《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》：一聽書名你就覺得很親切虱黄，這不就是很多父母面臨的困惑嗎怠晴？重復(fù)多次的要求孩子就是不聽，甚至還會跟你對著干可很；你一開口孩子就嫌你啰嗦，三句話沒說完就煩透了凰浮；想要了解孩子的想法我抠，孩子卻什么也不愿跟你講；又或者孩子開口才說了兩句袜茧，就以“算了算了菜拓，說了你也不懂”而結(jié)束。
事實上笛厦，親子間的很多沖突纳鼎，都是因為溝通不暢導(dǎo)致的。你說的話孩子不愿聽，孩子從不主動跟你傾述贱鄙，這不是孩子叛逆劝贸，而是作為父母的我們，在說和聽上面犯了錯逗宁。今天我們要分享的這本書映九，就是解決親子間的溝通問題。說和聽是種能力瞎颗，更是一門藝術(shù)件甥。有效的溝通是一個雙向的過程，說和聽都很重要哼拔。溝通是門技術(shù)嚼蚀，是需要通過學(xué)習(xí)和訓(xùn)練的。
《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》這本書中的技巧淺顯易懂管挟，每個人都能一學(xué)就會轿曙，快速上手。運用書中的方法僻孝，不僅能化解親子間的沖突导帝，也會幫助我們解決生活中的溝通問題。這本書的核心觀點是：接納孩子的情緒穿铆，理解他們的感受您单，走進孩子的內(nèi)心，孩子才會主動地和父母溝通荞雏，父母和孩子才能建立親密關(guān)系虐秦。
《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》這本書的作者有兩位，分別是阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施凤优。阿黛爾·法伯是國際著名親子溝通專家悦陋，也是美國最暢銷親子教育書系作者。阿黛爾本科畢業(yè)于美國皇后學(xué)院戲劇專業(yè)筑辨，獲學(xué)士學(xué)位俺驶，后又在紐約大學(xué)獲教育學(xué)碩士學(xué)位。她曾在紐約市的高中任教8年棍辕，有著豐富的教學(xué)經(jīng)驗暮现。伊萊恩·瑪茲麗施，本科畢業(yè)于紐約大學(xué)楚昭，是一位專業(yè)的畫家和作曲家栖袋。這兩位作者都曾師從已故著名兒童心理學(xué)家海姆·吉諾特博士，倆人還共同創(chuàng)建了紐約市社會研究新校和長島大學(xué)家庭生活協(xié)會抚太，同時兩位作者都是三個孩子的母親塘幅，她們均已被收入美國名人錄昔案。
《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》這本書最早出版于1980年，之后就一直暢銷不衰晌块，銷售量超過300萬本爱沟，被翻譯成30多種語言，一度成為父母們的“育兒寶典”匆背。書中總結(jié)出的方法非常有用呼伸，能夠幫助父母化解和孩子的沖突，使孩子很容易接受父母的要求和忠告钝尸。
好了括享，介紹完這本書的基本情況和作者概況，那么下面我來為你詳細講述書中內(nèi)容珍促。
第一個問題铃辖，如何面對孩子的負(fù)面感受？
第二個問題猪叙，什么樣的稱贊才有效娇斩？
第三個問題，當(dāng)孩子犯錯時穴翩，有哪些方法可以代替懲罰犬第？
好，先來看第一個重點內(nèi)容芒帕，如何面對孩子的負(fù)面感受歉嗓？
