? ? ? ?法國兒童精神分析學(xué)者多爾多說:“永遠(yuǎn)不要忘記坪哄,我們自己也是孩子帝际。”當(dāng)我們成為家長涮拗,在各種社會要求和自己的要求中乾戏,努力地扮演好家長角色的時候,認(rèn)真的想著我們?nèi)绾伟炎约哼@個家長角色做到最好的時候三热,常常忘記了要去照顧自己鼓择,照顧自己的那個“孩子”。當(dāng)然我們要區(qū)分好一個概念就漾,有很多家長聽說過“內(nèi)在小孩”的概念——我們的內(nèi)心有個“孩子”呐能。但是今天我們不是說的“內(nèi)在小孩”的那個概念,而是說我們永遠(yuǎn)是一個孩子,孩子有的天性我們依然有摆出,孩子有的本能我們依然有朗徊,孩子有的潛能,我們也有偎漫。
? ? ? ?溫尼科特有一個很好的理論爷恳,她說:“媽媽是當(dāng)你擁有孩子那一刻開始就不學(xué)而會的事情∠笥唬”作為家長或者孩子的養(yǎng)育者温亲,當(dāng)我們看到孩子的時候,孩子就已經(jīng)在我們身旁杯矩,我們就自然而然的成為了一個養(yǎng)育者栈虚。溫尼科特的非常著名的一個理念就是:“足夠好的母親”。
? ? ? ?一史隆、我們自己是如何長大的魂务?
? ? ? ? 我們的成長要經(jīng)歷三個階段,第一個階段是“與原生家庭的相遇”逆害。當(dāng)我們被孕育的這一刻头镊,我們的成長就開始了。在這一刻里魄幕,我們經(jīng)歷了什么呢相艇?我們經(jīng)歷了在媽媽肚子里不停地有人和我們說話、不停地被撫摸纯陨、不停地被期待坛芽。那么在我們出生之后,我們也在不停的接受這三樣?xùn)|西:有人在旁邊對著你哼歌翼抠,有的人會拍拍你咙轩、搖一搖你,那么再長大一點阴颖,希望你快快長大的期望變成了在學(xué)業(yè)上的期望活喊、在成長上的期望、在情感上的期望量愧。那么再長大一點钾菊,我們就從學(xué)業(yè)變成了工作,從親情變成了愛情偎肃。家人總是希望自己的孩子可以完滿煞烫,我們帶著這些期望,成為一個成年人或者說成為一個離家可以為自己負(fù)責(zé)任的人累颂,那這個時候我們就成長好了嗎滞详?其實并不是這樣。
? ? ? ?成長是那么容易嗎?確實有一點點難料饥,我們常常重復(fù)我們以前的模式蒲犬,例如說媽媽怎么對我們,我們就要怎么對別人稀火,我和媽媽之間如何互動暖哨,我和他人就怎么互動赌朋。我們總會在一些時候凰狞,經(jīng)歷一些改變,在這些改變之后沛慢,我們開始有一個像是頓悟一樣的開啟赡若,它讓我們的成長變得有一些轉(zhuǎn)折,它有很多種的方式团甲,比如我們在生活中經(jīng)歷一些重大的事件逾冬,那我們對生活就會多一些新的思考。比如我們經(jīng)歷了一些很有意義的事情躺苦,它可能就會帶入一些新的觀念到我們的生活中來身腻。
? ? ? ? ?當(dāng)我們成為了一個媽媽之后,我們開始經(jīng)歷我們的媽媽給我們的教育或者我們的爸爸給我們的教育匹厘,那些過程中我們開始理解到——噢嘀趟,原來是這樣子的,原來我也用了同樣的方式愈诚。在這個過程中她按,我們就慢慢理解了上一輩對我們的方式,我們有機(jī)會把我們喜歡的繼續(xù)保持下去炕柔,把我們不喜歡的進(jìn)行重新經(jīng)歷酌泰,我們經(jīng)常覺得我們成長了是因為我們經(jīng)歷了什么,但實際上在我們成長的過程中匕累,我想象了什么也是很重要的陵刹。
? ? ? ? ? 第二個階段:再次成長階段。當(dāng)我們從進(jìn)入青春期開始欢嘿,我們就開始做一件很有趣的事情——那些在原生家庭里面我們認(rèn)為我們自己發(fā)展的不夠好的衰琐、我們認(rèn)為我們受了創(chuàng)傷或者委屈的地方,我們都會再找到一些地方重新去經(jīng)歷相同或類似的場景际插,努力地讓自己發(fā)展的更好碘耳,那我們把它叫做“再次成長”。當(dāng)我得到一個孩子的時候框弛,那個感受就是我有一個重新建立我自己辛辨、重新看到我自己的機(jī)會。孩子成了我們唯一的一個老師,孩子會讓我們意識到我們曾經(jīng)是如何被養(yǎng)育的斗搞。
