? ? ? ? 你們都聽過格特魯?shù)?斯泰因的這個故事益涧，她那時上William James的哲學(xué)課锈锤，就在哈佛拉德克利夫?qū)W院。要期末考試了闲询，她上的是春季班牙咏，她來到考場，就跟今天一樣是個晴朗的日子嘹裂⊥考試的內(nèi)容是形而上學(xué)及生命的意義。于是她打開試卷寄狼，寫道：“多么美好的一天丁寄，不應(yīng)該浪費在考試上〔蠢ⅲ”然后走出了教室伊磺。而且傳說William James的課程她全A通過。本學(xué)期考試時不要學(xué)她或者拿她當(dāng)借口删咱，不過我真的很感謝各位今天出席屑埋，今天天氣非常好，我想過要到戶外上課的痰滋，不過...也許我們應(yīng)該去的摘能，是的续崖。

? ? ? ? 今天我們要講完愛情，還差一點就講完了团搞，然后我們會開始講本課程最后一個話題严望，也就是自尊。

? ? ? ? 先回顧一下上回講到的關(guān)于愛情的內(nèi)容逻恐。我講到了人類要如何...考慮到人的本性像吻，人類要如何獲得，維持長久的愛情與激情复隆，因為從心理學(xué)角度看拨匆，這似乎有違人的本性。當(dāng)我們講到研究那些最成功的戀情時挽拂，最成功的戀情有四個特點惭每，根據(jù)David Schnarch和John Gottman的研究發(fā)現(xiàn)的。第一條是：經(jīng)營愛情需要付出努力轻局。人們往往誤以為尋找最合適的愛情對象是最重要的，其實更重要的是如何經(jīng)營你選擇的愛情样刷。就跟工作一樣仑扑，如果我們找到了夢想中的工作，然后翹起腿置鼻，什么也不做镇饮，是不可能成功的。同樣的箕母，如果我們在一段戀情中抱有尋找心態(tài)储藐，我們的戀情也不會成功。以為只要找到愛情就能幸福地生活下去嘶是，我們說過钙勃，電影結(jié)束時，正是愛情剛開始時聂喇，一段健康長久充滿激情的愛情辖源。第二個組成部分，跟第一個有關(guān)聯(lián)希太，我們要被了解克饶，而不是被認(rèn)可。表達(dá)自己誊辉，而不是粉飾自己矾湃，坦開心扉，坦誠自己的弱點堕澄，優(yōu)點邀跃，渴望霉咨，熱情，恐懼與不安坞嘀。這樣的愛情躯护，戀愛中的雙方如果這樣做了，會漸漸變得更加親密丽涩，更加快樂棺滞，感情更好，激情不衰矢渊，這是第二個組成部分继准。健康愛情的第三個組成部分是，沖突是不可避免的矮男，人們往往誤以為理想的愛情沒有沖突移必，這是不可能的，除非雙方都在房間躲避嚴(yán)重的問題毡鉴，所以愛情中時有沖突發(fā)生崔泵。當(dāng)然在一段戀情中，我們的挑戰(zhàn)就是要讓積極大于消極的猪瞬，而且要學(xué)會如何應(yīng)對分歧應(yīng)對沖突憎瘸。最后，第四點是積極認(rèn)知陈瘦，要做優(yōu)點感知者幌甘，不僅如此還要創(chuàng)造優(yōu)點。

? ? ? ? 我們快快回顧一遍痊项，然后細(xì)講一些上回沒說的東西：關(guān)于愛情中的沖突锅风。我覺得我讀過的關(guān)于愛情最重要的文章，是艾默生的<<論友誼>>鞍泉，發(fā)表于1841年皱埠，艾默生在其中寫了他理想的朋友，我來讀一段咖驮。他說“在朋友身上漱逸，我尋找的不是盲目的讓步，對我千依百順的人游沿，我尋找的是一個美麗的敵人饰抒，能挑戰(zhàn)我，敦促我诀黍，幫助我尋求真相袋坑。”美麗的敵人，多美的描述枣宫，沒有沖突的愛情婆誓，就沒有美麗的敵人，美麗的敵人是指因為愛我們關(guān)心我們也颤，所以要跟我們針鋒相對的人洋幻，關(guān)心我們，所以要跟我們針鋒相對的人翅娶。問問你自己文留，你想找的是什么樣的朋友或伴侶，是百依百順的好好先生或太太嗎竭沫？還是一個誠懇待人燥翅，直言規(guī)勸的諍友。理想的朋友蜕提，理想的伴侶森书，是什么樣的？有趣的是谎势，美麗敵人這一概念最早可以追溯到西方世界最有影響力的文本凛膏，即圣經(jīng)。在創(chuàng)世紀(jì)中脏榆，上帝看到男人獨居猖毫，于是為他造一個配偶幫助他，一個女人姐霍，helpmeet,helpmeet這個詞是什么意思鄙麦？這是欽定版圣經(jīng)的翻譯典唇，如果你看希伯來原文镊折，“helpmeet”的原文是“ezer kengdoor"對立的幫助，也就是說helpmeet中meet的意思介衔，類似運動會的會恨胚，也就是競爭，不是指幫助并取得共識炎咖，而是對立的幫助赃泡，所以那時人們已經(jīng)注意到，理想的愛情不是一帆風(fēng)順沒有沖突的乘盼，而是有阻力的升熊。這種阻力就是Gottman曾經(jīng)談到...本世紀(jì)一直談到的，對于健康的愛情關(guān)系非常重要且關(guān)鍵的绸栅，一個美麗的敵人级野，對立的幫助。當(dāng)然還要有積極的態(tài)度粹胯。

? ? ? ? 我們繼續(xù)講積極認(rèn)知蓖柔，我想給大家放一段視頻辰企，是我最愛電影的片段，我認(rèn)為這部影片是心理學(xué)領(lǐng)域最成功的一部影片<<盡善盡美>> 同况鸣，這段視頻中海倫.亨特告訴杰克.尼克爾森牢贸，他最好稱贊一下她而且要稱贊得很好聽，否則她就馬上離開镐捧，他之前剛說了非常冒犯她的話潜索，于是他對他愛的女人這么說

? ? ? ? (視頻：電影<<盡善盡美>>片段)“好了，現(xiàn)在愤估，我是有些稱贊你的話帮辟，而且都是真心話⊥嫜妫”“我擔(dān)心你會說出很難聽的話由驹。”“悲觀可不是你的風(fēng)格昔园。好了蔓榄，我要說了:確實，我錯了默刚。我得了甥郑，怎么說...小毛病?我的醫(yī)生，我常去看的心理醫(yī)生說五到六成的病例服藥就會有效荤西，我憎恨吃藥澜搅，藥很危險，恨死了邪锌，我說藥時用的是‘恨死了’勉躺，恨死了。我想稱贊你的是觅丰，那天晚上當(dāng)你來我家饵溅，告訴我你決不會...好吧，你當(dāng)時在場妇萄，說過什么你知道蜕企。我要恭維你的是...第二天早晨我開始服藥」诰洌”“這算哪門子的稱贊轻掩。”“你使我想成為更好的男人懦底〈侥粒”“這是我這輩子聽過最好聽的稱贊。”“也許過頭了奋构，因為我只想著不讓你走出去壳影。”

? ? ? ? 這就是創(chuàng)造優(yōu)點的本質(zhì)弥臼，你使我想成為更好的男人 更好的女人 一個更好的人宴咧，你使我想自愿洗餐具做家務(wù) 。

