有時(shí)候我想挂捅，也許是因?yàn)槲蚁矚g安靜，喜歡單打獨(dú)斗护盈，喜歡不受干擾的享受屬于自己的時(shí)光挟纱。而成為一個(gè)藝術(shù)家，恰恰在某種程度上滿足了我喜好“孤獨(dú)”的天性腐宋。
能夠安靜的做些什么是很奢侈的事情紊服，需要沒(méi)有工作的煩心事檀轨，需要沒(méi)有家庭的瑣碎，在人結(jié)婚之后的時(shí)光里欺嗤，這樣的純粹很難得参萄。
有段時(shí)間，我?guī)缀跏チ税察o的能力煎饼，看不下書(shū)拧揽，畫(huà)不下畫(huà)，地鐵里眼神空洞的看著上下班的人們來(lái)來(lái)去去腺占，和我一樣的麻木和無(wú)奈淤袜。
那時(shí)候，我是水泥森林里的上班族衰伯。
也許是我骨子里的藝術(shù)家天性從未真正的安分守己過(guò)铡羡，即使是因?yàn)楣ぷ鞯木壒氏麻皆诹蔷频甑目头坷铮砸活D好幾千的大餐的觥籌交錯(cuò)間意鲸，我都覺(jué)得這不是我想要的生活烦周，我迫切的需要逃離。逃離這個(gè)虛偽的外殼怎顾，找回自己读慎。
于是一次次的辭職換工作，一直沒(méi)有穩(wěn)定的經(jīng)濟(jì)收入槐雾，被父母和親戚朋友視為一個(gè)不成熟的人或者是啃老族夭委，一個(gè)沒(méi)有利用價(jià)值的人，因?yàn)闆](méi)有用心的去經(jīng)營(yíng)可用的社交圈募强。我的朋友株灸，大多是和我志趣相投的人，有的在做NGO擎值，有的單身養(yǎng)了四只貓慌烧，有的很晚結(jié)婚卻很快要了孩子，他們依然在夢(mèng)想著去遠(yuǎn)方流浪鸠儿，和我一樣屹蚊。總之进每，在大人眼里汹粤，我沒(méi)有符合他們的要求，是個(gè)沒(méi)有隨著時(shí)光的流逝“成熟”起來(lái)的人品追。
雖然遺憾玄括，但我的內(nèi)心依然不為所動(dòng)冯丙。我是如何做到如此固執(zhí)和堅(jiān)守著自己的真心的肉瓦，我自己也不知道遭京。我只知道我不喜歡也不希望自己成為身邊的人，因?yàn)槟遣皇俏已壑械某晒Α?/p>
我不希望自己總在出差泞莉，事業(yè)蒸蒸日上哪雕，可是年近三十五了還沒(méi)有屬于自己的小家。
我不希望賺很多錢還總是覺(jué)得自己很窮鲫趁，為了過(guò)上更好的日子斯嚎，犧牲掉陪伴即將出生的孩子的大好時(shí)光。
我不希望自己在別人面前夸夸其談挨厚，哪怕自己真的滿腹經(jīng)綸堡僻，飽經(jīng)滄桑。
我不希望自己明明受過(guò)良好教育疫剃，月薪豐厚钉疫，卻要在眾人面前因?yàn)橐粋€(gè)服務(wù)員一點(diǎn)小失誤將她批評(píng)的落下眼淚。
我不希望自己因?yàn)橛憛捔骼素埗趷?ài)貓者喂的貓糧里下毒巢价，或者用煙頭燙那些可憐的已經(jīng)皮包骨的流浪貓牲阁，它們之所以流浪，我們是有罪的壤躲。
我不希望自己去輕易的評(píng)價(jià)別人的生活城菊，因?yàn)槊總€(gè)人面對(duì)的考驗(yàn)都不相同，我們并不了解他們的生活細(xì)節(jié)碉克。
我不希望當(dāng)我閉眼之前總結(jié)自己這一生的時(shí)候凌唬，會(huì)有很多遺憾，遺憾會(huì)有的漏麦，但是不能太多法瑟。
遺憾太多，會(huì)讓我覺(jué)得枉過(guò)此生唁奢。
所以霎挟，我很窮，也許只能在精神上當(dāng)個(gè)藝術(shù)家麻掸，可是我并不覺(jué)得慚愧酥夭。我還在找出路，我愛(ài)烘焙愛(ài)寫作愛(ài)畫(huà)畫(huà)脊奋，我也指望有一天這些興趣愛(ài)好能讓我在經(jīng)濟(jì)上有所回報(bào)熬北。雖然我知道，對(duì)于真正熱愛(ài)的事物诚隙，人們一般不希望和錢扯上關(guān)系讶隐，我也一樣。
但這就是我的生存現(xiàn)狀久又，沒(méi)辦法真正高尚巫延，卻希望自己能更加清高一些效五。
一個(gè)活在現(xiàn)實(shí)與理想的分界線之間，每天都經(jīng)歷思想的掙扎與渴望得到解脫的人炉峰。一個(gè)夢(mèng)想成為“藝術(shù)家”的平凡女子畏妖。
