之前我想過沒有一個最好最好的朋友其實(shí)是很遺憾的事情 但是其實(shí)也還好 我還有其他玩的好的朋友啊 一樣可以出去玩 一樣能分享日常 盡管兩個人的生日已經(jīng)不可能了 但是還可以有一個人的生日 或者一群人的生日 害 這有什么呢陨舱？
我之前在寫日記時(shí)寫 我這樣清高的人 卻在建業(yè)將就我的友情愛情 我的羅曼蒂克
今天外拍了一下午 差點(diǎn)累死我 感覺當(dāng)導(dǎo)演真的好不容易啊 以后看電影拍的再爛我也不罵了
是真的我真的有意識到我是個很平庸的人 無論在什么方面都不出彩 我也有在慢慢去適應(yīng)我的平凡 但是我做不到喜歡 因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)會喜歡熱烈 不凡 閃閃發(fā)光的自己
我發(fā)現(xiàn)鄭州真的太溫暖啦 至少我遇到的所有人都愿意去給他人讓座或者幫助他人 我自己也是如此 雖然有時(shí)會有一點(diǎn)小小的惰性 但我每次都會盡我所能幫助別人 希望會在老年或者困難的時(shí)候得到幫助 盡管我不希望自己老去 我無法想象我長滿了皺紋 乳房下垂 頭發(fā)稀疏牙齒掉光 渾身散發(fā)著腐朽的氣息 我并不是說鄙視或者討厭老人 我只是接受不了自己老去 但及其偶然在夜間我會想到關(guān)于生命 想到我現(xiàn)在觸摸的認(rèn)識的珍視的終會化為塵土 便會由衷的趕到難過 難道我經(jīng)歷過的這么多 都不是真實(shí)嗎？如同卡拉馬佐夫兄弟里探討的 上帝存在的意義 我也開始思索生命的真諦? 但我終究是個再普通不過的中學(xué)生 我想不出答案 但是在我面對生活時(shí) 我意識到 這 就是真實(shí)
人們似乎都不喜歡郭敬明 但是現(xiàn)在的抖音微博上的文案還有連我在內(nèi)的自詡藝術(shù)家們文筆何其類似他 又何其不如他 其實(shí)這就是網(wǎng)絡(luò)鄙視和跟風(fēng)吧 只要大量買通稿 關(guān)于這件事情就會徹底被通稿引導(dǎo) 害 多么悲哀 但更悲哀的其實(shí)是我有時(shí)也會被如此引導(dǎo) 我太不成熟了 也太缺乏自己的判斷了
我的個性多變? 有時(shí)熱情的像火 有時(shí)候又比冰塊還要冰冷 我剛說過我愛人類 接著我對他們就產(chǎn)生了強(qiáng)烈的憎惡 看見男人便想到腥臭味 看到女人就想到在各類化妝品掩蓋下毛孔粗大的臉 甚至看到原本喜愛之至的小貓小狗我也會聯(lián)想到細(xì)菌 臭味
忽感穿著漂亮小裙子化精致的妝容的女孩是與我大相徑庭的兩個人種 其實(shí)我有時(shí)候也會有一點(diǎn)點(diǎn)少女心 想要穿裙子也想要變好看 但是我終究還是敗給了懶 害 體重又控制不住的往上飆 臉上長了一顆又一顆痘痘? 其實(shí)看鏡子的時(shí)候真的會特別焦慮甚至想要狠狠抓撓自己的臉 T這樣的女生都會容貌焦慮覺得自己不好看 那我呢？我心底總有個聲音微弱的發(fā)話 你要變好看 但是那太難了 光是第一步 管住嘴我就很困難 何況讓我邁開腿簡直是難于薩頂頂?shù)巧匣鹦强鐧?
我真的太丑了 無時(shí)無刻不在想這個 為什么會有人喜歡我呢不狮？上高中后被人夸好看的時(shí)刻多了 被人喜歡也多了一點(diǎn)點(diǎn) 我當(dāng)然是開心的? 盡管我怎么也get不到自己的顏（啊草）真的會有人喜歡整天看起來虛弱睡不醒還永遠(yuǎn)不打扮的人嗎？乏屯？勒极？
我媽最近心情好像不是很好可能有部分原因是我檢查出來了點(diǎn)毛病吧…其實(shí)我也不想給別人添麻煩 但是我真的真的太難受了 這幾天都不敢熬夜 怕再出什么問題 不知道為什么現(xiàn)在我簡直不像我 坐在地鐵上真的會很突然的多所有人有敵意 老師說我寫的所有故事都是以悲劇結(jié)尾 但是我從未意識到我在寫悲劇 可能我潛意識就認(rèn)為所有事物都是以悲劇結(jié)尾吧?
