我一直自認為情商不高慢蜓，甚至有些低，假如不在意這事倒也沒什么郭膛，但我又是一個討好型人格晨抡，希望別人喜歡我、認可我则剃、稱贊我耘柱，這個就很難辦了，一方面希望得到他人的喜愛和賞識棍现，另一方面又沒有高情商支撐调煎，于是我看到有人喜歡我，有人討厭我轴咱，有人無視我汛蝙，有人輕視我。
這事困擾我了很久朴肺。
我時常觀察那些受人喜愛窖剑、受人尊重的高情商人士，他們說話也未必十分得體戈稿，他們也拒絕別人西土、也會抱怨、也會與人交惡鞍盗、也會有人對他們指指點點需了，但他們毫不在意跳昼，他們也從來不覺得自己人緣不好。我一邊羨慕著肋乍，一邊又很難理解鹅颊，為什么他們做任何事情都可以理直氣壯，他們?yōu)槭裁磿X得自己做的是得體墓造、是對的呢堪伍？
我一直不知道我做這件事情的對錯，這件事我該拒絕他嗎觅闽？我剛剛說話是不是冒犯到他了帝雇？我這么想對嗎？我好希望有人能告訴我做什么是對的蛉拙，怎么說話是不得罪人的尸闸，如何表現(xiàn)是得體的。
今天看書時孕锄，我突然想起在大學時吮廉，有一次我和室友一起看劇（從那時起我們已是經(jīng)過雙方認定最好的閨蜜）硫惕，我對她說：“我想放屁茧痕。”她給了我一個受不了的表情恼除，我很詫異（當時真的很詫異）踪旷，和她說：“我媽跟我說她和我爸親密無間的時候就是從可以在對方面前自由放屁的時候』砘裕”室友說：“那你還是別了令野，我介意和你這種親密無間』占叮”
當時我很受傷气破，覺得她說話傷到了我。一方面她直白的表示出嫌棄餐抢，另一方面讓我感覺到我們其實并不是我心中的那種閨蜜现使。
現(xiàn)在想來這事很傻，但是很值得去思考旷痕。室友在我心目中就是那種情商高碳锈、自信大方、不懼人言的人欺抗。當時我聽到她說“她介意”時會感到受傷售碳，覺得她出口傷人，但是今天再想起這件事，我反而覺得這是一句再普通不過的話贸人，如果是我我也會這么說间景，即使是面對自己最好的朋友。
為什么會有這種差異呢艺智？
我覺得是我當時還沒有掌握好人與人之間的邊界感倘要。我把父母的邊界距離套在了我和閨蜜身上，但是這本是兩種關系力惯，它們的邊界距離本就不一樣碗誉。
隨著上了大學之后，我的社交范圍逐漸擴大父晶，接觸到的人和事不斷增多，慢慢領悟到弄跌，任何關系都存在邊界感甲喝，無論是夫妻、親人铛只、朋友埠胖，還是同事、合作伙伴淳玩，甚至相同的關系直撤，但是地域不同，對象不同蜕着，年齡不同谋竖，邊界距離都是不一樣的。
我可以和家鄉(xiāng)的閨蜜舔同一個棒棒糖承匣，但只能和大學的閨蜜睡同一張床蓖乘，和工作之后的閨蜜只能分享一個秘密。但他們都是我的閨蜜關系韧骗，都是我珍視嘉抒、親近的人。
拿捏好這種邊界距離袍暴，也就掌握了人際相處的訣竅些侍，同時也就把握住如何說正確的話，做得體的事政模。
另一方面岗宣，所謂拿捏好邊界距離，不僅僅指別人舒適的邊界距離览徒，還有知道自己舒適的邊界距離狈定。室友的“介意”是當她覺得不舒服、我突破了她的邊界距離時，給我的反饋和拒絕纽什，這有何不得體呢措嵌？
所以，拒絕那些侵犯我“舒適距離”的人芦缰，又有何得罪之說企巢？又有何不得體呢？
之前一直聽人講：人與人相處要有原則和底線让蕾，毫無原則地討好別人反而會讓人瞧不起浪规。
我想把這種原則稱之為邊界感。
那什么才是合適的邊界感呢探孝？
就是我和對方都覺得舒服的邊界感的交集笋婿。尊重雙方的邊界感，大家都感覺到舒服顿颅，會讓關系細水長流缸濒，保持長久。
同時粱腻，維護好對方的邊界感庇配，是對對方的尊重；守護好自己的邊界感绍些，也是對自己的尊重捞慌。
當拒絕別人時，不要再去想“我是不是太冷漠了柬批？”“我是不是太小氣了啸澡？”“我是不是得罪他了？”萝快，因為“拒絕”是否合理的評判標準本就不是通過“熱心”锻霎、“大度”、“高情商”揪漩，而是通過他是否有侵犯到我的邊界旋恼。
在我舒適的邊界內(nèi)，我愿意去幫助奄容，在我舒適的邊界外冰更，我會看情況去幫助，而已昂勒。
