阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，而是現(xiàn)在的“目的”碳褒。

阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷折砸，我們的痛苦，是符合自己目的的因素沙峻。

決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷睦授，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

憤怒摔寨，這里談到的是私憤去枷，是一種為了達到自己目的而使用的手段。

你想變成別人嗎是复？可能是因為你覺得如果像他那樣就會幸福删顶。

但是你永遠也不會變成別人，你只能是“你”淑廊。但這并不意味著當你不滿時你可以不改變逗余，感到不幸福，就不可以“一直這樣”季惩，不能止步不前录粱，必須向前邁進。那么變成什么樣呢画拾？

關于改變的這種心態(tài)啥繁，可能也因為你把注意力放在了“你擁有什么”，其實更應該是“我們應該如何利用擁有的東西”青抛。那么這樣旗闽，當你不滿時你是應該把注意力放在如何改變？不對，應該把注意力放在這上面嗎适室？改變是一種常態(tài)嫡意。

假如生活方式（人生中思考或行為的傾向）不是先天被給予的，而是自己選擇的那么就可以由自己重新選擇捣辆。

現(xiàn)在的你已經(jīng)了解了生活方式鹅很，那么無論做出改變，或是不改變的選擇罪帖，都在于你自己促煮。

關鍵是，我為何要接受"是你主動選擇了生活方式“這一前提呢整袁？嗯菠齿，假如你不接受此前提吧，那又如何呢坐昙？如果生活方式是被動給予的绳匀，那么你還能做什么？你不就是為了尋求改變而來的嗎炸客？可能你是在疑惑疾棵，”改變生活方式“，在理論上究竟有無可能痹仙？

當然是尔，如果你選擇不改變，可能并不僅僅是因為你相信”生活方式是被動選擇的“开仰，還在于”保持現(xiàn)狀“是令人安心的拟枚，因為處于你熟悉的環(huán)境中，即使你心有不滿众弓。

人生取決于“當下”恩溅，首先問問自己，有沒有摒棄當下生活方式的勇氣呢谓娃？改變脚乡，可能會導致失敗，卻一定不會停滯不前滨达。當你認為應該去做的時候奶稠，卻扯出一堆不能去做的理由，這實在是一種痛苦的生活方式弦悉。

阿德勒的目的論“無論之前的人生發(fā)生過什么窒典，都對今后的人生怎么度過沒有影響蟆炊』颍”

一、一切煩惱都來自人際關系

當你討厭自己....諸如此類時涩搓，不妨想想污秆，這對你的“善”是什么劈猪。

考生會想：”如果考入北大人生就一片光明。

”單身狗會想：“如果我當初向她表白良拼，那么現(xiàn)在她的老公就會是我战得。

”首先鼓勵接受自己，樹立起向前邁進的勇氣庸推，其實這一點就挺難的了常侦。

為什么看不到自己身上的優(yōu)點，為什么不肯主動去交際贬媒？真的只是因為覺得浪費時間嗎聋亡？還有另外的可能：你害怕被人討厭，害怕在人際關系中受傷际乘。為了實現(xiàn)這種目的坡倔，只要躲在自己的殼中，盡量不涉入人際關系就可以了脖含。

人的煩惱皆來源于人際關系罪塔。

關于人際關系，自卑感是什么：是價值更少的“知覺”养葵。

但是有些性格征堪，特征，只是特點关拒，特性请契，本身不帶有價值高低的判斷，是你自己賦予了它價值的判斷夏醉。

那么既然是主觀的爽锥，你就可以用你自己的手去選擇。

二畔柔、自卑與超越

阿德勒認為氯夷，人是作為一種無力的存在活在世界上的，我們都有擺脫無力感的普遍欲求靶擦，對于無法達成理想的我們腮考，就會產(chǎn)生自卑感。這與自卑情結(jié)完全不同玄捕，自卑情結(jié)是把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態(tài)踩蔚，仔細想想，自卑也能成為促進人上進的原因枚粘，這是完全有可能的馅闽。

