我今年二十八了砂碉。
這幾年大起大落如同拍電影蕉拢。23歲輕而易舉地進入藤校學(xué)習(xí)我從小就夢想著要學(xué)的心理咨詢包蓝。24歲因為生活的順?biāo)於絹碓巾б鈴埧瘢矚g跟這個世界對著干企量，喜歡宣布自己要一輩子跟這個世界對著干测萎。25歲遭遇了迄今為止的人生最低谷，每天在自我懷疑和逃避現(xiàn)實中渾渾噩噩度過届巩。26歲開始踏上療愈和被療愈的路硅瞧，像蹣跚學(xué)步的孩童一般重新建立往前走的信心。而27歲……27歲的我恕汇，說實在的腕唧，我不知道自己在干什么。宣稱自己要申請博士項目然后全聚德瘾英≡娼樱回到那個給了我無數(shù)創(chuàng)傷經(jīng)歷的藤校。養(yǎng)了只貓缺谴。高強度地做咨詢但惶。沒了。
去年開始，我變得不再期待生日膀曾。曾經(jīng)我好喜歡每年給自己寫一篇生日賀文县爬，有一種回顧過去展望未來的儀式感√硪辏可是經(jīng)歷了前幾年的摧毀重建财喳，我發(fā)現(xiàn)自己在面對生日的時候更多的是焦慮和恐慌，我發(fā)現(xiàn)我既不想要面對過去的自己斩狱，因為太痛苦耳高；也不想要激勵未來的自己，因為太不可控所踊。
生日本身嘛祝高，也不過就是普通得不能再普通的一天，要上課污筷、要實習(xí)工闺、要做咨詢、要開會瓣蛀、要參加督導(dǎo)陆蟆。蛋糕可以來一塊，酒可以來三杯惋增，第二天照樣要六點多摸黑起床叠殷，太陽落山才回家。
硬要說28歲做出了什么成績诈皿，也不是沒有林束。畢了業(yè)，買了車稽亏，找到了工作壶冒，有了作為咨詢師的第一個credential，實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立截歉。
但是很奇怪的胖腾，所有的成績似乎都被蒙上了一層黑霧。25歲那年我就像一個郁郁不得志的數(shù)次落榜的中年書生一樣寫了好多憤世嫉俗自認(rèn)清醒的東西瘪松，現(xiàn)在讀起來有點兒可笑咸作，唯有一段我笑不出來。那時我寫：
【我厭惡失控感宵睦，但這恰恰是我這一年來每天經(jīng)歷的记罚。
失控到哪怕已經(jīng)實實在在看到好轉(zhuǎn)的可能性，依然在準(zhǔn)備著面對更糟的噩夢壳嚎。
我好像失去了相信的能力桐智。
從小時候的樂觀主義末早，到年少輕狂的理想主義，到逐漸成熟的現(xiàn)實主義酵使，再到如今的悲觀主義荐吉。我成了一個沒有信念感的消極的人焙糟】谟妫】
我想大概的確是這樣吧。要只用一個詞來形容我近五年的狀態(tài)穿撮，那只能是“動蕩”缺脉。居所的動蕩，求學(xué)的動蕩悦穿，疫情時代的動蕩攻礼，信仰的動蕩，甚至于理想的動蕩栗柒。突然間的礁扮，不知道是溫水煮青蛙還是隕石撞地球，我質(zhì)疑自己十年來的所有決定瞬沦。我開始問自己What ifs太伊；如果沒有出國會怎么樣，如果沒有學(xué)心理學(xué)會怎么樣逛钻，如果沒有只因名氣就選擇了藤校的碩士項目會怎么樣僚焦，如果沒有犯錯按時畢業(yè)了會怎么樣，如果選擇了其他的工作offer會怎么樣曙痘。
如果不要這么特立獨行芳悲，如果選擇一個更安穩(wěn)或更賺錢的行業(yè)，如果去相親然后踏實找個人嫁了边坤。如果存在平行宇宙名扛，如果某一個宇宙中的我做出了與這個宇宙的我截然不同的選擇，那么她的生活茧痒，會不會更有掌控感一些罢洲？她會不會過得更開心一些？她會不會過得不這么孤獨一些文黎？她會不會根本就沒有那么些亂七八糟的哲人式的痛苦思考惹苗？她會不會像這個社會中大多數(shù)按部就班生活的人一樣，嘲笑我所謂的existential crises耸峭？
——而事實是桩蓉，即便我努力地保留我的棱角和戾氣，我做好了一人拎著長槍利劍與全世界對抗的準(zhǔn)備劳闹，我張牙舞爪地宣布我永不妥協(xié)院究，我還是在日復(fù)一日的忙碌生活的沖刷下忘記了自己因何反抗洽瞬，反抗什么，以及值不值得业汰。
說人話就是伙窃，我開始質(zhì)疑我曾經(jīng)很確信的人生的意義了。
我特別喜歡馬斯洛的需求金字塔样漆，我認(rèn)為我人生的終極目標(biāo)就是爬到金字塔頂端的self-actualization为障。但是有一天我發(fā)現(xiàn)，隨著心理學(xué)這個年輕學(xué)科的快速成長放祟，這個理論被批判了鳍怨，它不是evidence-based，它站不住腳了跪妥，它沒有意義了鞋喇。
我叫囂著的自我實現(xiàn)變成了一個笑話。我追求的東西眉撵，它好像不復(fù)存在了侦香。然后呢？
然后呢纽疟？
然后呢罐韩？
我不知道呀。
可是——我才28歲呀仰挣。I don’t need to figure out everything right now.
我只知道伴逸，我還是挺喜歡做咨詢的，我還是挺喜歡單身狀態(tài)的膘壶，我還是挺喜歡生活在美國的一個有點兒無聊的小鎮(zhèn)的错蝴。
我還是挺喜歡現(xiàn)在的自己的。
我不知道如今的狀態(tài)算不算是自我實現(xiàn)颓芭，但我知道顷锰，如果真的要重來一次，我可能也不會比現(xiàn)在做得更好了亡问。
大家都說三十而立官紫，我還有兩年，其實也沒有那么著急州藕。四十才不惑束世，五十才能知天命。我還有好多好多年床玻，其實真的沒有那么著急毁涉。
硬要去展望的話，我可能會希望自己變得更自信和堅定锈死。我希望自己不要怕犯錯贫堰，更坦然地依賴和求助別人更寬容地對待自己不堪的經(jīng)歷穆壕，更接納自己作為demisexual和pansexual的身份。如果實在做不到的話其屏，我希望可以抱抱自己喇勋，然后說：沒關(guān)系，你又不是明天就要死了偎行；就算明天就要死了川背，你難道沒有盡力嗎？
我很認(rèn)真地探索了睦优。我很努力地生活了渗常。好像這樣也可以算作人生的全部意義了吧壮不。
I’m sorry I can’t make this okay for you. All I can do is encourage you to sit with your pain. Have patience with it. Become steadfast in it. Make it mean something. – Dr. Taylor, In Treatment
