我是雙子座拌屏，提到雙子座罚攀，活躍党觅、天然的消息收集器……
觸到高階的雙子座能量，很重要的一點是：不評判斋泄，即不帶任何既有偏見地看待事物杯瞻。只是看它們原原本本的樣子，也接受它們“如其所是”炫掐。世間多少痛苦和壓迫都由偏見而來魁莉，都因為我們無法接受那個參差多態(tài)的真實世界，而強行以自己的“真理”去否定和批判其他募胃。
以上是在星相書里看到的資料旗唁。觸及到我生命中的功課，走出評判痹束，活出真實检疫。
我中學(xué)的時候，有一天和一個朋友一起聊天祷嘶，我忘記了具體是什么情形觸動屎媳，他忽然哈哈的嘲笑我：你以為自己是中心啊夺溢，所有的人都在看你么？人家有自己的事情烛谊，誰把你放在心上啊企垦。我在極其不痛快中，忽然覺得晒来，仿佛觸動了一些什么钞诡。原來，我并不是世界的中心湃崩，并沒有那么多人荧降，時時刻刻的看著我，評價我是否舉止得體攒读，是否談吐優(yōu)雅朵诫。原來人們，在我身旁來來去去薄扁，但是都心里揣著自己的各種問題剪返，他們看著我的時候，并未時刻在評價我邓梅，甚至打個招呼脱盲，聊上幾句，過去了日缨，都未真正看我一眼呢钱反。我卻，總是覺得匣距，人們時刻都在看著我面哥，在評價我，總是愛掂量毅待，剛才是不是說的得體尚卫，是不是做的合適。
這幾年尸红，我才慢慢意識到這一點吱涉，我覺得真是有趣啊。這么簡單的事情驶乾，困擾我日日夜夜邑飒，分分秒秒。在那敏感的青春期级乐，我乘公交車不敢問路，怕別人說我笨县匠，一路上努力注意報站风科，不停向窗外看站牌撒轮，心里七上八下的，如果某人多看我?guī)籽畚叶紩o張半天贼穆，猜想對方是否看透了我什么题山。
我十分感謝這個朋友，在十幾歲的年紀故痊，讓我電光火石的觸及到這個真實顶瞳。他總是直言不諱的說出自己的感受，而絲毫不顧及別人的感受愕秫。雖然時常會令人覺得很不舒服慨菱，但是我知道，那是真的戴甩，我從這真實中受益良多符喝。
然而，那領(lǐng)悟甜孤，稍縱即逝协饲。我仍然十分在意別人的眼光，而且任何人對我的評價都令我很不舒服缴川。包括贊美之詞茉稠，小時候，很多人說我把夸，“是個聰明的孩子”战惊，我仿佛覺得有個愚笨的自己，隨時會露出馬腳扎即，千萬不能流露出來吞获。所以打點十二分的精神，表現(xiàn)聰明谚鄙，扮作聰明各拷。成長之后，我不允許自己有解決不了的問題闷营，無論是在工作中烤黍，還是在生活中，如果有什么我要做的事情傻盟，解決不了速蕊，那無能感，我無法面對娘赴。仿佛规哲，這個事情我做不了，就證明我不夠聰明诽表。如果我不夠聰明唉锌，就不被關(guān)注隅肥，不被愛了。小時候袄简，當人們說我“是個善良老實的孩子”腥放，我心里總是閃過自己經(jīng)常會有的一些惡念頭。我害怕人們知道這些真實的內(nèi)心聲音绿语，所以總是在有些不太好的念頭跑出來的時候秃症，自己教育自己，批評自己吕粹。我要消滅這些不好的思想种柑，才配得上人們的贊美，才不被人發(fā)現(xiàn)昂芜，原來我不是他們想的那么好莹规。成長之后，我也不允許自己不夠善良泌神，不為別人著想良漱，生怕我把自己放在第一位，就不是一個善良的人了欢际，就不被認可了母市，不被愛了。我努力裝扮损趋，生怕有一天患久，人們發(fā)現(xiàn)我不象他們說的那么聰明，不象他們說的那么善良浑槽。人們會離我而去蒋失，世界只剩下一個孤零零的自己。
