我來人間一趟，悄悄看一眼谣辞。
1.我看到了什么
這半月可以說是我離人間世俗生活最近的日子，生活百態(tài)的種種我從未如此近距離觀察過沐扳、體驗(yàn)過泥从，市井小民的日常，人間疾苦的多種變式沪摄，全讓我看在眼里躯嫉，種在心底。
因?yàn)槟赣H身體欠佳杨拐，生病住院祈餐，我不得已在學(xué)校和醫(yī)院之間來回奔波，陪院前后近十天哄陶。這十天生活給予我的是完全不一樣的體驗(yàn)帆阳。我原本是個(gè)害怕醫(yī)院的人，總認(rèn)為醫(yī)院這地方屋吨，陰森森的蜒谤，滿是消毒水的味道，病床上一個(gè)個(gè)躺著的患者似乎都會(huì)讓我產(chǎn)生懼意至扰。上學(xué)期間因?yàn)樽约荷眢w素質(zhì)欠佳鳍徽，也曾和醫(yī)院打過不少交道，這使得我對(duì)這樣一個(gè)地方一直厭憎渊胸。
現(xiàn)在的醫(yī)院倒好旬盯，投入得多了，醫(yī)療條件很好翎猛。住院部大樓建得很高胖翰，每間病房都是現(xiàn)代化設(shè)備設(shè)施，地板很干凈切厘，完全沒有消毒水的味道萨咳。科室分得很細(xì)致疫稿，每層樓住的病人大多是同一身體部位出現(xiàn)的相似問題培他。每個(gè)床位的病人都有家屬陪同，家庭關(guān)系的作用在此一刻顯得尤為重要遗座，親疏亦然舀凛。
我看著醫(yī)院來來往往的人們，提著水果帶著家屬來探望病人;拿著飯盒來送午餐;推著餐車叫喊著賣午飯;攙扶著患者在廊道走動(dòng);門庭若市途蒋。護(hù)士站上頭的天花板上猛遍，掛著紅色的呼叫板一直不停地響著：“xx號(hào)，呼叫号坡“每荆”穿著粉紅色制服的護(hù)士們則聽著自動(dòng)鈴的聲音穿梭于不同的小房間，為病患們服務(wù)宽堆。我踏進(jìn)這樣的地方腌紧，第一次竟不覺得再恐怖。
“醫(yī)院什么時(shí)候變得這么熱鬧了畜隶？”我笑笑地問母親壁肋。
其實(shí)不必說出來，我們都知道籽慢。生活水平提高以后浸遗，人們?cè)絹碓疥P(guān)注自己的健康問題，可比不得當(dāng)年只顧溫飽的年代嗡综。
母親說乙帮，這次從消化內(nèi)科轉(zhuǎn)到肝膽外科，都是提前了幾天來跟醫(yī)生預(yù)約的极景，不然都沒有床位察净。
陪母親打完點(diǎn)滴，我們一般都會(huì)去樓下散散步盼樟，繞醫(yī)院走幾圈氢卡，消磨時(shí)間，也聊聊天舒緩一下病房里的壓抑心情晨缴。我們走到了醫(yī)院正門口译秦，看見從大門進(jìn)門處到門診大樓樓底的小廣場和大廣場上，大媽們扭動(dòng)著不那么靈泛的腰，隨著響徹云霄的大音響中的歌曲手舞足蹈筑悴，或是悠揚(yáng)的交誼舞们拙，或是節(jié)奏鮮明的廣場舞。我們覺得甚是有趣阁吝，駐足觀看良久砚婆。有個(gè)大爺問了上來：“兩位美女是來跳舞的嗎？”我揮揮手示意突勇，略表歉意装盯。然后我目睹了陌生的大叔大媽們，你一言我一語甲馋，寒暄過后迅速組成了舞伴埂奈，掉進(jìn)了舞池。
“他們?cè)瓉矶疾皇且粚?duì)一對(duì)的啊定躏≌嘶牵”
“他們都不避諱這里是醫(yī)院的嗎？”
我默默地感慨共屈，心想著也感謝有他們的存在绑谣，讓這醫(yī)院的夜晚在柔光燈的照射下顯得不那么可怕，反倒增添了幾分樂趣拗引。
我和母親慢慢溜達(dá)借宵，從院內(nèi)到院外。
我挽著母親的手矾削，我們走到醫(yī)院附近的小街上壤玫，看車水馬龍，霓虹閃爍哼凯。我看見欲间，這世界如此美麗，它的美每天都在變著花樣断部，給人們看見它的妖嬈多姿;世界也如此殘酷猎贴，它的殘酷便以千萬種我想到或想不到的方式呈現(xiàn)出來。
