由于余光恐懼癥熔萧，我每天活在擔(dān)心受怕之中，我總是會用余光掃向女性洪唐，這是我無法控制的钻蹬，我越是想控制，我越無法控制自己的余光凭需。我的身邊充斥著許多誤解问欠。開始時我像一個小丑一樣不停的給身邊的人說，他們無法理解粒蜈。我也缺乏與女性溝通的能力顺献，感覺跟他們溝通很累，我總是在意自己展示什么樣的形象枯怖。但我也無所謂在別人形象中是很差的形象注整。雖然那都是事后一說，事后時管他洪水滔天，我都感覺無所謂肿轨，但與他們溝通時借浊，我總是十分的緊張。我的余光并不是只看女性萝招，我也會看男性蚂斤。男性不在乎另一個男性是否用余光看他？畢竟男女有別槐沼，女性發(fā)現(xiàn)另一個男性用余光看他時很在意這件事情曙蒸。就會發(fā)現(xiàn)他們的在意，有自主的想辦法控制住自己的欲望岗钩。但這種東西就是控制的越狠纽窟，無法接受自己控制。女性發(fā)現(xiàn)有一個人老是用余光斜視所有女性時兼吓，感到自己被欺騙和冒犯臂港。
有人說這是把我自己看得太重，其實并不是的视搏，這只是把別人看得太重审孽。他們總是把這些事混淆。后來由于這樣的心理原因浑娜，我的身上變得很臭佑力。這一下子不光是惹的女性不悅了，所有人都與我保持距離筋遭。那時是在復(fù)習(xí)班打颤，我每天過的很累，很累漓滔。在輿論的壓力中编饺，我總是赤紅耳面，有時傷心的暗自流淚响驴。我十分痛恨命運對我的不公透且。那一刻我就知道了成為一個普通人真的很難很難。
與我親近的人踏施，我也感到備受壓力石蔗。復(fù)讀班與他們認識的也不久，我還是一個走讀生畅形，不認識幾個人。我這感覺自己是一個十分溫和的人诉探，雖然也會有各種各樣的執(zhí)拗日熬，也會有各種各樣的不自然。我為人處世是一種討好型人格肾胯。雖然不是很重竖席，但總是在交友中受到傷害耘纱。我總是想著溫柔的對待別人，可最后受傷害的總是自己毕荐，這話雖然矯情束析，但我實在找不到什么適合的詞匯了。我不喜歡這樣敏感的自己憎亚，但又認為這樣的自己總能更好的了解自己员寇。我總是想把一些事情想透，如果這件事情捉摸不定第美，我會感到深深的恐懼蝶锋。
從我的性格便略知一二，我的原生家庭并沒有給我很多溫暖什往，我的父親性格捉摸不定扳缕，總是酗酒，我也了解他壓力很大别威，他要供養(yǎng)我們四個小孩上學(xué)躯舔。從小我一放假便干著很重的體力活，以前我總是對這一干活事樣心中抱有芥蒂省古。在20歲的那年庸毫，十分要強的父親突然對我講，他不想干了衫樊，他打算以后輕松一點干飒赃。開始感覺這是他的一種背叛，對他對我教育的一種背叛科侈。后來我想明白了载佳，他是真的老了。老到已經(jīng)開始對我講這種話臀栈。我很難從原生家庭中找到一些溫暖蔫慧。即使我有兩個姐姐，一個妹妹权薯。我身上有臭味兒以后姑躲，給他們說，總是帶給了他們很多不解盟蚣。我知道父母每天也生活在高壓的工作狀態(tài)黍析，我一方面是他們的壓力，一方面也是他們的動力屎开。他們無力再承擔(dān)更多的壓力阐枣。我出了一些事情，他們會壓力倍增。在一起生活久了蔼两，他們聞不見我身上的味道甩鳄。他們認為我身上的味道沒有什么。他們帶我去看心理醫(yī)生额划，心理醫(yī)生也說我沒有味道妙啃。