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我沒有想到畢業(yè)后的日子會是這樣的。還在學(xué)校的時候既穆，我們曾信誓旦旦：“年薪二十萬”，后來降到十萬雀鹃，到現(xiàn)在連五萬也是個問題幻工。
為什么總是在緬懷過去？因為對于未來黎茎，我們似乎根本沒有希望囊颅。
早六晚五，教書的日子并沒有那么累，過了一段適應(yīng)期反而更加希望課多一點踢代，若是嗓子可以上個一天也無所謂先鱼。因為一旦靜下來，就是壓抑的心情和周遭的環(huán)境奸鬓。
因為自己并不是編制內(nèi)的老師焙畔，相比那些可以和領(lǐng)導(dǎo)拍案而起的老教師，自己總是小心翼翼串远，唯恐落人口舌宏多，雖然我一概不在意這些。
我曾當(dāng)面聽到別人對我的中傷澡罚，我曾無數(shù)次聽到所謂的朋友一轉(zhuǎn)眼就在我這里表達(dá)那人的不屑伸但，成年人的生活啊，只有利益留搔，何來的感情更胖？
如果有人拿感情說事兒，就要當(dāng)心是不是借此來進(jìn)行綁架隔显。
曾幾何時却妨，我竟也成了這樣不敢說真話，學(xué)會了迎合的人物括眠。幸好我還會感到臉紅和羞愧彪标，幸好我面對這些不實還會反思。
這一年我習(xí)慣了自己的失敗掷豺，在看之前大學(xué)里的成績仿佛自己是一個笑話捞烟。GDP再高，也比不上最后的結(jié)果当船；就算是不斷求取的優(yōu)畢生题画，現(xiàn)在看來更像是一種打臉；獎學(xué)金再多德频，也不如工作后一兩個月的工資苍息。
我知道我的想法偏激，雖然大學(xué)仍要好好學(xué)習(xí)抱婉，但大四的時候一定要更努力地爭取一個好工作才行档叔。因為大學(xué)里所獲得的不過都只是附加條件，而最重要的還是結(jié)果蒸绩。
如果能重來，我會選擇在初中就好好地讀書铃肯，爭取上一個好的高中患亿，上一個更好的大學(xué)。
突然想到一句話：孩子，我讓你好好讀書步藕，只是想讓你以后的選擇權(quán)更多惦界。
沒有比現(xiàn)在更能明白這句話的含義了。
2
我不是不喜歡老師這個職業(yè)咙冗，只是不太喜歡這樣的環(huán)境沾歪。畢竟好的老師確實太少，我能做得只有做好自己的那部分雾消。但即便如此灾搏，很大一部分學(xué)生卻體會不到這種良苦用心。
人總是把自己的付出夸大立润，但事實并非如此狂窑，付出無法用尺來衡量，它不是數(shù)學(xué)題桑腮，它是語文題泉哈。
人一開口，總是“我怎么樣怎么樣”破讨，因為痛感太過強(qiáng)烈丛晦，以為全世界的人都該和你承受一樣的。
就像我現(xiàn)在所寫的和我所想的提陶。就像今年畢業(yè)暑假賺了兩萬采呐，以為賺錢就很容易，在手里還沒有熱乎就已經(jīng)花出去了也不知道花在哪里搁骑。
現(xiàn)在的生活很現(xiàn)實而不是充實斧吐，因為有被迫的成分在里面。一想到周六周日早上要給學(xué)生補(bǔ)課就感到難以呼吸仲器，另一方面又深刻感到自己確是沒有資格再舒服下去煤率。
大學(xué)時候在床上躺一天的日子多么令人懷念啊。
現(xiàn)在再也沒有那種時候了乏冀，就算有蝶糯，也不是那種心境了。
老鮑對我的話題也越來越多的“錢”和“對象”辆沦。我們都太孤單了昼捍。
那時候，我天真的以為我努力賺錢就能夠擺脫父母的控制肢扯，后來發(fā)現(xiàn)我越是努力就越是擺脫不了妒茬。
后來我喜歡上了一個人，那時候為了他想要反抗蔚晨，失敗了乍钻；后來不再喜歡了肛循，但并沒有失去愛人的能力。
有可能賺的錢還不夠多吧银择，我才這樣一直焦慮多糠。
昨晚回到家，爸爸跟工作上的伙伴電話一直沒有打通浩考，碎碎念了一晚上夹孔，換了好幾只手機(jī)打，第二天一大早就直接去他那里了析孽。
