? ? 今天是我患抑郁不知道多少天了兼犯，沒有希望，沒有勇氣锤岸，沒有真實(shí)的我……

? ? ? 我出生在一個(gè)普通的家庭竖幔，從小，我是家里這一代唯一的一個(gè)女孩是偷，我的那些弟弟拳氢、哥哥募逞、表哥，他們不知道為什么總是比較受爺爺奶奶的喜歡馋评，凡事我只要向我奶奶擺出一個(gè)不好看的臉色放接，她就會(huì)馬上拿起鞭子抽打我。慢慢地留特，長(zhǎng)大了我才明白當(dāng)初老一輩人的做法纠脾。從小，只有我爺爺對(duì)我最疼愛蜕青，我們會(huì)一起去很多好地方玩乳乌，他總會(huì)帶著我去各種地方，而我市咆，總會(huì)坐在他的小三輪車的后面汉操，那時(shí)候真的是我這輩子最無憂無慮的一點(diǎn)時(shí)光。但他還是離開了……悄無聲息……

? ? ? ? 那時(shí)我父母在外地打工蒙兰，我不知道原來我還有爸媽磷瘤。之后我們家就開始打地基做起了房子，我爺爺去世后搜变，我奶奶就跟我們生活在了一起采缚。之后的日子，我就遭到一種不尋常的對(duì)待挠他，我母親不知從什么時(shí)候開始扳抽，開始對(duì)我生活的一切指指點(diǎn)點(diǎn)，甚至扇我巴掌殖侵，母親和我奶奶開始吵架贸呢，我不知道為什么，那時(shí)候我父親還不在家拢军，聽我母親說楞陷，他在外面生活混亂。慢慢地茉唉，我對(duì)我父親唯一的映象就是兒時(shí)因?yàn)椴粫?huì)做作業(yè)就拿起一根很粗的木棍讓我跪下固蛾、吼我罵我到現(xiàn)在的不顧家的一個(gè)完全陌生男人。

? ? ? 初中時(shí)期是一段我開始成長(zhǎng)成熟的時(shí)期度陆，那時(shí)候的我并沒有出眾的外表艾凯，發(fā)育期間也長(zhǎng)胖了很多，有人喊我胖子懂傀，之后聽到類似的字眼我心里都會(huì)很不舒服趾诗。那時(shí)候，我慢慢理解了很多事兒鸿竖，周圍的同學(xué)都忙著打扮吸引眼球表現(xiàn)自己沧竟，而我在一心只讀圣賢書铸敏，那時(shí)候心理上也比較奇怪，朋友也沒有很多悟泵。那時(shí)候我是班上前幾名杈笔，老師也很喜歡我，性格乖張也成為了別人眼里奇怪的女孩糕非，平平無奇蒙具，沒有追求者更沒有所謂知己。在初中有段陰影朽肥。初一那會(huì)禁筏，那時(shí)有幾個(gè)女孩子愿意跟我一起玩，我以為她們是我最好的朋友衡招，跟她們一起穿好看的衣服一起買零食篱昔。但后來，因?yàn)橐淮涡∈率继冢M(jìn)了一次警察局州刽，她們……背叛了我，從那時(shí)候起浪箭，我就變得不那么愿意相信別人了穗椅，那時(shí)候班主任對(duì)我很失望，從初二起奶栖，我就很努力地學(xué)習(xí)匹表，那時(shí)候還認(rèn)為那些明天只顧著穿衣打扮的女孩子一定沒有很好的未來，我一定要努力學(xué)習(xí)宣鄙。

