睡不著。
剛經(jīng)歷了一場突如其來的恐懼感都许，緩過來后稻薇，是異常的煩躁。
也許我最近病了梭稚，身體上與心理上都有疾病颖低。有時突然的恐懼纏身，讓我怎么擺脫也擺脫不掉弧烤，不是我胃口不好忱屑，而是有心事而導(dǎo)致的胃口不好蹬敲。
偷偷喝了一禮拜藥，在瞞過父母那敏感的小神經(jīng)后莺戒，我發(fā)現(xiàn)我說謊的功力又在與日俱增伴嗡。當(dāng)然還有朋友圈的那條平常不在微信，去外地一個月后回來从铲。
我平生最討厭說謊瘪校，因為說謊的后果就是編造一個又一個的慌來圓最開始的那個，最可惡的是總有一些朋友會刨根問底的問你一個個你根本不想回答的問題名段。要不是醫(yī)生說讓我臥床休息阱扬，要不是為了躲他們，為了不傷感情伸辟，我只能先說謊躲一陣子麻惶。
我太累了，身心疲憊信夫，心力交瘁窃蹋。在這段日子前前后后體會到了恐懼，不安静稻，煩躁警没，焦慮，抑郁振湾。
翻看微信杀迹，不能發(fā)朋友圈。翻看淘寶恰梢，喜歡的包包裙子下架佛南。想學(xué)的東西沒辦法學(xué)，想找得工作沒辦法找嵌言。這讓我異常煩躁，外加每個月的手機貸款及穗。
因為相信朋友摧茴，而半年沒給我工資，因為原諒男朋友埂陆，導(dǎo)致我現(xiàn)在這般苛白，沒辦法出去掙錢，又沒辦法在家養(yǎng)身體焚虱。
拖著虛虛的身體购裙，騙著父母我沒有辭職。在下午五點出去鹃栽，冰涼的樓道坐一會躏率，六點回來，這樣就能相信我依舊是上班。
為什么不說真話呢薇芝，不蓬抄。在一個傳統(tǒng)的家庭很多時候是不允許你有一點不好的行為的，這也是最讓我厭煩的夯到，從小媽媽就敏感到至極嚷缭，隨時都在觀察我的行蹤，很多時候有離家出走的沖動耍贾，這個做什么都虛假好面頑固的家庭而言阅爽，我出生這里沒有自由，難過至極荐开。
大夫告訴我不能外出优床，避免會有危險∈慕梗可是不行胆敞，清明節(jié)父母的老思想居然告訴我請假是必須得，我聽著都可笑杂伟，什么在他們眼里都比不上一個破中國傳統(tǒng)節(jié)日移层，還是清明節(jié)，清明節(jié)你不去給死的人上墳就是說明你不孝赫粥，我覺得可笑至極观话！悲哀至極！
恐懼走了越平，難過來了频蛔。
不能發(fā)微博，因為有前同事秦叛。不能發(fā)微信晦溪，會招惹一堆莫名的聚會和沒必要的好奇。不能發(fā)扣扣挣跋，全部人都在里面三圆。不能告訴身邊的朋友，他們會認(rèn)為你不檢點避咆。不能告訴父母舟肉，因為他們會討厭你。
我幸好還有簡書查库，這里記載了我一個又一個的悲傷路媚。我始終舍不得卸載它。這里沒有什么人關(guān)注我樊销，還好整慎。
如果不曾遇到這些人脏款，我也許會在一個穩(wěn)定的公司掙著錢，平時買買淘寶院领，逛逛街拍拍景弛矛，聚聚會，請請客比然。六日學(xué)學(xué)歌丈氓，練練琴。也許再鍛鍛煉强法，跑跑劇組万俗。再追追夢想，萬一實現(xiàn)了呢饮怯。30歲和他結(jié)婚闰歪。也許這就是我希望的人生。
希望明天又是一個艷陽天蓖墅，淚水濕了枕巾库倘，卻時刻提醒我你不該如此÷鄯總讓別人決定你的一生教翩，有意思嗎。
有時也會想想自殺贪壳，但是由于膽子小饱亿，又怕死，始終沒有行動闰靴，這很矛盾彪笼。想死又怕死，也許我這輩子就是個膽小鬼蚂且。
唯獨遇到那個曾經(jīng)讓我拾起夢想的人配猫，給我了太多希望。雖然屢戰(zhàn)屢敗膘掰，可是依然支撐我走到現(xiàn)在章姓，永遠(yuǎn)相信未來是光明的，沒有夢想识埋，淪為家庭主婦，是多么可怕只有我自己知道零渐。
為什么我不想結(jié)婚窒舟，或許是因為一直陪伴我，給我力量的诵盼，給我安全感的惠豺，不是家庭银还，不是男人，不是金錢洁墙，而是夢想蛹疯。
我那么守護(hù)自己的夢想，如果有那么一天热监，它真的離我遠(yuǎn)去了捺弦，我一定會祭奠它，然后在人間度過這必經(jīng)的劫數(shù)孝扛，行尸走肉一般的活在這世上列吼。