沿街路邊蝴光，昏黃的燈光下突然多出了許多小攤販她渴，這是白天看不到的景象。
“為什么這么晚了還有人來賣菜呢蔑祟？”
“他們是在躲避白天的城管所以改成晚上做生意了嗎趁耗？”
我嘀嘀咕咕跟母親疑惑著，我們誰也解釋不清疆虚。
因?yàn)闆]有什么要買的苛败，我們也沒有停下腳步再細(xì)細(xì)詢問满葛，細(xì)細(xì)傾聽某些聲音。我只看見罢屈，兩鬢霜白的老人一邊靠墻打著盹兒一邊守著他的小攤子嘀韧，雙手緊緊握住胸前的破布包;一邊吆喝著的婦女動(dòng)作嫻熟，幫顧客打包蔬菜儡遮，身后的三輪車上乳蛾，用木板隔出來個(gè)“二樓”暗赶，躺著一個(gè)五六歲的小孩子已然睡熟;樹底下鄙币，幾個(gè)大老爺們叼著煙互相嘮嗑著近況，閑談著打發(fā)這苦悶的日子蹂随，順便再心生希冀十嘿，盼著今晚生意能好點(diǎn)兒，早點(diǎn)收攤回家睡覺岳锁。
我看著一堆堆長得好看的藕绩衷，心生喜意，這是我很喜歡的一道菜激率。晚上攤子上的菜咳燕，好像看起來比白天超市里的新鮮多了。
不敢耽誤民生乒躺，不敢耽誤攤販們的生意招盲，我默默地舉起手機(jī)趕緊偷拍幾張然后走開了。我知道嘉冒，身后的他們曹货，是多少家庭日夜期盼的經(jīng)濟(jì)希望锰霜。他們?cè)谝估锩煨〉男袆?dòng)模软，又將背負(fù)多偉大的責(zé)任。
我仍記得某個(gè)清晨高每，迷迷糊糊醒來的自己下樓給母親去買早餐银觅，我看到了很多礼饱，可是我無法具體地去描述它。我用三言兩語淺薄的文字記錄了那樣的早晨究驴，朋友說那是我寫的詩镊绪。我知道那不是，那是我看到的只可意會(huì)不可言傳的人間百態(tài)罷了纳胧。
2.我感受到了什么
我第一次感受到了成年人的危機(jī)镰吆。
很多次感受到了來自親人朋友的人間溫情。
母親犯病的那天跑慕，凌晨五點(diǎn)万皿，父親給我打來了電話摧找，一看電話我便知道，非正常時(shí)間點(diǎn)絕非好事牢硅。果不其然蹬耘，父親在電話里先是問我什么時(shí)候放假，然后告訴我母親已經(jīng)腹痛一晚的事情减余。
因?yàn)楦改覆欢冕t(yī)院的急診就醫(yī)門路综苔，以為晚上沒醫(yī)生值班不敢送去醫(yī)院，也心疼大醫(yī)院如流水般的人民幣消費(fèi)位岔，不敢去叨擾一線城市的住院部如筛，寧愿趕緊打電話給我讓我把母親送回家鄉(xiāng)市醫(yī)院就診。拗不過任憑我怎么勸都固執(zhí)的他們抒抬，最后還是我們做兒女的妥協(xié)杨刨，清晨高鐵送回。
我第一次親身經(jīng)歷家庭里的重大事件擦剑，第一次感受到我作為一個(gè)女兒的責(zé)任妖胀。求學(xué)多年到現(xiàn)在走出象牙塔兩年，我的心理年齡和心理依賴還停留在象牙塔階段惠勒，差點(diǎn)忘記父母已經(jīng)年邁開始需要我的幫助赚抡。
因?yàn)槲译x父母遠(yuǎn)，又在上班纠屋，那天清晨由我去送母親回家是不現(xiàn)實(shí)的涂臣，要浪費(fèi)很多時(shí)間。于是我趕緊給弟弟打電話巾遭，他就在不遠(yuǎn)處肉康。可是凌晨灼舍，睡眼惺忪的弟弟在這個(gè)自己都沒清醒的時(shí)刻猶豫了吼和。我很能諒解他，今年暑假才畢業(yè)骑素，少不經(jīng)事能扛些什么炫乓。但這是我們倆必須要出面承擔(dān)責(zé)任的時(shí)刻，我只能在電話里把弟弟兇了一頓献丑，告訴他二十多歲的人了什么事該扛起來做末捣。弟弟都照做了。