? ? ? ? 在這個過程中指攒,我們是一個自然而然的養(yǎng)育過程,也是一個自然而然的能看到自己的過程僻焚,但是不是每一個人都在這個階段里看到自己得到成長了呢允悦?有的時候也不盡然。有的家長會一直重復(fù)這這種模式虑啤,有的家長會被社會需求牽絆隙弛,忘了看一看自己,有的家長只是盲目的成為別人希望自己成為的母親狞山,但這個階段實際上是我們最好的再次成長的過程全闷,也是一個不可辜負(fù)的過程,如果我們只是單純的走過去了萍启,那我們似乎就錯過了总珠,我們要重新看待養(yǎng)育孩子過程中的這些事情。
? ? ? ? ?我們在不同的時候勘纯,重新去看待對孩子的養(yǎng)育方式局服、我們在這些時刻慢慢地、重新地審視我們的教育模式驳遵,在里面找到一些不好的地方淫奔,或許你們也可以找到一些好的地方,那這一些都是我們曾經(jīng)用的模式超埋,是我們單純的經(jīng)歷了孩子的成長過程搏讶,如果可以這一節(jié)課之后,你可以想想看霍殴,有哪些是我們需要再次經(jīng)歷可以讓我們重新成長的部分媒惕。如果馬斯洛講自我實現(xiàn),是你到達(dá)一個什么樣層級的成就来庭,那么我們通過養(yǎng)育兒童可以讓我們再次成長妒蔚,也就是心靈層面的自我實現(xiàn),或許很少人可以做到月弛,但我們永遠(yuǎn)都可以無限靠近肴盏。
? ? ? ? ? 第三個階段:個人的完善與整合階段。在這個階段帽衙,我們就開始做一種事情菜皂,叫做拿我新的思考的東西,和我舊有的經(jīng)歷做一個整合厉萝,它會讓我們變成更好的自己恍飘。很多人現(xiàn)在都在說榨崩,我要成為一個更好的自己,但是很多人一直都沒有去做什么章母。我們定了很多口號母蛛,立了很多的旗幟,但是我們都沒有去實現(xiàn)乳怎,當(dāng)我們是一個家庭的時候彩郊,這件事情好像變得容易了,好像我們只要想一想對孩子的養(yǎng)育方式里有哪些是我想改變的蚪缀,然后我去做一點點秫逝,把我想改變的這種體驗、我上課學(xué)到的內(nèi)容和我已有的經(jīng)歷混合一下椿胯、成就一下筷登,我們就開始了一條完善的道路剃根。
? ? ? ? 我們注意到哩盲,在這三個階段里我們會有不同的需求,而需求是牽絆我們是否能成為一名好母親的關(guān)鍵點狈醉。
二廉油、我們的需求:
? ? ? ? ? 在這個階段,老師用兩個圓圈來表示我們的需求的發(fā)展苗傅。
? ? ? ?第一個時期:兩個圓圈是重合的——0-1.5歲抒线,孩子的需求就是最大的需求,父母需求和孩子的需求是一致的渣慕。我們需要去猜孩子的需求嘶炭。我們最主要的就是給孩子關(guān)照、陪他玩逊桦,孩子的需求是”甜蜜的負(fù)擔(dān)”眨猎。有一部分是我們猜和我們對孩子說話的那一部分,里面也有我們的需求强经,我們完全不在乎睡陪。我們唯一的需求就是孩子的需求。大家會發(fā)現(xiàn)兩個圓圈不是完全重合的匿情,有一部分是我們猜測的那一部分兰迫、我們對著孩子說話的部分,這部分可能不是孩子需要的東西炬称,那里面有我們的自己的需求汁果,可以不被滿足,在這個時期玲躯,我們的需求是否被滿足我們完全不在乎据德。但是到第二個時期就完全不一樣了鲸伴。