當批評來臨桐玻，那一刻篙挽，仿佛大腦一片空白。我害怕這種感受镊靴，我覺得我象被撕裂了铣卡，我記得，中學(xué)時偏竟，班里剛收上的班費不翼而飛煮落，也不知道誰偷走了，而就在那一天踊谋，我給同學(xué)買了二根冰棍蝉仇，就成了重點懷疑對象。班主任G老師，那個四十多歲左右的女人量淌，又焦急又憤怒骗村，把我叫到辦公室嫌褪，忽然沖我發(fā)飆了呀枢，非要讓我承認是我拿走了班費，那一刻笼痛，世界一片灰色裙秋，我在莫名其妙和委屈中，手足無措缨伊。甚至不能開口辯解一句摘刑，一開口就被打斷，至今我都清楚的記得刻坊，那遭受到的這突如其來的疾風(fēng)暴雨枷恕，如刀割，如雷劈谭胚，毫無防備徐块，也根本無力防備，世界轟然坍塌灾而。那個小孩子胡控，她不知道如何面對這突如其來的莫名責(zé)難，也根本分不清老師這會兒旁趟，已經(jīng)不是尊敬的老師昼激，而是一個憤怒的無法自制的女人，我承接不了她對我的批評和責(zé)難锡搜。我奮然離開橙困，我成為班級中不受信任的人，思想品質(zhì)差的人耕餐，我被評判著凡傅，在后來工作中也出現(xiàn)這樣的陰影。
孩子時候蛾方，我是沒有或者很少防備的像捶，是沒有或者很少偽裝的。那些贊美桩砰，那些批評拓春，那些無所不在的否定和遷怒。讓我經(jīng)常遭受突然的亚隅，深深的傷害硼莽。就是這感覺。慢慢的，我們學(xué)會了各種保護柔軟的心的方式懂鸵，學(xué)會了各種自我防御偏螺。不再敢相信人人都是善的，不再敢于完全的敞開自己匆光，不再敢于讓真話沖口而出套像。我們讓真實的自己深深的被隱藏起來，偽裝的面具越來越象真的自己一樣终息，戴在臉上夺巩，甚至，蒙在心上周崭。心慢慢的變得遲鈍柳譬，虛偽，麻木续镇。
面對批評美澳，我們學(xué)會了佯裝平靜，并假裝出一副虛心學(xué)習(xí)的模樣摸航。
面對贊美制跟，我們學(xué)會了虛偽的謙虛∶ρ幔或?qū)W會了凫岖，假裝欣然接受的率真模樣。對那些評價式的贊美逢净，內(nèi)心并不認同哥放。
評價式的批評和贊美，她們用不同的言辭爹土，都在定義甥雕，你是這樣的人，你是那樣的人胀茵。都暗含著社露，你應(yīng)該這樣，你應(yīng)該那樣琼娘，你不應(yīng)該這樣峭弟，你不應(yīng)該那樣。評判式的批評和贊美脱拼，暗含著控制瞒瘸，限制，和否定熄浓。
慢慢的情臭，真實的自己隱藏得越來越深，深的連自己仿佛都觸摸不到了。我們在自己的俯在，別人的竟秫，社會的評價系統(tǒng)中，由一個個真實的孩子跷乐，變成了一個個嫻熟的演員肥败。扮演著討好的各種角色。你也許習(xí)慣了扮演永遠照顧別人的感受劈猿，一個善解人意拙吉，懂事的角色潮孽，當你還是小孩子的時候揪荣，這樣被贊美，這樣被要求往史。如果你小時候仗颈，有過照顧別人的時刻，馬上被贊美椎例，被笑臉包圍挨决，那贊美和笑容，讓你誤認為订歪，自己被“愛”著脖祈。那些贊美和笑臉，是可憐的生活中少有的對自己的“認可”和“肯定”刷晋。相反盖高，若稍有一點表達自己的愿望，維護自己的權(quán)利眼虱，不謙讓別人的時候就遭到各種評價喻奥，自私了，不懂事了捏悬，這些可笑的評判可笑的邏輯撞蚕，充斥在我們成長的每一天。
