一書36:《幸福的勇氣》

《幸福的勇氣》

《幸福的勇氣——「自我啟發(fā)之父」阿德勒的哲學課2》(幸せになる勇気――自己啓発の源流「アドラー」の教えII,直譯:獲得幸福的勇氣——自我啟發(fā)的源頭「阿德勒」的教誨二)茁影,是日本哲學家岸見一郎(Ichiro
Kishimi)與日本作家古賀史阶锾(Fumitake
Koga)于2016年合作出版的一本通俗的哲學書铭污。這本書是《被討厭的勇氣》續(xù)編,仍然是以青年與哲人「對話」的形式彩郊,深入探討了《被討厭的勇氣》中提出的「阿德勒」哲學思想中的兩個大的方面:教育的問題以及人生的三大課題——工作察滑、交友和愛打厘。

引言

青年自上次與哲人探討了「阿德勒」的哲學思想之后,青年便開始踐行「阿德勒」的思想贺辰,辭去了大學圖書館的工作户盯,在初中母校謀得一份教師工作嵌施。但在教學的過程中,踐行「阿德勒」的思想遇到了極大的困難先舷。于是青年又與哲人進行一次辯駁艰管。

哲人說滓侍,我并沒有把阿德勒思想說成是絕對不變的真理蒋川。阿德勒心理學是一種最容易被誤解也是最難理解的思想。假如有人一接觸阿德勒思想便立即感激地說「活得更加輕松了」撩笆,那么這個人一定是大大誤解了阿德勒捺球。因為,如果真正理解了阿德勒對我們提出的要求夕冲,那就一定會震驚于他的嚴厲氮兵。

阿德勒所說的愛是一個最嚴肅也最能考驗人們勇氣的課題。幸福并非一勞永逸的事情歹鱼。必須在幸福之路上堅持不懈地努力向前泣栈。

第一章 可惡的他人,可憐的自己

哲學與宗教

要說它是不是嚴格意義上的科學弥姻,也就是那種擁有證偽可能性的科學南片,那應該不是。弗洛伊德的精神分析學庭敦、榮格的分析心理學以及阿德勒的個體心理學疼进,在不具有證偽可能性這個意義上,三者都與科學的定義存在矛盾之處秧廉。這是事實伞广。

阿德勒哲學和宗教究竟有什么區(qū)別?宗教疼电、哲學以及科學嚼锄,它們的出發(fā)點都一樣。我們從哪里來蔽豺;我們在哪里区丑;然后,我們應該如何活著茫虽。以這些問題為出發(fā)點的就是宗教刊苍、哲學、科學濒析。

與僅限于客觀事實認定的科學不同正什,哲學或宗教的研究范疇深入到人類的「真」「善」「美」。這是一個非常重大的要點号杏。

哲學和宗教的最大區(qū)別在于是否有「故事」婴氮。宗教是通過故事來解釋世界斯棒。在這里,可以說神是說明世界的重大故事的主人公主经。與此相對荣暮,哲學則拒絕故事。哲學通過沒有主人公的抽象概念來解釋世界罩驻。

近代哲學巨匠康德曾經(jīng)說:「我們無法學習哲學穗酥,我們只能學習如何從事哲學』荻簦」與其說哲學是一門學問砾跃,不如說它是一種生存「態(tài)度」。

自立

「課題分離」人生中的一切事物都根據(jù)「這是誰的課題节吮?」這一觀點劃分為「自己的課題」和「他人的課題」來考慮抽高。

阿德勒說:「你并不是為了滿足他人的期待而活著,別人也不是為了滿足你的期待而活著透绩∏搪睿」不必畏懼他人的視線,不必在意他人的評價帚豪,也不需要尋求他人的認可碳竟。盡管去選擇自己認為最好的路。也就是既不要干涉別人的課題志鞍,也不要讓別人干涉自己的課題瞭亮。到底是誰的課題,辨別方法其實很簡單固棚,也就是只需要考慮一下「選擇帶來的結(jié)果最終由誰承擔」统翩。

在阿德勒心理學中,心理咨詢并不被認為是「治療」此洲,而被看成是「再教育」的機會厂汗。教育的目標簡而言之就是「自立」。

阿德勒心理學認為呜师,人都有極力逃脫無力狀態(tài)不斷追求進步的需求娶桦,也就是「優(yōu)越性追求」。人都追求自由汁汗,追求脫離無力而不自由狀態(tài)之后的「自立」衷畦。這是一種根本性的需求。

當然知牌,關于一些不懂的事情祈争,那些懂得的人必須進行傳授。周圍的人必須進行幫助角寸。教育不是「干涉」菩混,而是「幫助」其自立忿墅。

這里的「知識」不僅僅指學問,還包括人如何幸福生活的「知識」沮峡。也就是疚脐,人應該如何在共同體中生活,如何與他人相處邢疙,如何才能在共同體中找到自己的位置棍弄;認識「我」,認識「你」秘症,了解人的本性照卦,理解人的理想狀態(tài)式矫。阿德勒把這種知識叫作「人格知識」乡摹。

這種人格知識無法從書本上獲得,只能從與他人交往的人際關系實踐中學習采转。心理咨詢師就是幫助來訪者「自立」聪廉,共同思考自立所需要的「人格知識」。

行為方面的目標有以下兩點:自立故慈、與社會和諧共處板熊。而且,支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點:「我有能力」的意識察绷、「人人都是我的伙伴」的意識干签。不僅僅是心理咨詢,即使在教育現(xiàn)場拆撼,這四點也非常重要容劳。