? ? ? ? 那時(shí)……我父母開始時(shí)不時(shí)地吵架袍镀，他們似乎都厭惡對(duì)方到了極致，甚至每次我媽帶我出去的時(shí)候框冀，每次都會(huì)跟我抱怨我爸怎么樣怎么樣流椒，她有多辛苦，那時(shí)候我確實(shí)很理解她的辛苦明也，家里大大小小的事兒都是她在操勞。在我中考那段時(shí)間惯裕，正好是疫情剛好爆發(fā)的時(shí)候 温数，大家都在家里上網(wǎng)課，他們還是每天無止休的爭(zhēng)吵蜻势，鬧了離婚撑刺。我依稀記得當(dāng)初我媽拿起包袱就往外走，好多親戚在勸握玛，他們只顧及了我年紀(jì)還小的弟弟够傍，并沒有提及到我甫菠。或許冕屯，我就是這樣一個(gè)可有可無的存在吧 寂诱，學(xué)習(xí)不算很好，沒有出眾的外表安聘，他們也覺得我很叛逆痰洒，甚至……在跟我講一些大道理，讓我去“求”她回到這個(gè)家……那時(shí)候我真的超不理解浴韭，但我只知道我要中考丘喻，我要考高中，這樣才能離開這個(gè)“幸改罹保”的家……

? ? ? ? 后來泉粉，他們被迫復(fù)婚 ，一切似乎都回到了正軌榴芳。雖然我母親還是時(shí)不時(shí)用極度惡毒的話語攻擊我搀继，我還是跟我父親除了學(xué)習(xí)沒有說過一句話，我還是堅(jiān)強(qiáng)去看待生活翠语，因?yàn)槲易约赫J(rèn)為我自己還是會(huì)有離開這個(gè)家的未來……

? ? ? 高中……我發(fā)現(xiàn)這個(gè)物欲橫流的世界對(duì)我這個(gè)努力生活的女孩對(duì)待如此特別叽躯。高一時(shí)我很快樂，在學(xué)校我擁有了很多好朋友肌括，寢室里我們很開心地跳舞一起瘋瘋癲癲点骑，她們很可愛。每個(gè)月有月假谍夭，我會(huì)打電話讓我父親會(huì)來接我黑滴，他買了車，是貸款買的紧索。在車上袁辈，我們沒有共同語言，唯一的話題就是學(xué)習(xí)珠漂、學(xué)習(xí)晚缩、學(xué)習(xí)還是學(xué)習(xí)……我沒有零花錢，我開始羨慕別的女孩媳危，在父母的愛護(hù)下很快樂地成長(zhǎng)起來荞彼，我也開始打扮的順眼一點(diǎn)，開始接觸護(hù)膚和化妝待笑。

? ? ? 不久后分班了鸣皂，我選了文科，班上很多體育生，氣氛很古怪寞缝。那時(shí)癌压，我遇見了一位很特別的女孩，雖然她不是很了解我荆陆，但她的性格跟我很像都比較“瘋瘋癲癲”的滩届，她很真實(shí)，也很會(huì)照顧我慎宾。我們經(jīng)常在一張床上睡覺丐吓，偷偷避著值周老師在寢室玩手機(jī)、敷面膜趟据。好幾次被扣分了券犁，但我們都很仗義，我們也越玩越近汹碱。她有很多朋友粘衬，那時(shí)候她給我介紹了一個(gè)朋友，那個(gè)男孩子學(xué)習(xí)很好咳促，長(zhǎng)的很好看稚新，那時(shí)候我們就被她湊在了一起。我喜歡上了他跪腹，但最后我們分開了褂删，時(shí)間不到半個(gè)月。他是個(gè)很好的男孩冲茸，他心里有忘不掉的女孩屯阀，但那時(shí)候我很喜歡他，也第一次為一個(gè)男孩子哭過轴术，也很傻……那時(shí)候會(huì)寫一點(diǎn)文章难衰，拿了一點(diǎn)獎(jiǎng)，也開始嘗試寫詩逗栽，為他寫了很多詩盖袭，可惜他都沒有看過……

? ? ? 后來……我就有了一點(diǎn)變化。我不喜歡別人對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)彼宠，也會(huì)主動(dòng)找那些不講道理的人吵架鳄虱，沒幾個(gè)人吵得過我。我發(fā)現(xiàn)有女孩會(huì)在我背后指點(diǎn)我兵志，那時(shí)候我比較感性醇蝴，開始跟同學(xué)鬧矛盾，有的跟班主任講想罕，然后我就會(huì)去辦公室聽他講道理 ，有一次他開始教我“為人處世” ，我很喜歡班主任按价，但對(duì)他把一切矛盾源頭都指向我時(shí)惭适，我開始會(huì)很失落，甚至?xí)霊{什么都是我的問題楼镐，她們……就那么優(yōu)秀嗎……

