許多痛苦的往事蘸朋，太久不去提及，以為早已淡忘扣唱，過去了便不再留下痕跡藕坯。

說一句“一切重新開始”，真的就能夠放下那些不堪回首的過往噪沙，輕裝出發(fā)嗎炼彪？

卻不知道，事情是過去了正歼，由于不明理辐马，情緒卻還堵在心里，否則怎么會“不堪回首”呢局义？日常生活中喜爷，當被別人不經意地踩到我們的“雷區(qū)”，立馬炸鍋之時萄唇，是否該停下來看看到底是怎么回事檩帐，為何我這般不依不饒？而不是怪罪外界與我為難穷绵。

今天上午轿塔，在與老師分享交流的過程特愿，說起了昨天我做西芹炒百合這道菜時的一些細節(jié)仲墨，讓她很不舒服勾缭。

我已經把西芹切好了，才問她是否要焯水目养。老師一看俩由，已經切成那么薄的片，就說不必了癌蚁。

我明明按自己的想法切好幻梯，為何還要問她如何做？而且還把別人的做法告訴老師努释，是要她來認同我的做法嗎碘梢？

我這是很不負責任的行為，既然不會伐蒂，就應該從切菜開始煞躬，把整個流程問清楚，然后再去做逸邦。

如果按自己的想法恩沛，就不要猶猶豫豫，讓別人也不知所措缕减。至于做出來是啥樣雷客，那就自己承受這一結果。

可我卻自作主張做到半桥狡，覺得不對勁搅裙，才去詢問，求認同裹芝，甩鍋給對方——你看我已經問你了啊呈宇，待會做砸了就不關我事了！

讓人家如何是好局雄！

一時間我也蒙了甥啄，是啊，這么一件小事炬搭，怎么就被我搞得如此復雜蜈漓？

我來了一句：其實從切菜開始內心就有不確定感，但是不敢問宫盔。

老師說融虽，我這是給她扣罪名——又把責任推卸給她。

再往內深挖灼芭，才看到有额，我無法接受自己不會切菜這件事，覺得好羞恥，好丟人巍佑，所以去詢問如何切菜茴迁，這等于暴露了自己的不足，我無法接受這樣無能的自己萤衰。

接著腦海里浮現(xiàn)出幾個月前的一幕堕义，因為某人說我不會切什么菜，當時對方是出于善意脆栋，殊不知踩到了我的“雷區(qū)”倦卖，反而激起我的反感，雙方都覺得委屈椿争。

如今才看到怕膛，因為我不接受自己的陰暗面，而障礙了彼此的正常溝通交流秦踪，一件極其簡單的事嘉竟，搞得好復雜。

其實不是事情復雜洋侨，而是我內心里太多未解之結舍扰，許多事情是過去了，但妄心（分別心希坚，執(zhí)著心）作祟边苹，導致自源頭流經我的愛被扣押，造成堵塞——情緒郁結裁僧，我的心生病了个束，病得可不輕哦！

在老師引導下聊疲，繼續(xù)往內更深處看去茬底，驚訝地發(fā)現(xiàn)我竟然在復制父母的人生，真有些瞠目結舌获洲！

在我過往的記憶里阱表，爸爸都是在嫌棄和嘲笑媽媽不會做菜。

記得有一次贡珊，爸爸下工回家最爬，媽媽還未把飯菜準備好，爸爸就生氣地把鍋一腳剔到門外门岔。我當時被嚇到了爱致，這一幕至今在我腦海里揮之不去。

在心里暗暗發(fā)誓：太可怕了寒随，一定不能像媽媽那樣糠悯，太嚇人了帮坚！

還有一次，爸媽出去干活互艾，很晚才回來试和，我一個人在家，就只弄了一點飯夠自己吃忘朝。爸媽回來后灰署，發(fā)現(xiàn)沒飯吃判帮，爸爸很生氣局嘁，狠狠地責罵我，媽媽就勸爸爸不要那樣罵我晦墙。

