趙雷是誰，原來我的孤陋寡聞蜒程，唯一的印象是中國好歌曲里面那個唱《畫》的男人绅你，有點安靜，有點滄桑昭躺。李志是誰忌锯，我也不清楚，只是在偶爾聽到偶爾在外面聽見一首歌领炫，識別出來叫《米店》偶垮。聽說趙雷紅了，聽說他演唱會的票有點貴開始買不起買不到了帝洪，聽說很多人聽了《成都》似舵，對那座城市心生向往，意欲前往葱峡。
一個人砚哗，一座城，是天堂砰奕，是牢籠蛛芥，見仁見智提鸟。畢業(yè)后選擇留在這座生活了4年的城市，原因當(dāng)時的想法很簡單仅淑，這里有許多我大學(xué)的同學(xué)称勋，對這里道路的熟悉程度比對自己的家鄉(xiāng)還要熟悉，這座城市不是一線城市漓糙，但是也是個還算有名的沿海城市铣缠。幾個月過去了，從畢業(yè)時的炎炎夏日昆禽、滿懷期待蝗蛙，到現(xiàn)在的秋風(fēng)蕭瑟、風(fēng)雨不停醉鳖，心境的變化和蒼老也僅僅是幾個月的時間捡硅。
痛苦、迷茫和掙扎盗棵，這些以前離我很遙遠的東西一次次的襲來壮韭，面對生活，面對工作纹因，一次次的懷疑自己當(dāng)初的選擇喷屋，一次次懦弱的想，也許畢業(yè)的時候就應(yīng)該回到我的那座小城瞭恰，回到家人身邊屯曹，那么現(xiàn)在的自己就不會如此的痛苦。
那最初痛苦的幾個月是怎么熬過來的惊畏，每天早上必須6點多起恶耽，坐將近1個小時的車去公司，每天回來的時候肯定已經(jīng)是饑腸轆轆颜启，天色已黑偷俭，有些次就這樣在車上睡著了，醒來早已坐過站只能乘車回去或者走回去缰盏，那種無力感是過往22年里所沒有體會過的涌萤，每天什么都不想想，什么都不想干口猜，自暴自棄的墮落下去形葬，仿佛要找到自己的底線，那是一段躺在床上就能眼淚掉下來的時間暮的，幾個月前的自己怎么可能想象到幾個月后的自己會是這個樣子笙以。
這座熟悉的城市，慢慢的開始感覺到了陌生冻辩，朋友和同學(xué)一個個的開始離開這座城市猖腕，一個人逛街一個人逛超市采購漸漸的成為一種習(xí)慣拆祈。跟家里打電話任性說我想回去了，可是第二天我還是必須早起去上班倘感，因為我知道我原來的那座小城機會肯定沒有現(xiàn)在多放坏，既然上天注定了我不是富幾代和官幾代，而是讓我成為這片陸地上茫茫眾生中的一員老玛，我就必須開始強迫自己為了生計而奔波淤年。我開始覺得伸手問家里拿房租是多么羞恥的一件事，我必須要讓自己變得有能力蜡豹，我希望我的賺錢能力趕得上我父母老去的速度成為他們堅實的依靠麸粮。雞湯有毒，但我確實也只能靠我自己镜廉，我開始相信這世界上確實有階級的存在并且能夠遺傳弄诲。
我開始不避諱我愛錢的事實，我開始理解一切與我相對的事物娇唯，我開始擁抱出現(xiàn)在我周邊的所有變化齐遵，我知道現(xiàn)在的我肯定不是最好的我，但我努力讓當(dāng)下的我成為最好的我塔插。我會6點醒來賴幾分鐘床之后慢慢起床梗摇；我會在Coursera上聽那些我聽不懂的鳥語課程；我會定期收拾打掃自己的房間想许；我會淘一個花瓶在插上在路邊賣花爺爺那里自己搭配的風(fēng)格怪異的花束伶授。享受生活中的小確幸，慢慢與這個社會和解伸刃，以柔克剛。?
只是今天下班后一個人走在人潮涌動的萬達廣場上逢倍，當(dāng)耳機里傳來“和我在成都的街頭走一走捧颅，直到所有的燈都熄滅了也不停留，你會挽著我的衣袖较雕，我把手揣進褲兜 ”時碉哑，我還是會恍惚，風(fēng)還是吹迷了我的眼 亮蒋，就像我問你為什么總是一個人帶著耳機扣典，你說怕我看出你的寂寞。
