孩子的社交情況復雜多變岳掐，簡單粗暴的方法不一定管用凭疮，給孩子自保與反擊的能力，才是真正的明智之舉串述。

網(wǎng)上有一段視頻执解，看后心里五味雜陳。

兩個男孩發(fā)生了肢體沖突纲酗，其中一個小男孩明顯打不過對方衰腌，于是哭著跑過來跟爸爸求助莉掂。

目睹兒子被如此欺負恍涂，坐在電動車上的爸爸氣憤極了，指著對方要求兒子必須要打回來：

“快去打误辑！1茉兰！2尤泽！3……”

小男孩哭的更傷心了，但還是抹著眼淚又回頭走向了對方。

可還沒等小男孩出手坯约，對方又是一頓推搡捶打熊咽，小男孩只能捂著頭，再次哭著跑回來找爸爸闹丐。

爸爸氣勢洶洶地下車了横殴，指著兒子逼著他繼續(xù)去打?qū)Ψ剑?/p>

“你不打他，我就打你卿拴！”

小男孩只能又硬著頭皮走向了對方衫仑。

可結(jié)果，他還是一直在被對方打堕花，一次都不敢還手文狱。

我能理解這位父親的憤怒，但我更加同情那個驚恐無助的小男孩缘挽。

明明情緒已經(jīng)崩潰了瞄崇，可是他不僅沒有得到一絲安慰，反而還被一次次推上前壕曼。

當孩子被欺負了苏研，我們的第一反應可能都是——一定要打回去，絕不能吃虧腮郊，更不能讓別人以為自己好欺負摹蘑。

但仔細想想，我們讓孩子打轧飞，孩子真的敢打嗎衅鹿？打回去，就真的是萬無一失踪少、不會吃虧的有效辦法嗎塘安？

01 粗暴地教孩子“打回去”，結(jié)果可能會更糟

美國心理學家喬爾哈勃博士在11歲的時候援奢，曾遭到了同社區(qū)另外兩個小男孩的欺負兼犯。

由于他從小性子都比較內(nèi)向溫和，所以他選擇了刻意躲避集漾。

但是父親知道這件事后切黔，卻要求他必須反擊。

一次具篇，兩個小男孩又來招惹他纬霞。

哈勃本想著趕緊逃回家，可是剛轉(zhuǎn)頭就發(fā)現(xiàn)父親正在家門口狠狠盯著他驱显。

那一刻诗芜，他沒有感受到被父親撐腰的底氣瞳抓，反而覺得更加無路可退了。

他只能伸出拳頭伏恐，打在了其中一個孩子的臉上孩哑。

可他卻并沒有因此獲得自信，或者變得更加勇敢翠桦。

相反横蜒，在“打回去”的瞬間，他甚至感覺天都要塌了销凑。

而那兩個小男孩丛晌，也并沒有被哈勃的反擊震懾住，從而停止對哈勃的騷擾斗幼。

相反澎蛛，他們在接下來的日子用了更加惡毒的手段來對付哈勃。

《游戲力》的作者曾說過：

對于那些受了欺負的孩子蜕窿，如果情緒還沒有調(diào)整好瓶竭，即使是在家長的要求下打了回去，他們也不會因此對自己有更多的信心渠羞。

那些內(nèi)心本就溫順或者性格靦腆的孩子，他不敢也不愿意打別人智哀。

所以他們最大的希望是有人能拯救自己次询，帶自己脫離當下的境地。

如果此刻父母的態(tài)度是瓷叫，要他必須打回去屯吊，他的內(nèi)心只會更加糾結(jié)和自卑，并且認為自己懦弱無能摹菠、沒有出息盒卸。

就像一位網(wǎng)友說的，自己在和同學發(fā)生沖突后次氨，爸爸也教他打回去蔽介。