? ? ? ? 那我們該怎么做?如何讓愛情關(guān)系或伴侶關(guān)注積極正面的東西径缅，關(guān)注優(yōu)點掺栅，創(chuàng)造優(yōu)點？這就得回到第一堂課的內(nèi)容纳猪，也就是提問的重要性氧卧。記得，提問是探求的開始氏堤，當(dāng)我們問問題時會留意到以往忽視的東西沙绝，我們問問題時也會忽視一些現(xiàn)實情況，還記得幾何圖形嗎鼠锈，你們只看到了圖形闪檬，沒留意顏色，沒看到公車上的孩子购笆，大多數(shù)人沒看到鐘粗悯。在愛情關(guān)系中，我們在蜜月期之后常問的問題是“出什么問題了同欠，怎么會這樣样傍，怎么改進(jìn)？”這些問題很重要铺遂，出發(fā)點是好的衫哥，但是我們回避或忽視了一些重要的現(xiàn)實，我們需要問的問題應(yīng)該是積極的娃循，能讓我們看到公車上的孩子的問題炕檩。

? ? ? ? 我的伴侶有哪些優(yōu)點斗蒋，讓我覺得感激捌斧，經(jīng)常這么問問自己很重要，尤其是遇到矛盾時泉沾，因為總有些東西值得欣賞捞蚂，如果我們不懂得欣賞，那優(yōu)點就會貶值跷究，這個道理對我們國家組織 愛情及自己同樣適用姓迅。

第二個積極正面的問題是：我們的關(guān)系有什么美妙之處，我們怎么會走到一起的？我愛他(她)丁存，我們的哪一點肩杈？有哪些好的方面？我們問：“哪些好的方面”時解寝，我們就看到了好的方面扩然，當(dāng)我們看到，欣賞這些好的方面時聋伦，它就增值了夫偶。我們并不感到驚訝，上周看到的統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示觉增，大多數(shù)戀情都是茍延殘喘兵拢，即使勉強在一起，也沒有什么感情可言逾礁，這不是巧合说铃，這是因為我們問的大多數(shù)問題顯然意圖是好的，當(dāng)然嘹履，沒人談戀愛是為了分手或原地踏步截汪，但是我們問的大多數(shù)問題，我們受到的教育讓我們問的問題都集中在幾何圖形上植捎。我們要做的是衙解，換一個角度來探索這個問題，看到那些一直都在但卻被我們忽略了的東西焰枢。引用Robert M.Pirsigd在<<萬里任禪游>>的句話：我們常常追尋真相蚓峦，當(dāng)真相叩響我們的大門時，我們卻說“走開济锄，我尋求的是真相”暑椰。事實上，真相往往就在我們眼前荐绝，我們要做的就是仔細(xì)看一汽，而引導(dǎo)我們注意到眼前東西的一個方法，就是提出積極正面的問題低滩。

好了召夹，目前我們講了哪些。創(chuàng)造積極的愛情關(guān)系恕沫，做一個優(yōu)點創(chuàng)造者监憎，我們要關(guān)注潛能，還有一件事我們能做到婶溯，也就是多溝通積極正面事件鲸阔。

這是加利福尼亞大學(xué)的Shelly Gable的研究偷霉，在我看來，她做了積極心理學(xué)領(lǐng)域里與愛情關(guān)系課題有關(guān)的最重要的研究褐筛。有很多研究是關(guān)于消極溝通的类少，什么意思呢？我們上節(jié)課講過如何處理分歧渔扎，不要把分歧上上升到認(rèn)知層面瞒滴，不要把分歧惡化為情感上的分裂，要針對實在的行為赞警，而不是針對人和感情妓忍。我們知道，有很多關(guān)于組織行為學(xué)及婚戀咨詢的研究愧旦，但對情侶間積極溝通的研究幾乎為零世剖，這和心理學(xué)領(lǐng)域的大多數(shù)研究一樣，還記得21：1的比率嗎笤虫，現(xiàn)在有所提高了旁瘫，大約20：1積極研究與消極研究的比例，愛情領(lǐng)域也一樣琼蚯，很不幸酬凳，沒有例外。Shelly Gable認(rèn)為“我們還需要關(guān)注有用的東西”于是她開始研究積極溝通遭庶，積極事件宁仔。注意，她的發(fā)現(xiàn)非常了不起峦睡。她發(fā)現(xiàn)一對伴侶如何溝通積極事件比起如何溝通消極事件翎苫，更能預(yù)測到這段感情能否天長地久。事情順利時榨了，比事情不順時煎谍，更可能預(yù)測婚戀關(guān)系能否長久而甜蜜。所以我回家告訴我太太“哦龙屉，我今天做了這事呐粘，太棒了”或者“我看了這部電影，太激動人心了”或者其他工作上的事转捕，都是我生活中發(fā)生的點點滴滴作岖，這是好事，而我太太如何回應(yīng)瓜富，能預(yù)測到這段感情能否天長地久鳍咱。Gable的意思是指降盹，主動的有建設(shè)性的回應(yīng)与柑。

什么是主動的有建設(shè)性的回應(yīng)谤辜？她分類得出了二行二列的表格，我現(xiàn)在就給大家介紹下价捧，這是直接抄自我三位同僚的著作中丑念，來自澳大利亞的Jane Elsner Barbara Heilman和Amanda Horn,她們是這樣進(jìn)行的，把Shelly Gable的理論總結(jié)成了一張淺顯易懂的2x2表结蟋。表的橫行是有建設(shè)性的溝通與破壞性的溝通脯倚，縱列是主動溝通與被動溝通。我們通過一個例子來說明四個格子嵌屎。

我太太下班回家推正，說“我升職了，這個職位我等了好久宝惰，終于如愿以償了”我如何回應(yīng)植榕？如果是被動的破壞性的，我會表現(xiàn)出興趣缺乏尼夺，注意力分散尊残，我會說“嗯嗯”然后講其他的“你看到花園里種了新花了嗎”說些完全無關(guān)的話題，分散注意淤堵。這就是被動的破壞性的回應(yīng)寝衫。

接下來是主動的破壞性的回應(yīng)。升職后拐邪，她回家慰毅，我回應(yīng)“哦，不扎阶，這樣的話我們在一起的時間就更少了事富，孩子們怎么辦？”或者“度假的事怎么辦乘陪？說好下個月去的统台，是不是去不了了？”主動的破壞性的回應(yīng)啡邑。

然后是被動的建設(shè)性的回應(yīng)贱勃，也是最常見的回應(yīng)“哦，太好的谤逼，太棒了贵扰，嗯”

然后是第四個框，主動且有建設(shè)性的流部。也就是“你升職了戚绕，太好了，告訴我枝冀，跟我說說舞丛，過程是怎么樣的耘子？是不是老板叫你去他辦公室告訴你的？到底是怎么樣的球切？”或者“我們得好好慶祝慶坠仁模”又或者“打電話叫朋友們出去慶祝，太棒了吨凑，干得好捍歪，你這么努力，我真為你感到高興”主動且有建設(shè)性鸵钝。

結(jié)果顯示糙臼，不同的回應(yīng)會帶來不同的影響或后果。很可惜恩商，主動且有建設(shè)性的回應(yīng)并不常見在情侶之間并不常見弓摘，尤其是過了蜜月期后，所以一開始痕届，生理上的新鮮感韧献，刺激感強烈，此類回應(yīng)很常見研叫，但一段時間后锤窑，就消失了。Shelly Gable發(fā)現(xiàn)嚷炉，這種回應(yīng)一消失渊啰，這段關(guān)系就很難長久下去。

