“老師碘饼，我在愛(ài)情中比較任性，之前有過(guò)分手悲伶，被我挽回了艾恼。這次分手，他表現(xiàn)的很堅(jiān)定麸锉，我該怎么辦”钠绍。
在咨詢(xún)中，經(jīng)常會(huì)遇到這樣的問(wèn)題花沉，一方不斷的試探對(duì)方的底線(xiàn)柳爽，某天突然發(fā)現(xiàn)真的觸到對(duì)方底線(xiàn)，無(wú)法挽回的時(shí)候碱屁，這時(shí)候會(huì)說(shuō)“我知道錯(cuò)了磷脯，我愿意改變自己，但對(duì)方不給我這個(gè)機(jī)會(huì)娩脾。
但事實(shí)上赵誓，在咨詢(xún)之前，往往這樣的過(guò)程已經(jīng)持續(xù)多次：任性——分手——決定改變挽回——任性柿赊。通常就是一次次重復(fù)這樣的過(guò)程俩功，對(duì)方最終選擇放棄。
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任性的養(yǎng)成原因往往與成長(zhǎng)環(huán)境有關(guān)碰声，一方面可能與原生家庭有關(guān)诡蜓，童年生活中，父母對(duì)孩子過(guò)分嬌寵和縱容奥邮，就容易導(dǎo)致孩子形成以自我為中心的意識(shí)万牺，另一方面，伴侶為了證明自己的愛(ài)洽腺，不斷地包容對(duì)方的所有要求脚粟，這會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生這樣的想法：原來(lái)我做什么他都能一如既往地對(duì)我好。
這也容易讓對(duì)方形成任性的性格蘸朋。
探究任性背后的心理需求核无，其實(shí)主要源于對(duì)愛(ài)和對(duì)彼此關(guān)系的渴求。
任性的人知道自己做什么藕坯，對(duì)方都是可以包容自己的团南、愛(ài)自己的噪沙。但她們又希望不斷去證明這份愛(ài)的底線(xiàn)在哪里，所以通過(guò)這種任性的方式來(lái)試探自己在對(duì)方心目中的地位和分量吐根。
當(dāng)自己的任性要求被滿(mǎn)足正歼，她們就可以心安，對(duì)方還是愛(ài)自己的拷橘。如果某一天要求沒(méi)有被滿(mǎn)足了局义，這樣她們就會(huì)想：為什么不能滿(mǎn)足我的要求了，是不是對(duì)我膩了不愛(ài)我了冗疮。
這時(shí)候就容易產(chǎn)生矛盾爭(zhēng)吵萄唇。
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雖然適度的任性可以為感情增添情趣，但如果在關(guān)系中過(guò)分任性术幔，這只會(huì)讓對(duì)方越來(lái)越累另萤，雖然對(duì)方可能會(huì)一時(shí)縱容你，但你能保證這種縱容不是有限度的嗎诅挑？
當(dāng)觸碰到對(duì)方的底線(xiàn)的時(shí)候四敞，也許就不能夠再挽回了。
就像有些人一吵架就說(shuō)分手揍障，不高興了就玩消失目养，一次兩次還好，對(duì)方可能哄你毒嫡，但次數(shù)多了癌蚁，對(duì)方總有反感的時(shí)候。
或許某一天兜畸，你說(shuō)分手努释，對(duì)方說(shuō)好吧；或者你又一次玩消失咬摇，對(duì)方不再找你伐蒂，這時(shí)你后悔自己任性，想去挽回時(shí)肛鹏，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)很難逸邦。
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如果你們彼此兩人因?yàn)槿涡赃@個(gè)問(wèn)題，已經(jīng)引發(fā)幾次矛盾在扰，讓兩個(gè)人都很累時(shí)缕减，這時(shí)你們?cè)摾潇o想想，你們是否還愿意繼續(xù)下去芒珠？
如果愿意桥狡，那這種境況就勢(shì)必雙方都要做出改變。
如果你的伴侶屬于比較任性的一方，你在一次次的忍讓中已經(jīng)瀕臨崩潰裹芝，那就要停止這樣的無(wú)原則的退讓和包容部逮，尤其當(dāng)你不能保證自己是否能一直遷就對(duì)方時(shí)，就不要一直縱容對(duì)方嫂易，讓她產(chǎn)生你的愛(ài)是沒(méi)有底線(xiàn)的這樣的錯(cuò)覺(jué)兄朋。
如果最后分手，這會(huì)比當(dāng)初選擇讓她改變更讓她難以接受和痛苦炬搭。
你可以和對(duì)方溝通蜈漓，表達(dá)你面對(duì)對(duì)方的這些行為時(shí)你的真實(shí)感受，讓對(duì)方作出改變宫盔。
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如果你就是任性的那一方，你需要明白：那個(gè)人并不是能夠永遠(yuǎn)縱容你的享完。
如果不想結(jié)局難以挽回灼芭，你需要學(xué)會(huì)改變。
你可以分析你通常是在什么問(wèn)題會(huì)表現(xiàn)出任性般又，你當(dāng)時(shí)的需求是什么彼绷，如果想要改變，之后再面對(duì)這樣的問(wèn)題你該怎么做茴迁。
當(dāng)你一步步作出分析寄悯，改變的動(dòng)力和成效也會(huì)更大，而不再只是嘴上的說(shuō)要改變堕义。