我很欣慰创橄，處理好手頭上的工作趕緊請(qǐng)假奔向醫(yī)院箩做。這一路上我是恐慌的，我不知道母親的病情怎樣妥畏，我將會(huì)面對(duì)什么邦邦。我回顧前面兩年自己的工作安吁，想起自己曾引以為豪的“養(yǎng)活自己就夠了”的生活理念，不由得打了個(gè)冷顫燃辖。工作兩年鬼店，我居然什么都沒剩下。突然的危機(jī)感四面襲來黔龟，我居然第一次對(duì)生活感到害怕妇智。我怕如果家庭需要我做什么，我和弟弟沒有成家氏身，也才工作不久巍棱，都是沒有經(jīng)濟(jì)能力去負(fù)擔(dān)的人。這讓我突然不由得懷疑观谦，鄉(xiāng)村任教兩年拉盾，拿著那么低的薪水一無所剩，我實(shí)現(xiàn)了我的情懷豁状，可是我對(duì)家庭的意義又剩下了什么？
好在倒得，母親的病情檢查出來不算重泻红，父親身體健康還是我們家的頂梁柱。我總算能安心地在醫(yī)院照顧著母親霞掺。
陪院的這些天谊路，我不怎么能睡得著，醫(yī)院即便沒那么陰森了可我仍舊不喜歡菩彬。而此時(shí)缠劝，幸得身邊的親人朋友們時(shí)常探望，親人們的話讓我很寬心骗灶，如若上班不得空她們可以替班照顧;朋友們隔三差五來陪我閑坐惨恭、聊天，陪我吃飯耙旦，甚至一些來不了遠(yuǎn)方朋友不停地問候脱羡，都漸漸驅(qū)散了很多內(nèi)心的陰霾。這些免都，讓我倍感溫暖锉罐。
我經(jīng)常會(huì)為自己人生得了知己而暗喜，像我這樣不善言語绕娘、不善交際的人脓规，身邊的朋友一個(gè)個(gè)不僅優(yōu)秀而且對(duì)我推心置腹，我想险领，大概一半出于我的真誠侨舆，一半來于我的福氣升酣。每每談及我的朋友們，她們反倒會(huì)來夸我态罪，而我對(duì)朋友的人生信條也只有一個(gè)：絕對(duì)真誠噩茄。很多朋友說我在某個(gè)時(shí)刻幫了她，或者給予了極好的建議和引導(dǎo)复颈，這些我全都忘了绩聘。我只記得當(dāng)有人求助我的時(shí)候我一定會(huì)竭盡全力，知無不言耗啦，因?yàn)檫@是一種對(duì)信任的不辜負(fù)凿菩。
畢竟，生活已經(jīng)夠累了帜讲，人與人之間越簡單越純粹越好衅谷。
3.征途？歸途似将？
今年是我的本命年获黔，這一年有很多變化，也有很多事情的發(fā)生在验。我為自己的人生做了慎重的重新選擇玷氏，而我，正在為自己的每一個(gè)選擇負(fù)責(zé)腋舌。
在新與舊的交替之中我常常夜不能寐盏触。
有時(shí)候會(huì)看不懂這樣的我自己，曾經(jīng)我認(rèn)為自己也是一個(gè)及其理智块饺，理智到有點(diǎn)冷血的人赞辩，可是當(dāng)事情出現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)我與人之間的情感聯(lián)結(jié)其實(shí)表現(xiàn)得非常明顯授艰。我珍惜每一次的相識(shí)辨嗽，我會(huì)對(duì)每一段相識(shí)有一個(gè)非常清晰的定位。我以為我會(huì)把生活和工作分得很開想诅，下班以后或者離校以后我不會(huì)再想念我的學(xué)生召庞，可事實(shí)并非如此。我以為我是個(gè)夠獨(dú)立夠強(qiáng)大的女孩子来破，能夠在任何時(shí)候獨(dú)擋一切篮灼，可事實(shí)并非如此。
我懷疑這世界的真實(shí)徘禁，曾經(jīng)某些經(jīng)歷的場景讓我似曾相識(shí)诅诱。我會(huì)時(shí)常想起大學(xué)語文老師說過的關(guān)于異次元空間的存在，想起我了解過的關(guān)于人的記憶和腦電波之間的關(guān)系送朱，這許許多多干旁，讓我懷疑是否有前世今生，是否有這樣一個(gè)“真我”的存在炮沐。