? ? ? ? 我開始受到一段很長(zhǎng)時(shí)間的冷暴力癞志，有時(shí)我哭的時(shí)候，聽到他們很開心地在笑框产，我心里很不好受凄杯，卻……也沒有一個(gè)人問我怎么了或遞一張紙巾……當(dāng)那些男男女女在一起曖昧?xí)r，我都一個(gè)人跟我自己一個(gè)人相處秉宿。我的男同桌嘲笑我很多事戒突、綠茶婊…我不喜歡聽一些玩笑話，不喜歡別人嘲笑別人描睦，現(xiàn)在我還是不能理解那些嘲笑別人的人心里的活動(dòng)是怎樣的……

? ? ? 沒有人關(guān)注我了膊存，人和事我都慢慢不想再接觸了，征文比賽啥的也沒有我的身影忱叭，語文老師看不起我也覺得我矯情隔崎，這是第一個(gè)不怎么喜歡我的語文老師。我獨(dú)自在風(fēng)雨中韵丑，雖然說的很好笑爵卒，但確實(shí)，一個(gè)人也挺好的……有幾次撵彻，我都想在深夜從寢室陽臺(tái)跳下去钓株，我很累……心很累……

? ? ? ? 家里很冷，人與人之間都被錢財(cái)蒙蔽了雙眼千康，沒有一點(diǎn)兒感情……我開始明白了“錢”很重要享幽，這個(gè)物質(zhì)的世界，人們卻都認(rèn)為自己是清醒的拾弃。錢可以影響很多事兒……家里冷淡值桩，我母親對(duì)我的忽冷忽熱都來源于她對(duì)我父親的憎惡和對(duì)這個(gè)家庭的唾棄，甚至豪椿，我在她眼里是仇人奔坟，是毀了她家庭幸福的人……學(xué)校里，同學(xué)的冷暴力……我實(shí)在是不知道哪里可以容納我了搭盾。生活咳秉，太難了……

? ? ? 那段時(shí)間我還沉浸在失戀的忳郁中，我很傻鸯隅，后來我才知道那個(gè)男孩在朋友背后說我為他哭了很多次澜建，似有嘲諷的感覺向挖。我放下了，真的放下了炕舵。我不理解何之，和那個(gè)當(dāng)初一起在寢室玩的很好的女孩也鬧了矛盾，因?yàn)樗€是不理解我內(nèi)心世界咽筋，也對(duì)自己感到挺可笑的溶推，為啥要?jiǎng)e人來理解你……

? ? ? 暑假我就待在家里了，那時(shí)候在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)到了一個(gè)男孩子奸攻，他在陜西蒜危。我們就聊了很久，中間也挺不可思議的睹耐，他很好辐赞，三觀是我看到過最正的一個(gè)，即使現(xiàn)在我還不知道他那些讓我很開心的消息是不是發(fā)自內(nèi)心還是甜言蜜語疏橄，但他確實(shí)是一個(gè)很好的男孩占拍，無數(shù)個(gè)不眠的夜晚都是他在陪我，從了解中捎迫，他也是個(gè)有難言之隱的男孩晃酒，但他很陽光很沙雕。但他認(rèn)為我們雙向奔赴是件很可笑不可能的事兒窄绒，《小宇》是他分享給我的第一首歌贝次，他說是他的新聲……后來，因?yàn)橐恍┦挛覀兎珠_了彰导，他傷害了我蛔翅，但我還是覺得是我自己造孽惹上了老天爺才換來這樣的結(jié)果……

? ? ? 和他在一起每分每秒都是快樂的。但一旦我接觸家里這些矛盾的時(shí)候我就會(huì)身心俱疲地累……我時(shí)不時(shí)在想位谋，活著的意義是什么……我從沒向我父母要過什么東西山析，這次，我唯唯諾諾地跟他們說了我可能有抑郁的傾向掏父，希望他們可以帶我去贛州第三人民醫(yī)院笋轨。那時(shí)候，一個(gè)身在贛州卻跟我講他很忙沒時(shí)間赊淑，是我自己想太多了爵政。一個(gè)在嘲諷我，說我有什么累的陶缺，你怎么可能會(huì)有這種病钾挟，再累能有她累嗎 。母親不斷地辱罵我饱岸，我止不住每天流不完的淚水掺出，我……真的沒有去釋懷的希望了嗎徽千，我……真的這么不堪嗎……我……做一切事兒都是錯(cuò)的嗎……

? ? ?