主動且有建設(shè)性的回應(yīng)申屹，適用于我們生活的方方面面绘证，不僅是愛情關(guān)系，如何與室友溝通哗讥，如何與家人 父母孩子溝通嚷那。作為心理醫(yī)生，如何與病人溝通杆煞，因為心理學(xué)的初衷就是為了醫(yī)生坐在這兒被動但有建設(shè)性地回應(yīng)微笑說“嗯魏宽，不錯，然后呢”而不是主動且有建設(shè)性的回應(yīng)决乎，這會引起不良后果队询。

這并不是說，這在任何時候都是最正確的方法构诚，因為這種方法是有些使用限制的蚌斩。比如，必須是雙贏事件范嘱。比如說我太太下班回家說“Tal 你不會相信的送膳，我剛和同事瘋狂做愛了员魏，他太不可思議了，我從未有過這種感覺”主動且有建設(shè)性的回應(yīng)：我要知道細(xì)節(jié)肠缨，然后呢逆趋。對大多數(shù)人來說盏阶，這種情況下很難做到主動且有建設(shè)性晒奕，包括在座各位，很難名斟，所以這個回應(yīng)是為了雙贏脑慧。至少在我看來，剛才這個例子不是雙贏砰盐，必須是雙贏闷袒。換句話說，就是要我們雙方岩梳，戀愛雙方都能獲益的囊骤，或至少另一方不會因此受傷害。

必須是真誠的冀值，不能是假的也物，因為那樣...尤其是一旦伴侶發(fā)現(xiàn)，慢慢地就會出現(xiàn)問題列疗，所以必須是真誠的滑蚯。

我們必須進(jìn)入伴侶的角色中，產(chǎn)生認(rèn)同共鳴抵栈，設(shè)身處地告材，這樣才能產(chǎn)生真誠的回應(yīng)，如果我們能做出真誠的回應(yīng)古劲，如果這是一個雙贏事件斥赋，就會帶來幾個良性循環(huán)。

首先产艾，記得嗎灿渴，通常當(dāng)積極事件發(fā)生時，會怎么樣胰舆？會有一個峰值骚露，然后情感預(yù)測，根據(jù)Gilbert的研究缚窿，會逐漸回落棘幸，有效的建設(shè)性回應(yīng)，比如“好倦零，再說說當(dāng)時是怎么樣的误续？我們慶祝吧吨悍，告訴我細(xì)節(jié)，我想知道蹋嵌，我很有興趣”這樣的回應(yīng)會延長峰值育瓜，會使它持續(xù)更長的一段時間，而不是僅僅一個積極事件那樣很快回落到基本水平栽烂，因為無論我們獲得什么升職躏仇，一開始感覺很好，無論什么情緒上漲腺办，一開始感覺很棒焰手，然后又會回到基本水平，而主動且有建設(shè)性的回應(yīng)會延長幸福感的提升與增強怀喉。所以這是其中一個良性循環(huán)书妻，更好的感覺。另一種良性循環(huán)躬拢，是人際關(guān)系的躲履。也就是說作出真誠主動有建設(shè)性回應(yīng)的人會獲得相同的良性循環(huán)。也就是說聊闯，真誠回應(yīng)的人會變得更快樂工猜，因為他們也經(jīng)歷了這一事件。他們自己也從中獲益馅袁，變得更快樂所以又是一種雙贏域慷。最后一點，它和積極心理學(xué)的整體作用一樣累積積極正面情緒汗销。記得嗎犹褒，積極心理學(xué)，不僅讓我們從0變得積極弛针，還幫助我們更好地把消極變?yōu)?叠骑，作出主動且有建設(shè)性回應(yīng)的伴侶，是在為艱難時刻累積積極正面情緒削茁。事實上宙枷，很久以前，有一項有趣的實驗茧跋，當(dāng)生活順利時慰丛，夫妻雙方...雖然當(dāng)時的研究沒有用這樣的術(shù)語，但意思上是相同的瘾杭，1920年代诅病，夫妻雙方能主動且有建設(shè)性的回應(yīng)對方，支持對方，大蕭條發(fā)生時贤笆，他們的婚姻反而變得更堅固了蝇棉，而沒有做到這點的伴侶，他們的婚姻往往會瓦解芥永，變糟篡殷。換句話說，他們累積正面情緒應(yīng)對困難時期埋涧，比如20年代 30年代板辽。

幸福的愛情 健康的愛情沒有捷徑，如果你想要成功飞袋，就需要努力戳气，跟生活的其他領(lǐng)域一樣沒有捷徑可走链患。但是巧鸭，這不是說，努力就是痛苦的麻捻，它可以意義非凡且充滿樂趣，當(dāng)你的努力是充滿樂趣，意義非凡時炎码，漸漸地孙技，就會使愛情更幸福，使你們更快樂明棍，建立雙贏的伴侶關(guān)系乡革。

結(jié)束這部分前，我還想說一點摊腋，你們很多人都問過我沸版，當(dāng)我們講追求幸福時，我們應(yīng)該講戀情嗎兴蒸？大多數(shù)人的回答是视粮，應(yīng)該，但有所保留橙凳，說“是”的原因是蕾殴，愛情是幸福的最重要來源，有所保留的原因是岛啸，追求幸福的本質(zhì)是自私的钓觉。我的意思是，我思考我的幸福時坚踩，毫無疑問荡灾，我想的是自己，難道戀情不是與自私對立的嗎，換句話說卧晓，戀情是利他主義的芬首。關(guān)于這點我有幾句話要說。就拿教書作為例子逼裆。想象一下郁稍，假如我不喜歡教書，我不喜歡教書胜宇，不喜歡每周二周四來這里耀怜，對我來說非常痛苦，但是桐愉，出于我受到的教育财破，我學(xué)的哲理，我有很強的責(zé)任感从诲，我對別人有很強的責(zé)任感左痢，我知道積極心理學(xué)教給別人一些很重要的知識，于是我來上課系洛，不是因為我喜歡教書俊性，而是因為我認(rèn)為它能幫助到別人，我每周二周四早上醒來描扯，痛苦地來到教室定页，一個半小時的課讓我度日如年，我最不想做的事就是教書绽诚，但是我的責(zé)任感驅(qū)使我這樣典徊，因為我是利他主義者，我為偉大的事業(yè)犧牲自己恩够。再想想另一種情況卒落，想象與剛才那位老師相反的情況，就是我玫鸟，我愛教書导绷，我最喜歡的地方就是教室的講臺，我愛積極心理學(xué)屎飘，我等不及要打開電腦備課妥曲，等不及準(zhǔn)備幻燈片，搜索Google圖片钦购，我等不及要和你們互動檐盟，我喜歡每周二周四站在這里，這是我熱愛的押桃，我的使命和你們在一起上課葵萎，對我來說意義非凡又充滿樂趣，那么你們想要哪一位老師是出于責(zé)任和利他主義動機才來上課的老師，還是那個為了滿足自己羡忘，喜歡上課這個愛好而來上課的老師谎痢？另一個問題，你覺得哪個老師會是更好的老師卷雕。引申開去节猿，你們會想要怎樣的伴侶，一個跟你在一起是因為他們覺得“這人很需要我”“這家伙真可憐”“我不是真的喜歡他漫雕，我只是出于責(zé)任感滨嘱，支持他”的人？還是跟你在一起是因為浸间，你是他們生命中最重要的人太雨，因為他們?nèi)绱岁P(guān)心你，從“我”變成了“我們”魁蒜？他們像關(guān)心自己一樣囊扳，關(guān)心你，把你納入了自己的一部分梅惯，你們認(rèn)為哪種愛情會成功宪拥？這不是說仿野，愛情中不會有犧牲铣减，也不是說，如果我的伴侶身體不適或者需要我?guī)椭抛鳎也粫σ愿昂词鼓且馕吨枰艞壩耶?dāng)時的夢想，當(dāng)然了球涛，在健康的戀情中劣针，當(dāng)我變成了我們，就會有犧牲但這是健康的犧牲亿扁，這樣的戀情捺典，它的基礎(chǔ)不是責(zé)任感，不是否定自我的利他主義从祝。Nathaniel Branden說過襟己，我們越獨立就越互相依賴。當(dāng)我變成我們時牍陌，就會這樣擎浴，這與我們所講過的內(nèi)容相反，不是很容易接受毒涧，但是這門課不僅是關(guān)于積極心理學(xué)還有現(xiàn)實心理學(xué)贮预，問問你自己，想成為哪種伴侶，想擁有哪種伴侶仿吞，想要哪種老師滑频，舉一反三。

