從確診，到第一次化療桑李，直到現(xiàn)在安靜的活著踱蛀，我在默默地接受，也在默默地承受贵白，直到如今率拒，我覺得沒有什么是無法忍受的，也沒有什么是無法直視的禁荒，更沒有什么是無法接受的猬膨。
我承認我想家了，但是仔細想一想呛伴，原來此時的我已經(jīng)沒有家勃痴，是的，沒有热康。
我不喜歡那些矯情的說辭沛申，我只知道，有一句對我來說姐军，無比痛徹心扉铁材，同時也是血的體會，沒有在深夜痛哭過的人奕锌，不足以談人生衫贬。
這個世界上，每個人都是孤獨而來歇攻，又孤獨而去固惯，或早或晚，都會離開這個世界缴守，只是在這個活著的過程中葬毫，我們體會過悲喜，也品味過幸福屡穗，這個過程贴捡，也許本身就是一種幸福。
2024年村砂，對我來說烂斋，是無比絕望的一年，也是悲喜交集的一年，在這一年中汛骂，我收獲最大的喜悅罕模，就是考取了我一直心心念念的機關公益崗，而最大的悲哀帘瞭，是在去公益崗報到之前淑掌，一次無意中的體檢確診了我的病情。
2024年7月30日蝶念，對我來說抛腕，那是一個灰色得不能再灰色的日子，我一個人坐在油田醫(yī)院的長椅上媒殉，外面下著雨担敌，我拿著手里的報告單，覺得一切是那么的不真實廷蓉，在此之前柄错，我曾經(jīng)去過五醫(yī)院， 兩家醫(yī)院相同的報告苦酱，我欲哭無淚售貌。
一直覺得自己還年輕，似乎疾病疫萤，痛苦颂跨，死亡，都距離自己十分遙遠扯饶，
我一直覺得自己很獨立恒削，很文藝，很自由尾序，很瀟灑钓丰，過著從不成功但很隨性的生活，當然每币，在這種隨性的基礎上携丁，我從沒有放棄過身上的擔當，以及對父母的那一份孝順兰怠，我覺得這樣的生活梦鉴，平凡但不平淡，一直是所向往的揭保，但是肥橙，一場疾病，將我一切的生活軌跡打亂秸侣。面對疾病時存筏，我是那么慌亂宠互，緊張，不安椭坚，無措予跌，像一個迷路的孩子，看不到未來藕溅，找不到方向，被深深的恐懼和無助所包圍继榆。
同學和朋友說巾表，我們要向前看，事實上略吨，我也做到了集币，在一個人哭了無數(shù)個夜晚后，我選擇了面對翠忠，我不再奢求那些所謂的生活質量鞠苟，更不再去想像那些自由如風的生活，如果可以挽回健康秽之，我愿意付出所有当娱。
是的，是所有考榨！
我羨慕那些難過時有家可回的人跨细，我羨慕原生家庭有愛的孩子，是的河质，我羨慕冀惭。
但是，無論怎樣掀鹅，我始終沒有放棄自己散休，而且我也永遠只愿記錄下那些快樂，而將悲傷屏蔽乐尊。
倒計時戚丸，六天。進行第二次化療扔嵌。
愿自己安好昏滴。
同時，也愿讀到此文的你对人。
安好谣殊，健康并快樂！