? ? ? 那時(shí)，我母親甚至說出了一句“就還有三千塊錢了給你看仓肱椤罐栈？黍衙！你知道這錢多難掙嗎泥畅，就知道浪費(fèi)我的錢！”而我弟琅翻，小小的感冒花了幾百塊上千塊都不心疼位仁，難道……我真的浪費(fèi)錢嗎？難道……只有皮肉之苦才配看病方椎，心理上的都是自己自作多情嗎……

? ? ? ? 我受不了了聂抢，無奈之下他們帶我去了。結(jié)果是較嚴(yán)重的抑郁和焦慮和雙向情感障礙……開了藥棠众，醫(yī)生囑咐不能擅自停藥琳疏。我心里似乎好受了一點(diǎn)，或許闸拿，我正是在等這份檢查報(bào)告空盼，我開始要被世界愛了嗎？新荤！……

? ? ? ? 然而揽趾，在回去的路上，我母親不停地罵我苛骨，極度地羞辱我篱瞎，那話，真的像刀子……真的……而我父親只顧開車只說了幾句“你自己想那么多干嘛”……

? ? ? 好像痒芝，我真的只會(huì)帶來負(fù)擔(dān)……

? ? ? ? 或許俐筋，真的是我自己活該吧……

? ? ? 之后的日子，并沒有如我所愿地體會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)溫暖严衬，并沒有澄者。我父親只多了一句喊我吃飯的話，我母親沒什么變化瞳步，還是會(huì)用看仇人的眼神看著我……

? ? ? ? 至少闷哆，我心里好了一點(diǎn)，因?yàn)闆]人來打擾我小小的世界了单起。但……我還是在深夜做了傻事抱怔，他們不理解，只覺得都是我自己小小年紀(jì)老想那么多干嘛嘀倒。他們認(rèn)為自己的觀點(diǎn)永遠(yuǎn)是正確的屈留，因?yàn)樗麄円呀?jīng)愛到了極致局冰，而我卻不懂回應(yīng)。他們……不知道灌危，深夜里的眼淚含了多少悲傷康二，多少無助……

? ? ? 那個(gè)網(wǎng)上的男孩不再是那個(gè)在深夜陪我的男孩了，似乎他也離開了勇蝙，我很想念之前的他沫勿，現(xiàn)在的他很陌生，我會(huì)想起他之前跟我講過味混，如果有一天找不到他了那他就是去拯救世界了哈哈……對(duì)啊产雹，什么時(shí)候回來呢……

? ? ? 新學(xué)期開始了，我開始在學(xué)校周邊租房住翁锡，我母親陪讀蔓挖。我開始感覺一切都在慢慢好起來，會(huì)好的馆衔，對(duì)吧……但……我還是沒法拜托那些負(fù)面情緒的影響瘟判，我對(duì)任何事都沒有了精力，我很想好好休息角溃，希望有一個(gè)人拷获，就一個(gè)人能夠理解我就好了……之后的生活我都在母親的“錢”思想下熏陶，我過得很壓抑开镣，我也一個(gè)人面對(duì)了很多事刀诬，畢竟，很多事我都習(xí)慣了一個(gè)人面對(duì)邪财，不想麻煩別人陕壹，因?yàn)槲衣闊┑奶嗔恕?絕望? 的感覺也讓我生不如死，無助? 讓我對(duì)生活的一切都喘不過氣树埠。

? ? ? 我父親第一次打了電話給我糠馆，是在我母親和我又鬧脾氣時(shí)，那是晚上怎憋，我本以為他能關(guān)系我一句又碌，沒想到……

“你在學(xué)校又玩是不是”

“你談戀愛了是不是”