好了唤冈，我們來講本課程最后一個話題误趴。我說過很多次，我從不拖延直接用了GOOGLE圖片务傲。

當(dāng)我還在哈佛這里讀本科大四時凉当，就開始非常認(rèn)真地思考自尊這個話題，當(dāng)時我注意到一個現(xiàn)象售葡，那是我轉(zhuǎn)專業(yè)到哲學(xué)和心理學(xué)后看杭，我對自己的學(xué)業(yè)很滿意，在壁球隊里也很開心挟伙，哈佛生活對我來說一帆風(fēng)順楼雹，但后來我發(fā)現(xiàn)一些很費解無法理解的事情，我自尊程度相當(dāng)?shù)图饫辽倏雌饋硎沁@樣贮缅，我無法理解，因為我表現(xiàn)不錯介却，得過獎屢獲表揚支持谴供，有來自室友的朋友的家人的，運動還是學(xué)術(shù)都屢獲嘉獎齿坷，但我的自尊還是很低桂肌，這讓我很不解。還有一件事更讓我困惑永淌，在某種程度上崎场，我覺得我的成功在懲罰我。這是什么意思遂蛀？每次我獲得成功谭跨，或者被表揚，我的自尊就會增加改進(jìn)李滴，但很快螃宙，又回到基礎(chǔ)水平，甚至更低悬嗓，為了重新提升它污呼，我就需要更多的表揚比以前更多的贊賞，有一個比喻不斷出現(xiàn)在我腦海里包竹，科林斯王推石頭上山的故事燕酷，我就好像在推石頭上山籍凝，掙扎奮斗直到獲得成功，成功后我得到表揚苗缩，獲得贊賞獎品饵蒂，我的自尊提升了，我處在了山頂酱讶，然后石頭又滾了下來退盯，我不得不跑下山重新再推，而且這次山坡更陡峭了泻肯，我不得不更加努力渊迁，才能到達(dá)山頂，然后石頭又滾下山灶挟，以前那些贊賞表揚琉朽，已經(jīng)不夠了，我需要更多才能重新回到山頂稚铣，更陡峭更困難箱叁，我想不通。到了大四惕医，我選修了一門課耕漱，出于諸多原因，那成了我最愛的課程之一抬伺，童話課螟够，原因我現(xiàn)在不想細(xì)講。我選修了童話課沛简，我們讀了盧梭的<<愛彌兒>>齐鲤，Maria Tatar講到了很多精彩的理論，我想通了椒楣，于是我的畢業(yè)論文，那門課的期末論文寫的就是自尊牡肉，最終發(fā)展成了我的學(xué)位論文捧灰，我的博士論文寫的就是這個話題。所以今天我想和大家分享统锤，我在童話課上的感情及其他思想家對于自尊話題的思考毛俏，因為這非常重要，我以自尊的話題結(jié)束這門課程不是毫無緣由的饲窿，因為它是基礎(chǔ)煌寇，是我們之前講過的很多內(nèi)容的核心，無論是健康的婚戀關(guān)系還是快樂逾雄，無論是尋找優(yōu)點阀溶，還是創(chuàng)造優(yōu)點腻脏，無論是被了解，還是被認(rèn)可银锻，自尊涉及方方面面的內(nèi)容永品。

我們要講以下內(nèi)容。首先击纬，為什么自尊非常重要鼎姐？對于自尊的種種誤解，可以運用到生活中一些理論更振，然后我們會細(xì)讀我剛才提到的矛盾炕桨，有時候成功會降低自尊，為什么會這樣肯腕，我們到時會解釋谋作，然后我會介紹我關(guān)于自尊的學(xué)位論文，我把它分為三個清晰的部分：依賴性自尊乎芳，即由他人表揚和認(rèn)同而產(chǎn)生的自尊遵蚜。獨立自尊，即內(nèi)在產(chǎn)生的自尊奈惑，這咱自尊不取決于別人的評價吭净，是自我生成的。最后肴甸，無條件的自尊寂殉，也可以稱作一種自然狀態(tài)，我們自然的存在感原在。我會講到這三個層面的自尊以及如何培養(yǎng)獨立自尊及無條件自尊友扰。最后，下節(jié)課我們會講到如何提高自尊水平庶柿，很多人參加自尊講座后會進(jìn)行自我評估村怪，認(rèn)為“好了，我的自尊高嗎浮庐？”我說的“我”是說你們甚负，或者“我的自尊比旁邊那人高嗎？”“比我的伴侶或朋友高嗎审残？”回答是梭域，你無法得知，因為我們無法客觀地衡量自尊搅轿，我們還不知道它處在我們大腦哪個部位病涨，也許10年20年后可以。但這個問題不重要璧坟，就像“我快樂嗎”一樣既穆，也不是個重要問題赎懦，它其實是一個誤導(dǎo)人的問題，記住循衰，你要問的應(yīng)該是 “如何才能變得更快樂铲敛？”自尊也是如此，你要問的不是“我的自尊是高是低”而是“如何都能提高自尊”会钝，因為我等一下會講到伐蒋，自尊越高越好，但有時候人們把自尊與自大迁酸，自負(fù)自戀過多的聯(lián)系在一起先鱼，這些不是自尊。恰恰相反奸鬓，是缺乏自尊焙畔。所以強烈的自我感是件好事，問題是“如何提升它串远？”今天宏多，我的自尊比15年前我剛考慮這個問題時提升了很多，希望5或15年后會比今天還要高澡罚，這是個終身的過程伸但。我們會談這個終身過程是如何展開的，如何才能加快加強這一過程

首先留搔，自尊的定義更胖，自尊有多種定義，我讀幾要重要思想家對此的認(rèn)識隔显，斯坦福大學(xué)教授Albert Bandura解釋了通向自尊的大門却妨，說到人們是如何評估自我的，他是這樣說的“那些認(rèn)為自己沒有價值的人括眠，會被視為自尊較低彪标，那些表現(xiàn)出自傲的人，會被視為自尊極高”哺窄。這一領(lǐng)域另一位著名思想家Germain認(rèn)為自尊是“對于自我的評判與感受”非常簡單捐下，對于自我的評判與感受。Coopersmith萌业，該領(lǐng)域最重要的思想家之一“自尊是個體作出的并經(jīng)常保持的對自己的評價，表達(dá)了一種對自己贊許或不贊許的態(tài)度奸柬，標(biāo)志了個體對自己能力身份 成就及價值的信心”能力 身份 成就價值生年，“簡而言之，自尊是對自我價值的評判廓奕，通過個人對于自我的態(tài)度表現(xiàn)出來”所以自尊說的是我對自己的態(tài)度抱婉，是對自我概念的評估档叔，我對自尊作出的定義，在我的論文里也用過這個定義蒸绩，我認(rèn)為這個定義最成功地道出了自尊的本質(zhì)衙四。是Nathaniel Branden的理論，Nathaniel Branden被很多人稱為美國乃至全世界的自尊運動的先驅(qū)患亿，身為心理醫(yī)生及哲學(xué)家传蹈，他在這一領(lǐng)域研究了50年，他對自尊做出了如下定義“一種覺得自己能夠應(yīng)付生活中的基本挑戰(zhàn)步藕，值得享受快樂的感覺”

