“我跟你媽掉水里赊窥，你該先救誰爆惧？”雖然并不是什么新鮮話題，卻還有很多的人樂此不疲锨能。
“有我在扯再，怎么會(huì)讓你掉水里呢？”
“救我媽址遇，她養(yǎng)我這么大不容易熄阻。”
“救你倔约，我媽智障高秃殉，不會(huì)無端的掉水里〗＃”
“先救我媽钾军，然后和你一起死【钜”
……
不管怎么回答吏恭，都很難給對方一個(gè)滿意的答案。
現(xiàn)實(shí)中諸如此類的問題有很多重罪∮：撸“我跟你男神同時(shí)掉水里，你會(huì)先救誰剿配？”“老公和孩子二選一搅幅，你會(huì)怎么選？”“如果要絕交呼胚，你會(huì)選擇小王還是小李茄唐？”……
很多時(shí)候，我們都習(xí)慣用對比來確定自己在對方心中的份量蝇更。但很多東西是不可以用來做對比的沪编。
親情，友情簿寂，愛情，還有很多我們這輩子都無法割舍的東西宿亡，沒必要用這輩子都不可能發(fā)生或者發(fā)生概率極低的事來折磨彼此常遂。
我們該記住的是對方對自己的好，而是不對方對別人比對自己更好挽荠。
逢年過節(jié)克胳，擰著大包小包走親訪友的習(xí)俗必不可少平绩。這時(shí)便有了比較，到底是老李家送的煙貴漠另，還是老孫家送的酒鬼捏雌？誰送的更貴重，無疑誰就對自己更好笆搓。
當(dāng)自己給別人拜年的時(shí)候性湿，又開始比較。為什么老李家給老孫家送了500塊的東西满败，卻才給自己送300塊的東西？這時(shí)心理就開始不平衡算墨，將平時(shí)老李家的好統(tǒng)統(tǒng)拋諸腦后宵荒。
或許你還聽過這樣一個(gè)故事。
小王給了你一顆糖净嘀，小李給了你兩顆糖报咳。你會(huì)認(rèn)為小李比小王對自己好。當(dāng)你知道小王有且僅有一顆糖挖藏，而小李卻有滿屋子糖的時(shí)候暑刃，你會(huì)被小王的善良所感動(dòng)，卻開始抱怨小李太過小氣熬苍。這種抱怨甚至?xí)屇阌X得對方曾給過自己的并不是糖稍走，而是羞辱。
沒有對比就沒有傷害柴底，沒必要非要?jiǎng)e人對自己比對其他人更好婿脸，也沒必要用自己的惡意來揣度別人的善意。
再回到“我跟你媽同時(shí)掉水里柄驻，你會(huì)先救誰的話題”狐树。
有心理學(xué)專家指出，這本身就是一種悖論鸿脓。類似于“你偷東西時(shí)被別人發(fā)現(xiàn)了嗎抑钟？”不論回答是或否，都不對野哭。是問題本身存在毛病在塔，預(yù)置了虛假前提。
其實(shí)大可不必如此復(fù)雜拨黔，當(dāng)你問出這樣問題的時(shí)候蛔溃，你就已經(jīng)輸了。
這句話常出自女朋友之口，但你媽絕對不會(huì)問你“我跟你媳婦同事掉水里了贺待，你該先救誰”徽曲。
作為一個(gè)母親，更多的是希望孩子健康快樂幸福麸塞。她當(dāng)然希望自己是孩子最在乎的那個(gè)人秃臣，卻會(huì)站在孩子的角度思考問題，不會(huì)讓他左右為難哪工。
作為一個(gè)妻子奥此，沒能站在丈夫的角度想問題，你是愛他正勒，卻沒有像你說那么深得院，既然不那么愛他，他又干嘛要救你章贞？
即使真有這么一天祥绞，作為妻子，心里所想的鸭限，難道不是“還愣著干嘛蜕径，快去救咱媽”嗎？
人總會(huì)習(xí)慣性的掉入思維的怪圈败京《涤鳎總希望自己是對方心里最在乎那個(gè)人。所以經(jīng)常會(huì)問一些諸如“誰比誰重要”赡麦，“誰愛誰多一點(diǎn)”此類的問題朴皆。
這完全是吃飽了撐的沒事干，作死的表現(xiàn)泛粹。將自己需求的心理安慰遂铡，建立在對方的痛苦之上。給別人不痛快晶姊，自己就真的痛快了扒接？
沒事找虐。