為了被愛过牙，為了被認可甥厦，為了不被批評，為了被接納寇钉，為了不顯得與眾不同刀疙，我們活在自己扮演的角色中。我們被評判綁架摧莽，這評判無所不在庙洼，深入骨髓，甚至，當身邊并沒有評判的時候油够，我們自己也把自己困在自我的評判中蚁袭，我們把自己困在虛幻的、想象中的別人的評判聲中石咬。
我們被評判捆住了手腳揩悄，我們活在虛假中。
五年前鬼悠，在第一次自我成長的課程上删性，我很意外的被第一個叫起來，自我介紹并簡述自己如何走上成長之路焕窝。出于害羞和膽怯蹬挺，我大腦一片空白，說了一些說完就已經(jīng)記不起來的話它掂，只記得自己聲音顫抖巴帮，緊張的不得了。介紹完了虐秋，我心情還不平靜榕茧，但尚能仔細傾聽其他朋友的介紹，我忽悠想到我還未從自我中心中未走出來客给。聽聽大家用押，每個人，都有那么多困擾自己的事情靶剑。說起來的時候蜻拨，仿佛幾天幾夜也說不完，心里有那么多惦記抬虽，有那么多困擾官觅，還有那么多痛苦，誰會真正在意阐污，一個初次見面的人休涤，剛剛自我介紹的時候，由于害羞和膽怯笛辟，聲音顫抖不已呢功氨？我為什么對真實的會害羞和膽怯的自己這么在意，我希望自己侃侃而談手幢，從容淡定捷凄，給別人一個好的印象。我還在有意無意的努力围来，塑造一些形象跺涤，和真實的自己不同的更好的那個自己么匈睁？我還在深深的陷在為了給別人一個虛假的好印象，而不自覺的扮演角色中么桶错？
那一刻航唆，我再一次與真實的自己不期而遇。我發(fā)現(xiàn)真實的自己不愿意再扮演什么好的院刁，正確的糯钙，出色的，優(yōu)秀的角色退腥！四十幾年任岸，我曾經(jīng)遠離了自己的心靈，離開了真實的自己狡刘。但幸運的事享潜，我的心靈和真實的自己，一直在颓帝。她們沒有離開我米碰。真實的自己知道：我本來就是獨一無二的美好的存在。
如今购城，我決定無論外界如何的評判，是贊美還是批評虐译。那些評判瘪板，仍然可以充斥在我身邊的任何一個角落，但我內(nèi)心漆诽，已經(jīng)決定不再以此來定義我自己侮攀。我讓誰的批評歸于誰，讓誰的贊美歸于誰厢拭；我讓誰的期望歸于誰兰英，讓誰的失望歸于誰；我讓誰的無助歸于誰供鸠，讓誰的憤怒歸于誰畦贸。我允許這一切存在，我同時釋放所有這一切楞捂。我感到前所未有的自由和舒暢薄坏。
我只是淺淺的一嘗走出評判的滋味，就收獲了我長久渴望的寨闹，任他嬉笑怒罵胶坠，我自自然無礙的自由。我看清了所有評判繁堡，我允許所有評判沈善，我釋放所有評判乡数。
我只是淺淺一嘗活在真實中的滋味，一種腳踏實地闻牡，充實又堅定的力量自內(nèi)心油然升起瞳脓。他來自我又回到了真實的自己，我愛這個真實的自己澈侠，我只做真實的我自己劫侧。
從這一刻開始，釋放評判哨啃，從內(nèi)到外烧栋，活在自由中。在真實中行走拳球。