兩個組成部分惦界，能力感，價值感咙冗，兩者都很重要沾歪。缺少任何一個，自尊就會很低雾消。 個人體會：我覺得自己能勝任手頭的工作灾搏，無論是在壁球場上，還是婚戀關(guān)系中立润，還是學(xué)術(shù)領(lǐng)域狂窑。但是我的自尊仍舊很低，因為我缺少自尊的價值感這個組成部分范删，所以光有一個是不夠的蕾域，要兩者兼?zhèn)洹?/p>

Nathaniel Branden繼續(xù)說：“我們在生活中作出的所有判斷沒有哪個比對自己作出的判斷更重要了〉降” 為什么旨巷？因為我們時刻有自我意識，它影響我們生活的各個領(lǐng)域添忘，我們孤身一人時采呐，與別人在一起時，工作時搁骑，獨自工作時斧吐，與人合作時。 歌德說過：“降臨于人最大的邪惡是讓他否認(rèn)自己仲器∶郝剩”所以高自尊非常重要，或者說自我感很重要乏冀，但是如果我們環(huán)顧四周蝶糯，反省自身，會發(fā)現(xiàn)還有很多改進(jìn)空間辆沦，有些人多昼捍，有些人少识虚，但每個人都有一定的改進(jìn)空間。

? 以下是高自尊的一些益處妒茬，首先担锤，心理健康，心理抵抗能力和應(yīng)付困難的能力感加強乍钻。從6歲孩童到96歲老人都是這樣肛循，縱觀一生，自尊程度越高团赁，心理抵抗能力越強育拨，能更好地應(yīng)對焦慮、抑郁欢摄，各種無法避免的困境熬丧。改善人際關(guān)系，這點非常適用于婚戀關(guān)系怀挠，我們稍后會講到析蝴。 同樣適用于友誼和家庭關(guān)系。

Branden說：自我概念就是命運绿淋，信念或自我實現(xiàn)預(yù)言闷畸，如果我相信自己，相信自己值得快樂吞滞，相信自己有能力佑菩，那么我成功的可能性更大，還記得John Carlton提出的裁赠，哈佛商學(xué)院研究生成功的兩個因素嗎殿漠，第一條是他們總是問問題，總是想學(xué)習(xí)更多佩捞。第二條是他們相信自己绞幌，這使他們在其他成功者中脫穎而出，自我概念即命運一忱。 Daniel Goleman普及的情商概念莲蜘，最早是由耶魯大學(xué)的Salovey和哈佛大學(xué)的Gartner提出的，我們對他人的感情帘营，我們的人際智能票渠，這些合起來使得自尊高的人情商高很多。最后芬迄，快樂庄新，無論是我的研究，還是其他人的研究薯鼠，自尊與快樂的相關(guān)系數(shù)都超過0.6择诈，這一數(shù)字相當(dāng)高，雖然它不是快樂唯一的決定因素出皇，但絕對是主要決定因素之一羞芍。另一方面，低自尊常常與焦慮并存郊艘。我說的不是自然的焦慮荷科，如果我站在懸崖邊往下看時感到焦慮，這很自然纱注，這是健康的畏浆，人的天性，經(jīng)歷這種焦慮很重要狞贱，這很自然刻获，人人都會感受到，就像萬有引力定律是我們的生理天性之一瞎嬉，焦慮是人的天性之一蝎毡。 不健康的焦慮，是指毫無緣由的焦慮氧枣，Branden稱之為自尊焦慮沐兵，半夜突然醒來感到毫無緣由的焦慮，或者日常生活中經(jīng)常感到一種焦慮感或恐懼感便监，卻不明白是為了什么扎谎，這通常是低自尊的癥狀，抑郁烧董。我們時刻有自我意識毁靶，我們時刻關(guān)注自己的腦袋，我時常在評估自己解藻，如果評估顯示不夠格老充，如果評估很低，通常會導(dǎo)致抑郁螟左。 身心失調(diào)癥狀包括失眠啡浊，患病，因為我們的免疫系統(tǒng)變得脆弱胶背，生理免疫系統(tǒng)變得脆弱巷嚣。 自我概念即命運，它是我們?nèi)〉米罡咝实脑蚯鳎彩俏覀內(nèi)〉米畈畋憩F(xiàn)的原因廷粒，成績差的學(xué)生通常...自尊很低。

? Nathaniel Branden把自尊稱為“意志的免疫系統(tǒng)”，意志的免疫系統(tǒng)坝茎。我們自尊較高時涤姊，心理抵抗能力更強。記住嗤放，健康的免疫系統(tǒng)并不意味著不會生病思喊，而是較少得病。如果生病了次酌，能更迅速地恢復(fù)恨课。意識的免疫系統(tǒng)，健康的意識免疫系統(tǒng)岳服，意味著我們臣凉快樂少生病，意味著我們追求快樂吊宋，而不是躲避不快樂纲辽，這些是高自尊與低自尊的區(qū)別。