即使對于我們這些莫名感到生活艱辛的成年人也是一樣。因為也有很多成年人無法達到這些目標闸度,為社會生活所苦惱竭贩。

假如拋開「自立」這一目標,教育莺禁、心理咨詢或者是工作指導都會立即變成一種強迫行為留量。

我們必須明確自己的責任所在。教育是淪為強制性的「干涉」哟冬,還是止于促其自立的「幫助」楼熄?這完全取決于教育者、咨詢師以及指導者的態(tài)度浩峡。

尊重

教育可岂、指導、幫助都以「自立」為目標的時候红符,其入口在「尊重」青柄》フ「教的一方」要尊重「被教的一方」。沒有尊重的地方無法產(chǎn)生良好的人際關系致开,沒有良好的關系就不能順暢交流峰锁。

因為最根源的是要「尊重人」。并不是指尊重特定的他人双戳,而是指尊重所有的他人虹蒋,包括家人、朋友飒货、擦肩而過的陌路人魄衅,甚至是素未謀面的異國人等。

尊重就是實事求是地看待一個人并認識到其獨特個性的能力塘辅。尊重就是要努力地使對方能成長和發(fā)展自己晃虫。不要試圖改變或者操控眼前的他人。不附加任何條件地去認可「真實的那個人」扣墩。這就是最好的尊重哲银。可以說尊重也是「鼓勵」之根源呻惕。

首先要看真實的那個人荆责。你還什么也沒有看,也不想看亚脆。不要把自己的價值觀強加于人做院,要努力去發(fā)現(xiàn)那個人本身的價值,并且進一步幫助其成長發(fā)展濒持,這才是尊重键耕。在企圖操控和矯正他人的態(tài)度中根本沒有絲毫尊重。

如果認可其真實狀態(tài)弥喉,那些問題兒童會改變嗎郁竟?那不是你能控制的事情,可能會改變由境,也可能不會改變棚亩。但是,有了你的尊重虏杰,每個學生都會接納自我并找回自立的勇氣讥蟆。是否好好利用找回的勇氣,那就要看學生們自己了纺阔。

即使你能將其帶到水邊也無法強迫其喝水瘸彤。不管你是多么優(yōu)秀的教育者都無法保證他們一定會有所改變。但是笛钝,正因為無法保證质况,所以才需要無條件的尊重愕宋。首先必須從「你」開始。不附加任何條件也不管結(jié)果如何都要踏出最初一步的是「你」结榄。

在這個世界上中贝,無論多么有權勢的人都無法強迫的事情只有兩樣:「尊重」和「愛」。相互之間一旦不存在尊重臼朗,也就不會有人性化的「關系」邻寿。

關心「他人興趣」

「對社會的關心」,進一步講就是對形成社會的「他人」的關心视哑。也就是不要執(zhí)著于自我绣否,而要對他人給予關心。按照這種指南去做挡毅,自然就能找到「共同體感覺」蒜撮。

不要試圖改變或者操控眼前的他人。不附加任何條件地去認可「真實的那個人」慷嗜。這就是最好的尊重淀弹。守護并關心對方的尊嚴。第一步是:關心「他人興趣」庆械。

不是我們向其推薦什么。只是去關心「孩子們的興趣」菌赖。不是「陪你玩」缭乘,而是自己也投入其中愉快地享受。這時孩子們才會真正感到自己作為一個人被認可琉用、被「尊重」堕绩、被平等對待,而不是僅僅被當作一個孩子邑时。

這是所有人際關系中都必需的尊重的具體的第一步奴紧。無論是公司里的人際關系還是戀人間的關系,抑或是國際關系晶丘,在各種關系中我們都需要對「他人興趣」給予更多關心黍氮。

關于共同體感覺,阿德勒喜歡這樣講浅浮,我們需要「用他人的眼睛去看沫浆,用他人的耳朵去聽,用他人的心去感受」滚秩。

阿德勒這樣建議:首先想一想「假如我擁有和此人一樣的心靈和人生情況會如何专执?」。如此一來郁油,你就會意識到「自己也一定會面臨和此人一樣的課題吧」本股,于是也就能理解他人攀痊。繼而就能夠想象到「自己也一定會采取和此人一樣的做法吧」。

我們一般認為的共鳴拄显,也就是想著「我也是一樣的心情」去同意對方的意見蚕苇,其實這只不過是贊同而非共鳴。共鳴是接近他人時的技術和態(tài)度凿叠。只要是技術涩笤,你也可以掌握。

正因為他們是人盒件,才必須給予最大的尊重蹬碧。不俯視、不仰視炒刁、不討好恩沽、平等以待,對他們感興趣的事物產(chǎn)生共鳴翔始。通過你的身體力行來向他們展示什么是尊重罗心。阿德勒說「怯懦會傳染。勇氣也會傳染」城瞎。當然渤闷,「尊重」也會傳染。

由你開始脖镀。即使沒人理解和贊同飒箭,你也必須首先點亮火把,展示勇氣和尊重蜒灰∠阴澹火把照亮的范圍最多也就是半徑數(shù)米,也許感覺像是一個人走在空無一人的夜道上强窖。但是凸椿,數(shù)百米之外的人也可以看到你所舉著的火把。大家就會知道那里有人翅溺、有光脑漫,走過去有路。不久未巫,你的周圍就會聚集數(shù)十數(shù)百盞火把窿撬,數(shù)十數(shù)百的人們都會被這些火把照亮。

「無法改變」的真正理由

在判定自己言行以及他人言行時叙凡,思考其背后所隱藏的「目的」劈伴。這是阿德勒心理學的基本主張。無論過去發(fā)生什么,那都不起決定作用跛璧。過去有沒有精神創(chuàng)傷都沒有關系严里,因為人并不是受過去的「原因」驅(qū)動,而是按照現(xiàn)在的「目的」活著追城。

