從初中開始，我一直耿耿于懷跑八百米這個項目到底是誰發(fā)明的艰毒，把它列為自選項目也就罷了既琴，還偏偏每個學期的體育考試都有八百米占婉，不偏不倚地戳中了我的心窩子。最開始甫恩，只要一班女生推推搡搡站在跑道上像要沖出去打仗似的逆济，我就嚇得腿肚子軟，等老師一吹哨磺箕，我并沒像自己事先想象的那樣仿佛騰云駕霧般瀟灑邁步纹腌，只覺得自己漸漸喘不上氣，口鼻并用也無濟于事滞磺，喉嚨里像溢出了血似的，要是死在跑道上當然太不值當莱褒，索性停下來連走帶跑击困，仿佛前面那人正用繩子拖著我前進。到后來广凸，只要體育老師說出八百米的測試日期阅茶，我便寢食難安，憂慮不已谅海。
還別說脸哀，我就真用這么副狼狽相混過了中學時代所有的體育課，順利進入大學扭吁，以為從此高枕無憂撞蜂，直到我聽說了大學體測。
魯迅沒說過：真的勇士敢于直面慘淡的人生侥袜，敢于正視該死的八百米蝌诡。說實話，我倒真不擔心我的成績是怎么一回事枫吧，我害怕的是每次接近終點時浦旱，其他同學齊刷刷地圍觀，說著笑著不知在聊些什么九杂，于是我心里有個聲音說：你們笑個屁颁湖，老娘又不是動物園里供人參觀的母猴子。打趣例隆，其實根本不是什么幽默的事甥捺，因為除了我，沒人會護著自己镀层。打趣其實是種恐懼涎永。
大一那年，毫無疑問，我又測了個倒數(shù)第一羡微，不同的是谷饿，這次大家都忙著排隊登成績，沒人關(guān)心我這個倒數(shù)第一狼狽到頭發(fā)亂飛的樣子妈倔，偶有幾個等待下一波測試的同學還為我鼓掌加油博投，那時我心想：看來還是有必要接受高等教育的。
可是即便如此盯蝴，恐懼之心也再不能從我內(nèi)心消除毅哗，它讓我以最壞的眼光打量自己，讓我以最惡的念頭揣測他人捧挺，八百米開始不再僅僅是體育測試這么簡單虑绵，它已經(jīng)上升到了影響我待人處事的方式，上升到了性格與命運的哲學高度闽烙。走進健身房翅睛，對我而言，已經(jīng)是大勢所趨黑竞。
好在我一旦作了決定捕发，就不喜歡拖延，換上T恤跑鞋運動褲就加入了健身的隊伍很魂，最開始扎酷，由于害怕健身房的“肌肉男”會欺負一個啥也不懂的“弱女子”，我還特意叫上一個“老司機”帶領(lǐng)遏匆。第一周法挨，我以龜速慢跑，只能跑20分鐘幅聘，一邊怪自己沒用坷剧，一邊較上勁，等呼吸平穩(wěn)后再跑上10分鐘喊暖；第二周惫企，我依然以龜速慢跑，咬著牙也要堅持跑到25分鐘以上陵叽；第三周狞尔，第四周……每一周都處于放棄和堅持的掙扎之中，掙扎倒挺好使巩掺，時間不知不覺就被消磨掉偏序，以至于我逐漸可以跑個30分鐘以上；龜速跑著不帶勁兒了胖替，就把速度慢慢往上加研儒，進步雖慢豫缨，卻比原地踏步要好。
從十分鐘的氣喘吁吁到能靜下心來一個人跑五公里端朵，再到后來知道要無氧有氧結(jié)合訓練好芭，到現(xiàn)在能自己制定訓練計劃，回頭再看冲呢，跑八百米舍败，真不是曾經(jīng)想象的難于上青天。
現(xiàn)在敬拓，對我而言邻薯，跑步是個找不到借口逃避的事，下雨了就用跑步機乘凸，天氣好就繞著學校跑圈圈厕诡，聽著音樂吹著風，看著風景賞帥哥营勤，不知不覺地灵嫌，從最初只能跑一公里，到后來可以跑五公里冀偶、六公里，我發(fā)自內(nèi)心地覺得自己牛叉渔嚷。
別擔心過去进鸠，也別焦慮未來，專注當下才是最重要的事形病，人生如此客年，鍛煉依然如此。就算我只能用最慢的速度堅持跑步十分鐘又如何漠吻，不著急量瓜，速度慢慢會加上去，呼吸會慢慢均勻途乃，時間也會越來越容易過去绍傲，我曾經(jīng)以為八百米及格就是奇跡，我曾經(jīng)以為我命中注定沒有運動基因耍共，我曾經(jīng)被同學當面說“有八百米是因為老天不喜歡你”烫饼，有什么關(guān)系，我跑我的试读，就是了杠纵。
大二開始，我的八百米成績便再也沒有不及格钩骇，最好的成績跑了第六名比藻，我要做的不是站在跑道上看猴子铝量，而是要對落后的那些同學說一句：加油。
當然银亲，我知道我現(xiàn)在的能力一點也不值得驕傲慢叨，可只要看到我的跑步記錄，回想起我的進步之路群凶，我要說的絕不會是“我曾經(jīng)跑不過八百米”插爹，而是，“老娘現(xiàn)在能一口氣跑五公里请梢，我真牛叉赠尾！”
我還想做一個更牛叉的人。
連我都可以毅弧，你有什么不可以气嫁？