? 心理抵抗能力贫母，Bednar與Peterson,該領(lǐng)域兩位研究者提出了一個問題“大多數(shù)心理問題或精神病根本原因是什么文兑，或者說有沒有根本原因？”他們提出了一個構(gòu)想腺劣，即自尊绿贞，自尊至關(guān)重要。首先橘原，在理解層面籍铁，理解各種情緒及行為問題。其次趾断，治療大多數(shù)拒名，并不是所有情緒和行為問題，自尊都是核心芋酌。最后增显，它不僅僅適用于個人，還適用于社會層面脐帝，政府成立的加州健康專責(zé)小組將自尊稱為社會疫苗同云，因為他們發(fā)現(xiàn)自尊與...低自尊與藥物濫用、未成年懷孕堵腹、輟學(xué)炸站、暴力及犯罪有關(guān)。而高自尊恰恰相反疚顷，能幫助克服這些社會頑疾旱易，雖然不是萬靈藥禁偎，但在各個方面起到了積極作用，所以自尊是好的阀坏，非常重要如暖。但在研究自尊這個領(lǐng)域里不是所有人都意見一致的，有一些反對的聲音全释，有些甚至是該領(lǐng)域重要的思想家提出的装处，其中之一是，福羅里達(dá)州的Roy Baumeister提出的浸船，他將自尊等同于自大自負(fù)，因為如果你進(jìn)行關(guān)于自戀的問卷調(diào)查寝蹈，會發(fā)現(xiàn)自戀程度高的人自尊分也非常高李命，但問題在這里，你們閱讀的論文至少可以反駁這種批評箫老，當(dāng)然還有其他的封字。如果一個人自戀自大，自尊程度其實不高耍鬓，這是常識阔籽。一個像高傲的孔雀一樣走進(jìn)教室，擺現(xiàn)炫耀牲蜀，這人一定是高自尊嗎笆制？ 不一定。一個謙虛不擺現(xiàn)的人涣达，往往自尊程度更高在辆，正如Rolly May，人本主義心理學(xué)運動創(chuàng)始人說過“軟弱的人變成惡霸度苔，自卑的人變成吹牛大王匆篓，炫耀武力，夸夸其談寇窑，高傲自大鸦概，厚臉無恥，都是個人或集體隱匿的焦慮癥狀甩骏〈笆校”這與自尊恰恰相反『崧可惜谨设，如今我們評估自尊的方法都是通過問卷調(diào)查進(jìn)行，如果你問一個自戀者“你自尊高嗎”回答當(dāng)然是 是缎浇，但是當(dāng)今大多數(shù)問卷調(diào)查還沒有復(fù)雜到足以區(qū)分真自尊扎拣，和Nathaniel Branden所說的偽自尊，自我效能與自尊心的偽裝。不久的將來我們將能更客觀的衡量他們二蓝，這是把自尊等同自戀的批評誉券，但是還有其他批評，其中一個認(rèn)為刊愚，自尊踊跟，高自尊會使人過分高估自己，最終對人造成傷害鸥诽，我來讀一段時代周刊的報道商玫，這篇報道是講全世界各國的13歲孩子進(jìn)行的一次測驗退子〉痘模“去年疏旨，6個國家的13歲孩子做了一次標(biāo)準(zhǔn)化數(shù)學(xué)測驗饿肺，韓國孩子表現(xiàn)最好铛碑，美國孩子表現(xiàn)最差威创，排在西班牙晾捏、芬蘭饺窿、加拿大之后碴里。壞消息是沈矿，除了三角與等式外，試卷上還有一道判斷題“我擅長數(shù)學(xué)”咬腋， 美國孩子居然有68%選“是”排在第一羹膳，美國孩子可能不懂?dāng)?shù)學(xué)，但顯然他們對新式的自尊課程掌握的非常好帝火，這些課程教會孩子們自我感覺良好溜徙。” 這些課程教會孩子們自我感覺良好犀填，無還要加句“無論做什么” 因為很多教師不分青紅皂白地給予贊美蠢壹。為什么？因為自尊是好的九巡，是社會的疫苗图贸，很多研究支持這一點，那如何提高自尊呢冕广？要不停跟他們說“哦疏日，你真厲害！你太棒了撒汉！你真行沟优！”但結(jié)果顯示，這對學(xué)生們并沒有幫助睬辐。事實上挠阁，長期看來...短期內(nèi)感覺良好宾肺，但長期來看而降低了他們的學(xué)習(xí)動力，讓他們變得不切實際侵俗，長期來看锨用，反而減低了他們本來可能獲得的快樂，產(chǎn)生了反效果隘谣。所以增拥，意圖是好的，因為老師們想提高學(xué)生的自尊寻歧。

那如何拯救自尊呢掌栅？需要先理解它的真實性質(zhì)。首先熄求，自尊不是空洞的心理強化能夠產(chǎn)生的渣玲，哦，你真棒弟晚，你好厲害，你真行逾苫，不管是不是都贊揚卿城，長期來看還會損害自尊。自尊必須與偽自尊區(qū)分開铅搓，也就是脫離現(xiàn)實的虛假的自我效能與自我尊重瑟押，那些不是自尊，那是自戀星掰，脫離現(xiàn)實多望。我們最近反復(fù)提到，健康心理是要聯(lián)系現(xiàn)實氢烘。所以什么是自尊呢怀偷？自尊存在于現(xiàn)實中，存在于真實的行動播玖，真實的成功與真實的實踐中椎工，它是努力的產(chǎn)物。 好了蜀踏，還記得2個月前我們講到的成功的秘訣嗎维蒙？樂觀，相信自己果覆，對所做之事充滿熱情颅痊，還有一點，努力奮斗局待，這就是秘訣斑响，這些都是我們早就知道的菱属，都是基本常識，引用伏爾泰的話“常識不一定人皆有之恋捆≌战裕”

? Nathaniel Branden提出了培養(yǎng)自尊的6條重要實踐。首先沸停，正直膜毁。你們本周讀書報告主題就是，如何提高正直意識愤钾，正直是指言行一致瘟滨，大事小事，無論是“我5點過5分到”那就5點過5分到能颁，還是“我本周去健身”那就要做到杂瘸，因為我們溝通，說出每個詞時如果言行不一致伙菊，那我們本質(zhì)是在對自己說败玉，我的話無關(guān)緊要，不重要镜硕。反之运翼，我保持高度正直，遵守諾言兴枯，當(dāng)然沒人是完美的血淌，沒人會是100%的正直，我們下次會講到财剖。但是我真誠的遵守諾言悠夯，言行一致，以低要求許諾躺坟，以高要求覆諾沦补，就是以行動對自己說。還記得自我知覺理論嗎瞳氓，通過行動對自己說“我的話很重要策彤，我很重要∠徽”店诗。所以要正直，要有自我覺察音榜，了解你自己庞瘸，也就是Branden說的自我意識。目的性赠叼，有目標(biāo)擦囊，自我協(xié)調(diào)的目標(biāo)违霞，努力追求，有目標(biāo)有使命地生活瞬场。擔(dān)任責(zé)任买鸽，記住沒人能幫你，只有靠你自己創(chuàng)造生活贯被。要自我接納眼五，每天都要允許自己有人的天性。最后彤灶，要有主見看幼，該說不的時候說不，該說是的時候說是幌陕，支持我們信仰的東西诵姜，這些實踐經(jīng)年累月能培養(yǎng)我們的自尊，它們也是自尊的產(chǎn)物搏熄，我們下次會詳細(xì)講棚唆，這是個潛在的自我增強循環(huán)，這就是自尊心例。但還有一些問題需要解答瑟俭，自尊領(lǐng)域還有很多問題，還有一項重要的批評契邀。很多研究表明，高自尊的人更慷慨失暴，對他人更博愛坯门，總得來說它們都是好人，許多研究都表明這點逗扒，這很棒古戴，很好。但是還有很多研究結(jié)果恰恰相反矩肩，高自尊的人表現(xiàn)出反社會行動现恼，無論是對不認(rèn)識的人 尤其是對特別親近的人，它與攻擊性不合作的行為有所關(guān)聯(lián)黍檩，一些研究顯示敵意程度也與高自尊有關(guān)叉袍，這些證據(jù)自相矛盾，無法解釋刽酱，自尊到底是怎么回事? 這個問題直到最近才弄清楚喳逛，對自尊的另一項批評之前我提到過了。自尊的矛盾棵里，我在大四時润文，在哈佛求學(xué)期間受到的表揚基本上是基于事實的姐呐，我打壁球打得很好，得到了贊揚典蝌，學(xué)術(shù)成就優(yōu)異曙砂，得到了表揚。所以都是真實的骏掀，基于現(xiàn)實的鸠澈，但是我還是覺得自尊很低。事實上砖织，我獲得的贊揚越多款侵，越覺得石塊越重，山坡越陡侧纯，這點傳統(tǒng)的自尊研究無法解釋新锈。Bednar和Peterson談到了這個矛盾，他們在書中舉了例子眶熬，這是我第一次看到有人談?wù)撐疫@么多年的經(jīng)歷妹笆，他們談到了成功往往與低自尊共存的矛盾。我讀一段他們一位病人寫的話娜氏，他倆都是心理醫(yī)生拳缠，非常成功，他在日記中寫道：“過去幾年贸弥，我覺得生活毫無意義窟坐，這種狀態(tài)非常諷刺，因為我事業(yè)有成绵疲，親朋好友總是贊美我的外表與智慧哲鸳，父母雙方家中，我都是第一個大學(xué)畢業(yè)生盔憨，而且是優(yōu)秀榮譽畢業(yè)生徙菠，我在大型會計事物所有一份好工作，不缺女伴郁岩，表面看上去婿奔，我的生活非常滿足，但我仍舊感到痛苦问慎，日益沮喪萍摊。6個月的心理療法幫助我瞥見了我不快樂的潛在原因，似乎與我的低自尊或自我否定有關(guān)蝴乔，不知道怎么记餐，我似乎對自己的評價很低，這點讓我困惑薇正，因為我生活很成功片酝∏粝危” Bednar和Peterson談到了自尊的矛盾，這是他們的叫法雕沿。自尊與成功沒有關(guān)系练湿，與社會地位、金錢沒有關(guān)系审轮，而是與其他因素有關(guān)肥哎。事實上，這一矛盾經(jīng)常顯示越成功遇到的困難越多疾渣，我希望對這種困難進(jìn)行研究篡诽，并且的確進(jìn)行了研究。這就是我之前談到的公式榴捡，第一層自尊杈女，是依賴型自尊，因為我覺得自尊是一個構(gòu)想吊圾，這還不夠达椰，還有各種矛盾，還有自尊無法解釋矛盾项乒，所以我把自尊分為了三個部分啰劲，根據(jù)Lovinger的理論，1960年代檀何，她的研究是建立在Maslow, Carl Rogers以及Nathaniel Branden理論的基礎(chǔ)上的蝇裤，他們都談到了這些問題，但是我們?nèi)允切”娖导蠖鄶?shù)人講到自尊時仍把它當(dāng)做獨立的概念猖辫。第二層次自尊，不取決于其他因素的自尊砚殿。第三層次自尊，本質(zhì)上甚至不必把它稱為自尊芝囤，而是一種自我感似炎。讓我一個個來細(xì)說，我分析每層次自尊時悯姊，會從自尊的兩個組成部分去講羡藐，所以本質(zhì)上是建立了一個2×3列聯(lián)表，三層自尊悯许，每一層與價值感仆嗦，或者說自我尊重的關(guān)系與力量的關(guān)系，Nathaniel Branden理論里自尊的兩個組成部分先壕。首先瘩扼，從價值感方面來看谆甜，高依賴型自尊的人，價值由他人決定集绰，他們喜歡规辱、也需要別人的評估，如果我講座表現(xiàn)不錯栽燕，收到他人反饋讓我感覺良好罕袋，如果沒得到正面反饋，我會感覺很糟糕碍岔，如果我考試表現(xiàn)優(yōu)異得到助教或家長肯定浴讯，就感覺棒極了。如果有人說不喜歡我的某些言論蔼啦，我會感覺糟透了榆纽。我的生活不斷受到他人思想言論的影響，甚至是我以為他們怎么想询吴、他們的意思不斷的評估掠河，其他人是怎么看我的，仿佛他們是一面鏡子猛计，仿佛從他們身上能看到鏡中的自己一樣唠摹，把他們的評估當(dāng)做自我感，高依賴型自尊的人主要奉瘤，不是全部勾拉，但主要是由他人的想法言論驅(qū)動的，我會從事高聲望盗温，高社會地位的工作藕赞，能給我?guī)碜疃嗟馁澷p與表揚。我選擇伴侶卖局，會選擇受大多數(shù)人喜愛的人斧蜕，他們的自我感，取決于他人重要的決定砚偶，都是根據(jù)別人的贊同或不贊同而做出的批销。