“我花那么多錢租房子讓你通校是讓你在外面跟別人玩的是不是”

“你有沒有在學(xué)習(xí)”

“你知道這錢有多難掙嗎”

“現(xiàn)在你還脾氣那么差了是不是”

“現(xiàn)在翅膀硬了還這么跟我講話了啊”

“怎么說你幾句就不能了，我是你爸”

……

我母親在門外罵罵咧咧绊袋，說著一些難聽的話毕匀。那時(shí)，我真的完全沒有任何所謂的希望了……

? ? ? 我沒有跟他們伸手要過錢癌别，我把錢花的很省皂岔，但我母親還是說我亂花錢一點(diǎn)都不會(huì)體會(huì)她有多辛苦，還經(jīng)常讓我去找我父親要錢展姐，說我和我爸毀了她一生……有些時(shí)候我實(shí)在沒辦法了找他們幫忙躁垛，他們都互相推脫剖毯，感覺……好像我真的是一個(gè)負(fù)擔(dān)……

? ? ? ? 我的藥早停了……他們停的，咨詢也就做了一次教馆，還是醫(yī)生先了解情況……? 似乎逊谋，這個(gè)病在他們眼里不重要，我也不重要……

? ? ? ? 他們爭(zhēng)吵的次數(shù)越來越多了土铺，我母親摔門的次數(shù)也越來越多胶滋，我很累……有一天晚上我半夜騎車回了老家，我母親也跟著回來舒憾，一回了就開始跟我父親吵架镀钓，起因是我這個(gè)只會(huì)帶來麻煩的孽種……我奶奶成了我這家說話最多的人，但她也有自己的思想镀迂，她對(duì)這事也是無能為力，我也很抱歉讓她參與到了這種氣氛……我再一次和上天抱怨唤蔗，我想離開探遵，但我心里有不舍，是因?yàn)槟莻€(gè)離我很遠(yuǎn)沒有能力保護(hù)我的他妓柜，他曾經(jīng)是我的月亮箱季，是我的星星，心里波動(dòng)下棍掐，我又一次地離死亡很近藏雏。那時(shí)候，我仿佛真的要離開了作煌，帶著我的一切不開心掘殴。洗了胃，我奶奶一直陪著我粟誓，仿佛那一瞬間奏寨，我體會(huì)到了很多溫柔，但我卻很不習(xí)慣……

? ? ? 后來鹰服，我就一個(gè)人在小小的出租屋里病瞳，本來也就一個(gè)人很好很安靜。房間被我搞得一團(tuán)糟悲酷，之前我母親還把我亂糟的生活跟無數(shù)人說套菜，她成了一個(gè)奇奇怪怪的人，她已經(jīng)不至于在我面前羞辱我设易，在外人親戚面前我也要被她如此不堪的語言羞辱逗柴。但后來我一個(gè)人的日子過得很自在，經(jīng)歷了一次近距離的死亡亡嫌，我父親開始對(duì)我前所未有地關(guān)心 嚎于，我不習(xí)慣掘而，很不習(xí)慣，即使這可能是我想要的情節(jié)于购，但那是曾經(jīng)了袍睡，現(xiàn)在的我行尸走肉一般，玩得好的朋友也都離開了我肋僧，或許是我自己主動(dòng)離開她們斑胜，因?yàn)椴幌氚巡缓玫那榫w帶給她們……

? ? ? ? 沒準(zhǔn)，人……都是在找合適的理由離開吧……

? ? ? 那個(gè)男孩把我刪了嫌吠，接觸我是一種負(fù)擔(dān)止潘，他離開了我。他的離開辫诅，都融入在我的淚水中凭戴，在深夜里無比后悔。因?yàn)槭俏規(guī)Ыo他太多的負(fù)面情緒了炕矮，我希望他永遠(yuǎn)開心么夫，他走后，我心里空落落的肤视，我明白自己不應(yīng)該這樣在開始審視這份“沉重的感情”档痪，但忘記太痛苦了……