我當時是覺得很委屈悦昵，并非我不想做，只是以為我做的飯菜不好吃晌畅，你又不吃但指，還會嫌棄，那我干脆不做抗楔。

其實那時候心里是很忐忑的棋凳，覺得應該做好飯菜，爸媽干活一定很累很餓连躏，回到家就有飯吃豈不很好剩岳？另一方面又非常害怕自己做不好被責罵。

結果是恐懼戰(zhàn)勝了對父母的愛和關懷入热，最終委屈無處訴拍棕，還得一個冷漠、自私的罪名勺良，連自己也無法接受自己绰播。

越不想與媽媽那樣，可越發(fā)活成了想象中的媽媽和爸爸尚困。

不僅不會做菜蠢箩，還恐懼做菜，臨到要讓我做菜事甜，簡直就像要我的命忙芒，從切菜開始就糾結得不得了。

做學生的時候讳侨，不會遇到這樣的難題呵萨，結了婚，在與先生以及他的家人生活的時候跨跨，尤其是與公婆潮峦，就因為做飯菜這個問題，真的是令我痛苦死了嘱腥，那是相當煎熬啊！

自己不會又不敢問医寿，不會主動請教，讓自己活得那么糾結沟突。在搞不清狀況時，不是怪別人就是恨自己無能乐横，怨自己命苦。

搞半天涵亏，是不接受自己就是不會做菜。

再來是無法走出犯錯的感受宠默，住在無形的監(jiān)牢里抹沪，把犯錯等同于無可救藥——做錯事的人就該死，沒道理還那么快樂無憂、輕松自在欠肾。堅固地認為這才是為自己錯誤買單的表現(xiàn)步清，才對得起那個被我傷害的人欢搜。

老師問我，我這樣折磨自己，真的能讓對方舒服嗎廓推？

答案當然是不能，但是當自己迷惑顛倒的時候，就是要那樣折磨自己——業(yè)力強大啊省骂！

其實我能感覺到爸爸的內在也是十分匱乏，因而借助貶損媽媽來抬高自己。不錯，爸爸很有才也有能力珊燎，做的飯菜很美味晚吞，家里一切大小事，從掙錢養(yǎng)家谋国，自己蓋房子槽地，創(chuàng)業(yè)，到使用縫紉機芦瘾，燒火做飯捌蚊，陪孩子玩，這樣的小事近弟，他無一不會缅糟，可謂面面俱到。

不僅僅是能力上看不起媽媽藐吮，在才情方面溺拱，他常說媽媽不懂他，因為爸爸喜歡文學谣辞，讀過不少中外名著迫摔，喜歡音樂，會多種樂器泥从。而對這些句占，媽媽一竅不通，也沒興趣躯嫉。

這樣的他纱烘，為什么要娶這樣一個在他眼里啥都不懂的“笨女人”為妻杨拐？

在我作為女兒的角度，從小認識到的就是擂啥，爸爸曾經坐過8年牢哄陶，令家族蒙羞，在此期間哺壶，奶奶受到刺激屋吨，多方求助無效，聽說是大病而亡山宾。想必這在爸爸心中是個沉重的枷鎖至扰。

8年出獄后，年歲已大资锰，身出牢獄敢课，豈知心中的枷鎖卻更加沉重。

聽說是幾年后經介紹認識我媽绷杜，當時的媽媽直秆，因嚴重皮膚病無錢醫(yī)治，養(yǎng)在家里被認為嫁不出去接剩。遇到我爸就嫁了切厘，盡管大她17歲也不在乎萨咳，只要肯娶她就好懊缺。

我就一直認為父母就是這樣湊合著過日子，為了結婚而結婚培他，他們之間沒有愛鹃两。

而今的我，不可思議地活成了我眼中父母的樣子舀凛。

我選擇丈夫俊扳，不在乎他的條件——小學未畢業(yè)，長得沒我高猛遍，還沒有穩(wěn)定經濟來源馋记，原生家庭關系復雜……也不在乎我們的三觀是否一致，肯娶我就行懊烤，迫不及待就領證了梯醒。

我明明就是大學畢業(yè)，好腳好手腌紧，可就是無法相信自己可以養(yǎng)活自己茸习，要找個男人當長期飯票。等到期待落空壁肋，面臨找工作号胚，也堅固地認為必須要靠體力去換取收入——就像爸爸那樣籽慢，才覺得踏實，心安猫胁。

內心竟已匱乏到這樣的程度箱亿！

真的太驚訝了，也太欣喜了弃秆，竟然看到隱藏這么深的慣性模式极景，如果不是老師這樣一次次不厭其煩的交流和引導，真的不知要重復到幾時驾茴。

父母已經演給我看了盼樟，可我還是執(zhí)迷不悟，非得要再親自演一遭锈至！

不過如果不是老師長期的陪伴操練晨缴，以及己自己堅持不懈和打死不退之決心，就靠自己去悟峡捡，真不知還得繞多久才出得來击碗，不容易呢！