可是他一方面害怕自己打不過，又害怕同學搞不好關(guān)系煮寡，會徹底失去朋友虹蓄。

與此同時，他還擔心爸爸會罵自己太膽小幸撕，懷疑自己是不是活該被欺負薇组。

兩邊受壓的結(jié)果，就是他越發(fā)自卑坐儿，厭惡社交律胀，直到長大了也無法和他人正常相處宋光。

更加糟糕的局面是，一旦遇到非常強勁的對手或者沒有底線的惡孩子炭菌，我們的孩子只會被打得更慘罪佳，甚至面臨無法挽回的結(jié)局。

今年4月安徽靈璧縣就發(fā)生過一起悲劇娃兽。

同為室友的王某磊和徐某邦菇民，因為瑣事發(fā)生了沖突。

王某磊被徐某邦踢了一腳投储，繼而兩個人都動起手來第练，徐某邦兩次將王某磊打倒在地。

可王某磊不想認輸玛荞，也不愿被欺負娇掏，所以又幾次掄起了拳頭。

沖突的最后勋眯，王某磊失去了年僅14歲的寶貴生命婴梧。

有句話說，單一的規(guī)則永遠無法面對復雜的世界客蹋。

孩子的心智發(fā)育不成熟塞蹭，控制情緒和行為的能力較弱，沖動之下反而更容易釀成惡果讶坯。

02 這位教授媽媽的做法番电，堪稱教科書

前段時間，恰好看到了復旦教授沈奕斐的一則視頻辆琅。

當兒子被同學欺負的時候漱办，她的應對態(tài)度和方式十分睿智，不指責批評婉烟，也沒有反應過激娩井，給我們提供了很好的學習范本。

她的兒子在小學四年級的時候似袁，被自己的同桌打了洞辣。

那天班主任正好不在，兒子回到家就哭天喊地的告狀叔营，外公外婆當時特別生氣屋彪，就想馬上沖到學校找老師理論。

而她绒尊，冷靜下來之后做了4步：

第一步：了解事情經(jīng)過畜挥，判斷事件性質(zhì)

意思就是，去判斷這個事情的性質(zhì)是什么婴谱，是屬于霸凌事件蟹但，還是孩子間的肢體沖突躯泰，這兩者性質(zhì)完全不同。

她問了兒子兩個問題：

“同桌是只打你华糖，還是也打過別人麦向？”

這個問題是要知道，孩子有沒有被當成特定對象來欺凌客叉。

兒子說這個孩子平時就喜歡和別的同學打來打去的诵竭。

“當他打你的時候，其他同學是怎么做的兼搏，大家是都在指責他卵慰，還是大家都不敢說話？或者是大家跟著他一起來打你佛呻？”

兒子說朋友都在幫自己裳朋，因為很多同學被他打過。

由此吓著，她判斷鲤嫡，這次事件就是同學之間的普通沖突。

第二步：了解傷害的程度绑莺，以此判斷是否直接介入

這一步暖眼，是要問問孩子打在了哪里，用什么工具打的纺裁，疼不疼罢荡，然后根據(jù)孩子的回答做出一些回應。

當時他的兒子說对扶，有點小青塊，沒那么疼惭缰，但是感覺很沒面子浪南，因為自己當時還被摁在地上了。

所以她的判斷是漱受，事態(tài)并沒有多么嚴重络凿，她就把處理權(quán)交給了孩子自己。

第三步：問問孩子昂羡，你需要我怎么做絮记？

兒子當時說：“媽媽，你需要跟老師說一下虐先，讓那個同學跟我賠禮道歉怨愤，我肯定不會原諒那個同桌的！”