自卑情結(jié)，是害怕向前邁進或者不想真正努力，也包括承擔努力帶來的痛苦福也，風險等等局骤。

越自負的人越自卑，表現(xiàn)得自己好像很優(yōu)秀暴凑，其實是為了掩蓋自己不那么行的事實峦甩。

人生不是與他人的比賽。不與他人競爭现喳，只要自己不斷前進就可以了凯傲。

健全的自卑感不是來自和他人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較嗦篱。

價值在于不斷超越自我泣洞。

如果在人際關系中存在競爭，那么就不可能真正擺脫人際關系帶來的煩惱默色。

有競爭存在的地方就會有勝者和敗者球凰，而且這是永無止境的——勝者，即使處于不敗之地腿宰，一刻也不得安心呕诉，不想成為敗者。

賦予過去的事以什么意義吃度，這是現(xiàn)在的你所面臨的課題甩挫。

當你和別人爭論時，關注的重點已經(jīng)超越了這個問題本身椿每，而是在想著：“他是錯的伊者，我是對的！我要打倒他间护∫嗌”其實呢？你真的可能打倒一個人嗎汁尺？就算這次短暫的爭辯你“獲勝了”法精，他就真的服氣了么？他會進入“復仇”階段痴突，等著未來以別的形式給予你報復搂蜓。

在受到爭權挑釁時絕對不可以上當。

承認錯誤辽装，不代表你失敗了帮碰。爭論帶來的怒氣，終歸是一種為了達到目的而采取的手段拾积，你可以選擇其他更高效殉挽，平和的方式來解決問題丰涉。承認錯誤，賠禮道歉此再，退出權力之爭并不意味著失敗。

三玲销、阿德勒心理目標

追求優(yōu)越性——擺脫自卑感输拇，不是通過與他人的競爭完成的。

人生有三大課題：交友課題贤斜，工作課題及愛的課題策吠。人生課題中：

行為方面的目標有：“自立”（自我接納）和“與社會和諧共處”（他者貢獻）

心理方面的目標有：“我有能力”（自我接納）和“人人都是我的伙伴”（他者信賴）

這些目標可以通過直面“人生課題”來實現(xiàn)。所謂人生課題瘩绒，就是一個個體想要作為社會性的存在生存下去的時候猴抹，就會遇到不能不面對的人際關系。

所以人生課題锁荔，是一種人際關系蟀给。

我們應該考慮的是關系的距離與深度。

阿德勒心理學不是改變他人的心理學阳堕，而是追求自我改變的心理學跋理。當人能夠感到“與這個人在一起時可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛恬总。

沒有自卑感前普，能夠展示真實的自我，這是——真正的愛么壹堰？

當然木羹，又提到了“不能去逃避”叶组，阿德勒心理學，告訴我們，無論多么困難绝页，都要勇敢去面對，最不可取的是在“不滿意”的狀態(tài)下止步不前妇萄。困難不會因為你不敢去面對就消失溃列。

人生謊言：企圖設立中中借口來回避人生課題的情況。為什么能稱之為撒謊呢懊渡？因為決定你的人生狀態(tài)的根本不是其他任何人刽射，而是你自己。這個事實剃执，是無法辯駁的誓禁。

阿德勒無意用善惡區(qū)分“人生課題”或者“人生謊言”，我們關注的是“勇氣”肾档，阿德勒心理學是“勇氣的心理學”摹恰，是“使用”的心理學而并非“擁有”的心理學辫继，也就是“不在于被給予了什么，而在于如何去使用被給予的東西俗慈。

四姑宽、要有被討厭的勇氣

阿德勒心理學，是自我改變的心理學

而并非尋求他人改變的心理學闺阱。信任別人是你的課題炮车，如何對待你的信任，則是別人的課題酣溃。我愛你瘦穆，與你無關。

課題分離赊豌，不再讓別人管控你的人生課題扛或，這也意味著你不能再去管別人的人生課題。放下別人的課題你能夠輕松多少碘饼？就像父親愛吸煙熙兔，那是他的課題，我能做的艾恼，也只有告訴他：我能夠提供準確的信息黔姜，并且我會給予你幫助，絕不會恥笑你蒂萎。