那一刻我恨死了心理醫(yī)生，只顧著賺錢俊戳，罔顧為人醫(yī)揖赴。于是他們就更不相信我身上有味道了。我去與誰說呢品抽？去跟姐姐講储笑，一個自己我沒有享受到溫柔的人，如何對我溫柔圆恤？她有她的就業(yè)壓力突倍，人生壓力。我時時刻刻的痛苦盆昙，換來的只是他們的不解羽历。痛苦只能帶著我東闖西撞，在他們的不解中淡喜，我失去了港灣秕磷。每天過的很累很累，一睜眼想的便是別人的嫌棄炼团。有人告訴我不應(yīng)該去想澎嚣，可人說到底是一種群居動物，你不去想你也與他們在一起瘟芝。事實總是逼著你去想易桃，說到底又有誰能孤獨終老呢？即使是最無情的人锌俱，在最無助的時刻晤郑，也需要人性的關(guān)懷。
我一直在期盼著那一刻贸宏，一個與我不相關(guān)的人造寝，看出了我的窘迫，溫柔的對我說吭练，沒關(guān)系诫龙，慢慢來，哈哈线脚，你緊張什么赐稽？你又沒有錯叫榕，為什么要道歉浑侥？你有喜歡的女孩子嗎姊舵？我渴望的只是一種交談，一種平等的交談寓落。但這種事情成為了一種很難很遠的遙不可及的妄想括丁。
我一開始總是拐彎抹角地訴說著自己的可憐，說著說著便不愿意說了伶选。不是我發(fā)現(xiàn)我不應(yīng)該一直暴露自己的軟弱史飞，而是真的只有我自己可憐自己，我知道根本沒有人聽仰税。
我真的很害怕构资。
這個社會，人們都很急躁陨簇。有人或許聽煩了這句話吐绵，但如果稍微留意一些事情的話。改開后的人河绽，要比前30年急多了己单，階級上升和階級下降，成為了人們無法回避的問題耙饰。人們很難騰出時間來注意一個不熟悉之人的所思所想纹笼。原子化的個人無法找到組織。被打碎的網(wǎng)飄落社會空間的每一個角落苟跪，個體們在尋找著什么廷痘？什么呢？不外呼一些可以溫暖自己的東西件已。一些可以體現(xiàn)自己價值的東西笋额。他們很難架構(gòu)起來，因為他們本身就是被打碎的拨齐。家庭成為了人們第一道保障鳞陨，也成為了最后一道保障。失去家庭庇護后瞻惋，或與家庭產(chǎn)生分歧后厦滤，他們自己就成為了最后一道保障。失去組織生活的人們很難本能的展示出人文關(guān)懷歼狼。拜金論的橫行掏导，讓人們很難尋找到自己的價值。到成為了現(xiàn)代社會一種無法丟棄的窘迫羽峰。急躁的人們很難發(fā)現(xiàn)角落里的個體趟咆。雖說是角落里的個體添瓷，但仔細想想便可以知道，這到底是多么龐大的一群個體值纱。這不是一種自說自話鳞贷，到底又有誰不想被溫柔以待呢？
我有時不喜歡自己的性格虐唠，又有時感覺這種性格也沒有什么搀愧。我貪婪的享受著想通后帶來的安全感。 但又害怕惡心著封閉著的自己帶來的無助感疆偿≡凵福“這世間一切的不如意，都是由于當(dāng)事者能力不足造成的”我一開始認為這句話道出了人生的窘迫境地的原因杆故。在經(jīng)歷很多事情后的我迅箩， 猛然間發(fā)現(xiàn)，這一句正確的廢話处铛。為什么每一個人都要成為能力的強者饲趋？為什么不能吃平平安安，健健康康的過完一生呢罢缸？ 這不是偷換概念篙贸，這里面擁有很強的內(nèi)在聯(lián)系性。
如果你下次遇到與我想同的人枫疆，可以打一聲招呼嗎爵川？
