其實(shí)在生活里面复濒，負(fù)面情緒是正常的，是應(yīng)該被允許存在的蒲肋，是可以與我們共存的蘑拯。
我一直知道，我們的生活有太多的不如意兜粘，有太多人被逼著受不了申窘，所以我總是積極地對抗負(fù)面情緒，我總是想盡各種辦法讓自己積極向上孔轴。每當(dāng)有一點(diǎn)負(fù)面情緒的苗頭出現(xiàn)時(shí)剃法，就會(huì)找事情做來轉(zhuǎn)移注意力，來讓自己避免消極路鹰。我希望自己是可以的贷洲。但是時(shí)間久了總是扛不住的。
有一段時(shí)間晋柱，感覺學(xué)習(xí)工作什么都不順利优构，但是我還是習(xí)慣性地堅(jiān)持，咬咬牙就過去了雁竞，我始終會(huì)這么覺得钦椭。但是很多人不知道的是，就像我這么積極樂觀碑诉，愛笑陽光的人彪腔，已經(jīng)失眠好久了，但是我讓自己不去受影響联贩，我告訴自己要堅(jiān)持漫仆。
知道有一天，我在圖書館準(zhǔn)備考研泪幌。那天盲厌，一如既往，題目很難祸泪，我很堅(jiān)持吗浩。
但是，我感受到了自己的一點(diǎn)點(diǎn)壓抑没隘。我在書堆里抽出高數(shù)書的時(shí)候懂扼，一堆書倒了。就那一刻，我繃不住了阀湿，不知道為什么赶熟，眼淚止不住地往下流。明明這和我平時(shí)遇到的困難相比不值一提陷嘴，明明是很小很小的一件事情啊映砖。但是我就是非常非常地難過。止不住地哭灾挨。我甚至不想顧及周邊人的感受和看法邑退，哭出聲來。要知道劳澄，我平時(shí)地技，在圖書館拿書都輕輕地，不想打擾到別人秒拔。
然后莫矗，我抱著書回宿舍了。那天我沒有再學(xué)習(xí)溯警。
回去的路上趣苏，我一直哭，不是掩面抽泣梯轻，是直接哭出聲來，絲毫不管路人的眼光尽棕，我好像忘了自己平時(shí)有多主義形象喳挑；路上我遇到同學(xué)和我打招呼，我不理他們滔悉，我也忘了我平時(shí)要求自己友好要微笑伊诵；還有，冤家路窄回官，我碰上了我的前男友曹宴，他過來問我怎么了。我看了他一眼歉提，說出了這輩子就想說笛坦，但是平時(shí)絕對不會(huì)說的一句話“給老子滾！”我也忘了平時(shí)自己要求自己大度和得體苔巨。
我感覺就在那個(gè)下午版扩，我所有的“人設(shè)”都崩塌，隨著我的情緒一起侄泽。
回到宿舍里面礁芦，我沒有和室友寒暄，沒有多說一句話，我就扔下了書柿扣，躺在了床上肖方，我還在哭，沒有搭理室友的關(guān)心未状。我哭了俯画，睡著了。
我知道娩践，那一天我一定特別失態(tài)活翩，我丟掉了平時(shí)的笑容，丟掉了平時(shí)對自己的要求翻伺，鏈禮貌都沒有了材泄。但是，醒來后吨岭，我感到無比地輕松拉宗，好像好久沒有睡過這么久這么好的覺了。莫名地輕松辣辫。我知道那天我簡直像個(gè)瘋婆子旦事。可是我卻很喜歡她急灭。如果我能給平時(shí)的自己打七十分姐浮，那么那天下午的我，我給她打八十分葬馋。畢竟她很少出現(xiàn)卖鲤，而且她真的輕松。