? ? ? ? 第二個時期:1.5歲-3歲,你說不我也沒有辦法晋控。一歲半的孩子開始慢慢說話汞窗,一直到上幼兒園之前也就是三歲,這一段時間赡译,我們似乎不能拿一個具體名稱來說仲吏,如果一定要一個代稱,那就是——“你說不我也沒有辦法”蝌焚。孩子這個時期最喜歡做的事情就是說“不”裹唆。這個時候,我們開始強(qiáng)迫孩子做一些我們要求他們做的事情只洒,有的時候我們還會要求孩子做主——在他完全說不许帐,沒有辦法妥協(xié)的時候。這個時候毕谴,我們發(fā)現(xiàn)家長的兩種做法:如果我認(rèn)為他一定要去做這件事情成畦,可是他一直說不,我們就會替代他去完成涝开;如果說他真的說不循帐,我怎么也沒有辦法,我們就會去妥協(xié)舀武。
? ? ? ? ?那么在這個時期拄养,孩子在發(fā)展什么呢?在這個時期银舱,孩子就在發(fā)展“我可以做主瘪匿,我可以為自己做主”,“我能穿衣服寻馏、吃飯棋弥,哪怕我穿得不好,我吃的也不好”操软,那在這一部分嘁锯,父母給到的“部分滿足”、“延遲滿足”聂薪,經(jīng)過我們妥協(xié)了家乘、部分滿足的時候,經(jīng)過計較藏澳、經(jīng)過商量仁锯、經(jīng)過拔河的“需求”可以延后滿足,這樣的孩子翔悠,長大以后很容易忍耐业崖。他能知道那件事情我現(xiàn)在不做野芒,我也可以做得到。有一些需求他開始理解到——我滿足不了我的需求双炕,不是狞悲,那就不是重合部分。那這一部分妇斤,我們可能通過強(qiáng)硬的跟他說聽話來完成摇锋,也可能是父母通過替代孩子完成,孩子可以理解到——有些我想的站超,也不能完全實現(xiàn)——他們從新生兒的我要什么就有什么的狀態(tài)里出來了荸恕。他就會知道,他要經(jīng)歷的世界死相,他要成長的世界融求,有一些需要不滿足的。
? ? ? ? 第三個階段:大部分就不一樣了算撮,就不一定用一個定式來說明了生宛。3歲之后,產(chǎn)生了各種各樣的不同钮惠。父母茅糜、孩子各自的需求(圓圈)關(guān)系不同了。
三素挽、足夠好的媽媽:
? ? ? ?足夠(好的媽媽)——足夠成了形容詞,要好到一定程度才可以狸驳。
? ? ? ? 第一種說法预明,說明需求不是完全被滿足;
? ? ? ? 第二種說法:是一種被社會完全認(rèn)可的耙箍,這個足夠成為了形容詞撰糠。
? ? ? ? 我們經(jīng)常做的媽媽是什么媽媽?我們經(jīng)潮缋ィ看到的是被社會認(rèn)可或不被社會認(rèn)可的媽媽阅酪。
? ? ? ? 希望我們一起做第一種媽媽,對孩子要求有一部分滿足汁针,有一部分不滿足术辐,能看到社會需要里有哪些我們可以坐的、哪些可以不做的施无。最主要的是我們可以做一個非常穩(wěn)定的媽媽辉词。當(dāng)我們要成為第一種媽媽的時候,有三種特性猾骡。
? ? ? ?足夠好的媽媽的特性:
? ? ? ? 1瑞躺、連續(xù)性:孩子的養(yǎng)育過程是一個連續(xù)過程敷搪,用一個穩(wěn)定的特性,被同樣的態(tài)度去養(yǎng)育幢哨。我們要注意到赡勘,孩子可以在一定程度上有變化,但是總體上是穩(wěn)定的捞镰。有些家長可能會比較緊張孩子被母親及婆婆交替照顧狮含。孩子連續(xù)的被關(guān)注、被期待曼振、一直說話几迄,都可以有一個好的品質(zhì),在孩子長大之后冰评,在多方養(yǎng)育之后映胁,依然可以保持一個穩(wěn)定性。
? ? ? ? 2甲雅、可靠性:穩(wěn)定解孙。當(dāng)一個孩子仰望自己的母親的時候,可以從母親的眼中看到自己抛人。支撐了孩子的自我形成弛姜,在自我形成的這個階段里,我們說的是什么穩(wěn)定呢妖枚?穩(wěn)定——我們不會因為孩子的好而喜悅廷臼,也不會因為孩子的壞而不悅——溫和而堅定。如果我們對于孩子的好和壞都是穩(wěn)定的绝页,孩子就會知道他的那些壞也是可以被接納的荠商,在他長大之后,有一些事情是自己不能容忍的時候续誉,他就不會用像打人莱没、咬人、這樣的方式來表達(dá)酷鸦,因為他理解這是報復(fù)的行為饰躲,孩子會用更理智的方式對待他的生命、對待他的成長臼隔。?