親子溝通中的一個重要問題，就是父母經(jīng)常否定孩子說的話背蟆。媽媽鉴分，我好餓。你不是剛吃過飯嗎带膀，怎么又餓了志珍。媽媽译荞，我困茫藏，我要睡覺。你不是才睡醒嗎陶缺？你肯定又想偷懶点额。父母否定孩子的話，是因為他們從心底不認(rèn)同孩子的感受莺琳。不尊重孩子的感受还棱，就無法和孩子產(chǎn)生共情。而沒有理解的溝通惭等，自然無法順利進行珍手。
可是理解孩子的感受并不簡單，因為父母小時候有太多的感受被忽略了。多大點事琳要，不就是個玩具嘛寡具，你沒必要這么難過≈刹梗回想一下童叠，父母就是聽著這些話長大的。很多父母連自己的感受都不能了解课幕，更不會表達厦坛，所以他們沒有辦法去教孩子。結(jié)果就是乍惊，孩子的感受被不斷地否定杜秸，他們會感到困惑和憤怒。同時也暗示孩子不要去了解自己的感受润绎，不要相信自己的感受撬碟。這樣，親子關(guān)系陷入惡性循環(huán)中莉撇，長大后很多父母成了小時候自己最討厭的父母呢蛤。所以，家長學(xué)會了解和表達自己的情感稼钩，才能更好地疏導(dǎo)孩子的情緒顾稀。
父母和孩子是兩個獨立的個體，會有各自真實的感受坝撑，這些感受只有不同静秆，但沒有對錯。當(dāng)我們傷心難過時巡李，最不想聽到的就是講大道理或者提建議抚笔，那樣只能讓我們心情更差。過分同情讓我們覺得自己太可憐侨拦；提問讓我們產(chǎn)生防范心理殊橙；最讓人生氣的是說我們的感受毫無道理，是小題大做狱从。這時候你一定覺得沒有溝通下去的必要膨蛮。孩子和大人一樣，會有傷心難過季研，如果父母忽視這些情緒敞葛，孩子內(nèi)心的委屈得不到解決，就會變得煩躁不安与涡，你說再多話孩子也不愿意聽惹谐。即使孩子的某些行為是錯誤的持偏，父母也要先接納他們的情緒。當(dāng)父母尊重孩子的感受氨肌，孩子會感覺到自己是被理解的鸿秆，只有這樣，他們才能專注于讓自己傷心難過的事情上怎囚。當(dāng)孩子越小卿叽，就越不會表達自己的感受，他只會通過跟你對著干來發(fā)泄內(nèi)心的不滿桩了。這時候附帽，就更需要父母的引導(dǎo)。
怎么幫助孩子理解他們的感受呢井誉？阿黛爾和伊萊恩在書中總結(jié)了四個幫助孩子擺脫苦惱的技巧：全神貫注地傾聽蕉扮；用簡單的話回應(yīng)他的感受；說出他們的感受颗圣；最后用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望喳钟。其實，相比較語言的技巧在岂，父母發(fā)自內(nèi)心地態(tài)度更重要奔则。孩子的眼睛是雪亮的，如果我們沒有真正和孩子產(chǎn)生共情蔽午，無論我們說什么易茬，孩子都覺得那是虛偽的。只有父母真正在乎他們的感受及老，才會打動孩子的內(nèi)心抽莱。
這四個技巧，說起來簡單骄恶，做起來并不容易食铐。尤其是傾聽孩子情緒的宣泄，并說出他們的感受僧鲁。這需要我們真正放下自我虐呻，走進孩子的內(nèi)心，從孩子的描述中理解他的真實感受寞秃。
孩子從小學(xué)到的都是小汽車斟叼、蘋果這些具體的詞語，說出“我很傷心”春寿、“我好委屈”這些抽象詞匯犁柜，對他們來說很有難度，這需要父母和孩子不斷刻意練習(xí)堂淡。一旦孩子知道自己正在經(jīng)歷什么樣的感受馋缅，就能集中精力處理手上的問題。現(xiàn)實中很多父母都是嘴上說在聽绢淀，其實心不在焉萤悴，這會讓孩子感到氣餒。如果家長能真正用心傾聽孩子的敘述皆的，孩子就能心平氣和地表達他們心情覆履。
