馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》意料之外的精彩，本以為是教人如何正確表達(dá)，說話的藝術(shù)阅仔，確實(shí)如此吹散，但書中更重要的是教人怎么與自己相處，與他人相處八酒，蘊(yùn)含了充滿愛的人生哲理空民。
作者認(rèn)為，語言及表達(dá)方式有巨大的影響羞迷，往往我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的界轩，但我們的語言常常引發(fā)自己和別人的痛苦。作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式衔瓮，依靠它來談話和聆聽浊猾，能使我們情意相通，樂于互助热鞍，作者稱之為非暴力溝通葫慎，并詳細(xì)闡述了非暴力溝通的要素、運(yùn)用薇宠、具體方法幅疼、注意事項(xiàng)等。
從始至終昼接，書中傳輸這一樣一種理念：語言是一扇窗爽篷，帶領(lǐng)我們看到生命的美麗，持續(xù)不斷地提醒生命的方向 慢睡，尊重每個人的感受和需要逐工，培育與尊重愛，當(dāng)我們褪去隱蔽的語言暴力漂辐、精神暴力泪喊，生活更加和諧美好，愛將自然流露髓涯。
1袒啼、非暴力溝通的目的
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益纬纪，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>
非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與聯(lián)系蚓再。我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛，一旦人們相信我們看重彼此的感情包各，并能兼顧雙方的需要摘仅，那么，他們也就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令问畅。
2娃属、是什么蒙蔽了愛?幾種異化的溝通方式
是什么使我們難以體會到心中的愛六荒？我們平時不知不覺說出的話為什么會帶來那么巨大的傷害？有以下四種異化的語言和表達(dá)方式矾端，雖然能滿足愿望掏击、達(dá)到目的，卻忽視了人的感受和需要秩铆，以致于彼此的疏遠(yuǎn)和傷害砚亭。
道德批判：如果一個人的行為不符合我們的要求，那他就被看作是不道德的或是邪惡的豺旬。我們從小就學(xué)著以貌似客觀的語言表達(dá)自己钠惩，一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對族阅。重要的是篓跛，我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要坦刀，而將沖突歸咎于對方愧沟。
進(jìn)行比較：比較也是評判的一種形式，會蒙蔽對人對已的愛意鲤遥。如果真的想過上悲慘生活沐寺，就去與他人比較。
回避責(zé)任：我們對自己的思想盖奈、情感和行動負(fù)有責(zé)任混坞。可是人們廣泛使用“不得不”這一短語钢坦，顯然這一表達(dá)方式淡化了個人責(zé)任究孕。“你讓我......”也是另一常用短語爹凹，忽視了我們的情感的內(nèi)在根源厨诸。一旦我們意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物禾酱。
強(qiáng)人所難：我們對別人的要求往往含著威脅微酬，如果不配合，他們就會受到懲罰颤陶，這是強(qiáng)者常用的手段颗管。
我們大多數(shù)人使用的語言傾向于批判、比較指郁、命令和指責(zé)忙上，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。異化的溝通方式的基礎(chǔ)是性惡論闲坎。
3疫粥、非暴力溝通的四個要素：觀察、感受腰懂、需要梗逮、請求
首先，留意發(fā)生的事情绣溜。我們此刻觀察到什么慷彤？不管是否喜歡，只是說出事情怖喻。要點(diǎn)是底哗，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估锚沸。將觀察和評論混為一談跋选，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們哗蜈。非暴力溝通是動態(tài)的語言前标，不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察距潘，并清楚地描述觀察結(jié)果炼列。
接著，表達(dá)感受音比，例如受傷俭尖、害怕、喜悅洞翩、開心稽犁、氣憤等等。人們往往認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的菱农，重要的是各種權(quán)威主張的“正確思想”缭付，于是我們被鼓勵服從權(quán)威而不是傾聽自己，漸漸地循未，我們習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做”陷猫。而表達(dá)內(nèi)心的感受可以促進(jìn)親情，可以改善工作的妖，有時示弱還有助于解決沖突绣檬。通過建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達(dá)感受嫂粟，從而使溝通更為順暢娇未。
然后，哪些需要導(dǎo)致那樣的感受星虹。感受的根源在于我們自身零抬，我們的需要和期待镊讼，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受平夜。社會文化并不鼓勵我們表達(dá)需要蝶棋，一旦把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé)，他們會傾向于忽視個人的需要忽妒。最常見的例子就是年輕的媽媽在照顧孩子和照顧自我時玩裙，而臨著深深的糾結(jié)和負(fù)罪感，這時一定要正視自己的需要段直，愛自己才能更好地愛別人吃溅。
