秋天真的不是一個(gè)好季節(jié)麸澜。
秋日思故人：
冷風(fēng)吹在的脖頸上，讓人情不自禁的閉上眼睛奏黑，閉上眼睛就會(huì)想起許多事情炊邦。
總是會(huì)想起去世三年的姥爺，還有在春天離我而去的親人們熟史。
我并不了解我姥爺年輕時(shí)候的事情馁害，等我愿意了解時(shí)，姥爺已經(jīng)不再了蹂匹。我的回憶里碘菜，每個(gè)禮拜天的上午姥爺和姥姥都會(huì)去基督教堂，小時(shí)候的我不理解這一點(diǎn)，我也沒(méi)個(gè)他們一起去過(guò)忍啸，現(xiàn)在想想基督教堂應(yīng)該是老人們排解寂寞的圣地吧仰坦。
姥爺幾年前查出腦溢血，走路不便计雌，生病的幾年全靠姥姥無(wú)微不至的照顧悄晃。說(shuō)來(lái)也奇怪，當(dāng)全家人都在焦急的討論與猜測(cè)姥爺?shù)牟∏槿绾稳绾螘r(shí)凿滤，我卻表現(xiàn)出一種謎之鎮(zhèn)定妈橄。
姥爺生前的彌留之際是在重癥監(jiān)護(hù)病房里度過(guò)的，去醫(yī)院探病時(shí)鸭巴，醫(yī)生讓我戴上消毒腳套眷细、手套，但我并沒(méi)感覺(jué)事情有多么嚴(yán)肅鹃祖，身上插滿管子的姥爺睜眼看見(jiàn)我溪椎，流淚了，作為晚輩的我全程沒(méi)有眼淚恬口，沉默地校读、如同空氣一樣陪在長(zhǎng)輩身邊，幼稚的我的想法是：把姥爺身上的管子都拔下來(lái)祖能，快一點(diǎn)減輕她的痛苦歉秫。
那天下午我就回學(xué)校里上課了，朋友問(wèn)起我為什么請(qǐng)假养铸，我還面帶微笑的回答：姥爺住院雁芙。
姥爺具體去世的日子我已記不清，我只知道就是那年的初春地早晨我從學(xué)校被叫回家钞螟，爸爸和我說(shuō)：你姥爺走了兔甘。
我很平靜，在去葬禮前爸爸囑咐我：你一定要哭出來(lái)鳞滨。我心里很平靜洞焙，一點(diǎn)悲傷的感覺(jué)都沒(méi)有，我甚至在手上抹了一些芥末油以防我哭不出來(lái)拯啦，我爸看我這樣澡匪，狠狠地瞪我一眼說(shuō)：這孩子，冷血褒链。
尸體按照慣例唁情，守夜、火化甫匹。
姥爺是個(gè)黨員荠瘪，生前待人寬厚夯巷，活得有板有眼赛惩，遺體停放在家里那幾天哀墓，好多我沒(méi)見(jiàn)過(guò)的人都來(lái)送他最后一程，空氣中彌漫著一種失去一位善良老人的酸楚喷兼。
媽媽在旁邊哭的說(shuō)不出話篮绰，我一直面無(wú)表情的陪著她，直到她讓我去找我的姥姥季惯，姥姥獨(dú)自一人藏在家里不知道在打掃些什么吠各，我一邊安慰她一邊環(huán)顧屋子，好幾次淚目勉抓，為了不讓姥姥看到后傷心贾漏，我只好又回到葬禮。
我獨(dú)自靠在墻邊藕筋，聽(tīng)著渲染哀傷氣氛的嗩吶聲纵散，再一次陷入一陣謎之鎮(zhèn)定。但是當(dāng)看到在墻角坐著的一排曬太陽(yáng)的的老爺爺時(shí)隐圾，想起要不然姥爺可能也會(huì)在曬太陽(yáng)伍掀，我真的再也控制不住自己的感情，哇的哭了暇藏，那些老人被我的哭聲嚇到蜜笤，都看向我，我抹著眼淚盐碱，一邊哭一邊走把兔，走到我媽身邊，那時(shí)候我媽哭的已經(jīng)沒(méi)有眼淚了瓮顽，她看到我哭的那么傷心县好，也哭了起來(lái)，我一邊哭一邊喊姥爺趣倾，我們母子二人在一起哭的撕心裂肺........
