本文寫于一個秋天。
秋天深了财破。
秋分的時候我推過一篇文，寫了很多外界給秋天加上的意義从诲，讓秋天顯得真的很有意義左痢，像不容錯過一般。
我今天接觸到一個新的觀點(diǎn)盏求。意義這個詞本身的定義可以是：觀念上的肯定抖锥。我們在觀念上對秋天的這些意義存在的合理性予以肯定亿眠，于是秋天有了意義碎罚。“短到?jīng)]有”“短到不能回頭”“短纳像、美荆烈、人容易感傷”，這是經(jīng)驗(yàn)上秋天的意義竟趾。
我不是很愿意回頭去看曾經(jīng)寫過的文字憔购。就像那一篇我還在說秋分，看到經(jīng)驗(yàn)上秋天的意義岔帽，說的好像秋天本身就有那份意義玫鸟。而我現(xiàn)在卻要說，我不想再看犀勒、再感受經(jīng)驗(yàn)上的秋天屎飘，我想讓自己有另一個視角，去發(fā)現(xiàn)秋天在我這里先驗(yàn)的意義贾费。這個時候我變成了主體钦购，我可以賦予這個秋天意義，當(dāng)然褂萧，是對我自己來說押桃。
我希望它不是感傷的、在過馬路起大風(fēng)時看見撲面而來的人群時不會有秋天真應(yīng)該和戀人一起手挽手互相溫暖度過的想法导犹、秋天來了不會有又是一個秋天我又應(yīng)該要憂愁了的想法等等唱凯，最好的狀態(tài)是：噢我知道秋天來了該吃吃該喝喝吧，在我這里秋天的意義就是一個季節(jié)谎痢，我不加任何外界賦予它的意義磕昼，在我這里秋天先驗(yàn)的意義就是季節(jié)更替，沒有其他舶得。
我今天主張大家都去給事物灌入自己先驗(yàn)的意義掰烟，是因?yàn)槲艺J(rèn)為經(jīng)驗(yàn)上的意義有時候會帶來極大的傷害。你也可以不把它當(dāng)作是傷害，因?yàn)橛械娜丝赡芨揪蜔o法察覺這是經(jīng)驗(yàn)上給這個事物附加上的意義纫骑。但我就覺得它是傷害蝎亚，因?yàn)槲矣X得我的確在某部分受到了消極的影響。
我不是否定現(xiàn)下所有事物的所有意義先馆。但有些事物的意義不是那么有必要奮力追逐的发框。比如這個秋天，過了它就好了煤墙，沒有別的梅惯。假設(shè)我如果非要追求和戀人溫暖度過才能看到秋天的獨(dú)特意義，那好像這個秋天就沒有那種意義了仿野，因?yàn)槲也荒軐?shí)現(xiàn)铣减，然后我傷心了，覺得沒有意義人生虛無了脚作。沒必要葫哗。
我不知道我表達(dá)的是不是足夠清楚。我想說的就是球涛，別去追求周遭這些事物的“有意義”劣针，去跟著這種有意義是怎么往下走的，而是要跟著你的感覺亿扁，這個事兒捺典，它就是這樣，別覺得沒達(dá)到什么“有意義”就遺憾从祝。那是虛假的遺憾襟己，也別沉溺。
你應(yīng)該可以感覺到我是在一個悲觀的視角來敘述的哄褒。我相信一句話稀蟋，人要先悲觀，再樂觀積極呐赡。我沒有徹底參透這句退客。但是大概的意思就是說，我們要先相信所有事物本身都是無意義的链嘀，所謂意義都是外界加上去的這樣的一個悲觀的事實(shí)萌狂，然后我們再樂觀積極的作為一個個人主體去賦予它意義。這個時候你看到的什么樣的就是什么樣的怀泊，你覺得的就是它的全部意義茫藏。
我最近避免了很多一個人走在路上的時間，但我依舊有一個人獨(dú)處的時間霹琼，和電腦务傲、和手機(jī)凉当、和枕頭、和夢售葡。腦海里出現(xiàn)很多片段式的語句看杭、道理，好幾次都想寫下來挟伙，但依然沒有楼雹，因?yàn)槲矣X得這些片段很無效。剛剛前面幾段我所寫的東西是我在幾分鐘與他人的對話中所明白的尖阔，終于不是無效的了贮缅，我深深的感受到了一些被作用力，所以我寫了出來介却。
