共情的情罕伯，不是情緒乾吻，是情理灵疮。
人织阅，總是無法忽視情緒，甚至很多時候非常容易被情緒主宰震捣。溝通要共情荔棉，最好不要把情緒作為一種武器。
第一蒿赢，功利性地把情緒作為武器润樱，是一種非常低級的手段。它可能會讓你一次性達(dá)到目的羡棵，同時也會建立一個印象：你是個情緒不穩(wěn)定的人壹若。穩(wěn)定的情緒，能夠保障就事論事的溝通皂冰，你可以如實的指出他的缺點店展，但情緒不穩(wěn)定的人，則接受不了秃流。遇到了挫折赂蕴，情緒穩(wěn)定的人，會先做事舶胀，再處理情緒概说。情緒不穩(wěn)定的人，則要先照顧情緒峻贮，再做事席怪。崩潰的過程，就是一個互相消耗的過程纤控，會大大影響溝通的效率和質(zhì)量挂捻。
第二，長期使用情緒手段船万，會讓周圍的人免疫刻撒，等你有真情緒時就不會被重視骨田，你的交流對象很容易出現(xiàn)“狼來了”的心理，不再在意你的心情声怔。
第三态贤，情緒的消耗會降低溝通的實質(zhì)內(nèi)容，它也許能幫你促成溝通的結(jié)果醋火，卻不能保證事情本身的質(zhì)量悠汽。
總而言之，達(dá)成一件事情芥驳，有很多種方法柿冲，不一定要用情緒，更鼓勵“共情”兆旬！
真正的共情是理解對方假抄，站在對方的立場上去思考問題，懂得把對方跟自己放在同一立場上丽猬。而情緒作為一種武器時宿饱，溝通的對象，就被當(dāng)成了敵人脚祟，站在了對立面谬以。你的方式就變成了用情緒崩塌，去恐嚇對方愚铡，換取對方的同情蛉签，以便達(dá)成你的目的胡陪。
真正的高手是不帶情緒的沥寥，永遠(yuǎn)是用自己的邏輯和思考來說服你，而你成長的過程柠座，就是不斷讓自己的判斷力得到提升邑雅。
請問“多喝熱水”，溝通中的爛梗妈经，到底錯在哪兒淮野？
溝通，不僅是言語上的你來我往吹泡，更是情緒上的你來我往骤星。
生活中，人都會因為情緒爆棚爆哑，而腦袋進(jìn)水洞难。與懂得共情的溝通者交流，就是一場同仇敵氣的交談揭朝；如果對方是一個很講道理的說教者队贱，他只強(qiáng)調(diào)對錯和道理色冀。不懂得共情的人會覺得自己說的都是對的，但就是搞不懂對方為什么不聽自己的柱嫌，反倒被指責(zé)沒人情锋恬，甚至沒人性。
純情緒的表達(dá)到處都是编丘，可能發(fā)生在親密關(guān)系中与学，也可能發(fā)生在職場上。男生女生都一樣嘉抓，純情緒溝通不需要建議癣防，更不需要解決方法。你大可把自己想象成一個樹洞掌眠，對方只是想把情緒傾倒在你這里蕾盯，或者把自己想象成一個無情的站隊機(jī)器，對錯不重要蓝丙，站在對方身邊才重要级遭。
請問“對不起”，應(yīng)該怎么說渺尘？
關(guān)于“道歉”挫鸽，道歉的訴求是征得對方的理解、諒解以及和解鸥跟。道歉的目的是達(dá)成某種共識丢郊，從而在情感上再次回到同一陣營。
真誠的道歉医咨，一定是你真的意識到自己給對方帶來了傷害枫匾，或者是把事情搞砸了，而不是你覺得自己沒有錯拟淮，又不得不站出來干茉！
道歉的核心，不是那句對不起很泊，而是對不起之后的內(nèi)容角虫，真誠的道歉，要找的是原因委造，而不是借口戳鹅。態(tài)度夠真誠，對方才能真正感受到你的真誠昏兆。
