20231227《恰如其分的孤獨》

孤獨:成熟的人會主動選擇獨處一會兒寥闪，是我們真正能和自己的內心待在一起的感覺太惠。

自我接納：可以按照自己的愿望目標去成為這樣的人，同時不否定自己疲憋。

謝謝–心懷感恩凿渊。

對不起–接納自己的不完美。

自我接納–高自尊–隨喜贊嘆–合作成全缚柳。

胡慎之：我把它理解為“一切剛剛好”埃脏。

“認識很多人”或者“我們被很多人認識”，其實對于我們而言并不是特別重要的事情秋忙。最重要的事情是這個世界上有多少人能夠跟我們真正地同頻彩掐，或者說能夠去完整地傾聽我們。

書中把孤獨分成了三種類型灰追，分別是自我封閉性孤獨堵幽、被動孤獨和主動孤獨狗超。

自我封閉性孤獨就是這個世界上除我之外沒有任何人了，這是一種極致的自戀狀態(tài)朴下。也就是說努咐，我與任何人都沒有建立任何連接，我對別人都不感興趣桐猬。是一種極致的自戀麦撵。

覺得自己是世界上最好的人刽肠，或最痛苦的人溃肪，命運最悲慘的人，否定式的自戀音五，就是認為我是世界上最痛苦的受害者惫撰。

被動孤獨就是感覺到自己被邊緣化，有點類似于被所有的人排斥躺涝，覺得沒有人喜歡我厨钻。

就像你走進一場聚會，你會發(fā)現(xiàn)自己一直在整理衣服坚嗜，一直在關注自己的表現(xiàn)夯膀。別人跟你打個招呼，你可能會覺得別人在看你的笑話苍蔬。在這個過程中诱建，我們總是在揣測所有人對我們的看法，別人是如何看待我們的碟绑。其實那一刻我很孤獨俺猿，而且這種想法我沒辦法跟他人說。

主動孤獨格仲，一個真正成熟的人押袍，其實他會主動選擇獨處一會兒。

是我們真正地能夠和自己的內心待在一起的那種感覺凯肋。

在我們的文化中谊惭，犧牲自己滿足他人是一種付出，是一種向別人提供價值和貢獻的方式侮东。但是圈盔，我們有時犧牲了那么多，發(fā)現(xiàn)對方并不認同苗桂。有可能你所認為的犧牲药磺，在孩子看來反而是一種壓力。

所以煤伟，有的時候我們犧牲自己癌佩，其實就是我們所說“自我感動”的行為藝術木缝，我們只是為了感動自己。

“自我犧牲的關系中沒有合作”“自我犧牲的人不承認自己獲益”“自我犧牲是自戀者的游戲”围辙，這些話都好扎心我碟。

胡慎之：自我感動要犧牲別人的利益來成全自己，這是一種極度自私的行為姚建。

一個成熟的人矫俺，其實最重要的就是自我接納。不管我身上有什么掸冤，我都不將它看作優(yōu)點或缺點厘托，這只是我的特質。我可以犯錯稿湿，我也有糾正自己錯誤的義務铅匹，或者說我是需要糾錯的。

掌握恰如其分這個度的人會覺得很容易饺藤，不會掌握這個度的人會覺得怎么做都不對包斑，所以首先得從和個人的關系談起。

有時候我們認為是外部世界的問題涕俗，其實都是我們內心世界的反映和投射罗丰。

書中把自我模式分成了四個類型，橫軸是對方的地位再姑，縱軸是我的地位萌抵。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ↑我的地位

