不止一次地蒸眠，我在往前走的瞬間突然停住腳步。我是說人生的路杆融，而不是真正的走路楞卡。會(huì)有那么一刻，讓我感覺到不真實(shí)脾歇，讓我需要找到方式來證明眼前的一切不是夢(mèng)蒋腮，用力揪住右邊的臉，或是捋順頭發(fā)時(shí)順便抓起一把藕各。
焦慮是必要的焦慮嗎徽惋？痛苦又是哪種痛苦？這次的快樂有沒有更持久座韵？幸運(yùn)隊(duì)列還有多久才輪到我险绘？
這些問題會(huì)讓我不得不要對(duì)當(dāng)下的生活產(chǎn)生質(zhì)疑踢京，對(duì)此刻的我產(chǎn)生質(zhì)疑。當(dāng)然宦棺，緊迫的節(jié)奏沒有給到我更多的時(shí)間去停滯不前瓣距，即便我并沒有浪費(fèi)，只是把它們拿來做必要的思考代咸。
「必須要成為一個(gè)更加優(yōu)秀的人」蹈丸，這個(gè)念頭并不會(huì)隨著晝夜溫差的變化而變化，也不會(huì)因?yàn)樗募玖鬓D(zhuǎn)就流轉(zhuǎn)呐芥。當(dāng)帶著孤獨(dú)感的風(fēng)吹醒我時(shí)逻杖，這個(gè)念頭更強(qiáng)烈了，強(qiáng)烈到心臟完全可以靠著意念就加速飛跳思瘟，甚至是此刻荸百，我愿意花一切代價(jià)去做到它。
同齡人的優(yōu)秀讓我有些擔(dān)憂滨攻，這種擔(dān)憂甚至經(jīng)常多過了我原本對(duì)自己的計(jì)劃和期望够话，我無法自控地朝那些方向去看，即便我知道每一個(gè)好的背后都有各自的付出與不易光绕，即便我知道應(yīng)該更多地參與到自己的生活里來女嘲。
但越是去看到那種優(yōu)秀，我也就越是擔(dān)憂我自己诞帐，那我的質(zhì)變還需要多少的量變作為積累欣尼？機(jī)械重復(fù)的生活又要再過多少遍才能迎來改變？
而這些問題的答案停蕉，我并不總是能自己給愕鼓。
想起之前與年長(zhǎng)一點(diǎn)的朋友的談話，聊到關(guān)于生活的選擇谷徙，關(guān)于如何平衡理想主義與殘酷現(xiàn)實(shí)拒啰，關(guān)于妥協(xié)和讓步的底線，關(guān)于孤獨(dú)完慧，關(guān)于個(gè)人的自我實(shí)現(xiàn)谋旦。
而那些長(zhǎng)篇大論確實(shí)也有道理，卻根本撐不過一個(gè)夜晚的記憶留存屈尼。而即便是到了此刻册着，我仍然清楚記得的只有簡(jiǎn)單一句：沒有對(duì)錯(cuò)，去選擇脾歧，去感受生活甲捏，去持續(xù)創(chuàng)造。