? 第二，能力感染坯，根據(jù)Branden理論均芽，自尊的另一組成部分來源于比較。跟其他人比我表現(xiàn)怎么樣单鹿？如果考試中掀宋，我比其他人考的好，我會感覺很好，如果其他人考得比我好劲妙，不管客觀來說有多好或多差湃鹊，重要的是我跟其他人比表現(xiàn)怎么樣，William James抓住了這一點是趴，他說：“我自以為掌握了心理學(xué)一切涛舍，如果有人比我更了解心理學(xué)，我會感到被羞辱唆途「谎牛”與他人比較，事實上肛搬，大多心理學(xué)家都把自尊等同于依賴型自尊没佑，Cooley在他的著作中談到了鏡子的比喻，1934年Mead的著作談到了依賴型自尊温赔，我們根據(jù)他人的言論或看法來評估自己蛤奢，或者我們認(rèn)為他們對我們的看法或言論，大多數(shù)思想家都談到了這點陶贼，這點形象地在童話中展示出來了啤贩，我第一次上童話課時就想到了白雪公主里的邪惡皇后生動的表現(xiàn)了這點：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是世界上最美的女人拜秧？”只要魔鏡說：“你痹屹，皇后陛下，你是世界上最美的女人枉氮≈狙埽”她就覺得心滿意足，一旦有人比她更漂亮聊替，她就覺得蒙受奇恥大辱楼肪。說明了這種自尊生的兩個特點。首先惹悄，由他人決定春叫，我問鏡子誰漂亮，而不是由我自己決定泣港，所以我的價值感來源于外部象缀。 第二，通過比較而獲得的能力感爷速，有人比我更美嗎？依賴型自尊∠蓟常現(xiàn)在我似乎把依賴型自尊貶得一無是處惫东，讓我再說的清楚點，每個人都有依賴型自尊，我從未遇見或聽說任何人能完全不受他人想法言論或社會比較的的干擾廉沮，這是人的天性的一部分颓遏，要支配天性，就必須服從天性滞时，反抗天性叁幢，只會讓其加劇，這學(xué)期我們已經(jīng)看到過很多這方面的例子了坪稽，允許自己有人的缺點曼玩，依賴型自尊也是人性的一部分，問題在于程度窒百，理解這個模型的一個關(guān)鍵是黍判，這三個層面是一個漸成模型，漸成模型篙梢，我也不知道這是什么意思顷帖，漸成是指必須通過第一階段才能達(dá)到第二階段，必須通過第二階段才能達(dá)到第三階段渤滞，不能越過某一級贬墩，比如從第一階段直接到第三階段，跳過了第二階段妄呕，所以每個人都有依賴型自尊陶舞。但是，如果我們有健康的依賴型自尊趴腋，這很自然吊说，我們小時候都經(jīng)歷過一段時間后就會變成獨立型自尊，如果我們能培養(yǎng)健康的獨立型自尊优炬，就能達(dá)到無條件自尊颁井，達(dá)到互相依賴型，也就是最高層次蠢护。但是即使在最高層次雅宾，其他兩種還是存在的，我們會一直擁有依賴型及獨立型自我感葵硕。研究一開始時眉抬，我想把獨立型與依賴型對比，我當(dāng)時還沒有想到無條件型懈凹。想當(dāng)然地認(rèn)為獨立型好蜀变，依賴型壞，我試圖擺脫依賴型自我介评，結(jié)果它反而強化了库北，變得更強爬舰，我變得更加依賴。然而寒瓦，一旦我開始接受它情屹，記得嗎，我說過杂腰，允許自己有人的天性垃你，一旦我接受它為人性的一部分，對我的影響反而小多了喂很，人人都有依賴型自尊惜颇，只是程度不同。第二個層面是獨立型自尊恤筛，顧名思義官还，這種自尊不取決于他人，在價值感方面毒坛，我用自己的標(biāo)準(zhǔn)評估自己望伦，自我決定，我自己評定寫的書好不好煎殷，最終的公斷人是我自己屯伞，但我會參考和聽取其他人的意見，但是最終還是由我自己說了算豪直。在能力感方面劣摇，不與別人比較，而是與自己比較弓乙。我進(jìn)步了嗎末融？是不是比過去寫得好了？ 我的數(shù)學(xué)是不是比學(xué)期初進(jìn)步了暇韧？我是不是比不一開始能運用更多的積極心理學(xué)知識了勾习？ 不與室友比較，無論他懂的比我多還是少懈玻，我只關(guān)注自己巧婶，很多人都提到了這種自尊，Nathaniel Branden Abraham Maslow與Carl Rogers還有其他很多人涂乌。有依賴型自尊的人需要不斷尋求他人的肯定艺栈，害怕批評，經(jīng)常與完美主義相連湾盒，而擁有獨立型自我感的人尋找批評湿右，這樣的人其實不斷尋找“美麗的敵人”，那些挑戰(zhàn)他 幫助他尋找真相的人罚勾。因為他們想要進(jìn)步毅人，他們的動力 主要動力是“我熱愛什么漾唉？”“我喜歡什么？”“我真正想做的是什么堰塌？”他們想追求自我調(diào)節(jié)的目標(biāo)。我的一個朋友Maltimore Devano分衫，他是一位哲學(xué)家场刑，寫到自尊時曾說，他是這么說有依賴型自尊的人蚪战，我們說想尋找真相真正的意思是牵现，我們希望自己是正確的，我們說邀桑，想尋找真相真正的意思是瞎疼，我們希望自己是正確的，許多依賴型自尊的人說“是的壁畸，我正在追求真理贼急，追求高尚∧笃迹”但是實際上我們的動機是為了保護(hù)自己免受批評太抓，免受負(fù)面評價，避免這種依賴他人的自尊變得更低令杈。所以走敌，不同于那些說想尋求真相 其實只希望自己是正確的的人。擁有獨立型自尊的人想尋找美麗的敵人逗噩，他們才是真正追尋真相掉丽。