“人際關系之卡”握在自己手中秆吵，按照目的論思考，人際關系不好都是由于自己的目的五慈，只要改變目的纳寂，事情就能解決。

要有被討厭的勇氣

把人看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫做“整體論”泻拦。

課題分離是人際關系的起點毙芜，共同體感覺是人際關系的終點。把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)争拐，就叫共同體感覺腋粥。共同體感覺是幸福的人際關系最重要的關系。即你能否感覺到“自己在別人的生命中占有位置”架曹。

不能進行“課題分離”隘冲，一昧追求認可欲求的人是極度以自我為中心。一昧在意“他人怎么看”绑雄，根本是只關心“我”展辞，這是自我中心式的生活方式。

“我”是自己人生的主人公万牺，但我只是共同體的一員罗珍。所謂共同體洽腺，包括了宇宙，從過去到現(xiàn)在的一切概念覆旱。只關心自己的人往往認為自己位于世界的中心蘸朋，超越了“人生的主人公”，進而越位到"世界的主人公“扣唱，在與他人接觸時藕坯，往往會想：”這個人能給我?guī)Я耸裁矗俊暗鶗啵驗閯e人不是為了滿足你的期望而活堕担。

只有付出才能找到自己的位置已慢，歸屬感不是生來就有東西曲聂，必須要靠自己的手去獲得。

建立橫向的人際關系佑惠，”雖不同卻平等“朋腋。有鼓勵就有勇氣，一種鼓勵方法是說謝謝膜楷，最重要的是不”評價“他人旭咽。

人只有在可以體會到”我對共同體有用“時才能感覺到自己的價值，只有在能感覺到自己有價值的時候才能獲得勇氣赌厅。

何為”有用“穷绵，是主觀上認為"我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I”。

五特愿、認真的人活在當下

“受自我意識的羈絆仲墨，不能無拘無束地行動”，這如何解決呢//把對自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對他人的關心揍障，要建立起共同體感覺目养，從三點做起“自我接納”，“他者信賴”毒嫡，“他者貢獻”癌蚁。

自我接納是指接受現(xiàn)在這個不完美的自己，

然后盡量朝著理想的方向努力兜畸。課題分離也是如此努释，要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。我們無法改變“被給予了什么”咬摇，但是洽洁，關于如何利用被給予的東西，我們可以用自己的力量去改變菲嘴。這就是不去關注“無法改變”的饿自，而是去關注“可以改變的”汰翠，這就是自我接納。接受不能更換的事物昭雌，接受現(xiàn)實的“這個我”复唤。然后，關于那些可以改變的事情烛卧，拿出改變的“勇氣”佛纫。這就是自我接納。自我接納——一種肯定性的達觀总放。

他者信賴呈宇，在相信他人的時候不附帶任何的條件，你只需要考慮“我該怎么做”局雄∩模“如果對方講信用我也給予信任”，這不過是一種基于抵押或條件的信用關系炬搭。當然蜈漓，是你愿意去信賴他人，希望與他搞好關系宫盔。如果你不想與那個人搞好關系的話融虽，也可以用手中的剪刀徹底剪切關系。

你信賴的目的灼芭，是最終與某些人建立深厚的關系有额，是你的課題。背叛是別人的課題彼绷。如果你因為遭到背叛而悲傷巍佑，憤怒，恐懼苛预，那盡管那樣就好了句狼。因為正是為了逃避悲傷，憤怒热某，恐懼腻菇，才不敢付諸行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關系昔馋。

他者貢獻筹吐，對作為伙伴的他人給予影響，做出貢獻秘遏。工作的本質(zhì)是對社會的貢獻丘薛。這種奉獻精神，在于能夠把他人視作“伙伴”邦危。（建立橫向關系洋侨，擺脫競爭舍扰，擺脫權力之爭）在視他人為“敵人”狀態(tài)下所做出的貢獻也許是偽善的。但是希坚，如果他人是伙伴边苹，所有的貢獻就不會是偽善了。

