談?wù)撘粓鱿胱呔妥叩穆眯校以谙Ｍ拇_實一次想回就回的娘家悉默。
清晨醒來城豁，擦干眼淚，收拾行囊抄课，還是認命的去另一個地方出差唱星。
三
今天，我仍然不能給我父母他們想要的生活跟磨。
我不想聽有人和我說间聊，樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待抵拘。
因為我懂哎榴，所以無奈，因為我痛僵蛛，所以沉默叹话。這種悲涼沉淀在我的心里，無處釋放墩瞳。
其實人是一種，很容易覺得心安理得的生物氏豌。我們很容易為自己找到借口喉酌，如果說，我的生活已經(jīng)不容易泵喘。哪顧得了那么多泪电？如果我說，我也有我自己的人生纪铺，我希望活出自我相速。
回避父母的渴望就好了，因為很多人都在這樣做鲜锚，只要找到同類突诬，只要自己不是最差的。仿佛我們就能夠心安理得芜繁。
但是我寧愿在心里留著這種悲涼旺隙。因為它提醒我，我還可以做得更好骏令。這種努力也許沒有盡頭蔬捷，也許我的目標(biāo)永遠都不能實現(xiàn)。
如果我的人生，或者父母的人生沒有結(jié)束周拐，我想我不會放棄铡俐。