總結(jié)一下，最初的2×2表异雁，依賴型自尊捶障，價值感由他人決定，我做一切主要是為了贊賞片迅、表演残邀。能力感，與他人相比我做得怎么樣柑蛇，比他們好還是差芥挣？這決定了我的自尊。而獨立型自尊的價值感和能力感是拿自己跟自己比較耻台，我進(jìn)步了嗎空免，改進(jìn)了嗎，學(xué)到新東西了嗎盆耽？我的價值感是由我自己的評估決定蹋砚。

第三個層次扼菠，無條件自尊。從多個角度看坝咐，這甚至不算是自尊循榆，因為其中沒有涉及自尊。第一部分墨坚，價值感秧饮，不取決于他人評價，也不取決于自我評價泽篮，我有充分的自信盗尸，不參與任何評價。其次是能力感帽撑，互相依賴泼各，不把自己與他人比較，也不與自己比較亏拉，我處于某種狀態(tài)扣蜻，與他人互相依賴同時又怡然自得。比如专筷，一個高依賴型自尊的人寫書弱贼，他的動力主要是將要獲得的贊賞和表揚，高依賴型自尊的人還會把他的書與其他人的比較磷蛹。搞獨立型人格的人寫書吮旅，他的快樂與滿足的來源是，通過改進(jìn)寫得比過去好了味咳，還有對書的自我評價庇勃，這本書寫得真好。而無條件型自尊的人只是寫書槽驶，為什么责嚷？因為一旦他們有靈感，就會寫出一本好書掂铐，他們從他人的好書中也能獲得同樣的滿足與樂趣罕拂，他們互相依靠，他們視自己為團(tuán)體一員全陨。所有人都有一定程度的依賴型自尊爆班，一定程度的獨立型自尊以及一定程度的無條件自尊，問題在于程度辱姨，模型是漸成型的柿菩，通常需要一輩子時間把無條件自我培養(yǎng)得越來越強。我和其他贊同無條件自尊的學(xué)者受到的批評之一是雨涛，要達(dá)到這種狀態(tài)“我不在乎枢舶，不是很在乎我受到批評還是評價懦胞。”就會變得與他人脫離了凉泄，對什么都不在乎躏尉，但情況不是這樣，瞧后众，無條件自尊與佛教的超然有許多相似處醇份，我給你們讀一段圖丹卻準(zhǔn)法師的語錄：“通常，我們受到批評或侮辱時會變得非常不安吼具，我們財產(chǎn)被偷時會變得異常憤怒，如果期望已久的升職被別人搶去我們會嫉妒矩距，我們以自己的外表體能為榮拗盒，相比之下，當(dāng)我們達(dá)到了超然的境界我們的頭腦變得更明晰锥债，懂得享受事物的原本陡蝇，我們懂得把握現(xiàn)在，欣賞事物的原本哮肚，不再對它們有諸多幻想登夫。我們對別人的一舉一動不再那么敏感≡侍耍” 同時恼策，超然或無條件自尊，我正比較兩者的相似點潮剪，它們并不意味著冷漠回避他人感情涣楷，她繼續(xù)說：“相反地，當(dāng)我們超然后抗碰，我們與他人的關(guān)系變得更和諧狮斗，事實上，我們更關(guān)心它們了弧蝇，變得更有同情心，更同情他人∏樽椋”超然或無條件自尊只是指暖夭，我們讓自己遠(yuǎn)離羨慕嫉妒、高傲自卑鹃觉、與他人對比的情緒专酗，我們和他們?nèi)跒橐惑w，這就是研究結(jié)果盗扇。事實上祷肯，你可以把無條件自尊比作看電影沉填，你去電影院，然后呢佑笋？你與角色產(chǎn)生了共鳴翼闹，當(dāng)他們經(jīng)歷艱難困苦時，你在心里也經(jīng)歷了一回蒋纬，當(dāng)他們獲得成功時猎荠，你也覺得獲得了成功，你和他們?nèi)跒榱艘惑w蜀备，為什么关摇？ 因為你的自我不受威脅，他們的成功沒有威脅到你碾阁，他們的美貌沒有威脅到你输虱，他們的成功對你來說不是威脅，為什么脂凶？因為這只是電影宪睹。 想象一下，如果我們能有這種情感感受而不是對立蚕钦，想象在真實生活中擁有這些情感這樣的人會有多強大亭病？ 這是電影的經(jīng)歷，但對擁有高無條件自尊的人來說會有多強大嘶居。 培養(yǎng)自尊罪帖，無條件自尊需要時間，這是一生的過程邮屁，類似學(xué)走路胸蛛，我們學(xué)走路是什么樣的？一開始我們不會樱报，一段時間后葬项，我們會站起來，但需要幫助迹蛤，我們依靠椅子民珍，父母支撐我們，依靠其他人盗飒，下一階段嚷量，又過了一點時間，我們獨立了逆趣，能夠自己走了蝶溶，但走的時候仍舊要想著抬腳，而且覺得不安全，但我們是獨立的抖所，漸漸地梨州，我們會自然的走了，不用再想著抬腳田轧。自我感與之相似暴匠，我們剛出生時，沒有自我感傻粘，一段時間后每窖，自我感依賴于其他人，其他人的評價弦悉，然后窒典，過了一段時間，我們變得獨立稽莉，不受他認(rèn)的影響崇败，試圖堅持主見，但是我們不斷的評估自己肩祥，比較自己，最后缩膝，又過了一段時間混狠，我們培養(yǎng)出來強烈的獨立感自然存在了。這要順其自然疾层，而這需要時間将饺，David Schnarch談到普通人到了50歲懂得被了解而不是被認(rèn)可，這就是強烈的無條件自尊痛黎。Maslow認(rèn)為人到了45或50歲才能自我實現(xiàn)予弧，這就是無條件型自尊。這需要時間湖饱，它是漸成的掖蛤，但我們改進(jìn)成長的這一過程是可以很愉悅的，就像學(xué)走路一樣充滿樂趣井厌。我們下周見蚓庭。