決定我們生活方式的并不是過去的經(jīng)歷刹碾,而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。無論之前的人生發(fā)生過什么座柱,都對今后的人生如何度過沒有影響迷帜。決定自己人生的是活在「此時此處」的你自己。

我們并不是受過去精神創(chuàng)傷擺布的脆弱存在色洞。阿德勒思想本身就是基于對人的尊嚴與潛能的強烈信賴戏锹,他認為「人隨時可以決定自我」。

我們隨時都可以決定自我火诸,可以選擇新的自己锦针。盡管如此,我們卻很難改變自己置蜀。雖然很想改變奈搜,但卻無法改變。因為其實是不想改變盯荤。變化就意味著「死亡」馋吗。

假設你現(xiàn)在正為人生而苦思焦慮,很想改變自己廷雅。但是摆昧,改變自己就意味著拋棄「過去的自己」现斋,否定「過去的自己」苟翻,壓制「過去的自己」呀忧,可以說就是把「過去的自己」送進墳墓欺冀,之后會作為「全新的自己」重生咏闪。

那么发绢,無論對現(xiàn)狀多么不滿急迂,能夠選擇「死」嗎备图?能夠投身于深不見底的黑暗嗎灿巧?這并不容易做到。所以揽涮,人們不想改變抠藕,無論多么痛苦也想「維持現(xiàn)狀」。并且蒋困,還要為「維持現(xiàn)狀」這一選擇尋找一些合適的借口盾似。

我們這個世界根本不存在什么真正意義上的「過去」。只有根據(jù)千人千樣的「現(xiàn)在」而被著色的各種各樣的解釋雪标。所謂的過去零院,并不是無法回去溉跃,而是根本「不存在」。

你的「現(xiàn)在」決定了過去

歷史是被時代掌權者不斷篡改的一個巨大故事告抄。歷史常常按照掌權者制定的是非觀被巧妙地篡改撰茎。一切年表和史書都是被篡改過的偽書,目的就是為了證明時代掌權者的正統(tǒng)性打洼。在這里龄糊,根本不存在真正意義上的「過去」。

假設在某個國家募疮,某個武裝組織策劃了武裝政變炫惩。一旦被鎮(zhèn)壓,政變以失敗告終酝锅,他們就會以逆賊的罪名被寫進歷史诡必。另一方面,如果政變成功搔扁,政權被打倒爸舒,他們就會作為對抗暴政的英雄名垂青史。所以說歷史常常被勝者改寫稿蹲。

我們個人也一樣扭勉。人人都是「我」這個故事的編纂者,為了證明「現(xiàn)在的我」的正統(tǒng)性苛聘,其過去往往會被隨意改寫涂炎。

關于記憶,請你這樣想设哗。人會從過去發(fā)生的龐大事件系統(tǒng)中只選擇符合現(xiàn)在「目的」的事件并賦予其意義唱捣,繼而當作自己的記憶。反過來說就是不符合現(xiàn)在「目的」的事件會被抹掉网梢。

阿德勒心理學之所以被稱為「使用心理學」就在于「可以選擇自己的人生」這一觀點震缭。并非是過去決定「現(xiàn)在」,而是你的「現(xiàn)在」決定著過去战虏。

可惡的他人拣宰,可憐的自己

誰的人生都不可能一帆風順,任何人都會有悲傷和挫折以及追悔莫及的事情烦感。那么巡社,為什么有的人會把過去發(fā)生的悲劇說成是「教訓」或「回憶」,而有的人則把其當成至今不敢觸及的精神創(chuàng)傷呢手趣?

這并不是被過去所束縛晌该,其實是自己需要把過去著上「不幸」的顏色。若是說得再嚴重些,那就是企圖借悲劇這一劣酒來忘卻不得志的「現(xiàn)在」的痛苦气笙。

我正因為相信人的潛能才否定沉溺于悲劇的做法次企。

進行心理咨詢的人大多講的就是這兩種情況:一種是「可惡的他人」,一種是「可憐的自己」潜圃。聲淚俱下地訴說自己遭到的不幸缸棵,抑或是深惡痛絕地控訴責難自己的他人或者將自己卷入其中的社會。

無論你怎么譴責「可惡的他人」谭期、傾訴「可憐的自己」堵第,也無論能夠得到別人多么充分的理解,即使可以獲得一時的安慰隧出,也解決不了本質(zhì)問題踏志。我們應該談論的正是這一點「以后怎么做?」胀瞪。既不需要「可惡的他人」针余,也不需要「可憐的自己」。

第二章 為何要否定「賞罰」

問題行為的「目的」是什么

教室是一個民主國家凄诞。班級的主權不屬于教師而是屬于學生們圆雁。并且,班級規(guī)則必須根據(jù)學生們的協(xié)商制定帆谍。首先要從這一原則開始伪朽。在教的時候不需要責備性的語言。請不要忘記這個原則汛蝙。

現(xiàn)代阿德勒心理學認為烈涮,人的問題行為背后的心理可以分為五個階段來考慮。人的問題行為全都處于這五個階段之中窖剑。

第一個階段:稱贊的要求坚洽。他們的目的始終只是「獲得表揚」,進一步說就是「在共同體中取得特權地位」西土。對于他們的付出酪术,父母或教師、上司或同事沒有給予任何表揚的話翠储,不滿,甚至還會氣憤橡疼。