相反，當(dāng)孩子被責(zé)怪费薄、提問或者建議的時候硝全，很難有清醒的頭腦和積極的態(tài)度去思考問題。如果父母以關(guān)心的態(tài)度楞抡，使用“哦”“嗯嗯”“是這樣啊”這樣簡單的語言來回應(yīng)孩子伟众。孩子就能在講述的過程中，理清自己的感受和想法召廷，從而有可能自己找到解決辦法凳厢。有些父母可能會擔(dān)心，說出孩子的感受會讓孩子更難過竞慢。恰恰相反先紫，當(dāng)孩子聽到父母說出自己的感受，他們會感到開心筹煮，因為有人能理解他們內(nèi)心的感受≌诰現(xiàn)實中我們也有類似的體驗，當(dāng)有人理解你的痛苦時败潦，你好像也沒那么痛苦了本冲。
在接納孩子的情緒時，父母需要在搞清楚他們的情緒和行為变屁，并讓孩子明白：他們有權(quán)表達自己的憤怒眼俊，但需要找到合適的方法。而且這種表達不能傷害到別人粟关，無論是身體上還是在感情上疮胖。正如阿黛爾和伊萊恩所說：孩子所有的情緒都應(yīng)當(dāng)被接受，但某些行為必須受到限制闷板。
好了澎灸，這就是我們要講的第一個問題，接受孩子的負(fù)面感受遮晚，允許孩子表達傷心難過性昭。父母和孩子存在沖突的重要原因是，雙發(fā)都帶著情緒去溝通县遣。正確的做法是先照顧好孩子的情緒糜颠，讓孩子感覺到自己是被理解的汹族，親子間的溝通才會有好結(jié)果。孩子越小其兴，越不會表達自己的情緒顶瞒，這就需要父母的引導(dǎo)。父母可以通過全神貫注地傾聽孩子元旬，然后用簡單的話回應(yīng)他的感受榴徐，比如啊，哦等匀归；接下來說出他們的感受坑资，最后用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。
好穆端，我們再來看第二個問題：如何贊賞孩子袱贮？
教育學(xué)家發(fā)現(xiàn)，在家里得到贊賞的孩子徙赢，比起那些得不到贊賞的孩子字柠，他們的自我感覺會更好，更樂于接受生活的挑戰(zhàn)狡赐。想要幫助孩子建立正面窑业、真實的自我形象，就要多多贊賞她們枕屉〕１夸獎孩子很重要，但是孩子從外界得到的批評多于贊賞搀擂，因此父母就應(yīng)該承擔(dān)起這個重要責(zé)任西潘。同時夸獎孩子，是和孩子建立親密關(guān)系的重要時機哨颂。正如阿黛爾和伊萊恩在書中所說：“除了衣食住行外喷市，我們對孩子還有一項義務(wù)就是肯定他們“做對”的事情⊥眨”
但通常我們會覺得品姓，表揚孩子不需要技巧，只要是贊美的話箫措，孩子都愛聽腹备。但贊賞需要謹(jǐn)慎，善意的贊賞有時會帶來意想不到的拒絕斤蔓。阿黛爾和伊萊恩認(rèn)為植酥，表揚孩子要落到實處，盡量不要使用“太好了”、“你真棒”這種空泛籠統(tǒng)的評價友驮，而是多使用描述性的語言漂羊，去肯定他們的行為、努力和過程喊儡。因為孩子對自己有準(zhǔn)確的定位拨与，他們了解自己的長處和薄弱環(huán)節(jié)，所以并不喜歡空泛的贊美艾猜。當(dāng)他們希望得到評論時，其實是希望有人認(rèn)可自己的努力捻悯，而不是用完全敷衍的語氣說“你真是個天才”匆赃。這就是為什么，你的表揚不僅是無效的今缚，還會帶來負(fù)面效果的原因算柳。但是，贊賞是需要謹(jǐn)慎的姓言。有時瞬项，善意的贊賞會招致意想不到的反應(yīng)。贊賞可能會讓被贊賞的人產(chǎn)生懷疑何荚。贊賞可能會導(dǎo)致否認(rèn)囱淋。