今天坐車返校争群，我趴在車窗前看風(fēng)景。眼前的城市高樓林立大年，參差不齊换薄，很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)看不到一座山。我看著高低錯(cuò)落的房子在我面前急馳而過翔试，小區(qū)挨著馬路轻要，別墅挨著池塘，然后對(duì)面就是簡樸破落的棚戶房垦缅。不足三米高的每個(gè)窗戶里冲泥，是每個(gè)不一樣的家庭，而他們每個(gè)人都在做不同的事情壁涎。我不由得好奇凡恍，世界是怎么在同時(shí)進(jìn)行這么多樣事情的時(shí)候運(yùn)轉(zhuǎn)起來的？馬路上的汽車粹庞、行人咳焚，規(guī)規(guī)矩矩地行走著，這么多這么復(fù)雜的社會(huì)規(guī)則和道德規(guī)范是怎么深植于我們的骨子里的庞溜？大概，它是一種被寫進(jìn)基因里的編碼碑定。
我在這城市之中往返流码，腳底終于不沾一抔泥土，你問我在這樣的日子里開心嗎延刘？不見得漫试。你問我現(xiàn)在工作比以前累嗎？也不見得碘赖。我于學(xué)生驾荣，學(xué)生于我，是一份工作的應(yīng)對(duì)普泡，還是一份靈魂之間的碰撞播掷，二者是不可簡而答之的。
有朋友跟我說：“你是一個(gè)好老師撼班，應(yīng)該留下來歧匈。”可是砰嘁，留在哪兒才真正是我的歸屬件炉？我自己想不明白勘究。
人生總是這么充滿著變化的。以前的我很保守斟冕，這是家庭教育使然口糕。我很保守地去看待每一個(gè)問題，不敢越雷池半步磕蛇，不敢去嘗鮮前人經(jīng)驗(yàn)以外的景描，所以我成了一個(gè)超級(jí)乖乖女。我能任性地決定每一件小事孤里，卻從沒有自主決定過我的大事伏伯。我連微信好友的添加都謹(jǐn)慎，陌生人一律不加捌袜，甚至對(duì)不那么熟悉的留有一絲防備说搅。可是有時(shí)候虏等，往往認(rèn)識(shí)我的要比我認(rèn)識(shí)的人多弄唧，然后在某個(gè)時(shí)刻有些人恰好能給予我一些幫助。這讓我對(duì)自己的一貫作風(fēng)感到莫名的諷刺霍衫。
我是一個(gè)很沒有安全感的人候引，這是事實(shí)。我的安全感失衡敦跌，也源于自己的成長經(jīng)歷澄干。求學(xué)路上寄宿十一年，從小就被獨(dú)立的我柠傍，習(xí)慣了自己搞定一切麸俘，即便在某個(gè)害怕的時(shí)刻也當(dāng)如此。所以相信自我惧笛，成為重要的安全感來源之一从媚。這大概也是讓我一直沒有男朋友的原因，難以有人能給我提供這樣一種踏實(shí)的感覺患整，那種不能在需要的時(shí)候給我及時(shí)幫助的人做男朋友我是很嫌棄的拜效。過于獨(dú)立，獨(dú)立到不需要?jiǎng)e人各谚，讓我漸漸地成為了那種“活該被單身”的人紧憾。
最近，在工作和醫(yī)院之間來回奔波嘲碧，我第一次感受到生活賜予我的辛酸稻励，第一次看到了自己臉上的時(shí)間痕跡。熬夜深邃的眼袋，眼角開始聚攏的皺紋望抽，和不再細(xì)致的皮膚加矛。
有人跟我說，一個(gè)女孩子不容易煤篙≌謇溃可是，上帝在賜予人間痛楚歡樂的時(shí)候辑奈，可不分男女苛茂。
暑假我發(fā)過一條朋友圈：沒經(jīng)歷過人間疾苦人，怎知人間真正的疾苦鸠窗。
如今妓羊，我也算待過基層，深入人間的小仙女一枚了稍计。