人際關系中也會遭遇諸多的不愉快裁僧，但是任何情況下个束，只是“攻擊我的人”有問題，而絕不是“大家”的錯聊疲。說到底茬底，這是小事。人際關系不順利获洲，真正的問題在于無法做到自我接納阱表，他者信賴，他者貢獻昌妹，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此評價整個世界捶枢，這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式握截。

六飞崖、自我接納

對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己谨胞。

最大的幸運應當是喜歡自己固歪，“我對共同體有益”或者“我對他人有用”這種想法就足以讓人體會到自己的價值。

也就是“他者貢獻”胯努，他者貢獻也可以是看不見的貢獻牢裳，因為判斷你的貢獻是否起作用的不是你，那是他人的課題叶沛。

幸福即貢獻感蒲讯，認可欲求是獲取貢獻感的手段。獲得貢獻感的手段一旦成了“被他人認可”灰署，最終就不得不按照他人的愿望來過自己的人生判帮。

通過認可欲求獲得的貢獻感沒有自由，但我們?nèi)祟悓嵲谶x擇自由的同時也在追求幸福溉箕。

幸福以自由為前提晦墙，如果能真正擁有貢獻感，那就不再需要他人的認可肴茄。因為即使不特意去尋求他人的認可晌畅，也能夠體會到“我對他人有用”。

（不依賴于別人的判斷）也就是寡痰，受認可欲求束縛的人不具有共同體感覺抗楔，還不能做到自我接納棋凳，他者信賴和他者貢獻。

追求理想的兩條路——無論是希望特別優(yōu)秀還是特別差勁连躏，目的都一樣——引起他人的關注贫橙，脫離“普通”狀態(tài)，成為“特別的存在”反粥。本來為了取得某些成果就需要付出一定的努力卢肃，但是，“希望特別差勁”可以在不付出努力的情況下也能獲得他人的關注阿德勒心理學稱之為“廉價的優(yōu)越性追求”才顿。

甘于平凡的勇氣莫湘。

普通不等于無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優(yōu)越性郑气。

阿德勒心理學把人生人生理解為點的連續(xù)幅垮，人生是連續(xù)的剎那。

我們只能活在“此時此刻”尾组，我們的人生只存在于剎那之中忙芒。計劃的人生沒有可能，只要跳著舞的“此時此刻”充實就已足夠讳侨。

如果把強烈的聚光燈對準"此時此刻“呵萨，那就會既看不到過去也看不到未來。過去發(fā)生了什么與你的”此時此刻“沒有任何關系跨跨，未來會如何也不是”此時此刻“要考慮的問題潮峦。

聚焦”此時此刻“是認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情，每天進步一點點也可以勇婴，也就是不停地跳舞忱嘹，如此，勢必會有”今天能夠做到的事情“耕渴。

關注如何度過這一剎那拘悦。沒有目標也無妨，認真過好”此時此刻“橱脸，這本是就是跳舞础米，不要把人生弄得太深刻。人生最大的謊言就是不活在”此時此刻“慰技，糾結(jié)過去椭盏，關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體吻商，自以為看到了什么掏颊。一直忽略”此時此刻“，只關注根本不存在的過去和將來，對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言乌叶。起決定作用的不是昨天也不是明天盆偿，而是”此時此刻“。

人生的意義由你自己決定准浴，并不存在普遍的人生意義事扭。假如遭受了重大天災，按照原因論的角度去回顧過去以及追問”為什么會發(fā)生這樣的事情“乐横，這又有多大的意義呢求橄？正因為如此，我們在遭遇困難時更要向前看葡公，更應該思考”今后能夠做些什么罐农？”

人生的自由是自己賦予的。選擇自由催什，也就是選擇不懼招人討厭涵亏，不為他人而活，只為自己而活的道路蒲凶。人想要選擇自由時可能迷路气筋，所以，阿德勒心理學提出了“引導之星”旋圆，就是他者貢獻宠默。不管你過著怎么樣的剎那，即使有人討厭你臂聋，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星光稼，那么你就不會迷失或南，而且做什么都可以孩等。