520，百度百科定義為“網(wǎng)絡(luò)情人節(jié)”赞庶，淘寶定義為“親子節(jié)”训挡，肯定還有其它我不知道的定義澳骤，但歸根結(jié)底，是愛的節(jié)日澜薄。
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愛真的是一個好東西为肮。對于心理咨詢師來說，愛幾乎是一劑屢試不爽的靈丹妙藥肤京，無論是有著什么樣痛苦/困惑的求助者颊艳，只要幫助TA找到愛的蹤跡，讓其感受到被愛蟆沫，并具備愛自己（后續(xù)會詳細闡述“愛自己”的重要性）籽暇、愛他人的能力，問題就解決了一大半饭庞。
為什么會這樣戒悠？來看看愛的定義就知道了。查了一下百度舟山，愛的定義概括起來是這樣的：是指對人或事有深摯的感情绸狐，通常是關(guān)系之間的強烈關(guān)愛、忠誠及善意的情感與心理狀態(tài)累盗。
人是社會的人寒矿，需要通過與他人（也包括自己）的互動來感受自己的存在、形象若债、價值符相、地位等〈懒眨可以想象一下啊终，愛就像是一面鏡子，她映照出來的是一個優(yōu)秀的傲须、美的蓝牲、可愛的、有價值的泰讽、重要的例衍、獨一無二的（你可以繼續(xù)羅列更多褒贊的詞語）人！這樣的感覺就如同嬰兒從媽媽那里感受到的一樣：安全已卸、舒適佛玄、自在、溫暖······假設(shè)時光真的可以倒流咬最，讓我們回到嬰兒期翎嫡；又假如所有的媽媽都是人格健全、心理健康的“全能照料者”永乌，那么我們幾乎可以斷定：只要時間長度合適惑申，這樣的“回籠”足以療愈所有的傷痛具伍！
所以，愛圈驼，是一切的源泉人芽。
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愛的力量如此強大，被愛的感覺又是如此美好绩脆，所以我們總是忍不住去周圍人那里尋找她的蹤跡萤厅，尤其是自我認同感弱的人，別人的一句話靴迫、一個眼神兒惕味、一個細微的動作，都是我們判斷TA是否愛我或喜歡我的線索與證據(jù)玉锌，特別是親近的人名挥、重要的人，比如父母主守、愛人禀倔、老師、領(lǐng)導(dǎo)等参淫。
令人沮喪的是食棕，往往越是求證枢希，就越是失望碟嘴。
我們忙著在外求索贮配，卻忘了 “我”這個核心人物！事實證明耍铜，只有接收到了來自“我”自己的滿滿的愛涛救，內(nèi)在才會慢慢充盈豐滿富貴起來。否則业扒，愛的需求可能會像一個永遠也填不滿的魔洞。生活中有很多這樣子的人舒萎，無論愛人對TA怎么好（怎么愛）程储，TA都覺得不夠，總是覺得自己委屈臂寝，莫名的憤怒章鲤，不斷地抱怨。
而更重要的是咆贬，一個自我內(nèi)在缺乏愛的人败徊，是無法正確給出有質(zhì)量的愛的！生活中也會有很多這樣的人皱蹦，TA們非常擅長照顧別人煤杀，尤其是家人沪哺、朋友，面面俱到辜妓，TA們就像是蠟燭枯途，燃燒自己，照亮別人籍滴，但最終家人和朋友卻總是越躲越遠，甚至反目孽惰！因為這份愛太沉重，沒有人能承受得住灰瞻，最好的方法就是逃腥例，如果你追得太緊，我只能跟你翻臉嘍酝润！
因此燎竖，足夠愛自己，才有資格對別人說“我愛你”构回！
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當(dāng)我跟我的來訪者們討論“愛自己”這個主題時疏咐，總是有很多人立刻跟我講：我對自己很好啊纤掸，我會給自己買名牌包包浑塞，會給自己買最好的裝備，會去吃大餐······
