（ 本文是在趙賀老師微課的基礎上進行整理加工而成）
教育孩子中最大的問題是情緒問題灵嫌。要么是孩子有情緒時自己不知道如何應對母蛛，要么是自己很難控制自己的情緒恤筛，經常對孩子發(fā)火。例如，看到孩子拖拉丟三落四讥耗、寫作業(yè)三心二意有勾、不努力、不上進古程、固執(zhí)己見; 重復說的事情孩子做不到……也許最開始在面對這些問題時蔼卡，我們可能會要求自己保持更多的耐心，和孩子講更多的道理挣磨，試圖讓孩子明白什么是對的雇逞，什么是錯的。我們希望孩子能和我們合作茁裙，能聽話塘砸。
當我們發(fā)現我們采取的方法和措施不湊效時，孩子不愿意聽取晤锥、不合作時掉蔬，家長心中難免會有小小的挫折，甚至和孩子之間會有一種敵對感查近。這時情緒會不斷升級眉踱，最終會爆發(fā)。一旦我們的情緒失控霜威，我們會變得不夠理智谈喳，語音語調會迅速提升，會責備戈泼、批評或動手打孩子婿禽。孩子在很小的時候，看到父母親發(fā)火會十分恐懼和害怕大猛，眼睛會睜得很大扭倾，一旦我們恢復平靜后會產生內糾，于是在心里暗暗下定決心挽绩，下次不再輕易對孩子發(fā)火了膛壹，有話要好好說。
但畢竟這個模式包括這個問題唉堪，它的本質并沒有得到根本的解決模聋。下一次在面對同一情況時，我們可能還是會再爆發(fā)唠亚，然后是再內疚链方，再控制，再爆發(fā)灶搜，再控制……也就是反復地在這種情緒模式中無法走出來祟蚀，并且最后會感到特別的無奈工窍。
我們的情緒主要來自于我們想要改變孩子，但是又沒有辦法前酿，很著急患雏，很焦慮，很擔憂薪者，于是產生這樣的一種狀態(tài)纵苛。這種情緒很多時候來自我們內在的自我挫敗和自我表達剿涮。
這個情緒確實會對孩子產生影響言津，尤其是當情緒積累得越來越多時，漸漸地孩子的能量狀態(tài)會發(fā)生改變取试。也許以前孩子是很快樂的悬槽，現在變得不那么快樂，以前還只是外放的瞬浓，現在是內收的，以前孩子是自信的，現在變得不自信了离斩。
當然對于我們發(fā)脾氣是無可避免的残邀，如何盡量讓發(fā)脾氣降低對孩子到最低的影響呢？這需要一個修復的過程萨赁，如果我們傷害了孩子而不做這個修復工程弊琴，那么孩子就會覺得家長不愛他了。
傷害孩子的更多是傷害他的感覺杖爽，漸漸地孩子對自己的感覺也無所謂了敲董，從而他也會對別人的感覺無所謂，于是孩子會進入到更加的叛逆慰安，更加難以管教的狀態(tài)腋寨，也就是所謂的油鹽不進。
如何來做這個修復工作呢化焕？先舉個例子來看吧萄窜，一個五歲的男孩在車上很鬧，媽媽當時很心煩撒桨，但是也不好管教查刻，畢竟孩子也沒有做錯什么，但是這個情緒一直就積累在那里元莫，直到有人給爸爸打電話赖阻，孩子依舊在鬧，這時媽媽就打了孩子踱蠢，孩子立刻變安靜了火欧，但是過后孩子卻故意的用腳蹬前面的座位棋电，于是媽媽說這樣做不好，會把座位弄壞苇侵，孩子又拿手去捶打媽媽赶盔。媽媽知道這個時候不能夠再用過激的方式對待孩子了，但是又不知道該怎么做去化解和孩子之間的情緒對抗榆浓。在生活中你是不是也經常會碰到這樣的情況呢于未？
下面兩種做法你會選擇哪一個呢？第一陡鹃，和孩子講道理烘浦，讓孩子明白錯在哪里。第二萍鲸，冷處理闷叉。如果采用第一種方法，孩子會感到自己的感覺被否定了脊阴，他心里很不舒服握侧，明知道自己做錯了，但是也會發(fā)很長時間的脾氣嘿期。如果選擇第二種方式來處理品擎，孩子也會故意做一些激怒你的事情，用他的行為來告訴你他生氣了备徐。因此以上的兩種方式都不妥當萄传，到底應該怎么做呢？
修復親子關系的第一步：同理性描述孩子的感受坦喘。比如你可以稱呼孩子的小名“妞妞盲再，剛才媽媽那么說你，是不是讓你不高興了瓣铣，你是不是還在生媽媽的氣呀答朋？”
