前幾天拙友，一位媽媽打電話來咨詢?nèi)绾谓o孩子立規(guī)矩为狸，她訴說了自己給孩子立規(guī)矩失敗的經(jīng)歷：
兒子上幼兒園中班，每天總是玩到很晚才睡覺遗契，而第二天要上學(xué)又常常起不來辐棒，所以我希望給兒子養(yǎng)成定時(shí)入睡的好習(xí)慣。
我買了一個(gè)漂亮的鬧鐘掛在兒子床頭牍蜂，教他認(rèn)識(shí)了時(shí)針和分針漾根，
然后告訴他晚上 9 點(diǎn)鐘我們就要熄燈睡覺。
但是鲫竞，每次到了該睡覺的時(shí)候辐怕，兒子就堅(jiān)決反對(duì)，還大哭大鬧半天从绘。
如果我不規(guī)定他的睡覺時(shí)間寄疏，讓他隨心所欲地玩是牢，他一般都能玩
到晚上十一二點(diǎn)睡覺；如果我要求他早一點(diǎn)睡覺陕截，他就一直哭鬧到十一點(diǎn)睡覺驳棱。
這樣幾天下來看，不管要求還是不要求农曲，兒子睡覺時(shí)間都是那么晚社搅，是不是我就不要限制他，讓他十一點(diǎn)再睡呢乳规？
我們要求孩子早一點(diǎn)睡覺形葬，是因?yàn)槌渥愕乃邔?duì)孩子的身體發(fā)育有好處，而且孩子第二天要上幼兒園暮的，如果起床太晚笙以，就不能按時(shí)出門，也會(huì)影響爸爸媽媽上班青扔。所以顯然規(guī)定睡覺時(shí)間是必要的源织。
那為什么給孩子立規(guī)矩會(huì)有始無終，難以執(zhí)行下去呢微猖？
經(jīng)過深入溝通谈息，原來當(dāng)孩子哭鬧的時(shí)候，這位媽媽根本無法忍受凛剥，
要么妥協(xié)侠仇，要么吼叫。她說：
我實(shí)在忍受不了他哭鬧犁珠，有時(shí)候我會(huì)千方百計(jì)地安慰他逻炊，哄他，試圖轉(zhuǎn)移他的注意力犁享，最后實(shí)在無奈我就妥協(xié)了余素；有時(shí)候我會(huì)失去耐心，沖他大叫：“你別再鬧了炊昆！煩死我了桨吊！再鬧媽媽就走了！”
孩子覺得自由受到限制凤巨，通過哭鬧來表達(dá)自己的憤怒视乐，而媽媽不能允許孩子宣泄自己的這種情緒。這才是問題的癥結(jié)所在敢茁。
記得兒子小時(shí)候佑淀，當(dāng)我回到家的時(shí)候，在家?guī)Ш⒆拥睦先顺３?huì)告訴我：你不在家的時(shí)候彰檬，孩子可乖可聽話呢伸刃，你一回來谎砾，孩子就變成淘氣包，也愛發(fā)脾氣了捧颅。
一開始棺榔，我還有點(diǎn)奇怪，也有點(diǎn)擔(dān)心隘道，后來我看到《美國育兒百科》里有這樣一段話：
當(dāng)媽媽不在的時(shí)候，照看孩子的人告訴你郎笆，孩子表現(xiàn)得像個(gè)天使谭梗，你千萬不要急著高興，這只是因?yàn)楹⒆訉?duì)其他人信任不足宛蚓，所以才不敢去試探他們的底線激捏。
原來，孩子在我面前調(diào)皮搗蛋凄吏，在我面前脾氣更壞远舅，是因?yàn)槲沂撬钣H近的人，他對(duì)我有足夠的信任痕钢。
想一想我們成人不也一樣嗎图柏，在我們信任的人面前，我們才更可能敞開心扉任连，或者把一些情緒發(fā)泄出來蚤吹。
家有一兒一女，我也注意到随抠，當(dāng)孩子生氣時(shí)裁着，男孩和女孩的表達(dá)方式是不同的。
哥哥更多的是通過行為拱她，比如他有時(shí)候會(huì)憤怒地摔門或者摔東西二驰。
