第一岛心，道德評判来破。
我們經(jīng)常出現(xiàn)下面這種問題，就是看到別人的某些行為不符合自己的價值觀或道德標準忘古，就會給他貼上一個標簽徘禁。
比如，看到孩子不把自己的玩具借給伙伴髓堪，就說他“太自私”送朱；看到下屬的文案里出現(xiàn)了幾個錯別字娘荡，就認定他“粗心大意”；看到領(lǐng)導(dǎo)對我們文案挑了一些細節(jié)上的問題驶沼，就說他“吹毛求疵”炮沐。
但其實他們本性或許并非如此。不想把玩具借給伙伴有可能是玩具對自己有特殊的意義回怜；下屬文案有錯別字大年，或許是有事干擾大意了；領(lǐng)導(dǎo)挑我們工作上的問題玉雾，或許是我們本身就沒有做好翔试。
而我們在不了解真相的情況下，給他人盲目貼標簽复旬，進行指責(zé)批判遏餐，對他人是一種傷害。
這種隱性暴力赢底，甚至?xí)屪８Ｒ渤蔀閲绤柕牡赖略u判和沉重的心理包袱失都。
比如，有一個故事幸冻，說一個媽媽在孩子海外求學(xué)之前對孩子說：“我不盼望別的粹庞，我只盼望你能過得好∏⑺穑”
從此一去庞溜，那孩子再沒回來過。媽媽在臨終前終于見到了孩子碑定，孩子卻說流码，“這么多年都不敢回來見你，因為我讓你失望了延刘，我其實一直過得都不好漫试。
總想有一天能過得好了再回來見你”。你看碘赖，明明是臨行前得一句祝福驾荣，卻讓孩子背上了沉重的心理包袱，也給母子雙方造成了無法挽回的遺憾普泡。
所以播掷，在非暴力溝通中，我們要學(xué)會保持克制撼班，不輕易去評斷一個人歧匈；同時也要保持警惕，不被別人的評判影響砰嘁。
第二件炉，比較
比較是評判的一種形式勘究。丹?格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就與他人去作比較妻率。”
在一個電視節(jié)目中板祝，有一個女孩哭著控訴自己的媽媽：“你怎么總是拿我跟其他的同學(xué)比較宫静，為什么我的努力你看不到？”她媽媽卻冷冷地回應(yīng)：“依你的性格券时，不打擊會飄孤里。當(dāng)你很強的時候，我覺得要拍一下橘洞，當(dāng)你很弱的時候捌袜，我覺得要推你一把≌ㄔ妫”
從媽媽的話里虏等，可以看出她對孩子極度不信任，潛臺詞就是“你不夠好”“你離我的要求還差很遠”“必須由我給你做主”适肠。
當(dāng)我們拿別人家孩子做榜樣的時候霍衫，孩子就已經(jīng)產(chǎn)生了自卑、嫉妒侯养，甚至憎恨敦跌、對抗的心理。
在這位媽媽眼里逛揩，只有孩子的成績是否滿足自己的虛榮心柠傍，而沒有真正關(guān)心孩子是否健康成長——這也是很多父母的通病。
不去比較辩稽，才能知足常樂惧笛。如果你處處與人攀比，那么遇到比你強的人逞泄，你會心生嫉妒徐紧；遇到比你弱的人，你會心生不屑炭懊。
這樣的狀態(tài)下就無法進行平等對話并级，要么卑躬屈膝，要么盛氣凌人侮腹，不管哪一種嘲碧，都是傷人傷己。
所以父阻，要時刻保持覺知愈涩，常常反省自己是否喜歡和人攀比望抽，在言語中是否又拿自己和別人作比較。
第三履婉，回避責(zé)任
我們經(jīng)常會在言談中使用“領(lǐng)導(dǎo)說要這么做”“大家都這么做”“我也沒辦法”“你太讓我生氣了”這樣的語句煤篙，這就是回避責(zé)任的一種表現(xiàn)，意味著我們把選擇權(quán)和主動權(quán)交給了外在環(huán)境或者他人毁腿，這樣就可以給自己一個不用為選擇負責(zé)的理由辑奈，暗示不用背負承擔(dān)后果的壓力。
前幾年已烤，高速收費站取消鸠窗，收費員因此失去了鐵飯碗。一名36歲的收費員因此大鬧相關(guān)部門：“我都36歲了胯究，學(xué)什么都學(xué)不會了稍计。”
其實裕循，因為單位的問題導(dǎo)致他失去工作是可以跟公司談補償?shù)某枷撬@句話卻對此毫無幫助。
他并沒有意識到剥哑，自己才是人生的主人茧球，該為自己的后半生負責(zé)，把本該承擔(dān)的責(zé)任推給了變化星持，甚至在本應(yīng)最有擔(dān)當(dāng)?shù)哪昙o怨天尤人抢埋。
究其根本，回避責(zé)任其實是固定型思維導(dǎo)致的督暂。
固定型思維的人面對困難很容易放棄揪垄，因為在他們的觀念中，努力也不一定成功的事情會證明他們不夠聰明逻翁，長此以往饥努，他們就會畏懼不確定的明天，不愿意對自己的未來承擔(dān)責(zé)任八回，還習(xí)慣于把已經(jīng)造成的結(jié)果歸咎到客觀原因酷愧。
而正確的做法是培養(yǎng)成長型思維，把成敗與否的關(guān)鍵放在自己是否努力上缠诅，這樣才能正視自己的責(zé)任溶浴，并且勇敢地承擔(dān)起來。
第四管引，強人所難士败。
很多家長都喜歡把自己的意愿強加給孩子，不管孩子喜歡不喜歡，就給孩子報名各種培訓(xùn)班谅将、課外輔導(dǎo)班漾狼，希望孩子能贏在起跑線上。
孩子稍微有一點反抗饥臂，就會指責(zé)：“我在身上花了這么多精力和金錢逊躁，你都不會好好珍惜嗎？別的孩子學(xué)什么都有模有樣隅熙，你每次都三分鐘熱度稽煤，你這樣長大后什么事情都成不了！”
一句話里面猛们，不僅有強迫念脯，還有比較和評判狞洋，而且還暗含著威脅：如果不按我說的做弯淘，就會受到懲罰。
表面上看吉懊，這樣的父母是為孩子好庐橙，實際上卻是威脅和控制，這種方式可能會讓孩子因屈服或者內(nèi)疚而改變行為借嗽，但長遠看态鳖，孩子往往是最大的受害者，終其一生生活在無法做自己的痛苦中恶导。
有沒有發(fā)現(xiàn)浆竭，在強迫型的對話中其實隱含著傾斜的權(quán)力關(guān)系，更強勢的父母惨寿、師長邦泄、領(lǐng)導(dǎo)等往往把自己的權(quán)威放在對話之中，讓對方無法真正表達自己的想法裂垦。
而良好的溝通氛圍顺囊，要建立在雙方平等的基礎(chǔ)上，這就需要強人所難的人主動改變對話姿態(tài)蕉拢，傾聽對方的需求特碳。
以上就是四種常見的“暴力溝通”方式，今天的主要內(nèi)容到這里也就結(jié)束了晕换。
正如圣雄甘地的孫子阿倫·甘地所說：“如果今天的世界是無情的午乓，那是我們的生活方式造成它的無情。
我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)闸准。而改變溝通方式是自我改變的重要開端硅瞧。”知道了暴力溝通的成因和行為恕汇，我們就能在生活中有意識規(guī)避它們的發(fā)生腕唧。
而只有改變溝通方式或辖，我們的生活才能真正和諧。
