今天再次拿起李雪的《走出劇情》畸陡，每個階段讀都有不一樣感悟鸣哀，有個觀點讓我深受同感：“當一個人在關系中不斷犧牲自己架忌、辛苦付出，會積累越來越高的道德資本诺舔。道德資本像一座堤壩鳖昌，攔截了愛和親密的流動；道德資本越高低飒，關系越趨近死亡许昨。” “在關系中褥赊，道德資本越高糕档，兩個人的心離得越遠”。
劇情里沒有愛
我們每個人都有自己內在的關系模式拌喉，也就是劇情速那，比如父母的都是為你好。在劇情里沒有真實的自己尿背，也沒有真實的對方端仰，都是我們頭腦里的想象，沒有真實的愛也沒有恨田藐。當我們彼此看見了一剎那荔烧，愛就發(fā)生了，我們便可以解套汽久，可以走出劇情鹤竭。
“允許父母沒有自我，整天活在付出感中景醇；允許丈夫看上去懦弱泊业，不能捍衛(wèi)自己的利益项戴；允許別人惡意地定義自己故爵。這些都只是他們自己的劇情而已刁俭，可能我們看著會覺得他們很苦，那就允許他們受苦散劫，受苦也是他們的權利撮执。”
走出劇情最本質的原因舷丹，最本質的核心點是：不要把別人的劇情套在自己身上。不要把那股外在驅動力當做你自己本身的存在蜓肆，重要的是走出劇情颜凯，重要的是開始知道自己是誰谋币，找到了內在驅動力，于是那些劇情轟然倒塌症概。我不需要活在劇情中蕾额，我只需要活在我是誰的真相中，活在當下彼城。
劇情中的婚姻
悲劇的現(xiàn)實中诅蝶，很多婚姻已經(jīng)不再是親密關系，只是責任關系募壕，付出關系调炬，義務關系。
婚姻的真相是什么舱馅？
其實每段婚姻中缰泡，每個人都渴望被看見，很重要的點是能否真實回應對方的感受代嗤。
當我們在婚姻關系中棘钞，對方表達觀點和感受時，當我們不知如何回應時干毅，最簡單的是肯定對方的感受宜猜。比如，對方下班回來說硝逢，好累啊姨拥。可以回復：你辛苦了趴捅。
這時候兩人的情感才會流動起來垫毙。
作者說：婚姻的底線必須有情感的流動，情感的流動來自看見和被看見拱绑。
在作者看來综芥，真正的婚姻的底線是，在婚姻中彼此都不能交流真情實感猎拨，不能交流情感感受膀藐。一方像黑洞一樣總是毫無反應，或者是不斷的評判红省、不斷的否定额各、不斷的攻擊對方的真情實感，這是世界上最虧本的事情吧恃，因為虧掉的是人的生命力虾啦，是人對幸福的感受力，所以婚姻最不能觸碰的底線不是出軌、不是家暴傲醉，而是在一起真的不開心蝇闭。
成長，不要太用力硬毕。
放過自己呻引，不跟自己較勁。哪里有改造吐咳，哪里就有反抗逻悠，其實對自己也是一樣，看見自己放過自己韭脊。
我怎么知道我是誰呢童谒？可以花時間問自己：我內心真正想做的是什么，我內心真正想要的是什么乾蓬？僅此兩個問題惠啄，不斷的問自己，一定能夠找到答案任内。
當下自己身心的渴望撵渡，是唯一的上師。不必取悅任何人死嗦，有幸福感的人首先學會的是取悅自己趋距。
允許他人如他所是，允許自己如己所是越除，并且清醒的活在真相中的時候节腐，不要太用力地活著。
《走出劇情》讓我領悟了獨立人格摘盆。我們希望孩子內心富足具有獨立人格翼雀，作為成人的我們也需要去找回自己的富足與獨立人格。