我之前一直覺得我寫的百分之九十的文字谴供、話、和所謂的道理筷笨，都是我自己不太從心里相信或者說是能夠做到亦或是完全理解到的憔鬼，我所做的只是根據(jù)經(jīng)驗(yàn)上的意義機(jī)械的把它們寫了出來龟劲。所以我寫的那些東西胃夏，大部分我不愿意多看，也不敢多看昌跌。
今天這一篇文章仰禀，不算文章，就是隨筆蚕愤，是我這么久以來寫的最真誠的一篇答恶。我覺得我的公眾號不是產(chǎn)品，也應(yīng)該不會成為一個產(chǎn)品萍诱，而是我的自留地悬嗓。我偶爾會顧忌認(rèn)識我的人，在這里看見我火熱熱的赤誠的心≡７唬現(xiàn)在反而覺得好像也無所謂包竹。
寫作本是一個傾訴式的行為，應(yīng)該是快速的籍凝、私密的周瞎，所以有些情況下我可能會無意識的隱藏。但我慢慢意識到饵蒂，在我的自留地里寫文字声诸，本身已經(jīng)夠快速、私密了退盯，此刻我已經(jīng)夠滿足彼乌。
我又要推翻我之前說過的話泻肯，我之前特別贊同慶山說的寫作也是一件逐漸負(fù)重的過程，所以我說我不太愿意隨意寫了慰照，覺得應(yīng)該沉淀软免。我現(xiàn)在依然贊同她的話，只是我不太認(rèn)同負(fù)重在這里展現(xiàn)的負(fù)面意義焚挠，負(fù)重可以是好事膏萧，我認(rèn)為也許我會因此更加快速、私密的進(jìn)行傾訴式寫作蝌衔，因?yàn)椴辉敢庳?fù)重榛泛，就索性一股腦倒出來。這可能是個謬論吧噩斟，但是我還是愿意這樣想曹锨。
今天晚上我和一個前輩通了很久的電話，我忽然意識到我們也許不應(yīng)該一定要朝自己設(shè)計的一個所謂的人生目標(biāo)前進(jìn)的剃允。
兩句話給大家理解：
“我熱愛生活沛简。”“我一定要做一個熱愛生活的人斥废〗烽梗”
熱愛生活這件事，我就在做牡肉，很自然的在做捧灰。如果想著為了成為熱愛生活的人，我必須要去做一些什么事统锤，這個時候毛俏，路可能就彎了。當(dāng)然你可能會說饲窿，你也愿意走彎路煌寇，那這是我個人意見，謹(jǐn)代表我自己逾雄。
我在明白了我可以自己賦予事物意義以及不需要設(shè)立最終的人生框架而只應(yīng)該單純的生長這兩件事情之后阀溶，令我困頓的東西忽然變得輕了。
因?yàn)槲依斫獾匠凹荩俗铍y能可貴的是求知欲淌哟。
從今天為起點(diǎn)，往前推的長久一段時間里辽故，我一直是淺層的開心徒仓、深層的難過。即使在我今天寫下這些文字之后誊垢，我覺得我依然會經(jīng)歷一段這樣的時間掉弛。走在馬路上不論是暴烈的陽光還是嘩嘩的大風(fēng)都不可能直接帶走這一劫症见，所謂的劫就是我要經(jīng)歷的東西。成長中伴隨著撕裂的關(guān)系殃饿、不斷壞死又生長的細(xì)胞谋作、不斷察覺又忽視又察覺又忽視的生活這件事本身等等。我與自己之間不斷地有矛盾乎芳，我就愿意去思考遵蚜、渴望求知，但我與他人之間奈惑，像細(xì)胞一樣吭净，生長或壞死破滅，都是宿命肴甸，宛如一顆細(xì)胞的宿命寂殉。
不知道有多少人知道粉色大象的典故，我今天忽然覺得用在這里特別合適原在。
這一輩子我喜歡什么友扰、還有什么事情好奇、還有什么事情不清楚庶柿、還有什么事情沒做好村怪，我都還沒完全搞懂。但我唯一清楚的是粉色的大象不存在澳泵。
所以如果有什么就迎接什么实愚，我不會再想那頭粉色的大象，不論要花多少時間兔辅。
人類的情緒很難共通，我的這些感受击喂、這些情緒重不重要维苔，有多少，都只有我自己知道懂昂。如果你能看到這里介时，見笑了。