贊賞孩子的技巧并不難，阿黛爾和伊萊恩把他們總結(jié)為以下步驟：先描述你所看見的現(xiàn)象餐塘，接下來描述你的感受妥衣，最后把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。我來舉個例子戒傻，你會更加直觀了解税手。10歲的小女孩花了整整一個晚上，打掃了自己的房間需纳。這個時候芦倒，孩子的媽媽可以這樣說：哇，地板很干凈不翩，床也很平整兵扬，連你的書都整整齊齊地，擺放在書架上慌盯。這就叫做描述你所看見的周霉。接下來描述你的感受，你可以這樣說：走進這間房間亚皂，我感覺很舒服俱箱。舒服就是你看到干凈整齊的房間的感受。最后灭必，你可以把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞狞谱。比如你可以說：孩子乃摹，你把筆都分了類，將彩筆跟衅、鋼筆放在了不同的盒子里孵睬。這叫做“有條理”，寶貝伶跷，我為你高興掰读。
這種表揚方式非常有效，因為它是一個真正在看叭莫，在聽蹈集，在注意，然后大聲說出你所看到和感受到事物的過程雇初。為什么這么一個簡單的過程拢肆，會產(chǎn)生意義深遠的影響？這種描述方式不僅在夸獎孩子靖诗，還給出了夸獎的理由郭怪。從我們對孩子細微處的描述中，孩子們會不斷重復(fù)這些行為刊橘，從而增加他們內(nèi)心的力量鄙才。孩子發(fā)現(xiàn)他可以把雜亂的屋子收拾干凈，他樂于助人伤为，他懂得分享咒循，他很有耐心，他能做到守時绞愚，他能給別人帶來快樂叙甸。所有這些行為都會存儲在孩子的內(nèi)心，會伴隨他長大位衩。當(dāng)孩子受到挫折和困惑的時候裆蒸，這些經(jīng)歷會給他安慰和鼓勵，也都會成為他日后成功的基石糖驴。
上面講的僚祷，就是今天的第二個問題，怎樣的夸獎才是行之有效的贮缕≌廾眨總結(jié)一下：經(jīng)常得到夸獎的孩子，他們的自我感覺會更好感昼。而孩子很難從外界得到肯定装哆，因此學(xué)會正確地贊賞孩子是父母一項非常重要的任務(wù)。對孩子的夸獎要真誠而具體，不能浮于表面蜕琴∑甲溃夸獎孩子的技巧有：先描述你所看見的現(xiàn)象，接下來描述你的感受凌简，最后再把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞上炎。這樣的夸獎是一種認(rèn)真聽，認(rèn)真看雏搂，時刻關(guān)注孩子的表現(xiàn)藕施。對孩子真誠而細微的夸獎，會成為孩子寶貴的精神財富畔派。
好铅碍，接下來我們進入今天的最后一個問題：孩子犯錯時，有哪些可以代替懲罰线椰？
當(dāng)孩子犯了錯誤時，父母的第一反應(yīng)就是懲罰孩子尘盼。比如憨愉，一位媽媽帶七八歲的小男孩去超市，孩子見到什么東西都要摸卿捎，不管他媽媽怎么說配紫，孩子就是不聽。到處亂跑午阵，媽媽怎么拉都拉不住躺孝，還撞倒了一位70多歲的老奶奶。這時候媽媽已經(jīng)忍無可忍底桂，一頓狂罵植袍，孩子哭了一路，媽媽也被氣得不輕籽懦，原本給孩子買的冰淇淋也被沒收了于个。
面對孩子，我們能想到的辦法似乎只有懲罰暮顺。如果不懲罰孩子厅篓，似乎孩子就會變壞〈仿耄可問題是羽氮，孩子并不會因為受到威脅、懲罰惫恼，就變得更加聽話档押、懂事。為什么家長喜歡懲罰孩子呢？其實他們是在發(fā)泄自己內(nèi)心的憤怒汇荐。但這種懲罰往往解決不了問題洞就，甚至還會帶來新的麻煩。比如說掀淘，孩子不愿意吃飯旬蟋，就要玩小汽車。你怎么說他就是不聽革娄，這時候你劈頭蓋臉一頓狂罵倾贰，孩子是不玩小汽車了，但他開始嚎啕大哭拦惋。這時候讓孩子吃飯的問題不僅沒有解決匆浙，你還面臨孩子哭鬧的新問題。其實孩子犯了錯誤厕妖，他內(nèi)心也會很愧疚首尼，此時他最希望在心態(tài)平和的情況下得到大人的幫助，以便讓自己變得更加完美而不是無休止的指責(zé)言秸。一味地懲罰孩子软能，實際上剝奪了他從內(nèi)心深處對自己錯誤行為的反省過程。相反举畸，他把所有的精力都用在和你對抗上查排。