他們并不是在做「好事」援所,只不過是在做「能獲得表揚的事」。他們的生活方式(世界觀)就是「如果沒人表揚就不干好事」或者是「如果沒人懲罰就干壞事」通過表示「尊重」的方式讓他們明白即使不「特別」也有價值欣除。

第二個階段:引起關注住拭。「得不到表揚也沒關系,反正我要與眾不同滔岳「苡椋」想要在班級取得特權地位,想要在自己所屬的共同體中獲得明確的「位置」谱煤,這才是他們真正目的所在摊求。

積極的孩子會通過破壞社會或?qū)W校的小規(guī)則,也就是通過「惡作劇」來博取關注刘离。消極的孩子們會表現(xiàn)出學習能力極其低下室叉、丟三落四、愛哭等一些行為特征硫惕,希望以此來獲得關注茧痕。也就是企圖通過扮演無能來引起關注、獲得特別的地位恼除。

比起自己的存在被無視踪旷,被批評要好得多。即使通過被批評的形式也想自己的存在被認可并取得特別地位豁辉,這就是他們的愿望令野。

第三個階段:權力爭斗。不服從任何人秋忙,反復挑釁彩掐,發(fā)起挑戰(zhàn),企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的「力量」灰追,并以此獲得特權地位堵幽。

第四個階段:復仇。向沒有認可這個無可替代的「我」的人復仇弹澎,向不愛「我」的人復仇朴下,進行愛的復仇。

當發(fā)現(xiàn)這種愛的欲望無法實現(xiàn)的時候苦蒿,人就會轉(zhuǎn)而尋求「憎惡」殴胧。在憎惡的感情中關注我。就是這么一種心理佩迟。他們的目標不是「壞事」团滥,而是反復做「對方討厭的事」。

第五個階段:證明無能报强。對人生絕望灸姊,打心底里厭惡自己,認為自己一無是處秉溉。并且力惯,為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題碗誉。向周圍人表明,「因為我如此無能父晶,所以不要給我任何課題哮缺,我根本沒有解決這些問題的能力〖缀龋」

為了不再受傷尝苇。其認為「也許能辦到」而致力其中結(jié)果卻失敗,還不如一開始就認定「不可能辦到」而放棄更加輕松俺猿。因為這樣做不用擔心再次受到打擊茎匠。

這一切都根源于一個目的——「歸屬感」,也就是「確保自己在共同體中的特別地位」押袍。在上面五個階段中诵冒,前面三個階段教師可以根據(jù)實際情況進行處理,但后面兩個階段只能由專業(yè)人事來處理谊惭。

暴力

你應該做的是關注他們的「目的」汽馋,與他們一起思考「以后怎么做」∪「傳達」只不過是交流的入口豹芯,最終目標是達成協(xié)議。如果僅僅是傳達驱敲,那沒有任何意義铁蹈,只有在傳達的內(nèi)容被理解并達成一定協(xié)議的時候,交流才有意義众眨。

如果訴諸暴力握牧,不需要花費時間和精力就可以推行自己的要求,說得更直接一些就是能夠令對方屈服娩梨。暴力始終是成本低沿腰、廉價的交流手段。道德標準往往會隨著時代或情況而發(fā)生變化狈定,僅僅靠道德標準去評判他人颂龙,這很危險,因為過去也有崇尚暴力的時代纽什。

企圖通過行使暴力性的「力量」來控制對方這一事實根本不可能改變措嵌。包含斥責在內(nèi)的「暴力」是一種暴露了人不成熟的交流方式。阿德勒說「發(fā)怒是使人和人之間變得疏遠的感情」芦缰。

一味地關注「無法改變的事情」铅匹,感嘆「所以不可能」。不去執(zhí)著于「無法改變的事情」饺藤,而是正視眼前的「可以改變的事情」

自己的人生包斑,可以由自己選擇

康德說:「人處于未成年狀態(tài)不在于缺乏理智,而在于沒有他人的教導就缺乏運用自己理智的決心和勇氣涕俗。也就是說罗丰,人處于未成年狀態(tài)是自己的責任≡俟茫」他所使用的「理智」一詞萌抵,我們可以理解為從理性到感性的一切「能力」。

我們并不是能力不夠元镀,而是缺乏運用能力的勇氣绍填,所以才無法擺脫未成年狀態(tài)。一定要拿出運用自己理智的勇氣栖疑!

為什么人要把自己置于「未成年狀態(tài)」呢讨永?說得更直接一些就是,人為什么要拒絕自立呢遇革?我們按照「他人的教導」活著很輕松卿闹,既不用思考難題又不用承擔失敗的責任,只要表示出一定的忠誠萝快,一切麻煩事都會有人為我們承擔锻霎。

處于教育者立場上的人以及負責組織運營的領導必須時時樹立起「自立」目標。不期待學生的感謝揪漩,而是能夠為「自立」這一遠大目標做出貢獻旋恼,教育者要擁有這種奉獻精神,唯有在奉獻精神中找到幸福奄容。幸福的本質(zhì)是「奉獻精神」冰更。

告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定嫩海。并且冬殃,假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經(jīng)驗——那就要提供給他們。這才是教育者應有的態(tài)度叁怪。

尊重孩子們自己的決斷审葬,并幫助其做出決斷。并且奕谭,告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助涣觉,并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。即使他們自己做出的決斷以失敗告終血柳,孩子們也學到了「自己的人生可以由自己選擇」這個道理官册。

第三章 由競爭原理到協(xié)作原理

褒獎帶來競爭

表揚是「有能力的人對沒能力的人所做出的評價」,其目的是「操縱」难捌。人們并不是支持領導的人格或思想信條膝宁,順從的目的只是為了「獲得表揚」或者「不被批評」鸦难。有競爭的地方就會產(chǎn)生策略,甚至滋生不正當行為员淫。