在地鐵上不知道為什么又一次對別人充滿了惡意 可能我真的有一點(diǎn)點(diǎn)反社會吧…總之最近腦子里全是亂七八糟的東西整的我人都有點(diǎn)亂七八糟了
郭敬明小說看多了想的也開始矯情了 我討厭地鐵但是它是在是方便
我是一步步長大變得不受重視的吧 我記得幼兒園的時(shí)候父母對我多好 從小學(xué)開始到初中到高中 是他們一點(diǎn)點(diǎn)對我失望也是我慢慢自我放棄墮落
我多想好好學(xué)習(xí)啊 但是不知道為什么就是注意力不集中 希望高二我可以認(rèn)真學(xué)? 我已經(jīng)認(rèn)清自己不是學(xué)專業(yè)課的天才了 甚至不一定能走校考 所以我只有文化課了 好困 想睡一會…但是怕坐過站
我真的真的好丑啊 雖然我總是安慰自己不是美女又怎樣 但是看見美女還是會心里不平衡 承認(rèn)自己的缺點(diǎn)真的很難? 我才剛剛接受了自己的平庸
配字幕好麻煩啊無語
其實(shí)我現(xiàn)在真的好很多了 但是剛剛一瞬間地鐵沒有位置我真的特別焦躁 我不知道該將錯推給誰只好攬到自己身上 差點(diǎn)又撓自己 一瞬間我是真的希望來把槍把所有人都?xì)⒌?我記得原先我不是這樣的人 平時(shí)也不是 我不知道該如何形容自己 甚至別人讓我形容自己我也找不到一個合適的詞語 只能用陰郁狂躁形容 其實(shí)原本構(gòu)思的塞西莉亞真的是個完完全全我的翻版 傲慢陰郁殘忍自卑狂躁嫉妒 但是在和朋友寫的過程中我和她還是將塞西莉亞定義為一個傲慢的少女 在對她性格中殘忍和狂躁自卑削弱甚至刪掉? 這是不是代表我還是有可能變好的…至少我希望我筆下的角色都會至少有那么一段時(shí)間是幸福的 除卻我的話
時(shí)常想我是不是太矯情了 為什么別人沒有的我卻有 為什么別人經(jīng)歷的可能比我更難但出問題的是我 現(xiàn)在走在路上甚至?xí)刀?我也不知道嫉妒什么 但是又恍恍惚惚感覺對全世界抱歉?
從地鐵車窗上看身邊都是成雙成對的 我坐在中央 似乎永恒如此 手上的疤快要消了 被爸媽看見又要罵 想不明白為什么他們會覺得我是因?yàn)榭磿嗖胚@樣? 腦子開始疼了…
其實(shí)有時(shí)候建業(yè)也還好 我一面懷著謹(jǐn)慎的心態(tài)小心翼翼討好所有人 另一面清高自負(fù)瞧不起他們
說實(shí)話我覺得建業(yè)不適合我 我懼怕被他們影響成無所謂的孩子? 我是有上進(jìn)心的…不能被他們的消費(fèi)觀價(jià)值觀引導(dǎo) 很慶幸我不是初中就去建業(yè)否則我變成什么樣可能自己也不清楚 希望我的同學(xué)們（尤其跟我玩的好的）都要飛黃騰達(dá)复凳！
在地鐵上看到一個男的長的很像yym 說實(shí)話我覺得他可能是這個世界我最怨恨的男性吧（草）哪怕我放下了那個人我也放不下對他的仇恨 都怪他 我恨他
盡管這樣思索著的我像個怨婦
今天z問我會不會丟下她 我沒有回答 因?yàn)槲彝蝗幌肫饋硪郧拔以?jīng)對那么一個人承諾過 永遠(yuǎn)不會丟下她 我想我以后都不會許這樣的承諾了
我記得當(dāng)時(shí)我許諾的時(shí)候 是完全真心的 甚至可以說 我設(shè)想的所有未來 都想當(dāng)然的有她? 已經(jīng)過去這么久 我不想再去糾結(jié)到底是誰的錯 或者是誰先丟下的誰 我們并肩成長的道路上 有什么東西被遺忘了 落在了那個漫長的夏天? 我想 我不需要知道她過的怎樣 只需要知道她在世上
旁邊坐下了一個男人 玩著斗地主 我討厭這種低俗的人? 他身子止不住向我這里傾斜的時(shí)候 我充滿了厭惡 連咖啡都不愿意離他再近 劣質(zhì)的古龍水味道
你看 我現(xiàn)在已經(jīng)可以欣欣然說出我的喜歡和討厭了 這倒不失為一種進(jìn)步
有時(shí)候真心不一定換真心 我應(yīng)該學(xué)著不要那么認(rèn)真? 她平時(shí)總是在微博說自己喜歡自己的朋友 愛所有對她好的女生 討厭受到傷害 敏感? 但是恕我直言 她不過是抖音刷多了要凹人設(shè)罷了 自己對別人怎么樣心里清楚
又開始說人壞話了 我做不到寬宏大量
我討厭自己的負(fù)能量
不要過度去信賴別人啦 有哪個人會真正了解呢
不知是不是天性的緣故 我總是在表演 不是為了討好誰 或許也是為了討好誰 總之是習(xí)慣使然 我總是喜歡將自己彰顯的與眾不同來滿足我的優(yōu)越感 這是我個性里改不掉的劣根性
不要自以為是了！Ｔ畋谩育八！要真誠！但是在這個世界 真誠的人真的會活下去嗎…
煩死了 越長大身上毛病越多 幾乎要成藥罐子
其實(shí)在我的設(shè)想里我要么是小孩 要么是小姑娘 但是我?guī)缀跻浳視兂芍心臧⒁?大媽 我真的不想 當(dāng)我是小姑娘的時(shí)候 我在公共場合與他爭執(zhí)我敢肯定一定有人幫我 但我不知道 如果我變成中年婦女 是否還有沖勁 是否還有一顆打抱不平的心 我害怕自己長大 長成在別人眼里喜歡嘮嘮叨叨的大媽…我還害怕現(xiàn)在的男同學(xué)多年以后變成滿臉油膩的大叔聚餐? 旁邊的年輕人又會覺得他們惡心? 因?yàn)樗麄円苍且鈿怙L(fēng)發(fā)的少年啊
青春是一切美好的代名詞 我現(xiàn)在可以熱淚盈眶 可以肆意張揚(yáng) 都因?yàn)槲疫€年輕 正如抖音說的“漂亮的不是我赦邻，是17歲髓棋。”
