今天都很晚了洒嗤,稍微動動筆寫寫自己擺脫強(qiáng)迫癥的過程吧。
早期我和我父親一樣魁亦,是完美主義者渔隶,凡事做不到完美,那還是放棄的好洁奈。
這套做法一直在沒有外界壓力的情況的下近乎一直持續(xù)间唉。
我記得尤其清楚的是,我足足拿起標(biāo)準(zhǔn)日本語四次利术,努力學(xué)習(xí)呈野,但最后總是被生活中更緊急的其他事情奪取了精力。再次拾起書本氯哮,就又想重頭來過际跪。
其實我自己被折磨的夠嗆。雖然興趣上我的確很想投身進(jìn)去喉钢,但生活上它們確實對我毫無幫助姆打,除非特意練習(xí),否則無法被使用到任何場景下肠虽。我知道我做這些本也只是順著自己的心意罷了幔戏。想要做好,就一定要做到萬無一失税课。鞏固一切知識點才可向后前進(jìn)闲延。
改變本來就不是一朝一夕的,我個人貌似從來沒有過“啊韩玩,我今天學(xué)習(xí)了GTD的新方法垒玲,明天我就真正改變了!”的故事找颓。
我基本上測試一個法子是否有用合愈,可能都要個把月。
嘗試各法子后击狮,各家效率類工作兼容于心佛析,倒也不太記得生效的是哪一種了”肱睿總之我已經(jīng) 番茄法寸莫,金幣法,優(yōu)先級排序档冬,要事優(yōu)先各種都用過了膘茎。
但或許最為生效的是桃纯,從源頭處改變“我是特別的,我非要完成XX不可” 的思想辽狈。謙卑的找到自己的精力和質(zhì)量閾值慈参。慢慢放過自己呛牲,與我共處刮萌。
也不知過了半年還是多久,我那種時時刻刻都在焦慮的心情反而平復(fù)了娘扩。雖然這可能是其他方面的投資回報着茸,但無法否認(rèn),在平和的狀態(tài)下定下的決定是更冷靜的琐旁。我已經(jīng)找到強(qiáng)迫癥背后的病因涮阔,在于我對top的那種似乎與生俱來的追求,和對異類從內(nèi)心里的否定灰殴。
我的確太傲慢了敬特。
在從不完美的已逝人生中,還在不斷苛求完美...這不是不自知又是什么...
找到了根處的心結(jié)牺陶,一番糾結(jié)扭捏后伟阔,我還是接納了自己,我已經(jīng)不完美很久了掰伸,何必繼續(xù)折磨自己的未來皱炉。
往后我漸漸減少了一些苛求,以最迫切的需求為第一目標(biāo)狮鸭。對“強(qiáng)迫癥行為”慢慢脫敏合搅。
自此,我好像又能多看清楚一點身邊的事物了歧蕉。