早上急膀，小寶在玩跳格子沮协、爬椅子的游戲，而大寶玩想跑來跑去卓嫂，假裝溜冰的游戲慷暂。但是礙于房子小活動空間有限，如果各自玩晨雳，顯然對小寶沒什么影響行瑞，因為他占據(jù)了大半能玩耍的空間，對大寶就很不友好了餐禁，于是血久，一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭在醞釀著。
果不其然帮非，大寶高分貝的叫囂聲傳來氧吐，要弟弟把東西收起來。起初弟弟不愿意末盔，來來回回幾個回合后筑舅，弟弟最終選擇配合。于是著手收拾工具陨舱，此時跳格子的工具絞成一團翠拣，弟弟正慢條斯理地摸索中看怎么解開它，一邊大寶看著伸手想搶過來說他試試游盲，弟弟反抗道我來研究怎么打開它误墓。兩個人就此又爭執(zhí)了一會兒。
弟弟解開之后就去把其他的椅子蒲團墊子收在一邊益缎，擺放得整整齊齊的谜慌。哥哥又著急了，跑過來說弟弟不讓他幫忙收拾链峭，非要把弟弟收拾好的東西打亂拿出來重新收拾一次畦娄，兩個人又是一陣好打又沾。倆人不依不饒弊仪，最終兩敗俱傷熙卡。小寶一邊哇哇大哭，大寶也覺得分外委屈励饵。
整個過程我都看在眼里驳癌。我走過去抱了抱大寶，想把我觀察到的情況跟他說下役听，結(jié)果我剛張口颓鲜，他哭得更大聲。溝通失敗典予，我知道他當(dāng)時肯定十分難過甜滨，就說等他心情好些后再一起來解決這個問題。
等他心情平復(fù)好后告訴我為什么弟弟配合了瘤袖，他還是不開心衣摩，“因為我讓他收拾的時候他沒有馬上收，等他愿意收的時候捂敌，我已經(jīng)不開心了艾扮。”
“弟弟愿意配合你占婉，他已經(jīng)做出讓步泡嘴。至于你說的心情好不好是不是只有你自己能控制？還有逆济，你希望別人配合時態(tài)度是不是應(yīng)該溫和一點酌予，而不是用命令的語氣，換作別人這么對你奖慌，你會開心嗎霎终？”我反問道。
哥哥的性子一直都比較溫和升薯，近段時間在與弟弟有爭端時說話的音量竟總是很大莱褒，想以此震懾住對方，讓對方服從自己的意愿涎劈。
我在一旁聽看著广凸，總覺得畫風(fēng)不對。用這種粗暴手段處理問題的方式看起來好熟悉啊蛛枚。這不就是平時他們不按我意愿行事時我對他們吼叫的場景嗎谅海！我的每次發(fā)怒就像在戰(zhàn)場上一樣，炮火連天震耳欲聾蹦浦，甚至都擔(dān)心鄰居聽了會認為我在虐待孩子扭吁。自己妥妥的一枚母夜叉形象跑不掉了，做我的孩子好可憐啊。
這讓我想起以前還沒有孩子的時候侥袜，每天晚上都能聽到樓下的一戶人家媽媽在歇斯底里的吼叫聲：“我每天上班回來還要給你做飯蝌诡、洗衣服，還要陪你做寫作業(yè)枫吧，我很累的浦旱，你能不能快一點寫完作業(yè)……我明天還要上班呢？”在她的謾罵聲中伴隨著孩子的嗚咽聲九杂。
那時我覺得這個媽媽的脾氣可真暴躁颁湖，他家小孩子好可憐。如果是我例隆，我肯定會輕聲細語的跟娃好好說甥捺。可是镀层，當(dāng)我真為人母后涎永，當(dāng)我情緒暴走的時候，我完全理解了那個母親的行為鹿响。自己真是站著說話不腰疼羡微。
別人就是自己的一面鏡子，從他們身上能照見自己惶我。從大寶的身上妈倔，我看到了自己在育兒上存在很大的問題。
種瓜得瓜绸贡，種豆得豆盯蝴。要解決這個問題就得從源頭著手，就是父母的育兒問題听怕。孩子與父母相處的時間很長捧挺，在教育孩子時，父母的行為是孩子學(xué)習(xí)的重要來源尿瞭。通過言傳身教闽烙，父母能夠向孩子傳遞正確的價值觀和行為模式。