既然懲罰不起作用，孩子犯了錯抄沮，父母該怎么做呢跋核？阿黛爾和伊萊恩的老師吉諾特博士說，一個孩子應(yīng)該經(jīng)歷自己不當(dāng)行為帶來的自然后果叛买，而不是受罰砂代。這樣能讓他感受到，在一個相互關(guān)心的親子關(guān)系中聪全，是沒有懲罰的泊藕。什么叫做承擔(dān)承擔(dān)行為的自然后果呢？比如說那個超市撞到老奶奶的孩子难礼，媽媽可以陪他一起送奶奶回家娃圆，并且承擔(dān)起照顧老奶奶的責(zé)任，從自己的零花錢中給奶奶付醫(yī)藥費蛾茉。如果你只是懲罰孩子不吃冰淇淋讼呢，孩子會感到困惑，因為撞到老奶奶谦炬，和吃冰淇淋之間沒有必然聯(lián)系悦屏。
如果孩子繼續(xù)違抗你节沦，懲罰也是沒有用的。阿黛爾和伊萊恩在實際工作中發(fā)現(xiàn)了代替懲罰的七個技巧础爬，而且簡單易操作甫贯，一學(xué)就會。這七個技巧分別是：請孩子幫忙看蚜；明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）表達你的期望叫搁；提供選擇；告訴孩子怎樣彌補自己的失誤供炎；采取行動渴逻；讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。這七個技巧音诫，我們來一一了解惨奕。
請孩子幫忙這個技巧很簡單，比如孩子去超市跑來跑去竭钝，父母就可以讓孩子幫忙寫購物清單梨撞，并且找到清單上的東西，幫忙推車香罐、裝貨聋袋、卸貨整理貨物。孩子有好多事要忙穴吹，所以也就沒時間到處闖禍了。當(dāng)你不再把孩子看作麻煩的制造者嗜侮，而是把他們當(dāng)做解決問題的積極參與者時港令，孩子就會更愿意配合你。面對孩子的錯誤行為锈颗，你還可以明確表達強烈不同意的立場顷霹。比如說你可以直接告訴孩子，你不喜歡他這樣击吱，因為小孩子在過道上亂跑會干擾別人購物淋淀！一定要注意的是，只評論孩子的這種行為覆醇，不要評論孩子這個人朵纷。孩子做錯事，可能是他也不知道正確的行為是什么永脓，家長可以給孩子提供選擇袍辞。比如，告訴孩子常摧，你要么好好走路搅吁，要么坐在購物車?yán)锿础Ｈ绻⒆哟_實犯了大錯，那就讓他體驗不正當(dāng)行為帶來的后果谎懦。舉個例子來說肚豺，孩子到了吃飯時間，孩子就要玩小汽車界拦，就是不愿吃飯吸申。那就不愿理他，讓他承擔(dān)不吃晚飯餓肚子的后果寞奸。讓孩子記住饑餓的感覺呛谜，他下次就會好好吃飯了。對于大多數(shù)孩子來說枪萄，這幾步就足夠喚起他們的責(zé)任心了隐岛。
這個方法給我們一個重要的啟示，就是當(dāng)我們和別人發(fā)生沖突的時候瓷翻，不要把時間和精力用在彼此的對上抗聚凹，或者擔(dān)心誰輸誰贏。而是把能量和精力放在解決問題上齐帚，努力找一種方法妒牙，讓我們的每個人需求得到滿足。
上面講的对妄，就是今天的第三個問題湘今，孩子犯了錯，有哪些方法可以代替懲罰剪菱？總結(jié)一下：孩子并不會因為受到威脅摩瞎、懲罰，就變得更加聽話孝常、懂事旗们。相反，懲罰孩子實際上會錯失孩子修正自己錯誤的機會构灸。阿黛爾和伊萊恩給我們介紹了代替懲罰的幾個技巧上渴，可以請孩子幫忙；并且明確表達強烈不同意的立場喜颁，但不能攻擊孩子的人格稠氮；同時說出你的期望，或者給孩子提供選擇洛巢；如果錯誤很嚴(yán)重括袒，要告訴孩子怎么彌補自己的失誤，接下來去采取行動稿茉。還有一種方法是讓孩子體驗錯誤行為的自然后果锹锰。