她當時就立刻找了老師溝通蛹批，老師第一時間也解決了撰洗。

當對方道歉了以后篮愉，沒想到的是，兒子很善良差导，立馬原諒對方了试躏。

老師還問要不要讓他們分開坐，她雖然心里希望最好是分開坐设褐，但還是問了兒子的想法颠蕴。

兒子說不要分開坐，她也選擇了尊重兒子助析。

沈奕斐教授說犀被，其實很多時候大人并不能完全站在孩子的立場，去考慮他所面對的環(huán)境貌笨。

所以問問孩子的想法弱判，比直接給一個“怎么做”的答案更好。

這也會讓孩子感受到锥惋，自己才是那個主體昌腰，對孩子來說，也是一個非常好的鍛煉機會膀跌。

第四步：持續(xù)保持關(guān)注

不要以為當下的問題解決了就可以撒手不管了遭商，孩子的心理狀況、后續(xù)是否還有同類事件發(fā)生捅伤，這些都是需要父母去密切關(guān)注的劫流。

沈奕斐當時就發(fā)現(xiàn)，兒子每次放學回到家里就開始畫畫丛忆，畫一個超人在打一個小孩祠汇。

又過了一段時間，兒子再也沒有畫這個了熄诡，她才知道原來兒子那個同桌成了好朋友可很，這件事情也才算真正的解決了。

其實凰浮，當孩子被欺負了我抠，他們首先需要的不是一個居高臨下的指揮者和教育者，而是一個包容者和支持者袜茧。

簡單地教他“以暴制暴”或者放棄社交菜拓，都不是上上策。

這個時候笛厦，孩子能說出來比打回去重要纳鼎，化解矛盾比發(fā)泄情緒重要。

問問孩子的想法裳凸，尊重孩子的感受喷橙，保護孩子的自信啥么，引導孩子解決問題，是父母應有的態(tài)度贰逾，也是對孩子最好的支持悬荣。

03 不想讓孩子任人欺負，這5件事比打回去更重要

喬爾哈勃博士強調(diào)疙剑，對于孩子被欺負氯迂，重點要放在事先的預防，而不是事后的反擊言缤。

所以嚼蚀，要想孩子不被欺負，不被人拿捏管挟，一定要在日常教育里轿曙，把孩子培養(yǎng)成為一個氣場強大的人，并且教會孩子自保和反擊的智慧僻孝。

要讓孩子多交朋友

容易被欺負的孩子导帝，通常朋友不多，甚至總是落單穿铆。

所以父母從小就要開始培養(yǎng)孩子的社交能力您单，重視他的交友情況。

要允許孩子大聲說“不”

樊登老師曾說荞雏，在學校容易被欺負的孩子虐秦，往往是在家里被父母欺負過的孩子。

如果我們在家里總是以愛為名地控制凤优、打壓孩子悦陋，不允許他表達和拒絕，那么孩子在外面被欺負的概率會很大筑辨。

鼓勵他頂嘴叨恨、允許他說不，孩子才不會唯唯諾諾挖垛，才能養(yǎng)成“不好惹”的氣場。

要讓孩子有一個強壯的身體

想要孩子不被欺凌秉颗，李玫瑾教授給父母出的招數(shù)就是：一定要讓孩子運動痢毒，要讓孩子有肌肉感。

當孩子充滿了爆發(fā)力蚕甥，別人自然不敢隨意招惹了哪替。

要告訴孩子“我一直為你撐腰”

有的父母愛把問題歸咎到孩子身上：

“你為什么不敢還手？”

“怎么就欺負你不欺負別人菇怀？”

“就是因為你唯唯諾諾的樣子凭舶，別人才敢針對你晌块。”

有的父母喜歡替孩子說“沒關(guān)系”帅霜，或者強迫孩子原諒對方“人家都道歉了匆背，不如就算了吧”。

父母的不在意不重視身冀，只會讓本就受傷的孩子钝尸，更加的孤立無援。

久而久之搂根，他們就會隱藏起自己的情緒和感受珍促，變得更加隱忍、自卑剩愧，這些特性往往會讓孩子成為被欺負的對象猪叙。

想要孩子有底氣，務(wù)必要告訴他“不是你的問題”仁卷、“我一直站在你這邊”穴翩、“我會為你撐腰”。

要教會孩子應對沖突的策略

學校也是個小江湖五督，在孩子進入校園之前藏否，父母就要有意識地培養(yǎng)孩子應對沖突的能力。

1. 教孩子在第一時間表達自己的不滿和生氣充包，指出對方的行為是錯誤的副签、不友好的。

整個過程需要盡量保證聲音洪亮基矮、語氣堅定淆储，并且直視對方。

2. 多和孩子練習對打家浇，增強應變能力本砰。

只有勇氣是不夠的，還要有反擊的實力钢悲，這個過程爸爸作為男性一定要發(fā)揮作用点额。

3. 利用角色演練的方式，讓孩子做到心中有數(shù)莺琳，準備應急方案还棱。

當言語上的反擊不管用時，或者碰到對方人多的情況惭等，一定要懂得審時度勢珍手，然后逃跑、呼救、求助琳要、服軟等等寡具，想辦法先逃離現(xiàn)場。

4. 最重要的一條原則是保護自己稚补。

孩子面對的社交問題是復雜多變的童叠，所以要懂得以生命安全為重。

告訴孩子孔厉，一時的退讓不代表軟弱拯钻，比起不顧后果的猛猛沖，能夠想辦法全身而退才是更大的智慧撰豺。

04

孩子需要一次次跌倒才能學會走路粪般。

同樣的，他們也是在一次次的矛盾和沖突中成長污桦。

就像沈奕斐教授所說的：

“孩子遲早會離開父母亩歹，會跟不同的人打交道，有喜歡他的人凡橱，有不喜歡他的人小作，甚至有動手動腳的人，所以我們的最終目標稼钩，是要教孩子處理和解決問題顾稀。”

年幼時坝撑，父母可以為孩子提供舒適的生活静秆、極致的呵護，可孩子終歸要長大巡李，要自己承擔一切風雨抚笔。

與其伸手替他解決難題，不如給他兩樣東西：根和翅膀侨拦。

根殊橙，就是在孩子受委屈受欺負時，看見他的失落和委屈狱从，堅定地站在他身邊膨蛮，給他充分的安全感；

翅膀季研，就是在孩子長大之前敞葛，傳授他與人相處的智慧，培養(yǎng)他適應社會的能力训貌。

這才是父母最大的遠見，也是真正為孩子計深遠的大愛。