為了防止這種事態(tài)發(fā)生合蔽,組織必須貫徹既無賞罰又無競爭的真正的民主。請一定記捉榉怠:企圖通過賞罰操縱別人的教育是最背離民主的態(tài)度拴事。

不是靠競爭原理,而是基于「協(xié)作原理」運營的共同體圣蝎。不與他人競爭刃宵,而是把與他人合作放在第一位。

爭奪勝利或名次的競爭原理自然而然地會發(fā)展為「縱向關系」徘公。因為牲证,一旦產(chǎn)生勝者和敗者,就會產(chǎn)生相應的上下關系步淹。

貫徹阿德勒心理學所提倡的「橫向關系」的是協(xié)作原理从隆。不與任何人競爭,也不存在勝負缭裆。與他人之間即使存在知識键闺、經(jīng)驗或能力的差異也沒有關系,與學業(yè)成績澈驼、工作成果沒有關系辛燥,所有人一律平等并且盡力與他人協(xié)作,這樣建立起來的共同體才有意義缝其。

「自我認同」的勇氣

阿德勒心理學認為挎塌,人類最具根源性的需求是「歸屬感」。怎樣才能獲得歸屬感呢内边?就是在共同體中取得特別地位榴都,不要「泯然眾人」。無可替代的「這個我」不要做「蕓蕓大眾」漠其,任何時候都必須確保自己獨一無二的位置嘴高,「可以在這里」的歸屬感絕對不能被動搖。

認同根本沒有盡頭和屎。獲得他人的表揚和認同拴驮,借此也許可以體會到瞬間的「價值」;但是柴信,如此獲得的喜悅終歸是依賴于外部作用套啤。只有被表揚才能體會到幸福的人,直到生命的最后一瞬間也在追求「更多的表揚」随常。這樣的人就被置于了「依存」的地位潜沦,過著永遠索求萄涯、永不滿足的生活。

不去尋求他人的認同止潮,按照自己的意思自我認同窃判。讓他人來決定「我」的價值,這是依存喇闸。另一方面,「我」的價值由自己來決定询件,這叫「自立」燃乍。幸福生活在哪里,答案很明確了宛琅。決定你自身價值的不是別人刻蟹。正因為我們自己無法樹立自信,所以才需要他人的認同嘿辟!缺乏「做普通人的勇氣」舆瘪。

保持本色即可,即使成不了「特別」存在红伦,即使不夠優(yōu)秀英古,也依然有你的位置。要接受平凡的自己昙读,接受作為「蕓蕓大眾」的自己召调。

不要從「與他人不同」方面尋求價值,而是從「保持自我」方面尋求價值蛮浑,這才是真正的個性唠叛。不認可「真正的自我」,一味地與他人進行比較沮稚,盲目地突出「不同」艺沼,這是一種自欺欺人的生活方式。

想要通過拯救他人使自己獲救蕴掏,通過扮演一種救世主的角色來體會到自己的價值障般,這是無法消除自卑感的人常常會陷入的優(yōu)越情結(jié)的一種形態(tài),一般被稱為「彌賽亞情結(jié)」囚似。它是一種想要成為彌賽亞也就是他人的救世主的心理性反常剩拢。

人受到自卑感刺激的時候就會想用憤怒的感情進行解決。

阿德勒并非是作為工作饶唤、作為職業(yè)人來面對她徐伐,而是作為一個朋友與之相處。至今感受不到幸福的原因其實很簡單募狂,因為你一直在逃避由工作办素、交友和愛這三大項構成的「人生課題」角雷。

第四章 付出,然后才有收獲

是「信任」性穿,還是「信賴」勺三?

人的快樂也源于人際關系。阿德勒所說的「一切煩惱都是人際關系的煩惱」這句話背后也隱含著「一切快樂也都是人際關系的快樂」這一幸福定義需曾。我們在交友的時候吗坚,會學著用他人的眼睛去看,用他人的耳朵去聽呆万,用他人的心去感受商源。

阿德勒提出的「工作」「交友」「愛」這三大人生課題。它們都與人際關系的距離和深度密切相關谋减。工作和交友就是「是信任還是信賴牡彻?」的區(qū)別。工作關系是「信任」關系出爹,而交友關系則是「信賴」關系庄吼。

為什么「工作」會成為人生的課題

分工是人類補償身體劣勢而發(fā)明出的罕見的生存戰(zhàn)略……這就是阿德勒的最終結(jié)論。

對阿德勒來說严就,「工作課題」并非單純的勞動課題总寻,而是以與他人之間的關聯(lián)為前提的「分工課題」。

人為什么要勞動呢盈蛮?為了生存废菱,為了在這個嚴酷的自然中活下去。人為什么要形成社會呢抖誉?為了勞動殊轴,為了分工,生存袒炉、勞動以及建立社會旁理,這三者之間密不可分。

追求利己心的結(jié)果就是「他者貢獻」我磁。如果站在分工這一觀點上考慮孽文,職業(yè)不分貴賤。國家元首夺艰、企業(yè)老板芋哭、農(nóng)民、工人或者是一般不被認為是職業(yè)的專職主婦郁副,一切工作都是「共同體中必須有人去做的事情」减牺,只是我們分工不同而已。

人的價值由如何完成共同體中自己被分配的分工任務來決定。決定人價值的不是「從事什么樣的工作」拔疚,而是「以什么樣的態(tài)度致力」于自己的工作肥隆。一切都是「共同體中必須有人去做的事情」,并不分優(yōu)劣稚失。假如有優(yōu)劣的話栋艳,也只是致力于工作的態(tài)度。