? ? ? 生活還在繼續(xù)，身邊的人繼續(xù)自私邢滑，我也是腐螟，我很自私希望生活能給顆糖給我……

? ? ? ? 一個(gè)人在小小的出租屋，無數(shù)次感受到被窩里很冷困后，心冷袄种健！夜空中也沒有星星了操灿，生活也沒有停止對(duì)我的折磨锯仪。我父母開始打架，我母親喝酒耍酒瘋趾盐，砸車掄起鋤頭打那個(gè)她恨到極致的男人庶喜，而那個(gè)男人，無動(dòng)于衷救鲤，忍著心中的憤懣終于向我開口問現(xiàn)在這種情勢(shì)他也很無奈久窟，我只是淡淡地對(duì)我父親說了“你們決定吧”…還能怎么樣，即使以后家里大大小小都齊聚一堂本缠，這個(gè)家已經(jīng)破碎了斥扛，破鏡不能重圓了……

? ? ? ?

? ? ? ? 我安靜地躺在床上，窗外看不到星星，或許是因?yàn)槟莻€(gè)男孩的離開稀颁，或許是我不想在假裝成一個(gè)正常人笑了芬失。笑，太累了匾灶。在學(xué)校里棱烂，我努力裝作一個(gè)正常人，每天嘻嘻哈哈的阶女，可一到家颊糜，我就真的身心俱疲的累。我明白秃踩，世界上還有跟我一樣在努力生活的人衬鱼，他們想看到生活的陽光，憔杨。

? ? ? ? 有兩名高中生自殺的事件鸟赫，我不明白為什么旁人要嘲笑他們，他們可能是做錯(cuò)了某件事芍秆，但他們不是瘋子惯疙，不是精神有問題的人，嘲笑的人才有問題……

? ? ? ? 我每天都在想未來的意義妖啥，我配有未來嗎？我的未來會(huì)是怎樣的对碌？

? ? ? ? 圣誕節(jié)那天晚上荆虱，那個(gè)男孩回來了，我真的特別激動(dòng)的哭了朽们，我開始面慢慢變得振作起來怀读，不再用酒精麻痹自己，我開始戒煙戒酒骑脱，認(rèn)真聽課菜枷。但好像一切都是我自作多情，我居然忘記了叁丧，我跟他沒有未來啤誊，看了很多故事，我也漸漸明白了拥娄，其實(shí)他沒有多喜歡我蚊锹，或許這份感情本來就是錯(cuò)的，我是錯(cuò)的……他跟我明確了稚瘾，他不會(huì)再給我什么希望牡昆，以后我們也不可能在一起……確實(shí)啊，在深淵里呼喊摊欠，本以為聽到了回應(yīng)丢烘，沒想到……

? ? ? ? 只是我沒想到天越來越黑柱宦，走的路也越來越磨腳……我仍然在堅(jiān)強(qiáng)的活著，看著余華寫的《活著》和《在細(xì)雨中呼喊》播瞳，

“人是為活著本身而活著的掸刊，而不是為了活著之外的任何事物所活著的”

我會(huì)感同身受，但我仍相信我身處的這個(gè)世界是幸福的狐史，就像那個(gè)男孩曾經(jīng)對(duì)我說過的痒给，以后會(huì)有好日子的。

? ? ? ? 但我好像還是那么沒用骏全，沒出息苍柏。挺不過這一切，我喪失了一切興趣姜贡，一切做事的動(dòng)力试吁，我變得懶散，變得頹喪楼咳。本以為家里還能體會(huì)到一點(diǎn)溫暖熄捍，我想回家休息幾天，我想去醫(yī)院躺著母怜，我不想過春節(jié)余耽，每次的過節(jié)對(duì)我來說是一種煎熬，真的……但他們還是不能理解我苹熏，他們認(rèn)為是我自作自受碟贾，自己把自己害成了這樣……

? ? ? ? 他們常說叫我不要想太多，是我自己想太多了轨域，可是我真的沒辦法控制住自己袱耽。他們還說我沒有病，我只是看那些負(fù)面情緒的東西太多了干发，我母親還說她去算命了朱巨，說我本來就是今年命運(yùn)不好，會(huì)有轉(zhuǎn)運(yùn)的枉长。根本沒什么病冀续，但他們說過最多的一句就是

“你只顧著讀書就好了，不要管這些事”