而妹妹更多的是通過語言，比如她會(huì)哭著說：“氣死我了秉沼！”或者“我討厭你桶雀！”這樣的話。
當(dāng)孩子憤怒的時(shí)候氧猬，對(duì)我們來說既是一個(gè)挑戰(zhàn)背犯，又是一個(gè)機(jī)會(huì)，
因?yàn)檫@樣的時(shí)刻盅抚，正是教孩子情緒管理的好契機(jī)漠魏。
面對(duì)孩子的憤怒，我們?cè)撊绾螒?yīng)對(duì)呢妄均？遵循以下這四個(gè)步驟柱锹，我們就可以成為孩子身邊的情緒教練哪自，教孩子越來越好地掌控自己的情緒。
一禁熏、覺察自己壤巷，保持冷靜
當(dāng)孩子覺得他遭遇不公平的對(duì)待時(shí)，他有權(quán)利感到憤怒瞧毙。
憤怒是孩子的權(quán)利胧华，我們應(yīng)該尊重孩子的這種權(quán)利。
那為什么很多時(shí)候我們難以容忍孩子的憤怒呢宙彪？
就像立規(guī)矩常常失敗的那位媽媽矩动，她很小的時(shí)候因?yàn)槊妹玫某錾赡棠虛狃B(yǎng)長大，到了上學(xué)的年齡释漆，她就開始在寄宿制學(xué)校讀書悲没，跟父母的關(guān)系一直都不太親近，尤其是跟自己的媽媽關(guān)系不好男图。
回憶起童年示姿，她說自己的母親脾氣很暴躁，常常因?yàn)橐欢↑c(diǎn)兒小事就忽然發(fā)怒逊笆，經(jīng)常打罵自己栈戳。在她的內(nèi)心，積存了很多對(duì)母親的不滿和憤怒览露。
當(dāng)自己的孩子哭鬧時(shí)荧琼，常常無意識(shí)地勾起她對(duì)自己小時(shí)候孤立無援處境的回憶。當(dāng)這些痛苦重新翻滾時(shí)差牛，她就無法 命锄。在當(dāng)時(shí)保持冷靜，很好地控制自己的情緒偏化，更無法給孩子做很好的情緒引導(dǎo)脐恩。
社會(huì)學(xué)家 T. J. Scheff 說，一個(gè)人壓制的感情積累得越多侦讨，越不能夠忍受別人對(duì)這種感情的發(fā)泄驶冒，因?yàn)閯e人的發(fā)泄會(huì)擾亂自己的寧靜。
由于這位媽媽壓抑了自己的許多情緒韵卤，所以她無法忍受孩子情緒的宣泄骗污。在孩子哭鬧時(shí)，她要么妥協(xié)沈条，要么吼叫壓制需忿。
著名心理學(xué)家丹尼爾?西格爾認(rèn)為，我們以往的經(jīng)歷影響著我們教育孩子的方式。未妥善處理的過去也許會(huì)埋下隱患屋厘，影響我們與孩子的關(guān)系涕烧。這些隱患帶來的問題很容易引發(fā)我們與孩子的矛盾。而當(dāng)矛盾發(fā)生時(shí)汗洒，這種不恰當(dāng)?shù)男睦頃?huì)削弱我們理智思考和適時(shí)反應(yīng)的能力议纯。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣讓我們感到心煩意亂時(shí)，不妨向內(nèi)看溢谤，看看自己的反應(yīng)跟過去哪些經(jīng)歷或者經(jīng)驗(yàn)可能有關(guān)瞻凤，然后去關(guān)照內(nèi)心那個(gè)受傷的小孩。
覺察自己世杀，試著解決自己的難題鲫构，我們就更有可能在當(dāng)下保持冷靜，用更靈活的方法應(yīng)對(duì)孩子的情緒玫坛。