在道歉的邏輯里枫虏，出發(fā)點不是對方，而必須是自己，只需要思考我是不是確實存在有沒做好的地方模软。所以伟骨，只要出現(xiàn)需要道歉的場景時，那雙方一定都是過錯方燃异，不存在絕對沒有過錯的一方携狭，但是真誠的道歉一定會同時給雙方提供反省和思考的機(jī)會。
主動承擔(dān)責(zé)任逛腿，道歉可以讓溝通重啟仅颇。道歉不僅要真誠的往前看，還要建設(shè)性的往后看忘瓦。
請問耕皮，壓力太大時怎么辦？
壓力過載凌停，會導(dǎo)致一個嚴(yán)重的后果：動作變形。
當(dāng)我們面對別人直接通過語言和行動對你施壓時台诗，這樣的“直接壓力源”時赐俗，可以通過“直接叫停”或“尋求共識”的方法解決秃励。具體可分四個步驟：第一夺鲜，自我預(yù)警呐舔；第二币励，直接溝通珊拼；第三，再次理清共識仅胞；第四，尋求（或提供）幫助渠欺。
間接壓力源，會比較復(fù)雜挠将，它是通過一個龐大的外部系統(tǒng)形成编整，最終直接作用于接受者，說白了就是無處喊冤内贮，這種壓力沒有一個明確的來源汞斧，此時需要良好的自我溝通來疏通解決。
自我溝通中的解壓過程断箫，具體情況也分三步：第一步，問自己：我會因為壓力而改變嗎婶熬？第二步埃撵，問自己：如果我換一種方式，壓力依舊存在嗎暂刘？第三步，問自己：接下來募寨，我要如何跟相關(guān)的關(guān)鍵人士達(dá)成共識森缠？
我們所理解的溝通中的“共情”，絕非一種簡單的情緒列肢，而是一種情理。我們不僅要主動地把自己放到溝通對象的情理之中瓷马，從對方的角度去思考問題，很多時候自沧，我們也需要主動把對方拉到我們的情理之中树瞭，讓對方能夠感同身受的體悟到我們的想法。
道理孝偎，讓我們看見事凉敲；而故事，則讓我們看到人爷抓。太多時候我們選擇直白，渴望道理能夠直接對方果复，卻忘記了每個人內(nèi)心深處那個最柔軟的地方渤昌。一個人會因為覺得你說的很對，而選擇同意你迈窟，但一個人只有在覺得我和你在一樣的時候忌栅，才會選擇相信你。
道理湖员，是讓人同意的者春；而故事，是讓人相信的钱烟。
請問：如何面對別人的言論和傷害拴袭？
如何面對別人對你的評價？答案是：這些言論根本不重要拥刻！如果不能放下，起碼要讓它變得越來越不重要吴汪，要降低這些聲音的負(fù)面影響蒸眠。
面對陌生人的眼淚和傷害，我們需要知道他們不重要霜运，或者至少嘗試讓他們不重要蒋腮，面對認(rèn)識的人的言論和傷害，我們要認(rèn)識人性焦除，降低自己的期待作彤，讓自己放松，而面對親密的人的言論和傷害瓣距，我們還有時間代咸，把它交給時間去解決。
情感綁架的核心逻杖，通乘嘉粒看起來都冠冕堂皇，用付出够话、犧牲、期望畜份、真心等似乎無可辯駁的理由欣尼，作為籌碼，然后站在高高的道德制高點上钙态，向?qū)Ψ教岢鲆蟆?br>
情感綁架之所以會讓人不知所措菇晃，不是因為惡意谋旦，恰恰是因為善意。
有時候拴孤，不是因為冰冷甲捏，選擇抵抗。相反的是因為溫度芒粹，因為愛而選擇了不同的理解方式大溜。因為化漆，如果真的被道德綁架了座云，最終傷害的除了自己付材，還有那些愛著我們的人，我們不想傷害自己璧帝，更不想讓愛我們的人富寿，因為我們的選擇而遭受痛苦！
把別人當(dāng)回事兒理疙，也把自己當(dāng)回事兒窖贤。面對付出贰锁，我們也付出過豌熄；面對期盼，我們也有自己的期盼蹄皱；面對為我們的好芯肤，只有我們自己才明白自己想要什么樣的人生崖咨。
所以锻拘，別做情緒的綁匪击蹲，也別做情緒的囚徒。