最危險的就是提出何為善何為惡之類并不明朗的「正義」句各。醉心于正義的人無法認同異于自己的價值觀吸占,最終往往會發(fā)展為「正義的干涉」。

能否「信賴」他人與能否尊重他人緊密相關凿宾⊙眩「重要的不是被給予了什么,而是如何去利用被給予的東西」菌湃。無論什么樣的對象,都可以去「尊重」去「信賴」遍略。因為這并非由環(huán)境或?qū)ο笏笥揖逅侨Q于你自己的決心。

主動「信賴」

信賴并非是盲信诽嘉。質(zhì)疑那個人的思想信條或者是他說的話斩祭。獨立思考毡琉,保留自己的想法,這并不是什么壞事势似,而是非常重要的工作。在這個基礎上應該做的是即使那個人撒了謊僧著,也依然相信撒了謊的那個人履因。

越是有道理的話孩子越想排斥。為什么會排斥呢盹愚?因為父母根本不關注自己栅迄,也不信任自己,只是一味地說教皆怕。

我們只相信「信賴自己的人」的話毅舆,而不是靠「意見的對錯」來判斷對方。

小到普通人之間的口角大至國家間的戰(zhàn)爭愈腾,一切紛爭都源于「我的正義」的沖突憋活。「正義」會隨著時代虱黄、環(huán)境或立場而發(fā)生變化悦即,哪里都不存在唯一的正義和唯一的答案。過于相信「正確」是一種危險。

在這種情況下盐欺,我們希望找到一致點赁豆,渴望與他人之間的「聯(lián)系」,期待與他人聯(lián)手……如果想要聯(lián)手冗美,就只有自己先伸出手魔种。不管你是否信賴我,我都信賴你粉洼,繼續(xù)信賴节预。這就是「無條件」的意思。

人與人永遠無法互相理解

如果不能愛自己也就無法愛他人属韧,如果不能信賴自己也就無法信賴他人安拟。請你這樣理解這句話。你之所以一直說「無法信賴他人」其實是因為你不能徹底信賴自己宵喂。

以自我為中心的人并不是因為「喜歡自己」才只關注自己糠赦。事實恰恰相反,正因為無法接納真實的自己锅棕,內(nèi)心充滿不安拙泽,所以才只關心自己。你還沒有做到真正喜歡自己裸燎,所以你才無法信賴他人顾瞻,也無法信賴學生并與之建立交友關系。

正因為如此德绿,你才想要通過工作獲得歸屬感荷荤,想要通過在工作方面有所成就來證明自己的價值。怎么做才能獲得真正的歸屬感呢移稳?「信賴」他人蕴纳,建立交友關系,只有這一個辦法秒裕。我們?nèi)绻麅H僅是投身于工作的話袱蚓,根本無法獲得幸福。

我們根本不可能完全「理解」對方的想法几蜻。去相信作為「無法理解的存在」的他人喇潘,這就是信賴。正因為我們?nèi)祟愂菬o法互相理解的存在梭稚,所以才只能選擇信賴颖低。

如果想要讓世界遠離戰(zhàn)爭,首先必須自己從爭斗中解放出來弧烤。如果你想要獲得學生們的信賴忱屑,首先自己必須信賴學生。不是高高在上地對大家指手畫腳,而是作為整體一部分的自己先邁出第一步莺戒。必須有人開始伴嗡。即使別人不合作,那也與你無關从铲。我的意見就是這樣瘪校。應該由你開始,不用去考慮別人是否合作名段。

人類并非只有在遇到考試阱扬、就職或結(jié)婚之類具有象征意義的人生大事的時候才需要面對考驗及決斷。對于我們來說伸辟,平凡的日常生活也是一種考驗麻惶,在「此時此刻」的日常中也需要做出許許多多的重大決斷。逃避這些考驗的人根本無法獲得真正的幸福信夫。

在討論天下大事之前窃蹋,請首先去關心自己的鄰人,關注平凡日常中的人際關系静稻。我們能做的僅此而已脐彩。無條件地信賴他人、尊重他人姊扔,這是「給予」行為。我們必須保持心靈富裕梅誓,并將其中的積蓄給予他人恰梢。不是坐等他人的尊重,而是自己主動去尊重梗掰、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人嵌言。

第五章 選擇愛的人生

愛并非「被動墜入」

阿德勒就是一位質(zhì)疑社會常識,挖掘其他角度及穗,提倡「反常識」的哲學家摧茴。

愛需要培養(yǎng)起來。正因為它需要在意志力的作用下從無到有慢慢培養(yǎng)起來埂陆,所以愛的課題才非常困難苛白。只是想要獲得、擁有焚虱、征服它而已……你所說的「被動墜入的愛」其實就是這種擁有欲和征服欲购裙。本質(zhì)上和物欲一樣。

阿德勒關注的是電影拉上帷幕之后鹃栽,兩個人結(jié)合以后的「關系」躏率。即使從熱烈相愛到結(jié)婚,那也不是愛的終點。結(jié)婚是真正意義上考驗兩個人愛的開始薇芝。因為蓬抄,現(xiàn)實的人生從此拉開了序幕。他一貫主張的是能動的愛的方法夯到,也就是「愛他人的方法」嚷缭。

愛是「由兩個人共同完成的課題」。但是黄娘,我們沒有學習完成它的「方法」峭状。

變換人生的「主語」

阿德勒說過:我們都是只有在感到「我對某人有用」的時候才能夠體會到自己的價值。體會到自己的價值之后逼争,才能獲得「可以在這里」之類的歸屬感优床。如果我們擁有「我對別人有用」之類的主觀感覺也就是貢獻感,這就足夠了誓焦。