“你為什么老是這么想這么多搀暑？沥阳！愁死你去”

“你還要我們?cè)趺醋霭∽缘悖客┖保∧愀抑v，你要我們?cè)趺醋觯俊?/p>

“我對(duì)你不好嗎功炮？你是天上掉下來的是不是溅潜？”

“你根本沒有什么病，你就是自己作賤薪伏，想太多害了自己”

“你要永遠(yuǎn)相信父母是不會(huì)害你的”

“你為什么要這么不聽話滚澜？！”

“你怎么變成這副沒出息的樣嫁怀？设捐！”

“考不上大學(xué)，你還能干什么塘淑？”

“你知道掙錢有多難掙嗎萝招？！”

“你到底要我怎么做存捺？槐沼！還要怎么關(guān)心你？還要怎么對(duì)你好捌治？”

“你怎么一點(diǎn)苦都沒有吃到岗钩？等到社會(huì)你就知道我有多苦了”

“這么大了，一點(diǎn)苦都吃不了嗎肖油？”

“你還能干什么兼吓？每天這么折磨自己干什么？森枪！”

“你能有什么病周蹭，天天胡思亂想的，好好學(xué)習(xí)不好嗎疲恢？！”

“是是全都是我的錯(cuò)瓷胧，好了吧显拳？那你現(xiàn)在跟我講講，你要我怎么做搓萧？要怎么對(duì)你杂数？！”

“你只管學(xué)習(xí)就好了呀”

“你那是什么語氣跟我講話瘸洛？揍移！”

“真的氣都要?dú)馑牢胰ィ€有你這樣做小孩的反肋！”

“我哪不是為了你好那伐？！”

“我沒有盡到責(zé)任嗎？罕邀！你為什么老是要想那些胡亂八糟的畅形？”

“你到底還要不要讀書啊诉探？日熬！”

“好啊，那你現(xiàn)在把錢全都還給我肾胯！”

“你到底還要我怎么做笆？我哪樣不是關(guān)心你敬肚？毕荐！”

“隨便你，讀不讀是你的事帘皿！”

“以后你就知道我們有多苦了东跪！”

“我沒有說你不聽話啊，你為什么老是要這樣講我對(duì)你怎么樣鹰溜？虽填！”

“你的書都念到哪里去了？學(xué)校里沒有教你做人嗎曹动？斋日！沒有教你孝敬父母嗎？墓陈！沒有教你尊老愛幼嗎恶守？！”

“又浪費(fèi)我的錢贡必，是不是又想著玩兔港？又想著談戀愛？是高中三年的苦不好嗎仔拟？衫樊！以后不就不用像我們這樣這么累了嗎？利花！”

“這錢大風(fēng)刮來的啊科侈，你身上用的吃的穿的哪樣不是用錢買的，哪樣不是我累死累活弄來的炒事？臀栈！”

“你為什么這么不聽話冻记？侧馅！”

“你就不能不要想那么多澄成，好好過日子不好嗎，不要搞得跟個(gè)精神病一樣”

“早知道當(dāng)初就不跟那個(gè)女人結(jié)婚了棉钧，把家里搞得一團(tuán)糟”

“你現(xiàn)在只是叛逆期钩述，等你過了這個(gè)時(shí)期就好了蟆湖，什么抑郁癥亂七八糟的三痰！”

“你要相信我才是對(duì)的，不要沒病就弄得有病出來刁俭！”

“真的是把我氣死橄仍，怎么生了你這么個(gè)人？牍戚！”

……

? ? ? ? 下輩子侮繁，求你善待我吧！求你了如孝，真的……求你啦……

? ? ? ? ? 人……這輩子要面對(duì)的事太多了宪哩，天越來越黑，路越走越磨腳第晰。無數(shù)次都在無助中絕望锁孟，在連話都說不出口時(shí)吶喊，卻始終沒有回應(yīng)……我們總在想為什么從小到大在他們眼里我們都是不聽話的茁瘦？他們的主見真的是對(duì)的嗎品抽，我……好像真的沒有力氣了……

? ? ? ? 真心希望世界好好善待那些尋找陽光人吧，無畏黑暗……