2024年了鹤耍，我已經(jīng)抑郁六七年了。
可以說是從高一開始的验辞，今天我大四了（如果沒有退學(xué)的話）稿黄。
在外人看來，我生活在一個幸福的家庭跌造，生活算不上富愿伺拢可也不寒酸，我有一個哥哥壳贪，爸媽兒女雙全陵珍。我學(xué)習(xí)成績一直以來都不錯，特別是到了初中违施，一直在年級前三互纯。
在我看來，我似乎也很幸運(yùn)磕蒲。
可是到了高一留潦，我就開始很抑郁，可能是受不了住宿的生活辣往，嗯兔院，這個占很大因素，但不是根本因素站削，只是由這個點爆發(fā)了坊萝。
我上課開始拿小刀劃自己的手指，當(dāng)時不知道這叫自殘钻哩，也不知道自己抑郁了屹堰，只是覺得這樣很舒服很有意思。
住宿的生活很難熬街氢，表面上裝的若無其事扯键，實際上真的巨痛苦。
住宿沒有洗澡的地方珊肃，只能洗頭擦身體荣刑，我住了兩年馅笙，沒有在宿舍擦過身體（兩周放一次假），偶爾洗頭也很小心翼翼厉亏，怕打擾舍友睡覺董习。
就這么熬過了兩年，到了高三我就爆發(fā)了爱只，差點吞藥皿淋，然后就搬出去住了，可是情況并沒有好轉(zhuǎn)恬试。
以為到了大學(xué)就會好窝趣，可是恰恰相反，更嚴(yán)重了训柴，鬧到了醫(yī)院哑舒，住了好多天，然后就休學(xué)了幻馁，期間又自殘過幾次洗鸵，之后就退學(xué)了，一直在家待到現(xiàn)在仗嗦，躺平膘滨。
那么我這么慘，到底是為什么抑郁的儒将？
我貌似活得比大多數(shù)人瀟灑自由吏祸，可是蒼天饒過誰。
我讀了很多心理學(xué)哲學(xué)的書钩蚊，也與許多人聊天贡翘，慢慢的捋清楚了一些原因。
首先我覺得是有天生的因素在的砰逻，我打記事就和別的小朋友不一樣鸣驱，不愛出去不喜歡與人打交道。我覺得老天給我設(shè)置的這些坎蝠咆，是為了鍛煉我踊东，我一定有著某些使命。
其次是家庭的原因刚操，這個很重要闸翅。我的家庭可能別人看來挺好的，可是他們沒有真正生活過菊霜，怎么胡亂評價坚冀。我爸媽從我小時候就一直吵架，有的時候不是真的吵架鉴逞，但是我爸真的事巨多记某，天天挑我媽我奶我太的毛病司训，我真的很煩珊蟀，我很討厭他过咬，是的我承認(rèn)我討厭我父親，實事求是氓癌，也要接納這個事實滑凉。有一次我記得當(dāng)時我在洗腳统扳，我爸媽在炕上看電視，我讓我媽幫我倒點熱水畅姊，我媽說自己倒闪幽，我明明可以自己做的，可是我爸不知道哪根筋搭錯了涡匀，開始脾氣一下子就火上來了，摔的暖水瓶一渣一渣的溉知，玻璃灑了我一身陨瘩。
我爸小時候一喝酒就承諾我到哪哪哪去玩，我每次都相信级乍，可是他沒有一次兌現(xiàn)過舌劳，我真的想像其他孩子一樣有爸媽一起帶著出去玩啊玫荣！可是我現(xiàn)在一點不想了甚淡，太困難，而且也不會開心捅厂。
我媽看起來什么都支持我贯卦，可是她給我的童年體驗也不好，我想跟在她屁股后面焙贷，可是她每次都不帶我出去撵割，還打我，說我怎么這么粘人辙芍，難道我喜歡你也有錯了啡彬？
我跟我哥的關(guān)系更奇怪，我到現(xiàn)在都沒有多少與他的記憶故硅，很少說話關(guān)系很遠(yuǎn)連聲哥我似乎都沒喊過庶灿。
還有就是我自身的原因，我很懦弱吃衅，小時候受欺負(fù)也不說往踢，不愛說話，沒有耐力捐晶，膽子小菲语，不敢在人多的地方說話妄辩，更別提演講了，大學(xué)里我甚至食堂都不敢進(jìn)山上，這也是我退學(xué)了一個原因眼耀。還有就是因為我休學(xué)了我自然會面臨新室友，我也不敢面對佩憾，老室友也會有新朋友不再和我親近哮伟。
我自己對世俗也很不屑，總是看到人性黑暗的一面妄帘，覺得這個世界很差楞黄，我就不想步入社會，就不想變好了抡驼，只想沉浸在抑郁躁狂中鬼廓，這樣使我感到安心自在些。
所以我就三年了一直在家里致盟，沒干什么事情碎税，也就看看書溜達(dá)溜達(dá)，可是看了很多書也不知道看了什么馏锡，兩個原因雷蹂，一是因為治療讓我的記憶力下降，二是我沒有利用一些方法去讀只是看了一遍我也不是撒貝寧自然記不住什么杯道。
好了寫到這匪煌，最近才想起來這個軟件，記性是真差啊哈哈哈党巾。
大家如果有感同身受的可以和我聊天～