1,我高他低 控制? ? ? ? 2,雙高? 成全/合作

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? →? 對方的地位

4,雙低 疏離? ? ? ? ? ? ? ? ? 3 我低他高 順從

我的地位低，對方的地位也低询刹，這個叫作疏離模式谜嫉，就是我跟誰都不交往。

阿德勒說的命運共同體凹联，其實就是一種成全模式沐兰。

“你惹我生氣了”這句話都不成立斩祭？

不成立劲蜻。因為你的這個行為激發(fā)了我內在情緒反應的模式晨仑，所以我生氣了鉴裹。生氣是保護我自己的一種方式悲靴，這是一種防御方式历等，生氣讓我們感覺到有力量偿凭。然后生氣的過程中婶熬，自然而然地杠巡，我們似乎多了一個攻擊對方的理由量窘。“你惹我生氣了”氢拥，這是最簡單的嬰兒的模式蚌铜∠呛睿“我的一切痛苦都是來自媽媽”，這是嬰兒的反應冬殃。

成全模式中囚痴，很重要的一點就是，我們如何合作审葬，或者說如何建立命運共同體深滚。那么第二點就是，我們要能夠真正地看到別人對我們的貢獻涣觉，還要去肯定這種貢獻痴荐，這是很重要的。最后一點旨枯，就是我們所說的自我接納的概念：我就是這樣一個人蹬昌，我可以按照我自己的愿望目標去成為這樣的人，但同時我不能去否定自己攀隔。

這三點其實在你上幼兒園的時候，老師栖榨、家長就教過你了昆汹，比如說，如果別人幫你婴栽，你要說“謝謝你”满粗。如果說你覺得你在一些方面侵犯了別人，要說對不起愚争；損害了別人的利益映皆，也要說對不起。一個會說對不起的人轰枝，是一個自我接納感比較強的人捅彻。你會發(fā)現(xiàn)有一些人在生活中永遠不說對不起，特別是在親密關系中鞍陨。

我們經常說步淹，在親密關系中說對不起，并不是說明我錯了诚撵。我們在意關系缭裆，所以我才說對不起，而不是說我錯了寿烟。

一個成熟的人澈驼，一個能自我接納的人，有著比較高的自尊水平的人筛武，才能夠坦然地說出對不起缝其。自己尊重自己购桑，就是自尊的概念。很多人理解的自尊心很強氏淑，其實不是真正的自尊勃蜘。我們經常說的自尊心很強，是一說他什么他就馬上暴怒假残，那不叫自尊心很強缭贡，那是極度自卑的狀態(tài)。那是自尊水平低辉懒。我說的自尊心或者自尊的含義阳惹，就是我能夠完整地接納自己。

“我就是一個普通人”和“我就是這樣”眶俩，是兩個概念莹汤。因為你要知道，人是會成長的颠印，這樣的態(tài)度等于剝奪了自己的機會纲岭，否認了自己有成長的可能。而且人都是可以犯錯的线罕，我們確實有犯錯的權利止潮，但也有糾正錯誤的義務。我們常說钞楼，在人際關系中喇闸，你只有變成什么樣的人，才能夠建立什么樣的人際關系询件。你不可能就像一個嬰兒一樣燃乍，一動不動，就等著別人來滿足你宛琅，這不叫自我接納刻蟹，這是逼別人來接納你。是嬰兒狀態(tài)夯秃。

“我就這樣座咆，愛咋咋地”，看上去像個悲壯的英雄仓洼，但其實就是一個嬰兒的狀態(tài)介陶。因為他已經切斷了跟所有人的關系，而且這種關系不是對等的色建，不再是我們所說的互惠的關系了哺呜。

所以，如果想要實現(xiàn)相互成全的自我模式箕戳，就需要三步某残。首先分清楚這是自己的事国撵，那是別人的事，要有界限感玻墅。然后第二步是要能夠自我接納介牙。自我接納不意味著自己不變，而是允許自己犯錯澳厢，但是承擔改變的義務环础。然后第三個就是尊重。

孩子需要的是被當作一個人來對待剩拢，而不是被當作一個東西线得，寶貝也不行。不是寶貝徐伐，不是垃圾贯钩，也不是負擔。

被忽視是別人只關注到你的表現(xiàn)办素，而無法真正地理解你的感受角雷，這是被忽視的感覺。忽視有三類摸屠，一個叫需求忽視谓罗，一個叫情感忽視，還有一個更嚴重的叫價值忽視季二。“你為這個家做了什么貢獻揭措？”我們小時候經常會被父母罵這一句話胯舷。