我們通過工作關系可以感受到自己對別人有用胆敞,我們通過交友關系可以感受到自己對別人有用,如果是這樣杂伟,幸福就在其中移层。徹底追求「我的幸福」的結(jié)果就是給別人帶來幸福赫粥,分工關系成立观话,可以說是健全的利益交換發(fā)揮作用。通過一味信賴越平、一味給予的利他態(tài)度频蛔,交友關系才會產(chǎn)生。

既不是利己地追求「我的幸盖嘏眩」晦溪,也不是利他地期望「你的幸福」挣跋,而是建立不可分割的「我們的幸溉玻」。這就是愛避咆。阿德勒提出了比「我」或「你」更高一級的「我們」舟肉。關于人生的所有選擇,都遵循這一順序查库。既不優(yōu)先考慮「我」的幸福度气,也不只是滿足「你」的幸福,只有「我們」兩個人都幸福才有意義膨报×准「由兩個人共同完成的課題」就是這么回事适荣。

既「不」是利己又「不」是利他。愛并非兼顧利己和利他兩個方面院领,而是兩者都排除弛矛。當懂得真正的愛的時候,「我」這一人生主語就變成了「我們」比然。既不是利己心又不是利他心丈氓,而是在全新的準則下生活。為了獲得幸福生活强法,就應該讓「自我」消失万俗。

愛是「由兩個人共同完成的課題」,通過愛讓兩個人過上幸福生活饮怯。因為愛就是從「自我」中解放出來闰歪。

很多大人也試圖以自己的脆弱或不幸、傷痛蓖墅、不得志以及精神創(chuàng)傷為「武器」來控制他人库倘,想要讓他人擔心、束縛他人言行论矾、支配他人教翩。

我們不能總是君臨「世界中心」,必須與世界和解贪壳,明白自己是世界的一部分饱亿。自立就是「脫離自我中心性」。

人可以改變闰靴,可以改變生活方式路捧,可以改變世界觀或人生觀。而愛就是將「我」這一人生主語變成「我們」传黄。我們通過愛從「自我」中解放出來,實現(xiàn)自立队寇,在真正意義上接納世界膘掰。

懂得愛之后,人生的主語就會變成「我們」佳遣,這是人生新的開始识埋。僅僅開始于兩個人的「我們」很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。

我們選擇自己生活方式的時候零渐,其目標只能是「如何被愛」窒舟。作為性命攸關的生存戰(zhàn)略,我們都會選擇「被愛的生活方式」诵盼。

孩子是非常優(yōu)秀的觀察者惠豺。思考自己所處的環(huán)境银还,摸清父母的性格、脾氣洁墙,如果有兄弟姐妹就會衡量其位置關系蛹疯、思量各自性格,在充分考慮什么樣的「我」才會被愛的基礎上來選擇自己的生活方式热监。

「被愛的生活方式」完全是自我中心式的生活方式捺弦,它一直在摸索如何集中他人的關注、如何站在「世界中心」孝扛。

自立既不是經(jīng)濟方面的問題也不是就業(yè)方面的問題列吼,而是對待人生的態(tài)度、生活方式的問題苦始。我們通過愛他人能漸漸成熟起來寞钥。愛是自立,是成熟盈简。正因為如此凑耻,愛非常困難。

也許對你來說柠贤,重要的是「與大家不同」香浩。如果從事與父親和哥哥一樣的工作,就無法獲得關注臼勉,體會不到自己的價值邻吭。

被認同需求所束縛,活著只考慮如何被他人愛或者怎樣獲得他人的認同宴霸,就連自己選擇的教育者這條路或許也是以「獲得他人認同」為目的的「他人希望的我」的人生囱晴。

要想擺脫被給予的愛的支配,只能擁有自己的愛瓢谢。主動去愛畸写,既不是等待被愛也不是等待命運安排,而是按照自己的意志去愛某個人氓扛。唯有如此枯芬。

人們害怕「去愛」

愛和勇氣密切相連。你還不懂愛采郎,懼怕愛千所,回避愛,因此蒜埋,依然保留著孩童時代的生活方式淫痰。因為你缺乏擁抱愛的勇氣。弗洛姆所說的「主動去愛」根本不需要這樣的擔保整份。不管對方如何看自己待错,只是去愛籽孙,投身愛中。

我沒什么優(yōu)點朗鸠,所以蚯撩,無法與任何人建立愛的關系,不能涉足沒有擔保的愛……這種想法是典型的自卑情結(jié)烛占,因為這是把自己的自卑感當作不解決課題的借口胎挎。分離課題。愛是你的課題忆家,但是犹菇,對方如何回應你的愛,那是他人的課題芽卿,你根本無法掌控揭芍。你能做的唯有分離課題,自己先去愛卸例。

沒有足夠的勇氣涉足「關系」的人會怎么做呢称杨?明明值得愛的人就在眼前,但卻找各種理由退卻筷转,說什么「不是這個人」姑原,并自欺欺人地認為「一定還有更理想、更完美呜舒、更有緣分的人」锭汛。根本不想進一步發(fā)展關系,親手排除一切候選人袭蝗。

通過設定一個過大的唤殴、根本不存在的理想來回避與現(xiàn)實的人交往,這才是感嘆「沒有邂逅」的人的真實面目到腥。

結(jié)婚不是選擇「對象」朵逝,而是選擇自己的生活方式。很多人都是感覺與某人的相遇是「命運安排」乡范,然后憑著直覺決定結(jié)婚配名。但這并不是冥冥中被安排好的命運,而僅僅是自己決心「相信是命運安排」篓足。

