最近聽到剛談戀愛不久的室友抱怨:
? ? “我今天這么空閑怀愧，為什么我的男朋友有時間也不來找我約會芯义？我好無聊翱覆Α！”
? ? 或許在平時我會調(diào)侃一句:“哎呀你男票不愛你了举塔，哈哈绑警。”但是今天央渣，我看到了一篇文计盒，此文大概是講，我們在腦海里都為身邊每個朋友和親人或者愛人編了一本《人際關(guān)系使用手冊》芽丹，也就是說北启，每個人在我們心里都有ta的位置，也有ta應(yīng)該要為我們做的事情拔第。
? ? ? 就比如說咕村，情人節(jié)到了，女生常會在朋友圈發(fā)自己喜歡的口紅或者別的東西蚊俺，暗示自己的男朋友或者喜歡自己的人買來取悅自己懈涛。一旦女生發(fā)出了暗示但男朋友沒有g(shù)et到或者是沒有做到，那這個情人節(jié)幾乎一定是硝煙彌漫的泳猬。就跟前文我的室友一樣批钠，已經(jīng)積累了對男朋友行為的不滿价匠，自己也感到非常不愉快。
? ? ? 在生活中這樣的例子比比皆是晨横，不一定是在男女關(guān)系中啥供，很可能是你過生日朋友沒有給你準(zhǔn)備到你滿意的禮物伙狐，你就非常傷心罢防。
? ? ? 很多時候我們都把自己的情緒嫁接在別人的表現(xiàn)與行為上咒吐，如果他人做到想要的事情，那我們就非常開心和滿足绽昼，但一旦他人沒有按照自己想要的意愿來做事绪励，我們就會感到傷心失望甚至憤怒。那么問題來了，如果我們想要自己開心與滿足官份，豈不是要去控制他人一直做自己希望他做的事羔味，這不就成了控制了嗎赋元？那人人都處在想要控制他人的思維里，怎么會有健康的關(guān)系呢褥芒？
? ? ? 很多心理學(xué)家都說锰扶，要說出自己的需求才可能得到滿足，可是為什么要把自己的需求放在別人身上呢？滿足我們的需求是自己的責(zé)任不是別人的責(zé)任痴怨。我們總是認(rèn)為對別人的期望是合理的，ta應(yīng)該滿足我的期望爱葵，可是合理不合理評判的標(biāo)準(zhǔn)應(yīng)該不在我們這，而是對方的感覺雷则。
? ? ? 當(dāng)別人按照我們的期望來做事時，我們會認(rèn)為自己是被接納被尊重被喜歡的惭墓，這樣感覺非常好，但如果別人不按照我們的期望來做事吭狡，我們會感覺非常消極送丰。當(dāng)我們這樣做的時候，實(shí)際上我們是把自己的情緒都嫁接到別人的行為上登失，我們沒有為自己的感覺負(fù)責(zé)，而且把它交給別人控制，被別人的行為控制著自己的情緒草姻，是不是一件很無力又很愚蠢的事情敞曹？
? ? ? “別人的行為無法決定你的感覺，只有你對他們的行為的想法才能決定你的感覺纲刀。” 我們應(yīng)該做自己情緒的主人。想想在生活中另一半主動做到一些你很期待的事情時（比如精心準(zhǔn)備的一個約會）展哭，你是什么樣的感覺，記住這樣的感受茵休，當(dāng)你要求他，他做到時钉鸯，又是什么樣的感受逆巍，那即使他沒有真正去做，你也可以讓自己擁有這樣的感受呀灵再，如果你期待的是精心約會的過程净薛，那你也可以去準(zhǔn)備痴腌，讓自己享受這樣一個過程呀猛蔽。
? ? ? ? 我們其實(shí)不需要為了讓自己感覺更好而改變他人略板。想一想如果別人為你做了那些事胀糜，你會怎么感覺？ 然后你決定無論如何你都會有那種感覺。 無論別人做什么或者不做什么，你都能感受到你想要的感覺恩敌。 靠自己就能感覺更好恢口。我們沒有權(quán)利讓別人改變行為模式，我們唯一的權(quán)利是照顧好自己的情緒和我的大腦，從而確保我向有意義的方向思考。