與他人的關系–––討好

討好有兩種解釋。一種解釋是迎合绊含，就是我們把自己當成工具桑嘶，聽話的孩子就是個工具。很多父母希望自己的孩子乖巧聽話躬充，其實這是在培養(yǎng)一個稱手的工具逃顶。還有一種討好是什么呢？我要你對我好充甚，這也叫討好以政。其實有時候我們人很有意思。

一種是把自己當工具伴找，一種是把對方當工具盈蛮。

所以有時候的討好，我們稱之為順從還更好理解一些技矮。但這種討好是我要你對我好抖誉，什么意思呢殊轴？就是我們覺得自己特別厲害。厲害到什么樣子呢袒炉？厲害到我可以去管理別人對待我的方式旁理。我很在意別人的評價，其實就是討好我磁。

你看上去好像在操控上位的人孽文，以為自己是在做上帝的事情。一個在意別人評價十性、在意別人感受的人叛溢，可能也是一個極度自戀的人【⑹剩“討好的關系中沒有絕對的獲益者”楷掉。

因為我們經常覺得討好別人，就是要犧牲掉自己的利益霞势，包括自己的感受烹植，然后仰視別人。但是你要知道愕贡，你這樣討好別人是你的生存策略草雕，并不意味著別人得到好處了。相反地固以，這對別人可能是一種壓力墩虹，會給別人一種“你要對我好”的壓力。這樣的話憨琳，對方自己的意愿就沒有了诫钓。這種關系的話，我們認為其實沒有我和你的區(qū)分了篙螟。

與他人的關系–––討厭

討厭別人意味著我們變成了這個世界的規(guī)則的制定者菌湃，我們擁有了評點江山的權力。而且另一方面遍略，討厭這種行為的背后是我在切斷與所有人的連接惧所，因為我會覺得所有人與我的連接，對我來說是一種壓力和負擔绪杏。

我們常說下愈，嫌貨才是買貨人。你是一個陌生人寞忿，他莫名其妙地討厭你驰唬，其實這是一種連接。

有時候，一些人內心無法真正地享受美好的東西叫编，他需要達成一種平衡辖佣。

有一種討厭源于我們欲罷不能的喜歡。

與他人的關系–––嫉妒

嫉妒我們稱之為欣賞不能搓逾。

我們欣賞一個人的感覺是什么樣的呢卷谈？我要變得跟他一樣，他挺好霞篡，我想跟他一樣世蔗，這叫欣賞。

嫉妒是什么呢朗兵？我很糟污淋，我要讓他變得比我更糟，這叫嫉妒余掖。所以寸爆，嫉妒會有恨意。嫉妒會促使人去做一些事情盐欺，讓別人從那個位置上面掉下來赁豆，或者說把別人摁到泥里邊。我很糟冗美，我要讓你變得比我更糟魔种。在某些人眼里，世界上沒有一個好人粉洼；在某些人眼里节预，世界上沒有一個人比我厲害。

在極度自戀的人看來属韧，不可能有一個人是讓自己欣賞的心铃。或者挫剑，哪怕欣賞，那也只是把對方當作一件稱手的工具柱衔。

所以我們說樊破，如果我不斷地評價自己、批判自己唆铐，其實就是把自己當成一個工具來看待哲戚。這個世界上只有我是對的，其他的人都是錯的艾岂，這叫偏執(zhí)狂顺少。對方是偏執(zhí)狂的話，如果你說他是錯的，他可是要跟你拼命的脆炎，他最怕的就是你讓他看到他身上不能的地方梅猿，那是很糟糕的。

隨喜贊嘆其實就是一種能欣賞的狀態(tài)秒裕。

當我們的這些心理狀態(tài)能夠被看見袱蚓、被自己接納的時候，才有可能變成欣賞几蜻。我對自己是自我接納的喇潘，我對他人也才會接納。正如我是一個可以犯錯的人梭稚，我是一個普通人颖低，我才能夠去真正地接受別人。