最后，為了改善生活鸯檬，我的請求是什么决侈。我們應(yīng)避免使用抽象的語言，而借助具體的描述京闰，并提出請求颜及。我們將自己想要的回應(yīng)講的越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)蹂楣。由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致俏站，有時，我們需要請求他人的反饋痊土。這一項(xiàng)特別適用于解決生活中常見的男女朋友糾紛肄扎，“你不說我怎么知道？”“你既然愛我赁酝，我不說你也應(yīng)該知道”犯祠。其實(shí)每個人的感受和想法都不一樣，想要他做什么酌呆，就直接了當(dāng)?shù)馗嬖V他衡载，省掉那些無謂的糾葛和精力浪費(fèi)，這樣雙方都會輕松很多隙袁。
4痰娱、愛自己
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于培育對自己的愛，一旦負(fù)面的評價使我們看不到生命的美菩收，我們就會忘記自己是“特殊的生命”梨睁，而把自己視為工具——充滿各種缺陷的工具，必然陷入自我憎恨的泥潭娜饵。
非暴力溝通認(rèn)為坡贺，對他人的指責(zé)是源于他人的行為不符合我們的需要，而同樣，對自己的指責(zé)根源是我的行為不符合我的需要遍坟。自責(zé)是尚未滿足的需要的可悲表達(dá)拳亿。如果我們專注于需要是否得到滿足，或是處得到怎樣的滿足政鼠，就不會對自己做出負(fù)面的自我評價风瘦。
在遇到挫折時队魏，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望公般。感到遺憾是難免的，但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)胡桨，而無須責(zé)備自已官帘。我們意識到自己的行為違背了自己的需要，就將注意力集中在需要上昧谊，考慮如何滿足它刽虹。如果只用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅找不到解決辦法呢诬。而且容易陷入自我懲罰的痛苦中涌哲。
當(dāng)我們表現(xiàn)不完美時，我們可以體會憂傷尚镰、自我寬恕阀圾，看清個人成長的方向，避免自我懲罰狗唉；當(dāng)評價自己的行為時初烘，專注于尚未滿足的需要，而不是自我苛責(zé)分俯。這樣我們就不再依賴羞愧肾筐、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變缸剪，而讓愛來主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長吗铐。
5、個人成長的三個階段
從感受的根源方面來看杏节，對于大多數(shù)人來說唬渗，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。
第一階段：情感的奴隸拢锹。在這個階段谣妻，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)——讓他人快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興卒稳，我們就會感到不安蹋半，覺得自己有責(zé)任做點(diǎn)什么，此時充坑，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)减江。顯然染突，這會傷害到彼此關(guān)系。要認(rèn)識到辈灼，感受的根源來自于自己份企。
第二階段：面目可憎。在這個階段巡莹，我們發(fā)現(xiàn)司志，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人降宅，代價實(shí)在很大骂远。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很憤怒腰根。此時激才，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷额嘿，不再愿意為他人負(fù)責(zé)瘸恼，態(tài)度顯得生硬。
第三階段：生活的主人册养。在這個階段东帅，我們樂于互助。我們幫助他人捕儒，是出于愛冰啃，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧刘莹。那是自由而快樂的行為阎毅。此時，我們意識到点弯，雖然我們對自己的意愿扇调、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)抢肛。人與人相互依存狼钮，損人無法真正利已，非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己捡絮，又關(guān)心他人熬芜。
6、身邊的例子：語言可以改變感受福稳、改變結(jié)果
在我讀這本書那幾天涎拉，發(fā)生了一件事情，使我對非暴力溝通有了更深的認(rèn)識。
那幾天北京總是下雨鼓拧，一大早拉著出差的旅行箱去擠公交車去西站半火，剛一上車司機(jī)就啟動了，我一不留神季俩，剎不住地連人帶箱子往后沖钮糖，箱子重重的砸在一個頭發(fā)花白的老大爺腳上，我連忙說對不起酌住，大爺說：光說對不起店归，你怎么這樣啊。我一聽這話挺不舒服的赂韵，畢竟我不是故意的娱节。
這時旁邊的老大娘攔住他，說：“孩子你沒事吧祭示，車開得猛，你小心別摔著谴古≈侍危”一聽大娘的話，心里頓時好溫暖掰担，心情都變了汇陆，我趕緊說：“我沒事我沒事，就是一下子砸大爺腳上了带饱，肯定挺疼的毡代，真是對不住”他們一聽這話，反倒一個勁夸我懂道理勺疼。
我覺得這就是一個很好的非暴力溝通的案例教寂，如果當(dāng)時我接著大爺?shù)脑捦抡f，保不齊大家越說越激動执庐，會弄的很不愉快的酪耕，大娘的一句話使對話走上了良性循環(huán)，這就是非暴力溝通的魅力轨淌。
