世事很紛亂树碱，無法言說交惯。當想把寫作當成救贖次泽，救贖悲痛、絕望抑或只是單純的走出失戀的陰影席爽，我都會覺得可笑意荤，甚至是滑稽的。日子離設想的可能性越走越遠只锻，特別是滿身疲憊玖像，再茫然回首時，時光將自己甩得好遠齐饮。
很多人說我性格隨和捐寥，似乎從不計較個人得失笤昨；也有人說我生活平穩(wěn)，不曾有大的悲苦握恳，看起來云淡風輕瞒窒。我不知道人的表象，是怎么在欺瞞真實的自我乡洼。有時候我壓根就不想去追問崇裁。軀體和靈魂相距總是太過遙遠，強行拉扯束昵，豈不自找沒趣拔稳。
最近寫文比較少了，便常有人問我锹雏，我明白壳炎，他們是怕我放棄寫作。我不喜歡給事情賦予意義逼侦，寫作也是。特別是當生活一團糟腰耙，我寧愿發(fā)呆榛丢、流淚，也不愿在寫作上耗費太多時間挺庞。我有時真的很怕晰赞，寫作會揭露我的隱秘生活；可有時也那么迫切的选侨，想把自己的一切都講出來掖鱼，無論悲喜，無論好壞援制。
我生性比較懶戏挡，懶得說話，也懶得交流晨仑。我有時甚至會冷眼看這個世界褐墅，會覺得一切都是虛幻，沒有什么是真實的洪己，當然也包括自己妥凳。這些壞的癖性，一直在把我往冷冽的冬天里帶答捕，呼嘯的寒風吹透了我茫然的眼睛逝钥，飄飛的雪花染白了我的頭發(fā)，我眐眐地坐著拱镐，猶如地窖艘款，萬籟俱靜持际，也心灰意冷。
王小波說：“人在寫作時磷箕，總是孤身一人选酗。”其實不是的岳枷，人在任何時候芒填，都是孤身一人，都只能是孤身一人空繁，只是寫作殿衰，能讓我們將這種孤獨看得深刻些罷了。我們知道盛泡，孤獨不可避免闷祥，它是漁筐中的水，流逝只是假象而已傲诵。
這個時候我問自己凯砍，小麥，你又是為了什么而寫作呢拴竹？
一時竟會語塞悟衩。
我愛寫作，可永遠不會覺得寫作是多么神圣的事情栓拜。寫作是一種隔離座泳，讓你遠遠地和人群抽離，只去洞悉自我的靈魂幕与。上大學那會挑势，我經(jīng)常在一片喧囂中，沉迷在自己的世界啦鸣，比如我寫的一首詩：“他們翻起康熙字典潮饱，我卻問起哥特式建筑”。我與人群總在隔離诫给。
畢業(yè)時饼齿，好幾個朋友去出版社當了編輯。她們開玩笑說蝙搔，“你以后成名了缕溉，一定要來我們出版社出書哦〕孕停”他們一陣鬧哄证鸥，爭著搶著。我笑著，卻沒有說一句話枉层。我終究明白泉褐，寫作融入了我的生命，卻不會成為我的全部鸟蜡。我一直都在撇開與寫作的關系膜赃，因為不想逃遁太多，因為還想與世界保持往來揉忘。
電影《致命魔術》里的安吉爾跳座，不斷的復制自己，又不斷的開槍打死自己泣矛。作家又何嘗不是呢疲眷？他們一遍遍地書寫靈魂，也一遍遍地否認靈魂您朽，他們疊加又質疑狂丝，質疑又尋找。莫言就說：“一個作家一輩子其實只能干一件事：把自己的血肉連同自己的靈魂轉移到自己的作品中哗总〖秆眨”
那么，你又是為了什么而寫作呢讯屈？
看清自己嗎菠剩？還是更看不清自己？抑或耻煤，是更加的讓自己迷失在路途？
