第一夜? ? 我們的不幸是誰的錯
人是可以改變的慎皱，不是由過去決定的，如果一直依賴原因論咱旱，就會止步不前确丢。
否定心理創(chuàng)傷绷耍，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，是我們自己賦予經(jīng)歷的意義蠕嫁。我們并不是在感情的支配下而采取各種行動锨天。是自己選擇自己如何生活。
我們大家都在為了某種“目的”而活著剃毒。這就是目的論病袄。
如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物赘阀，那就會陷入“決定論”益缠。
憤怒是可放可收的一種“手段”。舉例：為了震懾犯錯的服務員基公，所以大發(fā)脾氣幅慌，但是如果顧客好好說話，服務員也會道歉轰豆。
改變的第一步是理解胰伍，答案應該自己親自找出來。
不能感到幸福酸休，就不可以一直這樣利凑，必須不斷向前邁進柿究。如何去利用被給予的東西津坑，更新
不幸是自己親手選擇的姻政，你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”（有好處，利己）宿刮。
性格—生活方式（自己主動選擇的結果互站，可以重新選擇）—人生中思考或行為的傾向—世界觀（可以改變）
你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”決心僵缺。面對變化產(chǎn)生的不滿和不安胡桃，我們選擇不改變，缺乏獲得幸福的勇氣磕潮，要有摒棄現(xiàn)在生活方式的決心标捺。無論之前發(fā)生過什么，對今后的人生過度沒有影響揉抵，只要重新選擇生活方式就行亡容。
第二夜? ? 一切煩惱都來自人際關系
為什么會自卑、會低估自己冤今？—因為下定了“不要喜歡自己”的決心闺兢，不去喜歡自己是一種對你而言的“善”。—害怕被否定屋谭，害怕被輕視——你的“目的”是避免在與他人的關系中受傷脚囊。
但是在人際關系中根本不可能不受傷，人的煩惱皆源于人際關系桐磁。
懼怕人際關系—討厭自己—自我厭棄—逃避人際關系
自卑感（自我價值判斷）是主觀上的悔耘，我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋我擂。我們都活在主觀世界中衬以。（價值必須建立在社會意義上）
人為什么會有自卑感？—為了擺脫無力狀態(tài)—有欲求—追求優(yōu)越性（希望進步）—但無法達成理想—產(chǎn)生自卑感（促進健康校摩、正常的努力看峻、成長的刺激，處理得當衙吩，是好的催化劑）
自卑情結：把自己的自卑感當做某種借口使用的狀態(tài)互妓。
因為有A所以才做不到B。其實是不想成功坤塞，不想真正地努力冯勉，不愿意為了改變自我犧牲享受的樂趣，拿不出改變生活方式的勇氣摹芙。
如何去彌補自己欠缺的部分灼狰？通過努力和成長去彌補欠缺部分，例如刻苦學習瘫辩、勤奮練習、努力工作等坛悉。
強烈的自卑感—沒有努力改變—自卑情結—無法接受“無能的自己”—補償自己—假裝優(yōu)秀—虛假的優(yōu)越感（優(yōu)越情結）—例如：權勢張揚
如果有人驕傲自大伐厌，那一定是因為他有自卑感。還要注意夸耀不幸裸影，借助不幸顯示自己“特別”挣轨，用不幸來壓住別人。以自己的不幸為武器來支配對方轩猩。
怎么破解卷扮？與理想的自己比較，只要自己不斷前進即可均践，不斷超越自我晤锹。(在意你的臉的只有你自己)
問題在于我如何看待這種身高以及賦予它什么樣的價值以及如何去面對這種社會現(xiàn)實。
把競爭對手變成伙伴彤委，不把他人的幸副廾看作“我的失敗”。
遭人當面辱罵—對方的隱藏目的焦影？—權力之爭—復仇车遂，如何破解：不能上任何挑釁的當封断，平心靜氣的溝通也能取得別人的認同，跳出“我是正確的”怪圈舶担。承認錯誤坡疼、賠禮道歉、退出權力之爭衣陶，這些都不是“失敗”柄瑰。過度拘泥勝負就無法作出正確的選擇，我們要的不是對錯祖搓，而是完善自己狱意。
人的行為方面的目標是“自立”和“與社會和諧共處”，心理方面的目標是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”拯欧，實現(xiàn)這些目標需要克服“工作”“交友“愛”這三大課題详囤。
我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量镐作。
第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去
自由是什么——
阿德勒心理學否定尋求他人的認可藏姐，我們并不是為了滿足別人的期待而活著，假如你不為自己而活该贾，那誰會為你而活呢羔杨？我們最終還是為自己活著。過于希望得到別人的認可杨蛋，就會按照別人的期待去生活兜材，會舍棄真正的自我，活在別人的人生之中逞力。當然他人也不是為了滿足你的期待而活曙寡，當別人的行為不符合自己的想法也不可以發(fā)怒。
課題分離—這是誰的課題—不干涉他人的課題—某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔寇荧？—誰承擔就是誰的課題
關于孩子的學習举庶，告訴孩子這是他自己的課題，在他想要學習的時候揩抡，父母要隨時準備給予幫助户侥，但絕不對孩子的課題妄加干涉。
關于孩子與父母的關系峦嗤，不要把孩子的課題看成父母的課題蕊唐，總是只考慮孩子，會失去自我烁设。孩子是獨立的個人刃泌。
關于信任。信任別人，是你的課題耙替。如何對待你的信任亚侠，就是對方的課題了。
如何克服“不認可”的感情俗扇，并不是你的課題硝烂，是別人的課題。自己的人生只有“選擇自己認為最好的道路”铜幽，別人如何評價滞谢，是別人的課題，你根本無法左右除抛。
課題分離狮杨，不會切斷人與人之間的聯(lián)系，是伸手可觸及到忽，但不踏入對方領域橄教，保持適度的距離。也不要被回報思想所束縛喘漏。
干涉別人的課題才是以自我為中心的想法护蝶。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭翩迈、不追求被他人認可持灰，才能獲得自由。
我的目的改變了负饲，我才會做出不一樣的選擇堤魁，人際關系才會改變。
第四夜? ?要有被討厭的勇氣
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關心“我”的自我中心式的生活方式返十。
“我”是自己人生的主人公妥泉，同時也是共同體的一員、是整體的一部分吧慢。直面“人生課題”涛漂，積極主動地參與到共同體中去赏表，“我能給這個人什么”检诗，來獲取歸屬感。歸屬感不是生來就有的東西瓢剿，要靠自己的手去獲得逢慌。