當(dāng)我們保持心平氣和時(shí)，再去靠近孩子包晰，而如果我們本身
也是被激怒的狀態(tài)湿镀，一定要讓自己平靜下來再跟孩子交談。
二伐憾、積極傾聽勉痴，了解需求
憤怒不可能無緣無故地產(chǎn)生，背后一定是有原因的树肃。對(duì) 孩子而言蒸矛，很可能是有一些心理需求沒有得到滿足。
面對(duì)一個(gè)隨時(shí)可能炸毛的孩子胸嘴，我們可能會(huì)很抓狂雏掠。但 我們能做的，是耐心一點(diǎn)劣像，再耐心一點(diǎn)乡话，去傾聽孩子，去了 解他未被滿足的需求耳奕。
有些父母喜歡用冷漠绑青、忽視或者冷處理的方式來對(duì)待孩 子的憤怒。
研究發(fā)現(xiàn)屋群，長期被冷漠對(duì)待的孩子有可能導(dǎo)致兩種極端闸婴，
一種是過早懂事，形成討好型人格芍躏，失去自我邪乍；一種是很暴 躁，不會(huì)控制情緒，容易歇斯底里溺欧。
無論哪一種喊熟，都讓人心疼。
孩子最不可愛的時(shí)候姐刁，其實(shí)正是他們最需要愛的時(shí)候芥牌。 這個(gè)時(shí)候孩子需要的是接納、理解和共情聂使，而不是長篇 的大道理或者說教壁拉。
我們只需留在他身邊關(guān)注他，安撫他柏靶，允許他發(fā)泄怒氣弃理。
等到孩子憤怒的情緒淡了一些，我們可以嘗試著跟孩子共情：
“小朋友沒經(jīng)過你的同意就把玩具拿走了屎蜓，你感到很生 氣是不是痘昌？”
“妹妹破壞了你好不容易搭好的積木，你肯定氣瘋了炬转，要 換做是我辆苔，也會(huì)很生氣的《笈”
和孩子共情驻啤，會(huì)幫我們和孩子重新建立聯(lián)結(jié)。我們溫柔
的語氣語調(diào)荐吵，我們的耐心和安慰骑冗，能讓孩子的怒氣逐漸消退。
有時(shí)候孩子會(huì)在憤怒的情緒下說出一些過激的話先煎，比如： “媽媽贼涩，我恨你！”“我討厭你薯蝎！”等等磁携。真。
如果你跟孩子說：“不許說這樣的話良风。我不想再聽到第二 次谊迄。”那么烟央，只能觸發(fā)孩子更激烈的情緒统诺。
你可以說：“你好像很生氣，是因?yàn)槲覄偛艣]有給你買那 個(gè)小熊毛絨玩具吧疑俭？” 當(dāng)孩子感到自己的情緒得到理解粮呢，就更容易從情緒腦中 解放出來，用理智腦去思考和反應(yīng)。
了解孩子的需求啄寡，并不意味著我們一定要實(shí)際滿足孩子豪硅，
有時(shí)候可以用一種好玩的幻想的方式來滿足。
我女兒有一次出門忘記帶自己心愛的玩具小兔挺物，她在半
路想起來時(shí)大發(fā)脾氣懒浮，非要回去取，但是因?yàn)橐呀?jīng)走出很遠(yuǎn)识藤， 又有事要辦砚著，所以不可能真的走回去取。于是痴昧，我跟她說：
“沒有小兔在身邊陪著真是討厭啊稽穆。我好希望咱們有架直升機(jī)， 可以嗖的一下飛回去拿到小兔呀赶撰∩嘞猓”
很快，她的情緒就平復(fù)下來豪娜，把注意力轉(zhuǎn)移到其他地方乎折。孩子需要的并不是每個(gè)愿望都得到滿足，而是你看到他 的需求和心愿侵歇，理解他在此情此景中的真實(shí)感受。
三吓蘑、教孩子學(xué)會(huì)用積極的方式表達(dá)憤怒
當(dāng)孩子情緒激動(dòng)的時(shí)候惕虑，正是培養(yǎng)他情商的好機(jī)會(huì)。