但很奇怪聘惦，等姥爺?shù)墓撞娜胪習(xí)r，表妹表們都在哭儒恋，我又陷入了平靜善绎，再也哭不出來(lái)，我告訴自己：姥爺沒(méi)了诫尽，你快哭呀禀酱，你怎么不傷心呢！
是呀牧嫉，我為什么不哭呢剂跟？
姥爺很疼我减途，我和他的關(guān)系也非常好。
年復(fù)一年曹洽，我都會(huì)想念離去的親人鳍置，想念煤炭爐子上的烤饅頭；想念永遠(yuǎn)給我留著糖塊的老舊抽屜送淆。這一日一日税产，春花開(kāi)了又?jǐn)。L(fēng)從刺骨轉(zhuǎn)到溫暖偷崩。
不知道我為什么不哭辟拷。
我的一個(gè)伯母：
她是上一個(gè)春天這時(shí)候去世的。
從小家里父母不在家時(shí)就在她家吃喝阐斜，和她家的哥哥姐姐一起長(zhǎng)大衫冻，對(duì)她的感情就像另一個(gè)媽媽。
伯母因?yàn)榘┌Y去世谒出，在她走前的前兩天我從學(xué)校請(qǐng)假回家去看她隅俘。
到醫(yī)院，看到我時(shí)她哭的很傷心到推，我一邊安慰她一邊給她擦眼淚考赛，但我哭不出來(lái)，雖然我非常傷心.......
隔一天早晨她去世了莉测，從我家到她家的路上颜骤，我腦海里閃過(guò)和她在一起時(shí)的畫面，心里抑制不住地難過(guò)捣卤，姐姐哭的很傷心忍抽，我站在擺放尸體的屋子里，看著尸體董朝，心里思緒萬(wàn)千鸠项，但我哭不出來(lái)，我心里想著伯母對(duì)我如何如何如何的好子姜，但我就是哭不出來(lái).....
我還記得她去世前幾個(gè)月還和誰(shuí)通電話說(shuō)過(guò)玩年一起吃飯祟绊，我開(kāi)學(xué)時(shí)她還經(jīng)常到我家聊天串門，結(jié)果再次回家時(shí)就是見(jiàn)到的最后一面哥捕。
伯母的最后的葬禮我都沒(méi)來(lái)得及參加牧抽，那段時(shí)間我甚至每次想到她，腦海里都是她鮮活的微笑遥赚，似乎她從來(lái)沒(méi)有離去一樣扬舒，就像下次再到她家吃面條時(shí)，她還會(huì)笑著叫著我的小名看著我對(duì)哥哥姐姐說(shuō)：“看凫佛，xx吃面條不嚼碎讲坎，直接就咽下去了孕惜，就像鴨子吃食一樣〕靠唬”
我不知道我為什么在我這兩位親人徹底離去時(shí)沒(méi)有哭出來(lái)衫画。
但這并不代表我不思念。
很多事情都像一粒種子府瞄，悄悄的埋進(jìn)心里碧磅。若干年后我們看見(jiàn)它，或成一株草遵馆，或成一朵花，或?yàn)橐豢脜⑻齑髽?shù)丰榴。
去年的時(shí)候货邓，我在濰坊的車站等回家的汽車，閑的無(wú)聊四濒，索性一篇一篇點(diǎn)開(kāi)微信中好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)來(lái)得及看的文章换况，一直看，看到和菜頭寫父親去世的那篇文章盗蟆。戈二，在結(jié)尾，他引用了一位朋友的經(jīng)歷：
“對(duì)自己父親的過(guò)世沒(méi)有任何情緒的流露喳资，如同操作一個(gè)具體的項(xiàng)目觉吭，入土為安，一切得體而妥當(dāng)仆邓。一直到了很久之后鲜滩，她在北京城里開(kāi)著車，突然有那么一個(gè)時(shí)刻节值，在某個(gè)街角徙硅，悲傷毫無(wú)征兆悄然襲來(lái)，一下子把她打得粉碎搞疗。她一腳剎車嗓蘑，一個(gè)人在車?yán)锸曂纯蕖匿乃！?/u>
是啊桩皿，沒(méi)想到這也竟成了我的街頭，在濰坊總站扳埂，在那個(gè)陽(yáng)光溫暖的中午业簿，人來(lái)人往，你會(huì)看到一個(gè)男孩阳懂，右手拿著手機(jī)梅尤，左手拉著行李箱柜思，為許多年前遙遠(yuǎn)模糊的場(chǎng)景，淚流滿面巷燥。
我并不是一個(gè)冷血的人赡盘，我會(huì)在看一部電影或看到電視劇某些橋段時(shí)，突然想起他們缰揪，然后自己一個(gè)人默默的窩在沙發(fā)里哭陨享；也會(huì)在看書(shū)或者上課時(shí)突然想起他們，然后一言不發(fā)钝腺，如果你仔細(xì)看的話抛姑，還能從我的眼里看到晶瑩的淚花。
這個(gè)世界上最壞的罪名是思念艳狐，但比思念可怕的是定硝，你意識(shí)不到你的悲傷，思念的悲傷悄然襲來(lái)時(shí)毫目，我們?nèi)缒苡幸粋€(gè)釋放的街角蔬啡，就還不算太壞。