在陪伴孩子的過程中声搁，我以為父母情緒的穩(wěn)定是重中之重黑竞。有心理學(xué)家說過，控制不好情緒是一種心理不健康的表現(xiàn)疏旨。父母需要學(xué)會控制自己的情緒很魂，避免將負面情緒發(fā)泄在孩子身上。情緒失控容易給孩子帶來傷害檐涝，影響他們的心理健康遏匆。
我們還需要耐心與理解法挨。人非圣賢，孰能無過幅聘。孩子在成長過程中會犯錯和面臨挑戰(zhàn)凡纳，作為父母，我們應(yīng)該給予足夠的耐心和理解幫助他們解決問題喊暖，而不是簡單地責(zé)備和懲罰。
有人說撕瞧，人們在罵孩子的時候陵叽，往往并不是孩子真的有錯，而是因為自己心里不舒服想發(fā)泄丛版，于是撞到槍口上的孩子就成了泄憤的工具巩掺。試想想，當(dāng)我們心情好的時候页畦，是不是更能接受孩子的各種“搗蛋”行為胖替，而當(dāng)自己本身處于抑郁狀態(tài)下，小孩隨隨便便的一個“出格”的舉動都能點燃我們內(nèi)心的炸彈豫缨。
作為父母的我們独令，是不是應(yīng)該時常反思自己的行為和教育方式，意識到自己的問題并及時調(diào)整好芭，以提供更好的教育環(huán)境燃箭。
初為父母沒有育兒經(jīng)驗，是很有必要閱讀相關(guān)書籍學(xué)習(xí)舍败，主動去了解兒童的發(fā)展特點和需求招狸，提升育兒技能，才能在面對育兒中出現(xiàn)的各式各樣問題時見招拆招邻薯，更好地理解和引導(dǎo)孩子裙戏。
一開始，我也曾積極地閱讀過相關(guān)書籍厕诡，如《你是孩子最好的玩具》《好媽媽勝過好老師》《正面管教》等等累榜，對自己十分有信心。日常帶娃時會去參考所學(xué)到的科學(xué)方法灵嫌，處理問題也會很謹慎信柿，擔(dān)心自己不當(dāng)?shù)奶幚矸绞浇o孩子心靈造成傷害。一胎真的是照書養(yǎng)醒第。
在小寶出生以前渔嚷，我從來沒有大聲吼叫過大寶。然而稠曼，有了小寶以后形病，我的精力被分散了，對大寶的耐心也逐漸散失。
有時候也覺得大寶長大了漠吻，在很多事情上可以做得更好量瓜，就會對他有更高的期待，而當(dāng)他沒有達到期待的那么好時途乃，我總會不自主地去責(zé)備他绍傲。
我站在高高在上的成人視角去對待他的成長，而忘記了自己是要蹲下來與他平齊的位置平等看待他耍共，他還只是個四五歲的小娃娃烫饼，玩就是他的天性，哪能Get到我們大人那么多彎彎繞繞的小心思呢试读。
與朋友們交流帶娃心得時杠纵，她們都說科學(xué)育兒太理想化，現(xiàn)實中根本沒辦法做到钩骇。很多育兒書都說小孩子不可以打罵比藻，可是每次耐著性子跟他們說道理根本聽不進去，可是抓來揍一頓效果卻特別明顯倘屹。
還有個朋友說银亲，他家的小孩子做錯了事情，屁股被她用衣架打到淤青纽匙。我勸她以后還是不要打了吧群凶。她說不行，犯錯了照樣打哄辣。
就是因為打的效果很明顯请梢，很多人就想著走捷徑，可是小孩子被打后變乖巧是因為他怕疼力穗，并不是因為他真正意識到了錯在哪里毅弧。武力解決依舊是治標(biāo)不治本。如果我們以暴力的方式來解決問題当窗，小孩子也會學(xué)著在遇到類似的問題時以暴制暴够坐。
總之，教育孩子任重而道遠崖面，需要我們不斷學(xué)習(xí)和成長元咙，努力為孩子提供更健康、積極的成長環(huán)境巫员。
