還是能記得住的
初一筆記本上那首辛棄疾的詩(shī)，
“樓空人去”
“舊游飛燕能說(shuō)”
“聞道綺陌東頭”
在嘈雜的讀書(shū)聲里 用那個(gè)還剩一半筆墨的圓珠筆畫(huà)下開(kāi)頭的字
樓舊聞就這樣草率的誕生了
那幾年單調(diào)以至于乏味的生活讓我覺(jué)得自己應(yīng)該做點(diǎn)什么 一些不同往日的胡思亂想 也好過(guò)在橋頭注視交通燈的忽紅忽綠更來(lái)的意義
活著要有意義
也許是讀太多無(wú)用的書(shū) 讓我一直想要找到這種意義的存在 我是相信的 相信所謂活著會(huì)有他所存在的意義
可是我現(xiàn)在回頭看著當(dāng)年的自己 一步一路的 欲上層樓的少年 好像只顧著用悲觀的情緒看這城市
我沒(méi)有找到意義 也枉費(fèi)了自己耗盡路途上的思考
許是讓腦海中的生活剝奪了語(yǔ)言的表達(dá) 我總是詞不達(dá)意 忽而沉默
但是某一天我突然發(fā)現(xiàn)
那個(gè)載滿我的情緒的水槽正在一點(diǎn)一點(diǎn)向外溢出
我試著去讓他慢慢流出
我控制不住的
一切都在向不該發(fā)生的方向發(fā)生
頭疼...煩燥...壓抑...恐懼人群...
控制不住的脾氣和眼淚...突然的胸口悶燥 以至于大口呼吸才能解脫
一瞬間或者很長(zhǎng)時(shí)間的失語(yǔ)
做了噩夢(mèng)再也睡不著的失眠的夜里
那些痛苦到想死的時(shí)時(shí)刻刻
在焦慮躁郁反反復(fù)復(fù)吞噬我的身體的日日夜夜里
我不知道該怎樣用不太矯情的語(yǔ)言去向別人形容這種矯情
本就沉默的我 只能默默忍受情緒的反復(fù)涌入
我不想把我的負(fù)面情緒帶給任何熟知我的人 我寧愿在做了噩夢(mèng)醒來(lái)冷汗爬滿全身的凌晨寫(xiě)下那些所謂的晦澀難懂的文章
或者是那些噩夢(mèng)里的
殺人的那個(gè)人拿著自己的頭看著我
看不清的鯨魚(yú)渾身是血的啃食我
全是橋梁的天空里我一直跑向血紅的太陽(yáng)
掙扎著爬滿沼澤的 帶血的農(nóng)民沖向我
... ...
當(dāng)我把那些噩夢(mèng)寫(xiě)成故事 我才敢真正的面對(duì)他們
數(shù)不過(guò)來(lái)的夜里 我只怕醒來(lái)看見(jiàn)的不是凌晨?jī)扇c(diǎn)的漆黑房間 而是那一個(gè)個(gè)吞噬我的情緒的噩夢(mèng)
那些模糊又在腦海里清晰的畫(huà)面
在喘氣的時(shí)候 一點(diǎn)一點(diǎn)淹沒(méi)我
我開(kāi)始回憶過(guò)往的自己 那些童年時(shí)代陪伴我的樂(lè)高小人 被我拆了一個(gè)又一個(gè)的零件 在不知道什么是孤獨(dú)的時(shí)候 我自言自語(yǔ) 將他們組成一個(gè)又一個(gè) 破碎的故事
我清楚的知道曾經(jīng)那個(gè)在瀏覽器找半天保存了很多勵(lì)志語(yǔ)錄圖片的孩子回不來(lái)了
取而代之的是一個(gè)被負(fù)面情緒包裹的快要成年的...少年吧
我忘了當(dāng)時(shí)我想成為什么樣的人了
那些我一個(gè)人走過(guò)的日子里 用文字記下的噩夢(mèng)與焦躁 好像變得透明又擁有意義
與其說(shuō)在不諳世事的年紀(jì)里找什么活著的意義 倒不如說(shuō)在自我救贖里尋找茍延殘喘的借口
也許笑一笑就能過(guò)去的事情 在我極度敏感的情緒里也能壓垮我的一根根神經(jīng)
我能有什么寫(xiě)作天賦 又知道什么寫(xiě)作手法
我只記得夢(mèng)里面的那些模糊又清晰的事物都在一點(diǎn)點(diǎn)腐蝕我的軀體
我只能寫(xiě)下來(lái)
直視著被我創(chuàng)造了的他們
所以
文字對(duì)我這個(gè)人的意義
不是夢(mèng)想 不是熱愛(ài)
不是利益的犧牲品
單單存在的 擁有自己本身的意義
這才是我的文字
在每個(gè)壓抑難捱的日子里
放棄過(guò)度的傾訴欲
在自己的世界里忘記現(xiàn)實(shí)的所有
這是我能熬過(guò)那段時(shí)間的借口
能自我救贖的獨(dú)處 勝過(guò)一切長(zhǎng)久卻無(wú)用的相識(shí) 這是我沉默且不愿過(guò)多社交的理由
如今我更慶幸的是
我用文字解救了當(dāng)時(shí)的自己
我是自己的救世主
哪怕這世界再糟糕
我的情緒再一次反復(fù)無(wú)常
我仍然相信 我的文字仍能救贖我