以前的爸爸不是這樣的搭伤，以前的爸爸說：“他想做個科學(xué)家÷塘埽”他的數(shù)學(xué)很好阳谍，但是高考數(shù)學(xué)只考了幾十分讓他一直很懷疑炫欺。小學(xué)的時候他教我奧數(shù)題扁凛，我就得了三等獎裁赠，他沒教我之后我就得了零分殿漠。
那時候我很喜歡數(shù)學(xué)佩捞，后來我們數(shù)學(xué)老師換了绞幌，我們班上的同學(xué)幾乎都被他打過，后來我再也不喜歡數(shù)學(xué)了一忱。
但是后來的后來，我才發(fā)現(xiàn)帘营，我不是喜歡數(shù)學(xué)，雖然我的語文一直都很好芬迄，但當(dāng)我做出數(shù)學(xué)題時候的成就感是任何一門學(xué)科都無法比擬的问顷。
很想哭，因為你看吶禀梳，這么簡單輕易地就破壞了我的信仰杜窄。而像我這樣的學(xué)生算途，又有多少千千萬萬呢塞耕？
人為什么這么脆弱郊艘，如果小的時候就能夠不在意就好了唯咬。那樣的話畏浆，我現(xiàn)在再提起數(shù)學(xué)也不會是這種心悸又難過的神情了狞贱。
像我這樣敏感的小孩刻获，日記本就有好幾本瞎嬉，但是大學(xué)的時候就不怎么記了。因為那時候我過得很舒服沐兵，所以不再需要日記了。
這種舒服是對自己對生活對世界的世界扎谎，知道自己的三觀和別人的三觀烧董，也更能包容和理解。但即使是這樣沒錯逊移，我還是會沒來由地感到壓抑，因為自己畢竟處在人群當(dāng)中胳泉。
3
現(xiàn)在的爸爸會努力工作，到晚上八九點也是常事兒凤瘦∏鳎空的時候還會釣魚廷粒，但之前他有空沒空都會釣魚红且。他說：“能多掙一點是一點∴头牛”為了我和姐姐更好地生活吧壁酬。
大一的時候次酌，我還是一個思想偏激的孩子，他讓媽媽帶了一封信給我岳服，上面寫了他的寄語剂公，他的字很好看，是一手狂草纲辽。直到現(xiàn)在我還是會拿出來看一看，好好地珍藏著拖吼。
后來我就經(jīng)常說我愛你了这吻。會親親爸爸，抱抱媽媽唾糯，和媽媽一起睡。
太陽從西邊出來的時候我會做家務(wù)拒名，一直都是媽媽做家務(wù)芋酌。他們是我最堅強(qiáng)的后盾，有時候我媽媽聽我的抱怨會說：“那你就呆在家里脐帝，”但馬上就會反駁自己，“不是錢多錢少的問題炸站，是你這么大了不能一直呆在家里疚顷。”
我也知道這背后的原理腿堤，也知道我的能力還不足以和別人不一樣，還跳不出這一個框笆檀。
我想懲罰自己，我就是這樣自己的士修，一旦舒適了就不想再動，總是這樣的棋嘲。我太缺乏毅力了，阿姨說我：“因為你媽媽什么都給你準(zhǔn)備好了黔州±眩”
我知道的牲蜀，但是這種準(zhǔn)備有利有弊。就像小時候參加運(yùn)動會涣达，我被選拔到跳遠(yuǎn)，但是媽媽嫌我累匆篓，就跑到班主任那邊去說不讓我參加寇窑，小學(xué)我就再也沒有參加過運(yùn)動會了。
“欲戴王冠必受其重”甩骏，我既然享受了媽媽的便利，又如何能再埋怨呢饮笛？畢竟在這個過程中，我其實有選擇或者抗?fàn)幍臋?quán)利摄狱，但是我沒有无午。
從小到大，我一直是一個逃避者指厌，這當(dāng)然是很多人的一個通病。到現(xiàn)在也沒有什么大的改變鸥诽，但這就是獨一無二的我呀。
人牡借，必須，首先炬藤，愛自己碴里，才能去愛別人，才能給別人愛咬腋。
我想做一個好人，做一個受了別人無緣無故的氣也不會把這種氣撒到別人身上的人陵像，尤其是撒在家人身上寇壳。我爸和我姐不一樣，他們對別人和家人一視同仁壳炎，一言不合就懟。
有時候會有不想活下去的念頭疏日，覺得來一場什么都好；有時候會不自覺地向下比較沟优，回過神來就想抽自己一個大嘴巴子睬辐；有時候努力了很久又回到原點，還是很挫敗啊溯饵。
既想著受到主流社會的祝福丰刊，又想和別人過的不一樣隘谣。那么努力的你們，是否看得見森森樹障中的一絲亮光寻歧？
