剛剛在翻找上下卷《人禍》的時(shí)候，偶然翻到一沓信箋紙和一個(gè)證件照紙袋，我捏了捏紙袋递瑰，里面裝的不像是照片祟牲，便打開(kāi)來(lái)看，原來(lái)是母親收撿的多年前父親出軌寫(xiě)給外面某個(gè)女人的一張小情書(shū)抖部。
那沓信箋紙上是母親于2007年10月21日寫(xiě)的日記说贝，那一天是他們正正式式去西平辦離婚的日子。
那段時(shí)間正是父親在外犯了事的特殊時(shí)期慎颗，他犯的事也連累到了家里乡恕，他頭天晚上摸黑回了家，如一個(gè)驚弓之鳥(niǎo)一樣在一家人怪異的沉默里吃完了一碗面條哗总，他時(shí)時(shí)害怕有人突然上門(mén)來(lái)找麻煩也時(shí)時(shí)擔(dān)心家里人會(huì)報(bào)警几颜，他騙了我們這么多年結(jié)果到頭來(lái)變得誰(shuí)也不敢再相信讯屈，他以他自己的欺騙疑惑我們都會(huì)反戈一擊谆趾。
在那日記里我了解到一個(gè)我印象里全然不同的父親，我沒(méi)見(jiàn)過(guò)他疲于奔命疑神疑鬼的樣子叛本，在我的記憶里他永遠(yuǎn)都梳著一絲不茍的打著發(fā)膠的發(fā)型跷叉、蹬著锃亮的皮鞋云挟、噴著與這個(gè)家格格不入的香水园欣、帶著輕蔑的口氣述說(shuō)著對(duì)于農(nóng)村的不屑以及在外花花世界里他所增長(zhǎng)的見(jiàn)聞沸枯；那時(shí)的我沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他如此坐臥不安的緊張樣子，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他為了躲避仇人時(shí)的狼狽不堪彭沼，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他在天還未亮?xí)r在山路上踽踽獨(dú)行的背影姓惑，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他因?yàn)榛诤蘖粝碌膬尚星鍦I，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他戒酒澆愁的樣子唯沮，沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)過(guò)他連續(xù)不斷的“對(duì)不起”介蛉。事實(shí)上我從小就很少見(jiàn)過(guò)他币旧，他幾乎只有過(guò)年才回家，回家也都是行色匆匆鳍刷，似乎回家成了他必須履行的任務(wù)输瓜，我沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他對(duì)家的依依不舍，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他作為游子的情緒芹缔。
在我的印象里，他一直都是那么瀟灑芝硬。
我也曾出現(xiàn)在母親那篇日記的筆下拌阴，不知道是我那時(shí)太小還是我一直都是那么沒(méi)心沒(méi)肺陪拘，我對(duì)于這些過(guò)往記憶全無(wú)。
母親日記里說(shuō)她一直都很希望能給我一個(gè)完完整整的家欠痴，所以面對(duì)父親多次出軌不同的女人，她也一直忍氣吞聲菩咨，可沒(méi)想到還是走到了這一步，還是走到了非散不可的結(jié)局〔楸纾可是對(duì)于來(lái)說(shuō)我感受不到家完整時(shí)幸福，也感受不到家四分五裂時(shí)的痛苦萍倡，是我太過(guò)沒(méi)心沒(méi)肺列敲，其實(shí)對(duì)于父母岌岌可危的婚姻，我一直看在眼里明在心里帖汞，但是沒(méi)有痛哭流涕的勸阻沒(méi)有撕心裂肺的哭訴戴而，我就那么冷眼旁觀所意，旁觀著他們的掙扎旁觀著他們的破裂扶踊，。
我一直就這么旁觀著歼疮，旁觀著他們直到無(wú)淚可流，他們?cè)缫呀?jīng)無(wú)淚可流。
母親沒(méi)有說(shuō)過(guò)父親的壞話(huà)吹散，外公外婆也沒(méi)有弧械，但不知為什么以前在我心里父親就是不折不扣的壞蛋和渣男，一年到頭見(jiàn)不到幾次面的他在我心里就扭曲成了一個(gè)毫無(wú)人性毫無(wú)責(zé)任感可言的男人界轩。他出軌不同的女人画饥，他帶那些女人出去旅游，舍得給那些女人買(mǎi)東西浊猾，寧愿將錢(qián)塞在老鼠洞里也不愿把錢(qián)拿回家抖甘，我發(fā)誓這輩子都不想再叫他一聲也不想再認(rèn)他，這也就直接導(dǎo)致了我后來(lái)每被迫叫一聲“爸爸”心里就會(huì)無(wú)故別扭一下葫慎，那兩個(gè)字一出來(lái)衔彻，我渾身的雞皮疙瘩就會(huì)冒一下，手上也會(huì)不自覺(jué)用力握拳幅疼。那兩個(gè)字在我心里幾乎快要絕跡米奸。
看過(guò)母親的日記之后，我開(kāi)始去想像當(dāng)年父親那走投無(wú)路的樣子爽篷。他是什么表情?他的什么動(dòng)作?他有什么窘迫的語(yǔ)言?他對(duì)于自己的所作所為可有后悔?