當孩子聽你這么說，他會非常吃驚棠笑，媽媽沒有生氣梦碗，沒有責備他，沒有證明他做錯什么蓖救，取而代之是對他內心感受的那份注意洪规，孩子一下子就會很激動，會很感動或者會委屈循捺。激動的是他明白媽媽是懂他的斩例，產生了情感的共鳴。委屈是因為當有被理解靠近時从橘，會將他的憤怒轉為悲傷念赶，當有埋怨和指責靠近時础钠，他的憤怒就會變化為轉化為攻擊。
當我們去同理并描述孩子的感受時叉谜，他會感到你在乎他旗吁，所以他才會更愿意正面的和我們溝通，他會說“我還在生氣呢”停局。當孩子愿意描述出自己的感受很钓，他與你是在同一溝通的頻道中。
修復親子關系的第二步：跟孩子坦誠道歉董栽。比如說“剛才媽媽情緒不好码倦，那樣說你是媽媽不對，所以媽媽跟你道歉”
道歉并不是檢討裆泳，道歉是出于愛叹洲，是知道自己的行為讓孩子難過了柠硕，傷心了工禾，痛苦了，所以不想讓孩子痛苦下去蝗柔。道歉是為了讓孩子知道你是愛她的闻葵，想讓他變得輕松起來，所以道歉有著療愈的功能癣丧。有了道歉后槽畔，孩子會很容易釋懷和原諒你。當我們去道歉時胁编，孩子的心結會很容易化解厢钧，從而親子間的隔膜會很容易消失，接下來的事情就會變得很簡單了嬉橙。
當我們去壓制早直、對抗和假裝，接下來的事就會變得很復雜市框。其實霞扬，孩子小的時候只要尊重他，尊重他心里的感受枫振，和他交流心中的感受就會變得好溝通喻圃。而用講道理的方式去應對他的感受，就變得不好溝通粪滤，因為你和孩子不是在一個頻道上斧拍。
孩子小的時候，尤其是上小學階段杖小，我們都希望他養(yǎng)成良好的習慣肆汹，可是最好的習慣是我們和孩子的溝通習慣怕吴，也就是孩子和我們的溝通習慣。如果說這個階段沒有建立好的溝通習慣县踢，那么孩子到青春期時就會封閉自己的心转绷，不愿意和你溝通。因為他認為你不理解他硼啤，不尊重他议经。而小學階段孩子的心是敞開的，你不要和他一直講道理谴返，而是尊重她的感受煞肾，學會溝通彼此的感受。
對于處在青春期的孩子嗓袱，你怎么做呢籍救？同樣也可以用道歉的話語，例如“媽媽剛才聽老師講了一堂課渠抹，這堂課讓媽媽反思很多蝙昙，意識到以往對你采取了一些教育方法并不完全正確，甚至有的方式讓你感到痛苦梧却，所以媽媽向你道歉奇颠。媽媽也是第一次做家長，沒有任何經驗放航，希望你能原諒媽媽×揖埽現在你已經長大了，有自己的主見了广鳍。我也不能像對小孩子一樣對你荆几，但究竟如何跟你溝通和相處，其實有時候媽媽也不是很清楚赊时。我希望和你保持良好溝通吨铸，當然這需要彼此之間都要做調整，媽媽愿意做這樣的調整蛋叼。你能告訴媽媽焊傅，你希望媽媽以什么樣的方式和你溝通嗎？”
一定要有坦誠的表達狈涮，這樣就會尊重孩子狐胎，也很容易打開孩子的心門，她會愿意和你講心里話歌馍。當我們能坦誠和孩子表達內心感受時握巢，接下來會變得很輕松，這樣媽媽們的焦慮也消除松却。
修復親子關系的第三步：與孩子分享你的覺察暴浦。以之前五歲男孩的例子來說明溅话，你可以這樣說“媽媽覺察到要和你提前溝通的。其實這不是你的錯歌焦，不能怪你飞几，我們沒有提前商量好”。
這樣說能幫助孩子從內疚和自責中解脫出來独撇。其實屑墨，內疚感和自責感對于孩子的心靈的傷害力是巨大的。如果孩子長期的內疚和自責纷铣，勢必就會不快樂卵史。
對于孩子來說，他的世界就是——你在乎他的感受搜立。這樣以躯，他才會覺得你是愛他的。內疚和自責會讓孩子不斷的喪失他的靈性啄踊，增長他的奴性忧设，也會讓他失去自覺和自尊。
修復親子關系的第四步：共同商議解決辦法社痛，找出問題的癥節(jié)见转。要讓孩子成為問題的解決者，而不是問題的制造者蒜哀。可以這樣說“下一次出現這個問題吏砂，我們該怎么辦呢撵儿？”如果前面的功課沒做好，孩子是不會愿意和我們合作的狐血。所以淀歇，處理孩子問題時一定要先處理她的心情，他的感覺匈织，然后再處理具體的事情和問題浪默。也可以讓孩子來提醒我們自己“下次媽媽心情不好的時候，你要怎么來提醒媽媽呢缀匕？”
