明天就是新工作報到第一天了圆丹,不知道第一周自己適應(yīng)得如何滩愁,想到這周的周更,還是要提前準備起來辫封。
冥想與生活
冥想營7月11號開始打卡硝枉,到今天是第15天,期間也經(jīng)歷了不同的階段倦微。
最開始的幾天非常急躁妻味,腦子總想著“什么時候結(jié)束,時間怎么還沒到”欣福,各種各樣的念頭责球,寫冥想日記也只能寫幾句話。到第5天拓劝,就適應(yīng)多了雏逾,對時間不再不耐煩了;第10天開始嘗試正念飲食凿将,嘗到了毛豆和黃瓜的清甜校套;再后來開始享受那20分鐘了,念頭也變少了牧抵,人整體很舒服笛匙,這時的觀察自己少了一些審視,多了一些旁觀和停留犀变。
冥想時妹孙,腦子會冒出很多念頭,有時是剛發(fā)生的事获枝,有時是剛看過的綜藝蠢正,有時是馬上要入職的工作;事情里夾雜著一些情緒省店,有時是擔(dān)憂嚣崭,有時是期待,有時是憤怒和委屈懦傍。有時能想到老眼先生說的“讓它來隨它去”雹舀,以及FS主創(chuàng)常掛在嘴上的“你不是你的情緒”,然后把注意力放在情緒上或是身體上粗俱。
作為一個慣性“好”學(xué)生说榆,我常常會發(fā)現(xiàn)課程的一些亮點,而這一次,我一度以為自己這次要對冥想“無感”了签财。還好串慰,因為“慣性”,我一直堅持冥想唱蒸,堅持寫冥想日記邦鲫,在日記里發(fā)現(xiàn)了自己慢慢變得舒適的痕跡。
7月20日油宜,我寫下了這樣的日記“今天吃涼拌黃瓜掂碱,發(fā)現(xiàn)之前吃黃瓜都是重視酸味和咸味,今天吃到了黃瓜本身的甜味慎冤,覺得之前有點太急了疼燥,就是品嘗它修飾過的味道,而沒有好好感受它本身蚁堤∽碚撸”
7月23日,出門去給電腦換硬盤披诗,“走路時體會自己的每一步撬即,實實在在的走,專心致志的走呈队。這兩天我有覺知的時候就這么走路剥槐,感受腳踏在地上的感覺,把腳伸展開宪摧,體會扎扎實實的感覺粒竖,很不錯!也想到平時走路几于,恨不得一步下去馬上第二步蕊苗,就像吃飯時嚼了一口立馬第二口,根本沒感覺前一口是什么滋味兒沿彭。
在車上朽砰,定睛看著遠處,看看樹看看風(fēng)喉刘,看看眼前的座椅瞧柔,好舒服,就是一種踏實的感覺睦裳,之前可能注意力更多在手機和心事上了吧造锅。
我發(fā)現(xiàn)最近做飯,總有一盤特別好吃推沸,昨天我一個人幾乎吃了一小盤西葫蘆,還好炒的多。我發(fā)現(xiàn)用在飯菜上的時間和心力會影響飯菜的滋味鬓催,用心的菜肺素、時間花的久的,總是好吃一些宇驾”睹遥”
自我教練與情緒
自我教練課和冥想是一前一后,一個周六晚上课舍,一個周日早上塌西。兩節(jié)課都有老眼先生坐陣,冥想課上也會看到老眼不時的開啟教練狀態(tài)筝尾,幫伙伴們鍛煉自我覺察的肌肉捡需。
從7月4號到今天,有4次課筹淫,其中3次有教練演練站辉。而今天早上剛結(jié)束的第3次教練課,是最觸動我的损姜。
早上我上課遲到了饰剥,卻恰好看見了兩場教練之間大家的發(fā)言。大家年少時的回憶摧阅,對自己的苛責(zé)汰蓉,讓我也想到了自己的童年,想到那次獨自面對棒卷。
忘記那是幾歲顾孽,我爸和我媽在家里吵架,吵架的緣由我已經(jīng)記不得了娇跟,只記得我爸對我抱怨我媽岩齿,讓我去我姥姥家“告狀”。姥姥家在另一個村子苞俘,去那里要翻過山路過很多田地盹沈。那是什么季節(jié)我也忘了,只記得自己很害怕吃谣,印象是我自己雖然害怕還是走著去了姥姥家乞封,當(dāng)天就住下了,姥姥讓我住幾天岗憋,然后讓我舅送我回家肃晚。
今天之前,我印象最深的就是害怕仔戈,無依無靠关串,無助拧廊,而今天想起來的那一刻,我忽然想到晋修,為什么我要去做那件事吧碾,為什么要我去姥姥家,為什么讓我做那個調(diào)解人墓卦,為什么爸爸媽媽不自己調(diào)解和處理倦春?好像我承擔(dān)了自己承擔(dān)不了的重任,好累好無奈想反抗落剪,但又不知道誰可以幫忙睁本,如果不是我做點什么,有誰能做呢忠怖?再后來聽到一位伙伴說“她這二十多年一直埋怨爸爸呢堰,是自己最遺憾的事∧杂郑”我想著自己想埋怨也沒有人可以埋怨暮胧,連眼淚涌出眼眶都沒感覺到,就大哭起來问麸。不知道心里在想什么往衷,不知道是什么情緒,哭了好久严卖,終于覺察到席舍,自己的眼淚里好多都是委屈。
后來哮笆,又見證了今天第二場關(guān)于自由和需求的教練来颤。教練主題恰好是親子話題,一位二胎媽媽在責(zé)任與自由之間身心俱疲稠肘。而這個話題對我簡直是及時雨福铅。
我早上剛剛送寶寶回老家,我老公去送项阴,我?guī)退麄兇蛄塑嚮蛢扇藛⒊倘セ疖囌尽km然這是久違的自由环揽,但回到家我卻開始想他們略荡。我心里知道寶寶回家我會更自由,對我適應(yīng)新工作也更好歉胶,但是寶寶并不愿意回去汛兜。我就想如何能兩全其美,想做到“最好”通今。最后是我媽(奶奶)解救了我粥谬,她說別想那么多肛根,把孩子送回去。之后她就需要照顧兩個孩子漏策,同時關(guān)注家里的裝修晶通,要很辛苦了。但也因為我媽的那句話哟玷,我放下了一些什么。
在課后的交流中一也,我又想到寶寶平時和我說的她的困擾和不開心巢寡,而這些困擾是我自己也不知道如何處理的,或者在之前我沒有很好的處理過椰苟,感到無措抑月,試圖給出答案但似乎并沒有什么作用。交流后舆蝴,我發(fā)現(xiàn)我“對于我自己無法很好的處理某些問題”谦絮,是不太接納的,我希望自己表現(xiàn)的更好洁仗,希望當(dāng)下我給寶寶的“建議”是有用的层皱,是有效的,但是常常我感覺不到什么反饋或功效赠潦。當(dāng)下這種困擾可能是我對過去的自己的彌補叫胖,是希望一個“幫助”能改變什么。這讓我想到她奥,那時或許我媽媽也做了什么瓮增,只是我自己沒有g(shù)et到。另外哩俭,我只要懷抱“好”的初心去回應(yīng)寶寶和看到她绷跑,然后接納自己只能做到這樣,接納“它并不是我需要馬上解決的‘問題’凡资,就可以了砸捏。”
我相信讳苦,越是接納自己带膜,就越是平和。冥想和自我教練鸳谜,我還會堅持下去膝藕,好好體驗這生活!