然而掏愁，還是感覺空虛，還是處理不好關(guān)系卵牍，還是自卑······
愛的正確打開方式，應(yīng)該有兩個原則：一是貼近感覺辛掠；二是尊重需求释牺。
貼近感覺是愛的核心萝衩。
愛從根本上來說，是一種感覺厅各、一種心理體驗预柒，看不見队塘，摸不著宜鸯。
物質(zhì)可以做為貼近感覺的媒介，比如用旅游的方式鸿市，跟自己呆在一起；聽從內(nèi)心的聲音去做此刻想做的事情：逛街焰情、游戲剥懒、吃大餐、喝茶······物質(zhì)也可以做為表達和傳遞愛的媒介初橘，比如用送禮物、請吃飯的方式表達愛保檐，但不能用它們來替代情感上的陪伴。
親子關(guān)系夜只、夫妻關(guān)系以及自我關(guān)系（自己與自己的關(guān)系）里這種例子會很多，比如那首孩子們都特別喜歡的兒歌《愛我你就陪陪我》扔亥，很直接清晰地表達了孩子對情感陪伴的需求爪膊；比如我們也會經(jīng)常聽到愛人訴求：我不要你給我大車子大House，我只要你每天能有時間陪陪我······
而在自己與自己的關(guān)系里，最常見的是屏蔽感覺峦阁，用理智替代內(nèi)心需求，最經(jīng)典的例子榔昔，除了“我媽覺得我冷”之外瘪菌，還有“這天氣我應(yīng)該冷”嘹朗；工作應(yīng)該選大家覺得好的，而不是自己喜歡的默穴；結(jié)婚對象應(yīng)該選大家覺得適合過日子的，而不是自己愛的蓄诽；早上起床應(yīng)該喝兩杯水媒吗，而不是因為渴······
如果因為自己內(nèi)心喜歡而給自己買個名牌包包（或者裝備），那是貼近自己的感覺闸英，是愛自己；但如果是因為寂寞空虛自卑焦慮等去花錢甫何，那叫用花錢的方式回避真實的情緒和需求。
尊重需求沛豌，是建立在貼近感覺基礎(chǔ)上的，也就是用TA（或自己）喜歡的方式給TA（或自己）需要的叫确。
但很多時候芍锦，我們很容易自戀地認為：我喜歡的TA理所當(dāng)然地也喜歡！打個比方娄琉，我喜歡吃蘋果，我覺得蘋果是這個世界上最好吃的東西孽水，于是為了表達我對你的愛，我把我視為珍寶的蘋果送給你杏慰，然而，你喜歡的是桔子缘滥！很顯然，我的“愛”傳遞失敗朝扼，你自然也接收不到。
但如果我了解到你最喜歡的是桔子榛斯，于是我準(zhǔn)備了最好的桔子送給你肠仪，你會有“共情”的感覺：哇，這個人懂我异旧，我感受到被TA真誠、用心對待的感覺——愛成功地傳遞給了對方荤崇！
另一種情況是，我了解你最喜歡的是桔子术荤，但是我認為桔子沒有蘋果好每篷，所以，你還是放棄桔子焦读，接受我的蘋果吧——以“愛你”的名義滿足我愛的需求，換句話說仑嗅，這是典型的自己跟自己玩兒的游戲张症，不是互動。
在自己與自己的關(guān)系里俗他，往往是：我了解我最喜歡的是蘋果，但是理智認為蘋果不好兆衅，桔子會更好颜价，所以你還是選桔子吧诉濒！當(dāng)然夕春，偶爾的理智是好的，但如果習(xí)慣大大小小的事情都如此片排，真實的感覺和需求就會被壓抑速侈，除了愛的匱乏，可能還會有更多的憤怒倚搬、委屈，甚至是抑郁每界。
好好愛自己，跟自己談一場曠日持久的戀愛庙楚，用一生的時間趴樱！
無關(guān)乎520。
