文‖圖/墨染浮生
我發(fā)現(xiàn)了一個悲傷的事實：我的工作效率很低敛苇，每天付出的時間跟回報是嚴重不成正比的匣椰。我每天來的最早，走的最晚橄镜，別人5點就下班了偎快，我卻經(jīng)常加班到快7點。
可怕的是洽胶，我的工作量并沒有超負荷晒夹，可是我卻忙到?jīng)]有時間喝水，沒有時間吃飯姊氓，中午也沒時間休息惋戏。因為一直端坐在電腦旁，我的眼睛他膳、脖子响逢、頸椎又酸又疼，可是我卻不愿意花幾秒鐘去眺望遠方棕孙，也不愿意起來走兩步松松脖頸舔亭，抖抖肩膀，我的嘴唇因為喝水少蟀俊，經(jīng)常干裂起血泡钦铺。
每次不舒服，家里人總讓我多喝水肢预，適當(dāng)活動矛洞。我從來沒有入過心，在我心里烫映，工作還沒有完成沼本，哪有時間去喝水、活動锭沟、休息抽兆。沒有完成工作下的任何休息就像是犯罪，是對工作的不負責(zé)任族淮，自己良心會不安的辫红。
不知道是出于一種什么心理凭涂，我對工作會抱有一種“自傷”式的理所當(dāng)然，工作沒有完成贴妻，眨眼睛切油、喝水、上廁所名惩、走動白翻、休息這些都是不應(yīng)該的。
任何影響工作完成的事情绢片，如果可以的的話都應(yīng)該停止滤馍，都不應(yīng)該去做。哪怕長期這樣會傷到自己底循，讓自己渾身是傷巢株，也覺得沒有錯。
我從事的所有工作熙涤，一路走來都是廢寢忘食阁苞，以工作為先。
剛開始工作時祠挫，因為坐的太久那槽，我得了肩周炎和頸椎病。后來從事幼師等舔，神經(jīng)衰弱越來越嚴重骚灸，臉色也越來越黃。
很多人都說我工作認真慌植，我也一直認為我責(zé)任感特別強甚牲，并引以為傲。但其實這兩個評價都不算準(zhǔn)確蝶柿。
如果我工作認真丈钙，那么為什么我反復(fù)檢查后，還會出現(xiàn)一些錯誤交汤？
如果我責(zé)任感強雏赦，為什么我在最該拼搏的20歲，沒有好好努力芙扎？
結(jié)論就是：我并不是真的努力星岗，外在努力只是一種假象。我希望通過這種勤奮努力的假象纵顾，讓自己逃過一些指責(zé)或者質(zhì)疑伍茄，為自己的失敗找一些理由栋盹，讓自己能好受一些施逾。
我已經(jīng)這么努力了敷矫，你們還想讓我怎么樣呢？
公司覺得我不好汉额，并不是我的錯曹仗，是公司不懂識人？
我想我只是在體力上勤奮而已蠕搜，但沒有在腦力上勤奮怎茫，我用外在的付出掩蓋了思路和方法上的混亂，結(jié)果肯定是事倍功半妓灌。
我好像走進了一個死胡同里轨蛤，深深的自卑讓我太想要找到一種社會存在感或者價值感去證明自己的存在，我希望別人能夠“看見我”虫埂，認可我是有價值的祥山，我需要這種外在的肯定和工作上的反饋去提升自己的自信，告訴自己是有用的掉伏。
而結(jié)果卻恰恰相反缝呕，因為太自卑，即便領(lǐng)導(dǎo)認可我斧散，我也不敢去嘗試挑戰(zhàn)更高更強的工作供常，因為每次錯誤的出現(xiàn)，都在一遍遍無形的敲打著我鸡捐，你是失敗的栈暇，你不行。
我掙扎在放棄與前進間進退維谷箍镜，無數(shù)次質(zhì)疑自己不行瞻鹏，無數(shù)次想要放棄，又無數(shù)次痛苦中安慰自己鹿寨，再繼續(xù)走走吧新博！
我好像聽到了花開的聲音脚草，雖然有些遲赫悄，但好在沒有缺席，不曾在黑夜中哭泣的人馏慨，不足以談人生埂淮，感謝那些彷徨無助的夜晚。
感謝簡書写隶，讓我有平臺記錄自己的心路歷程倔撞，那些深長在心里的毒瘤，因著被發(fā)現(xiàn)被記錄慕趴，終于暴露在炙熱的陽光下痪蝇，成為萎縮的泡影鄙陡，成長為一個真正自由的我！