弗洛姆說:「愛某個人并非單單出于激烈感情,這是一種決心闰蚕、決斷栈拖、約定∶欢福」相遇的形式如何都無所謂涩哟。如果下定決心從此建立真正的愛索赏,面對「由兩個人完成的課題」,那么贴彼,我們與任何人之間都有可能產(chǎn)生愛潜腻。

阿德勒心理學否定一切決定論,排斥命運論器仗。根本不存在「命中注定的人」融涣,我們不可以被動等待那個人出現(xiàn)。被動等待的話精钮,什么都不會改變威鹿。這一原則必須堅持。

但是轨香,當我們回顧與伴侶一起走過來的漫長歲月時忽你,往往會感覺是「命運的安排」。這里所說的命運并不是冥冥中被安排好的東西臂容,也不是偶然降臨的東西科雳,而是由兩個人的努力慢慢構建起來的東西。

命運靠自己的手創(chuàng)造出來脓杉。我們絕不可以成為命運的仆人糟秘,必須做命運的主人。不是去追求命中注定的人丽已,而是建立起可以稱得上命運的關系蚌堵。不去想未知的將來也不去考慮根本不存在的命運,只是與眼前的伴侶一起舞動「現(xiàn)在」沛婴。

愛情和婚姻正如兩個人一起跳的舞蹈吼畏,不去想將會走向何處,牽著對方的手嘁灯,關注今天的幸福與此時此刻的感動泻蚊,不停旋轉(zhuǎn)不停律動。你們跳動過來的長長的舞蹈軌跡丑婿,人們就會稱其為「命運」性雄。

重新選擇生活方式

弗洛姆說,「愛是一種信念行為羹奉,只有一點點信念的人就只能愛一點點秒旋。」……如果是阿德勒的話诀拭,也許會把這里的「信念」換成「勇氣」吧迁筛。你只有一點點勇氣,所以耕挨,也就只能愛一點點细卧。不具備愛的勇氣尉桩,試圖止步于孩童時代的被愛的生活方式。僅此而已贪庙。愛的勇氣蜘犁,也就是「獲得幸福的勇氣」。

只有愛止邮。只想「輕松」或者「快樂」地活著的人即使能夠得到短暫的快樂这橙,也無法獲得真正的幸福。我們只有通過愛他人才能從自我中心性中解放出來农尖,只有通過愛他人才能實現(xiàn)自立析恋。并且,只有通過愛他人才能找到共同體感覺盛卡。

問題是獲得貢獻感的方法或者說生活方式助隧。本來,人的存在本身就會對某些人有貢獻滑沧。不是看得見的「行為」并村,而是通過自己的「存在」做著貢獻。根本沒必要做什么特別的事情滓技。

如果懂得愛并以「我們」為主語活著哩牍,事情就會發(fā)生變化。你就會感受到僅僅活著就可以互相貢獻令漂,包括全人類在內(nèi)的「我們」膝昆。

如果僅僅是了解阿德勒、贊同阿德勒叠必、接受阿德勒荚孵,人生并不會因此改變。人「最初的一步」很重要纬朝。只要跨越了第一步收叶,就沒有問題。當然共苛,最大的轉(zhuǎn)折點也是「最初的一步」判没。但是,實際的人生隅茎、平凡日常的考驗始于踏出「最初的一步」之后澄峰。真正考驗的是繼續(xù)走下去的勇氣。

致將要創(chuàng)造新時代的朋友們

請你記住辟犀,我們所擁有的時間很有限俏竞。然后,既然時間有限,那么所有人際關系的成立都是以「分別」為前提胞此。這話并不是虛無主義,現(xiàn)實就是我們?yōu)榱朔謩e而相遇跃捣。在所有的相遇與人際關系中漱牵,不斷朝著「最佳分別」努力。唯有如此疚漆。

不斷付出努力酣胀,以便有朝一日分別的時候,可以無憾地說「與這個人相遇娶聘、一起度過的日子很對很值得」闻镶。無論是在與學生們之間的關系中還是在與父母之間的關系中,以及與愛人之間的關系中丸升,都是如此铆农。

創(chuàng)造這種未來的是你,不要迷茫狡耻《掌剩看不清未來,這說明未來有無限可能夷狰。正因為我們看不清未來岭皂,所以才能成為命運的主人。

雖然這本書的作者岸見一郎在《后記》中說:「《幸福的勇氣》是實踐阿德勒思想沼头、步入幸福生活的「指南」爷绘。也可以說是展示如何向著《被討厭的勇氣》中提出的目標前進的行動指南〗叮」但這本書中提出的阿德勒的思想觀點土至,仍然和《被討厭的勇氣》一樣,質(zhì)疑社會常識背捌,從「反常識」的其他角度提出不同的觀點毙籽。

所以,這本書并不是一本「簡易」的行動指南毡庆,理解并接受阿德勒的思想仍然是一個十分艱難的過程坑赡。就好比我們要打碎自己多年的三觀,然后按照阿德勒的思想重建三觀么抗。而人的改變本來就是一個十分艱難的過程毅否,并不是讀完這本書就能輕易改變,也不是了解阿德勒的思想就能改變自己的觀點蝇刀。

思想并不像食物一樣吃下去就能轉(zhuǎn)化成身體的能量螟加,思想更像是一塊堅硬的鐵塊,只有經(jīng)過自己的千錘萬煉,才能像打鐵一樣打造成適合自己的工具捆探。

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一書35:《被討厭的勇氣》

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