胡慎之：我們的痛苦在于弧烤，我永遠要去做一個完美的人忱屑，如果不完美的話，我就是個壞人扼褪。有很多人的焦慮就是這樣想幻，有很多人覺得自己只有做一個好人，做一個完美的人才有價值话浇。有一些人認為自己只有表現(xiàn)出別人期待的完美的樣子脏毯，才會被別人接受和喜歡。

善意幔崖，或者至善食店，其實更多的是自我接納，接受自己就是一個平常的人赏寇。

但是我說吉嫩，有時候我更希望我們自己問自己：我怎么了？從心理學的冰山理論來看嗅定，我們要看到自己的情緒背后是感受自娩，感受的背后是渴望。如果我們可以看到渴望這一層的話渠退，那么有一些東西就好理解多了忙迁。

了解和理解很重要，最需要理解的是我們自己碎乃。

社交中遵循五個原則姊扔，

1，“做一個愿意為他人鼓掌的人”梅誓，欣賞別人恰梢。變得更善良了佛南，與人為善，與己為善嵌言。

2嗅回，“尊重自己，同時尊重他人”呀页。

在我的孩子很小的時候妈拌，我就跟他說了三條邊界。我跟他約定：“你慢慢長大了蓬蝶，現(xiàn)在有三件事情屬于底線尘分。”第一條底線就是尊重自己和尊重他人丸氛，就是接受別人是完整的人培愁，也接受你自己是個完整的人。第二個底線就是我們所說的自己的事情自己負責缓窜，這是給你自己的情緒定续、事情劃定一個邊界。(幫整理書包禾锤，是侵入)私股。第三個底線，不要撒謊恩掷，其實這是一個真誠的問題倡鲸。因為我們說世界上最痛苦的事情就是自我欺騙。有時候我們所有的自我感動黄娘、自嗨峭状，都是自己在欺騙自己。

恰如其分的孤獨逼争，更多的是你需要有一些勇氣优床。我經常說這是你的英雄之旅，當你去體驗這種恰如其分的孤獨誓焦，你首先是個英雄胆敞。英雄是什么？英雄可以直面慘淡的人生杂伟，直面自己很多的東西竿秆，這是需要勇氣的。

（羅曼·羅蘭曾說：“世上只有一種英雄主義稿壁，就是在認清生活真相之后依然熱愛生活。

3歉备，“要有循序漸進的分寸感”傅是。人跟人之間是需要有邊界的，你知道有些事你管不了，你也不應該管喧笔。

4帽驯，“向對方表達善意”。

拒絕有的時候也是一種善意书闸。

5尼变，“遵循價值交換原則”

在人與人之間的關系中，不管是親密關系浆劲，還是其他的人際關系嫌术，我們說合作中要承認他人的貢獻，這個很重要牌借。這能夠體現(xiàn)人的價值度气，所謂的自我價值，就是對別人有貢獻膨报。

恰如其分的孤獨就是不會一個人離群索居磷籍，但是也不會害怕自己被別人拋棄，可以享受獨處的空間现柠，但跟別人在一起的時候也很自在院领，這就是恰如其分的孤獨。

胡慎之：這是你的自由選擇够吩。

在意別人的看法眼神比然，怎么辦？

胡慎之：專注于你自己的生活和自己的體會里废恋，那么你就會對別人所謂的那些東西不感興趣谈秫。而且別人都很忙，沒人來評價你鱼鼓。

如何應對父母干預自己的選擇拟烫。

胡慎之：我們要承認自己是一個成熟的人，有時候他們干預是他們的事情迄本，但是你如何應對這個干預是你自己做的選擇硕淑。如果你問我怎么辦，是不是說明你內心渴望有一個方法可以去改變他們嘉赎？如果你有這個愿望置媳，哪怕是隱秘的愿望，那你的挫敗感肯定會很強公条。所以改變他們是不可能的拇囊，我們要放棄這個想法。