讓我們完全不發(fā)脾氣是不現實的纳决，既然控制不了自己的情緒，又不希望給孩子帶來太大的傷害乡小，這個時候你需要澄清阔加。你可以這樣對孩子說“有時候媽媽心情會不好，會焦慮满钟，不知道如何和你溝通又很著急的時候胜榔，媽媽可能會對你大吼大叫胳喷。媽媽希望你記得那個時候媽媽不是不愛你，不是不喜歡你夭织，也不是因為你不夠好吭露，只是因為媽媽有情緒了，媽媽生氣了尊惰，媽媽很著急奴饮，希望你認真聽媽媽在講什么≡褡牵”
修復親子關系的第五步：透過身體的接觸來結束戴卜。
每次發(fā)脾氣都會讓親子關系受到傷害，通過身體的接觸琢岩，比如擁抱孩子投剥，可以拉回與孩子之間的距離，重新建立連接的過程担孔，
所謂的關系就是彼此對彼此的感覺江锨。而最好的關系就是彼此之間有著親近的、安全的糕篇、舒服的啄育、有愛流動的、可以信賴的拌消、可以真實做自己挑豌、不用感到害怕和緊張的這樣一種關系。
在管教孩子前墩崩，先要贏得孩子的心氓英。因為只有感到愛，孩子才會順從鹦筹。而感受不到愛的話铝阐，孩子就會變得叛逆。愛才是親子關系的核心铐拐。
不要破壞這種關系徘键，因為現在很多親子關系之間斷連接的現象經常出現，而這種斷連接會引發(fā)很多的問題遍蟋。孩子所有的問題吹害、所有的表現、所有的動機其實都是在呼喚愛匿值。唯有愛能讓孩子臣服赠制。
所以家長要不斷地通過語言方式告訴他“媽媽是愛你的，不論做什么”。這句話對成人來說沒什么钟些，但是對孩子來說卻是份量十足烟号。所以媽媽要不斷通過語言方式傳遞你是愛她的，而不只是透過行為政恍，因為孩子會理解不了汪拥。如果一個孩子在童年時心理層面上的愛沒有得到滿足，即便他成年以后也會像沒有斷奶的孩子一樣四處尋找愛篙耗。
一個孩子要長大迫筑，有三個方面。首先身體上的長大是靠營養(yǎng); 心靈上長大宗弯，要靠愛; 思想上的長大脯燃，靠教導和啟發(fā)。
這三個方面哪個更重要呢蒙保？我個人認為愛是最重要的辕棚。哪怕孩子生活的苦一點，哪怕他沒有上大學邓厕，沒有太多的知識逝嚎，但至少有這份溫暖的愛，有了這份力量详恼，他是快樂的补君，自信的。他的未來也會是有力量的昧互、幸福的和自信的挽铁。
修復親子關系的第六步：用慶祝的方式代表結束。你可以說“今天媽媽感覺好開心硅堆，能用這種方式和你溝通屿储，媽媽覺得很順暢，來我們慶祝一下渐逃，和寶貝一起擊掌”
其他內容：家長在發(fā)脾氣前一定要對自己有所自我覺察，覺察自己發(fā)脾氣的源頭民褂∏丫眨看到孩子什么樣的表現會讓你生氣，生氣的原因是什么赊堪。是因為他不聽話面殖、不努力、成績落后了……
只有這樣做了哭廉，才會淡化你的情緒脊僚。如果能量不是從內去覺察而一直是向外去要求、去控制、去發(fā)泄辽幌，那么內在的情緒的原因沒有機會被化解增淹，它會永遠處在這個狀態(tài)中，下次碰到類似的情況乌企，就會再產生情緒虑润。
孩子能喚起我們去成長，通過孩子讓我們了解到我們的心靈內在有缺失加酵，通過孩子了解我們曾經的自己拳喻。
孩子在上小學時，你越糾正他猪腕，越改正越完蛋冗澈，毛病越多; 越改正越不自信，越改孩子越叛逆陋葡，越不愿意溝通亚亲。孩子渴求的是你接納他、接受他脖岛、理解他朵栖、陪伴他、鼓勵他柴梆。
表面看上去對孩子打罵當時會管用陨溅，但是孩子的情緒在那里，如果累積多了以后就會爆發(fā)绍在，尤其是在孩子青春期之后门扇。
家長對孩子最大的影響，是一種能量的傳遞偿渡。家長傳遞什么樣的能量臼寄，未來孩子就會怎樣對自己以及對自己的孩子這樣做。
夫妻間不要當著孩子的面吵架溜宽，這會讓孩子覺得沒有安全感吉拳，讓他們覺得家是不安全的。如果出現這種情況适揉，要對孩子必要的澄清留攒。“爸媽有爭吵不會影響爸媽之間的感情嫉嘀，也不會影響爸爸媽媽愛你”
成年人和孩子雖然生活在同樣的一個空間炼邀，卻是不同的世界，成人生活在二維的世界剪侮，非錯即對拭宁。而孩子更看重自己的感受。當家長忽略她的感受時，他就會認為家長不愛他了杰标。因此兵怯，處理和孩子的關系，先處理感受在旱，再處理問題摇零。