? ? ? ? ?在這一部分嘹裂,我們需要了解,我們需要做什么——我們的穩(wěn)定躬翁、可靠焦蘑,我們要做一個靠譜的爸媽,可以培養(yǎng)孩子發(fā)展出來各種情緒盒发、發(fā)展出來被接納的感受例嘱,這些對于孩子而言都是非常重要的狡逢,孩子那些好的、不好的東西都可以被接納拼卵,孩子產(chǎn)生的沖動也就被滿足了奢浑。
? ? ? ? 3、對孩子的逐步適應(yīng)性:我們要結(jié)合前兩點來看這一點腋腮,我們要回歸到需求的部分雀彼,第一點是美國作家講的那句話:“我頓悟到我們從來沒有擁有小孩,我們只是接受他們即寡』惭疲”在這一部分,我們要講聪富,我們要開始區(qū)分孩子和父母不是一體的莺丑,孩子是我們帶大并可以分離的一部分。
? ? ?? ?這一段我們要學(xué)會如何要與孩子的需求做妥協(xié)墩蔓、做拉扯——既滿足又不過度滿足孩子的需求梢莽。在這個過程中,我們也可以看到我們自己的需求奸披、社會的需求昏名。孩子的自我探索和學(xué)習(xí)能力,是自然而然發(fā)展的阵面,溫尼科特也這樣認(rèn)為轻局,我們不必把孩子所有的需求都鎖死,孩子到5膜钓、6歲的時候嗽交,就會對科學(xué)方面產(chǎn)生興趣,并不需要我們一定要求什么颂斜、一定要孩子做到什么,但是我們需要給孩子一些基本的帶領(lǐng):比如孩子7-8歲之前拾枣,不知道什么是對的沃疮,什么是錯的,我們就要告訴孩子梅肤。
? ? ? ? ?在孩子的成長過程中司蔬,他的需求適當(dāng)增加了,這種增加及適應(yīng)也是很必要的姨蝴。小嬰兒最大的需求是被注意到俊啼,被愛護(hù);小孩的階段是要去體驗左医,比如用力咬乳頭授帕、十萬個為什么同木?孩子十六七歲的時候,孩子有離開家跛十、獨立成長的需求彤路,這個需求是可以被滿足的嗎?我們需要對孩子需求的不斷變化增長的需求的適應(yīng)是非常必須的芥映,我們要看到他有這些需求洲尊,并且去嘗試滿足這些需求,在這個過程中媽媽自己的需求奈偏、社會的需求坞嘀,都要找到一個平衡。當(dāng)再說你必須這樣做的時候惊来,你可能就不是一個足夠好的媽媽了丽涩,你可能就是一個非常社會性的媽媽了。
? ? ? ? Tips1:溫尼科特:生命就是變化唁盏,一個足夠好的母親知道如何確定變與不變的比例内狸,以便讓她的孩子保存安全感和信心。
? ? ? ? Tips2:高高老師理論:我們要給孩子設(shè)一個邊框厘擂,這個邊框可以是我們的需求昆淡,或者是社會的需求,但我們要讓孩子在邊框中間是自由的刽严,在這個邊框中間去發(fā)展他自己的需求揍障,發(fā)展他自己的安全感,建立他自己足夠的信心坠七。
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