他不會(huì)表達(dá)磨镶，我們可以教會(huì)他怎樣表達(dá)溃蔫，可以跟他一起 分析這種情緒是怎么產(chǎn)生的，過程中到底發(fā)生了什么琳猫。 我們要讓孩子知道伟叛，負(fù)面情緒我們都可以有，而且每個(gè) 人都會(huì)有脐嫂，有這些情緒很正常统刮。我們不需要克制，只需要發(fā) 泄出來就好账千，但是侥蒙，下一次，換一種平和的方式可以嗎匀奏？
孩子畢竟是孩子鞭衩，在表達(dá)憤怒時(shí)，他們可能會(huì)扔?xùn)|西， 摔門论衍，揪頭發(fā)瑞佩，或者大聲喊叫，罵人等坯台，這些都是消極的方 式炬丸。
作為父母，我們可以引領(lǐng)孩子朝著積極的方向前進(jìn)捂人。 當(dāng)孩子憤怒的時(shí)候御雕，可以教他做深呼吸，或者從 1 數(shù)到 10滥搭。
也可以和孩子一起在外面走一走酸纲，讓孩子說出自己的感 受，用語言表達(dá)自己的意見瑟匆。
也可以允許他使勁跺腳或者捶打枕頭闽坡。
經(jīng)常幫孩子練習(xí)用積極的方式來表達(dá)憤怒，而不是一味攻 擊愁溜，孩子就會(huì)越來越有能力控制自己的憤怒疾嗅。
四、設(shè)置行為限制冕象，共同解決問題
在幫助孩子處理憤怒的時(shí)候代承，要對(duì)孩子的行為設(shè)置限制。
最基本的三個(gè)底線是：不傷害別人渐扮，不傷害自己论悴，不損 壞物品。
當(dāng)孩子憤怒地想摔椅子時(shí)墓律，我們要及時(shí)地阻止他的沖動(dòng) 行為膀估。
當(dāng)哥哥憤怒地想打妹妹時(shí)，我們也要立刻阻止他的打人 行為耻讽。
我尊重你憤怒的權(quán)利察纯，但堅(jiān)決不允許你做出過激的行為。
我允許你表達(dá)自己的憤怒针肥，但不能突破底線饼记，傷人或者 傷己。
曾經(jīng)看過一個(gè)視頻慰枕，兒子因?yàn)閶寢尣唤o玩手機(jī)就對(duì)媽媽
拳打腳踢握恳，媽媽只是默默地忍受著，這就真的是在縱容孩子
父母對(duì)孩子行為的限制捺僻，就像是十字路口的紅燈乡洼，讓孩 子知道什么時(shí)候必須停下來崇裁，而不能任由狂烈的情緒一路油 門踩到底。
有柵欄束昵，才更安全拔稳；有規(guī)矩，才更自由锹雏。給孩子設(shè)立行 為限制巴比，孩子才會(huì)有更長遠(yuǎn)更踏實(shí)的安全感。
要等孩子情緒平復(fù)下來之后礁遵，我們?cè)賻秃⒆咏鉀Q問題轻绞。
很多時(shí)候我們無須急于給出我們的意見，而是可以先啟發(fā)孩 子自己思考佣耐，或者跟孩子一起想辦法政勃，有時(shí)候孩子的智慧不 可小覷呢。
圣經(jīng)《箴言》中說：“回答柔和兼砖，使怒消退奸远；言語暴戾， 觸動(dòng)怒氣讽挟±僚眩”
當(dāng)孩子憤怒時(shí)，需要的是耐心的傾聽和溫和的引導(dǎo)耽梅。
面對(duì)孩子的憤怒薛窥，我們要做的，就是努力去理解他的憤 怒眼姐，并真心為他排憂解煩诅迷。
成長需要時(shí)間，父母恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)妥凳，可以讓孩子學(xué)會(huì)越來 越成熟地管理自己的情緒，理解他人的情緒答捕，直至慢慢長成 為一個(gè)高情商的孩子逝钥。