好了芥炭，說到這里，《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》這本書里主要的內(nèi)容就講完了恃慧，我們再來回顧一下：
第一個問題园蝠，我們說到孩子的行為和感受密不可分，只有尊重孩子的真實感受痢士，才能理解孩子彪薛，真正走進孩子的內(nèi)心世界。我們和孩子是完全不同的個體怠蹂，不能用我們的想法代替孩子的感受善延。感受只有不同，卻沒有對錯之分城侧，孩子所有的感受都應(yīng)當(dāng)被接納易遣，盡管他們的某些行為是錯誤的。
只有當(dāng)孩子的感受被接納了嫌佑，他才體會到被理解和尊重豆茫，他們才會集中精力處理自己的情緒。父母可以通過全神貫注地傾聽孩子屋摇，然后用簡單的話回應(yīng)他的感受揩魂，比如啊，哦等炮温；接下來說出他們的感受火脉，最后用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。在接納孩子的情緒時柒啤，我們需要區(qū)分清楚他們的情緒和行為忘分，并讓孩子明白：他們有權(quán)表達自己的憤怒，但要使用恰當(dāng)?shù)姆绞桨仔蓿疤崾遣荒軅Φ絼e人，無論是身體上還是在感情上重斑。孩子所有的情緒都應(yīng)當(dāng)被接受兵睛，但某些行為必須受到限制。
接下來我們說到了夸獎孩子的技巧窥浪。行之有效的贊賞會幫助孩子建立正面祖很、真實的自我形象，學(xué)會稱贊孩子做得對的事情是父母的重要責(zé)任漾脂。阿黛爾和伊萊恩認(rèn)為假颇，贊賞是需要謹(jǐn)慎的，不恰當(dāng)?shù)馁澷p可能會讓被贊賞的人產(chǎn)生懷疑骨稿，也可能導(dǎo)致否認(rèn)笨鸡。因為孩子對自己有準(zhǔn)確的定位姜钳，他們清楚地知道自己的優(yōu)勢和薄弱環(huán)節(jié)，所以空泛的贊美只會然他們感到虛偽形耗。
相反哥桥，當(dāng)他們希望得到評論時，其實是希望有人認(rèn)可自己的努力激涤，而不是用完全敷衍的語氣說“你真是個天才”拟糕。因此表揚孩子要落到實處，不僅要夸孩子好倦踢，還得說出好在哪送滞。正確的做法是：先描述你所看見的現(xiàn)象，接下來描述你的感受辱挥，最后再把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞犁嗅。
最后，我們介紹了幾種代替懲罰的方法般贼。其實孩子犯了錯誤愧哟，他內(nèi)心也會很愧疚，此時他最希望在心態(tài)平和的情況下得到大人的幫助哼蛆，以便讓自己變得更加完美而不是無休止的指責(zé)蕊梧。一味地懲罰孩子，實際上剝奪了他從內(nèi)心深處對自己錯誤行為的反省過程腮介。孩子犯錯時肥矢，可以通過其他做法代替懲罰。
代替懲罰的技巧有：請孩子幫忙叠洗；當(dāng)你不再把孩子看作麻煩的制造者甘改，而是把他們當(dāng)成解決問題的積極參與者時，孩子會更愿意配合你灭抑，也就沒有了到處搗亂的時間十艾。面對孩子的錯誤行為，你可以明確表達強烈不同意的立場腾节，但不攻擊孩子的人格忘嫉。接下來你可以表達你的期望，告訴孩子你希望他怎么做案腺，或者你可以給孩子提供幾種選擇庆冕。你還可以讓孩子體驗錯誤行為的自然后果，如果孩子的錯誤傷害了別人劈榨，你可以告訴孩子怎樣彌補自己的失誤访递。