那時(shí)我認(rèn)定了他是一個(gè)不負(fù)責(zé)任的渣男悴晰，卻從來(lái)沒(méi)想過(guò)他作為一個(gè)入贅女婿心里的煎熬。他是一個(gè)自尊心格外強(qiáng)烈的男人，很可惜我不是男人也沒(méi)有上過(guò)門(mén)所以終我一生也理解不了他內(nèi)心的漸漸變得扭曲和陰暗的原因铡溪，他總以為別人會(huì)因?yàn)樗胭樁撇黄鹚恢毕胱C明自己，可一次次失敗讓他感覺(jué)顏面掃地棕硫，讓他越發(fā)覺(jué)得自己在這個(gè)家里得不到應(yīng)有的重視與尊重髓涯。
雖然這一切都是他的幻想，從來(lái)就沒(méi)有人頤指氣使哈扮，從來(lái)就沒(méi)有人不重視他不尊重他纬纪，但他自己想當(dāng)然的幻想還是將他自己拉下了水也將整個(gè)家拉下水。
現(xiàn)在我才開(kāi)始有些明白他心里的孤獨(dú)滑肉。
父母是沒(méi)有愛(ài)情可言的包各，我一直都知道。我以前一直以為像我們這樣的平凡人從來(lái)不需要愛(ài)情靶庙，可看過(guò)母親的日記之后才發(fā)現(xiàn)原來(lái)父親也有過(guò)對(duì)愛(ài)情的追求问畅，他在沒(méi)有遇到自己愛(ài)的人的時(shí)候就匆匆與我母親結(jié)了婚有了我，在最后他發(fā)現(xiàn)了自己的所愛(ài)就又匆匆的拋棄了我母親與我去追求他的愛(ài)六荒。人人都有追求愛(ài)情與幸福的權(quán)利护姆，可是父親有過(guò)那么多女人，他到底遇沒(méi)遇到他的真愛(ài)?到底哪一個(gè)才是他的真愛(ài)?他究竟愛(ài)過(guò)誰(shuí)?是不是每一個(gè)在激情過(guò)后都淪為了他的不愛(ài)?他是不是僅僅是打著愛(ài)情的名義而滿(mǎn)足自己的各種需求而已?
這一切我不得而知掏击。
我從來(lái)都不相信愛(ài)情卵皂，大概就是從父母那里得來(lái)的教訓(xùn)。在我休學(xué)前夕铐料，在那個(gè)空蕩涼爽的辦公室里渐裂，我對(duì)我的輔導(dǎo)員說(shuō)“婚姻幾乎都是陷阱，不論愛(ài)不愛(ài)有多愛(ài)钠惩，最后差不多都會(huì)化為泡影”柒凉，不管是過(guò)不下去離婚的，還是在互相依偎過(guò)日子的篓跛，愛(ài)情在時(shí)間和矛盾面前終會(huì)變得不值一提膝捞。輔導(dǎo)員說(shuō)我是受父母影響太大，我搖頭說(shuō)不僅如此愧沟，是我在網(wǎng)上和現(xiàn)實(shí)中見(jiàn)得太多蔬咬，他略微責(zé)備我說(shuō)一整天都去接觸負(fù)面的東西怪說(shuō)不得我會(huì)如此抑郁。我不置可否但心里很是清楚沐寺，不是我抑郁黑暗林艘，而是現(xiàn)實(shí)本來(lái)就是這樣。人們總是要親身經(jīng)歷過(guò)才會(huì)恍然大悟混坞。
在幾年前我還與父親有一些聯(lián)系的時(shí)候狐援，他也時(shí)常和我說(shuō)“對(duì)不起”钢坦，每一次我都是靜靜的聽(tīng)著不搭任何話(huà)，說(shuō)什么“對(duì)不起”啥酱，這三個(gè)字明明那么無(wú)力和蒼白爹凹，它們對(duì)于我和我的家明明于事無(wú)補(bǔ)。每一次他眼睛微紅的對(duì)著我說(shuō)“對(duì)不起”的時(shí)候镶殷，我都會(huì)沉默禾酱，在令人窒息的尷尬里不知如何去轉(zhuǎn)換別的話(huà)題。他的作為我不明白绘趋，不明白為什么總是要做錯(cuò)以后才理會(huì)到自己的錯(cuò)誤颤陶，不明白為什么非要在破碎之后才想要修補(bǔ)和挽回，不明白為什么非要耗盡別人的信任和感情的時(shí)候才感受到之于自己的責(zé)任陷遮。
還記得家里最窮的時(shí)候指郁，每一次要用錢(qián)時(shí)母親和外公外婆那無(wú)奈的臉龐，我內(nèi)心狠狠揪起的疼痛和咬唇不語(yǔ)的窘然拷呆，內(nèi)心泛起的陣陣酸楚無(wú)以言表。那幾年疫粥，錢(qián)成為了家里每一次矛盾的導(dǎo)火索茬斧，家里人輪番深夜坐去黑暗籠罩下的小河，我也曾經(jīng)將農(nóng)藥準(zhǔn)備在身邊梗逮，實(shí)在過(guò)不下去项秉，那就——一起死。
死這個(gè)字我沒(méi)有在家里聽(tīng)到過(guò)慷彤，就算是在最艱難的時(shí)候娄蔼，家里每個(gè)人都在苦苦支撐，幸好我們都沒(méi)有脆弱到那個(gè)地步底哗。
恍然又是十年過(guò)去岁诉，最艱難的境況業(yè)已度過(guò)，我知道生活會(huì)越來(lái)越好跋选，忘記過(guò)去涕癣，忘記痛苦吧！
放過(guò)別人也放過(guò)自己前标，沒(méi)人誰(shuí)需要被仇恨坠韩，每個(gè)人都有每個(gè)人的無(wú)奈和無(wú)能為力。
